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別再熱臉貼冷屁股:找到適合的交際圈,為自己贏得好人緣的真心法則

別再熱臉貼冷屁股:找到適合的交際圈,為自己贏得好人緣的真心法則

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9789869386623
燕尾蕨
好事文化事業出版社
2017年1月06日
100.00  元
HK$ 80
省下 $20
 
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ISBN:9789869386623
  • 叢書系列:好心情
  • 規格:平裝 / 240頁 / 25k正
    好心情


  • 心理勵志 > 人際關係 > 人脈/處世

















    你是對方喜歡的人嗎?你們的交情有那麼好嗎?

    如果你不想拿自己熱臉去貼別人冷屁股

    找到適合的交際圈,從此人生旅途不孤單。





    Chapter 1 多尊重,少抱怨

    相互體諒和尊重,站在對方的立場著想,

    保持適當的距離,不但不會傷害對方,

    還能彌補雙方的差異。



    尊重對方的差異

    從改變自己做起

    得饒人處且饒人

    先看看自己

    別沾上利害關係

    真情交往

    冤家宜解不宜結

    坦誠相待

    拒絕虛偽的朋友

    有福同享,有難同當



    Chapter 2 多施予,別勢利

    多多廣結善緣,不要隨便得罪人,

    倒不是希望朋友能給自己多少好處,

    而是在危難之時,能夠得到朋友的幫忙。



    衡量自己的力量

    尊重對方,多施少求

    朋友之交,貴在相知

    把道義擺中間

    不要吝嗇伸出自己的手

    做朋友不能太勢利

    不作小人之事

    別死要面子

    別亂開空頭支票

    學會控制脾氣



    Chapter 3 多付出,少要求

    友誼不是嘴巴說說而已,我們應該有個認知,

    在任何一個親密的關係裡,都會涉及到三個人:

    「我」、「你」和「我們」。



    朋友是一生的財富

    把朋友當成自己

    多向朋友學習

    小心自食惡果

    別得寸進尺

    學習滿足

    友誼不是嘴巴說說

    表現出最好的一面

    不可落井下石

    親近,讓你更有感覺



    Chapter 4 多感謝,別動怒

    拿出真心誠意,最怕的是虛情假意,

    說的是一套,做的又是另一套。

    說出由衷感謝的話,將帶來意想不到的收穫。



    小心甜言蜜語

    朋友的測驗

    為朋友祈禱

    生氣之前多想清楚

    勇敢摘下面具

    錯過就無法彌補

    一輩子的朋友

    說出感謝朋友的話

    張開你的雙手

    慎選朋友



    Chapter 5 多關懷,少計較

    對朋友付出關心,同時也需要來自朋友的關懷。

    請打開愛和溫情的蓋子,散播歡笑的種子,

    不要吝嗇給朋友最好的關懷,而不必在乎回報。



    給朋友最好的關懷

    善盡朋友的本份

    交出你的心

    沒有永遠的秘密

    別為小事傷和氣

    多看朋友一眼

    接受勸告

    朋友是對等關係

    維持良好的互動

    用愛化解仇恨

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    作者序:



      你是對方喜歡的人嗎?你們的交情有那麼好嗎?以前是「患難見真情」,現在則是「用LINE見真情」。



      相信很多人一定有過這種經驗:賴了自己喜歡的人,對方總是「已讀不回」或「不讀不回,好不容易收到回覆了,聊沒幾句又消失不見了。



      對方真的有這麼忙嗎?雖然內心覺得很受傷,很討厭被這樣的對待,卻又替對方找一些藉口,但後來慢慢終於懂了:喜歡你的人,不管再忙都會想辦法抽出時間回覆你,就算剛好在忙,忙完了也會跟你說一聲,不會好幾天都無聲無息。



      對方其實沒那麼在乎你?你們也談不上有什麼好交情?由此可知,如果你陷入這種苦等對方訊息,卻常常得不到回應的循環,除非你想長期抗戰,否則還是別浪費寶貴的時間吧!



