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不讓自己成為箭靶:精神科醫師教你如何面對時時忍不住攻擊人的人

不讓自己成為箭靶:精神科醫師教你如何面對時時忍不住攻擊人的人

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9789863981961
片田珠美
方瑜
天下雜誌
2016年9月29日
93.00  元
HK$ 79.05
省下 $13.95
 
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ISBN:9789863981961
  • 叢書系列:生活美學
  • 規格:平裝 / 200頁 / 15 x 21 cm / 普通級
    生活美學


  • >

















      這世上有很多不攻擊他人就活不下去的人,這樣的人只要有一個,就會導致他�她周圍產生各種不同受害症狀的被害者。



      本書作者片田珠美為知名精神科醫師,透過專業分析這些潛藏在此種攻擊欲根源之中的,多半是懷有想要支配對方或是想要操縱對方等念頭的人,很多時候是不會意識到自己懷有這些想法的。也有一邊做著傷害對方的事情,同時卻認為「這是工作上必要的做法」、「因為愛你才這麼做」的狀況。



      若被這類型的人當成攻擊目標,可能會落得精疲力盡、心理狀態變得殘破不堪的下場。因此,本書以不得不攻擊他人、攻擊欲強烈的人為主題,分析其心理構造。



      首先,第一章將介紹相關案例,同時說明攻擊欲強的人的特徵。接下來第二章則針對攻擊欲強的人會採用什麼手法來傷害目標(target),列舉說明。



      更進一步,第三章將討論就算受到攻擊,但目標卻無法抵抗的原因究竟為何,第四章及第五章將分別分析為何攻擊欲強的人會想要攻擊、支配他人,以及攻擊欲強的人會對目標(被害者)產生如何的影響。



      最後第六章則討論有無治療攻擊欲強的人的「特效藥」、該如何與這一類型的人相處、該如何應付發生的狀況等,希望能夠為相關問題開出一張處方箋。



      若不想成為攻擊欲強的人鎖定的攻擊目標、或是萬一被當成攻擊目標後想要儘早從受害的詛咒與束縛中解放出來的話,務必花點時間一讀此書,絕對能讓您獲益良多。



    書籍重點



      日本突破26萬本暢銷書!

      潛藏在職場、家庭和朋友中「對你有害之人」的精神構造

      為什麼那些人會想要支配你呢?



      口吐粗暴的言辭、強烈支配欲、藉貶抑來打擊他人自信心的人,或是外表看起來溫柔和藹,但在檯面下卻小動作不斷的人,甚至也包含某些乍見並不醒目者,你的周遭很可能潛藏著一些「莫名其妙」的人物。



      作者以精神科醫師的身分,從被這些問題人物當成「目標」(target),有著痛苦經驗的患者處所聽到的親身經歷,來介紹讓他人落入困境的「攻擊欲強的人」之案例,並分析此類型的人物用哪些手法造成「目標」的心理傷害。在大多數的場合,對於攻擊欲強的人,目標通常毫無抵抗的能力。這究竟是什麼原因呢?結果又會造成什麼樣的影響呢?到底我們該怎麼跟攻擊欲強的人和平共處呢?



      本書將告訴你如何順利擺脫被攻擊欲強的人,進而邁向光明的康莊大道!



    推薦人



      王浩威 精神科醫師、華人心理治療研究發展基金會執行長

      曾端真 國立台北教育大學心理與諮商學系教授

      許書揚? 經緯智庫暨保聖那管理顧問公司台灣分公司總經理

      許皓宜 諮商心理學博士、國立台北藝術大學通識教育中心副教授





    推薦序 面對討厭的情境,勇於面對及改善,自身就能成長茁壯許書揚

    前言

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    第一章 何謂「攻擊欲強的人」?

    想要破壞他人幸福的人們

    他人的不幸乃是美味的蜜糖

    若非自己親身遭遇,難以察覺或發現

    貶抑對方讓對方覺得自己毫無價值

    灑下混亂與不和的種子

    打算支配全局

    顛倒黑白,指鹿為馬

    夫妻之間的嫉妒與支配欲

    相處之後就會注意到的「獨特模式」

    使人產生罪惡感的達人

    擅長扮演被害者

    判斷對方刁難自己的真意

    ?

    第二章 攻擊欲強的人是如何破壞的?

