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Everything is ok!你只是忘了肯定自己:運用身體五感療癒受挫的負面情緒,找回幸福感受的45堂課!

Everything

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9789863811091
藤村高志
陸蕙貽
八方
2016年11月21日
93.00  元
HK$ 79.05
省下 $13.95
 
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ISBN:9789863811091
  • 叢書系列:the ONE
  • 規格:平裝 / 208頁 / 25k正
    the ONE


  • >

















    請把這本書送給最親愛的自己!

    你,擁有變幸福的價值;你,擁有幸福的力量。

    在最難過的時候,別忘了告訴自己,努力過的自己是最棒的!





    序──請先徹底肯定自己,反省什麼的,之後再說吧!



    第1章?????  

    第一步,把一切都打「○」

    肯定自己,覺察內心的未竟事物

    ?

    第一步,先全面肯定自己的情緒

    為什麼會自我否定?

    必須在「思考」與「情緒」中取得平衡

    別再用「建議」去否定對方

    先療癒心靈,再著手解決或改善問題

    覺察內心的「未竟」

    給一直很努力的你

    內心的「未竟」,其實來自「傷痛」

    化解「未竟」的瞬間???



    第2章 

    當你陷入沮喪,感受到「不安」與「孤獨」時……

    肯定自己, 擁有愛與被愛的能力

    ?

    認同每個人的努力

    與其「用大腦思考」,不如傾聽「內心的聲音」

    感到煩惱的時候,不要直接「上網搜尋」

    讓自己感受到「被愛」的行為

    將你所渴望的「愛的形式」 一一寫下來

    親子間對「愛的形式」的認知差異

    解開孩提時代的陰影



    第3章?????  

    當你感到焦躁或生氣時……

    肯定自己,以撫平憤怒的情緒

    ?

    連焦躁的自己也一併給予肯定

    即使否定了「行為」,也不可以否定「情緒」

    在斥責孩子時,也要認同他們的「感受」、「情緒」

    處理人際關係,必須善始善終

    生氣的時候,就到戶外散心吧!

    憤怒的情緒,會傷害到自己

    原諒別人的過錯,等於放過自己

    不要什麼事都悶在心裡頭



    第4章 ?

    當你覺得「都是我的錯」、「都是我害的」,而自責不已的時候……

    不要勉強、不要忍耐,要懂得保護自己

    ?

    告訴自己:「別人不開心是他自己的問題。」

    暫時遠離是非之地

    你不是「結不了婚」,而是「不想結婚」

    以溫柔撫觸來消除自卑

    不要過度在意自己,把注意力轉移到其他人身上

    覺察「只要我忍耐……」當中的思考錯誤

    珍視「僅此一次的成功體驗」



    第5章 ?

    當你覺得難以承受的時候……

    覺察自己的感受,化解情緒壓力

    ?

    接納自己討厭的部分、不好的部分

    不要累積煩惱

    突然覺得內心很空虛的時候,將手輕觸胸口來回磨擦

    試著替自己難受的情緒命名

    從不經意的小動作,覺察自己真正的感受

    覺察心中「年幼的自己」

    缺點也是一種「優點」?????????

    心無旁騖地做自己喜歡的事



    第6章 ?

    運用「五感」,進行自我療癒

    由自己決定,感受幸福人生

    ?

    用「身體」感受幸福

    用「肢體接觸」來取代「語言」

    即使只是「擁抱」,也相當重要

    有些話,你不一定要聽

    與父母一同看相片

    關掉網路與手機,好好「感受」一下



    後記









      請先徹底肯定自己,反省什麼的,之後再說吧!



      各位讀者好,在此,我先自我介紹一下。我是藤村高志,目前從事心理諮商師的工作,以「全面肯定自己」為理念中心,至今諮商已超過2300件。



      這或許有些突兀,但我想先問大家一個問題。



      「職場的人際關係好麻煩喔。」



      當你與某人聊到這件事時,你會怎麼回答呢?



      A.「對啊對啊,超麻煩的。很累人吧。」



      B.「還有很多人過得更辛苦呢,你不要想太多就好啦。」



      A與B,哪一種會讓你心情比較好呢?



      大部分的人都會覺得A聽起來心情比較好吧?這是因為,B的意見雖然是對的,但聽起來總讓人有種被否定的感覺,對吧?



      我之所以會發現到,在A與B的回應中,A比較安慰人心,也讓人覺得比較輕鬆,這個契機要回溯至在我成為心理諮商師之前。



      那時的我,大約有20年的時間都在貨運公司工作。31歲時,我結了婚,還有了一個女兒。但婚後第五年,我的妻子被診斷出憂鬱症。過了一陣子,等不及她痊癒,我們便離婚了。不久後,我開始為這件事情感到後悔,並且不斷地責備自己:「為什麼當初沒有試著去了解妻子呢?」、「為什麼要這麼輕易的提出離婚呢?」,而就在抱持著「那時候,如果我可以試著多理解她一些,狀況是不是就會比較好?」的懊悔之下,我開始了學習心理學。