    Case 1 粉碎兒子夢想的父親

    Case 2 阻礙妻子經濟獨立的丈夫

    Case 3 排擠有才能部下的上司

    看穿戴著面具的破壞者的方法

    攻擊欲強的人使用的七項武器

    毫無懷疑的被害者們

    利用禮物增加對方的心理負擔

    對方若不順從便加以威脅

    配合自己的需求斷章取義、扭曲解釋

    自己不出手,無為的攻擊方法

    ?

    第三章 被攻擊者為何變得無法抵抗?

    巧妙地使被害者產生罪惡感

    操縱被害者的罪惡感

    受害目標經常是軟弱而溫順的類型

    無法抵抗的被害者抱持的問題

    對方愈強,自己愈形退縮

    愈是沒有自信的人,愈會認為一切都是自己的錯

    愛情欲求與遭受拒絕的恐懼

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    第四章 為何攻擊欲強的人會有這些行為舉動?

    藉由貶低他人價值,確保自我價值

    無法接受與自己不同的價值觀

    強烈的自戀利己主義下所採取的行動

    因傲慢與容易受傷而採取行動

    被羨慕的情緒牽著鼻子走

    拒絕商量討論,讓對方放棄

    為了保持心境和平

    支配才是終極目標

    為了自我感覺良好而濫用正義之名

    千錯萬錯都是別人的錯,意圖維持自己萬能形象的父母

    背地裡橫刀奪愛的友敵(frenemy)

    攻擊欲強不過是無差別殺人的藉口

    ?

    第五章 哪些類型的人會受到影響?

    難以判斷他人真正的意圖

    有強烈欲求不滿的問題

    被支配而感受到的失衡感

    對攻擊欲強者的憤怒與敵意

    愈是想要滿足「他人欲望」的人愈容易陷入困境

    被當成目標的人有責任嗎?

    一時低潮讓人有機可乘

    容易被暗示所惑的人是「鴨子」

    對幸福表象沒輒的人也是被攻擊目標

    不擅自我防衛的人也是被攻擊的對象

    ?

    第六章 處方箋──交手的方法、逃離的方法、保護自己的方法

    攻擊欲強的人正是心懷恐懼的人

    不讓對方知道自己的弱點就是最強武器

    首先試著觀察

    沒有醫治扭曲個性的特效藥

    「也許對方能夠了解」不過是天真的幻想

    唯有改變自己的想法

    儘量閃避

    儘量不要交談

    勿讓狀況曖昧不明,明確表達意見

    有時也需要以其人之道還治其人之身

    如何從罪惡感中解放出來?

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    結語

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    推薦序

    ?

    面對討厭的情境,勇於面對及改善,自身就能成長茁壯? ?

    許書揚




      曾經我面談過一位學歷非常優秀的年輕人,與他面談的結果卻發現他不是一個很好的團隊工作者,為什麼這麼說呢?因為面談過程中,我發現他會用言語「酸」他的同事,對於專案的失敗,表現出自已完全沒錯,全都歸咎於經理的領導無方等等,似乎是想凸顯他自己的完美,但我卻對他在職場上的人際關係打上一個大問號。



      說話是一門藝術,這句話我完全認同。在我近三十年的人資生涯中,與許多人認識與共事,我發現有些人利用話語傷人,而被傷害的人往往因為無法應對只能默默承受或是積壓已久最後一次爆發。本書作者片田醫生,利用本身精神科醫師的專業,讓被害者了解為什麼加害者會有攻擊的傾向,透過例子來描述,簡單易懂,讓讀者能夠快速了解成因與應對方案。



      本書在應對方案上給予的建議雖然偏向被動,但提出的幾個方案卻是能夠有效離開情境的方式,比如說:觀察。往往有攻擊欲的人,透過日常生活的觀察便可看出端倪,盡可能減少與他接觸便是一種解決方案。筆者從事的行業也常利用觀察來了解面談者的個性與潛力,因此,片田醫生提出的觀察與我的工作產生了巧妙的結合。



      人一生中會遇到各式各樣形形色色的人,也正是因為變化如此多元,人生才充滿各種可能與火花。面對自身討厭的情境,從書中學習專業知識,勇於面對及改善,便能讓自身更加成長茁壯,有時人們需要的只是心中的轉念,當念頭一轉,才發現原來人生仍是海闊天空。



      (本文作者為經緯智庫暨保聖那管理顧問公司台灣分公司總經理)

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