      之後,隔了好一段時間,我才以心理諮商師的身分正式開始執業。在諮詢的過程中,時常聽到個案對我說:「和藤村老師說話之後,心裡舒坦多了」、「感覺很放心」。



      而每當我問他們:「為什麼?」的時候,獲得的答案總是──「因為你會回答『嗯嗯。』、『是啊、是啊。』,並沒有否定我說的話,只是靜靜地聽我說,所以讓我覺得很平靜。」



      「其他的諮商師都會提供很多的建議或處理的方式,反而會讓我覺得自己很沒用,感到更難過。」



      「你和我一般的諮商師很不一樣,你肯定我的一切,讓我覺得你了解我的感受,所以總覺得很安心。」



      身為心理諮商師,在給予建議、傳授解決方法之前,我只是想要扮演著好好傾聽他們說話的角色。



      一邊說著「嗯嗯」,一面點頭輕聲附和,不去否定他們的說法,這對飽受心理問題之苦的人們來說,是件令人欣喜的事。因為在那個瞬間,他們會覺察到自己是可以全然放鬆而且放下戒心的。



      同時我也學到,在一般的心理狀況下,心理諮商師所提出建議與意見,對個案是有所幫助的,但對於內心已經受傷或脆弱的人來說,反而會是種負擔。



      例如,當你發生交通意外,已是血流不止的時候。



      這時,如果有人問你:「為什麼會發生意外?」、「為什麼沒有先停下來?」



      或是被頻頻追問:「發生意外的時候,你正在做什麼?」,你內心會有什麼樣的感受呢?



      無論對方說什麼,你應該都沒辦法從容地聽他們說吧?



      因為身體傷口所帶來的疼痛感,在當下,你只希望自己能夠受到妥善的照護。



      雖然心靈的創傷不像身體的傷口一樣會流血,但其實是一樣的。



      所以,對於因為煩惱或沮喪的情緒而前來諮商的人來說,比起追問他們原因、提供建議或解決方式,他們其實更希望有人可以靜靜地聽他們訴說。



      「這樣真的很討人厭啊。」



      「這樣真的會很生氣啊。」



      「這樣真的很辛苦呀。」



      他們希望聽到類似上述的回答,讓他們覺得自己的情緒獲得肯定。



      但如果被問道:「你覺得為什麼會這樣呢?」



      或直接被糾正:「這時候,這麼做比較好喔!」



      或是被追問:「你覺得原因是什麼呢?」如此一來,內心只會更加難受吧。



      當我注意到這樣的情形後,我突然回想起來。



      以前,當妻子的憂鬱症發作時,我總是自顧自地對著她說:「這樣做好不好?」、「那樣做怎麼樣?」。但是,無論我再怎麼耗盡心力鼓勵她,只要我給的建議越多,我說得越多,她就越想避開我。最後,她的心,離我越來越遠。



      如今回想起來,對於已經受傷的妻子來說,當時不斷提出建議的我,等於是對著她說:「你現在這樣不行喔」、「你這麼想不對喔」只是不斷在「否定」她而已。



      自從理解到這點之後,我便提出「全面肯定自己」的理念,轉而投入心理諮商師的工作。這個理念,是我從事心理諮商時的基準。簡單來說,就是先給予對方全面的肯定,全面肯定對方的感受。



      •首先完全接受對方的情緒、給予全面的肯定。



      •之後再開始改善與解決。



      這就是我從事心理諮商時的基本理念。當我們心靈受傷時,與其在腦子裡想東想西,不如先療癒心靈的創傷。之後,我將在本書中解說心理的運作方式,也會傳授給各位許多的解決方案與具體的照護方式,但最重要的只有一件事。



      那就是──「肯定自己的情緒。」



      只要真的把這件事放在心底,一切就OK了。如果能抱持著這樣的心情來閱讀本書,就再好不過了。此外,還有一點也很重要,便是希望各位能重視自己的「感受」。



      現今社會中,用自己的身體、用「五感」來感受的機會越來越少。因為,比起「感受」,我們更常「思考」;比起「心靈」,我們更常使用到「大腦」。



      我想,這或許是因為無論在家中、職場或通勤上或與朋友聚會時,我們老是看著手機或電腦的螢幕,才讓我們使用「五感」的機會越來越少。



      但是,「幸福」或「愛」,不是靠腦袋思考而來的,而是必須用心去感受的。因此,我希望各位能好好重視自己的「感受」。



      距今三年前,我與現在的妻子結婚了。與前妻生的女兒,也和我們兩人一起生活。



      在生活中,我們非常重視「品嚐好吃的食物」、「聽喜歡的音樂」、「享受自然土地的芬芳」、「與人握手」、「肢體接觸」等「感受」,而且是有意識地這麼去做的。



      因為我們發現到,這麼做會讓「內心充滿喜悅」。因此,我也希望正在閱讀本書的你,能好好重視「看」、「聽」、「觸」、「嗅」、「味」這五種感官享受。



      不要去思考幸福,要去感受幸福。



      因此,我們更需要重視「五感」。



      請用你的身體來感受幸福與愛。



      我的心理諮商雖然是以「第一步,先全面肯定自己」為基礎,但之後便會透過「五感」來「感受」,讓我們藉此尋回自己的內心,進而增加「內心喜悅」的時間。



      接著,就讓我們一起來體驗「全面肯定」與充滿「感受」的世界吧!


    藤村高志




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