      拿自己熱臉去貼別人冷屁股,這種感覺差的可以,何必自討沒趣?事實很明顯,如果你在乎對方,但對方卻沒那麼在乎你,代表你可能還不是對方重視的人。這時,與其自己落寞抱怨,不如好好檢視雙方的關係,是否有進一步提升的可能。



      從小至大,除了家人之外,相信跟我們最親密的對象,莫過於一路成長和陪伴的朋友,但認識的朋友愈多,是否也會有所感觸──人的一生會遇到的人太多了,但記得的又有幾個?



      朋友,這兩個字的意義,對很多人而言,到底代表什麼樣的感受?是一種感情的寄託,一種生活的依附,還是一句描述的動詞。



      一壺茶,兩三知己,足可以聊上一夜。然而,經過了許多年,經歷了許多事,隨著年紀漸長,突然是不是有一種莫名的寂寞發自心底,好像身邊的朋友變得只是朋友,可以談心的知己一個也沒有。



      弱水三千,只取一瓢飲,掬在手心的那瓢,才是最珍貴的。



      也許知己不用多,兩三個就足夠。果真如此,應該感謝老天安排了讓我們能在這人生的旅程中相識相知,讓我們可以共同擁有令人會心一笑的回憶,若是擁有這樣的知己好友,想想那種感覺是不是很棒呢?



      特別在職場上,由於彼此有競爭上的關係,大概不容易出現真正的友誼,雙方遇到利害交關之際,可能前一天還和你談笑風生,隔一天卻扯你後腿,這種事屢見不鮮。



      到底我們在職場上,該親近哪些人、當心哪些人?美國人資專家黎茲•瑞安指出,現代人的工時拉長,很容易在職場中尋找友誼,這樣的職場新關係,叫做「Frenemy」(Friend朋友加上Enemy敵人的組合字)。



      雖然Frenemy意謂一個你願意花時間和對方相處、談得很契合,甚至在工作上可以依賴的對象,卻不一定是個能夠完全信任的人。這時候,該如何睜大眼睛慎選值得交往的朋友,可就得花心思了。



      朋友是一輩子的事,縱然是在天涯海角,永遠知道忘不了這一個人、這一份情。所以,交朋友是一門高深的學問,不是馬馬虎虎的功課。



      當然,朋友的類型有很多種,有人適合與他談心,有人可以跟他玩樂,有人能夠和他合作。跟不同的朋友在一起,都有機會享受到一種有限的友誼,儘管不全然有親密關係,卻比單純的認識更進一步。



      但是,想擁有一份長長久久的友誼,除了本身必須努力外,對方也要同等回饋,否則雙方的關係一定無法維持下去。當然,每個人都希望和對方成為一輩子的朋友,不只是吃喝玩樂時在一起,而是隨時隨地互相扶持。



      真正的友誼不能相互利用,遺憾的是很多人卻不懂得珍惜,隨隨便便糟踏朋友的好意或做出背叛朋友的事。



      英國劇作家莎士比亞說:「交不良的朋友,足以減低自己的身價。」



      朋友之間的界限,不是像黑或白、對或錯那樣壁壘分明。因為和朋友的交往過程中,難免會意見相左,偶爾也會爭吵,而這些小插曲正是考驗雙方友誼的最好測試。



      至聖先師孔子也說:「益者三友,友直、友諒、友多聞;損者三友,友便僻、友善柔、友便佞。」



      什麼樣的朋友值得交?什麼樣的朋友不值得交?交對了朋友,可使我們終身受益;交錯了朋友,說不定弄得身敗名裂。



      交朋友看似簡單,卻和其他任何關係一樣,需要花時間和用智慧來經營,才能使其穩固持久。可是,有些行為和態度卻會加速友誼的死亡,不需要很久時間就能扼死發芽中的友誼。



      所以,別以為交朋友可以隨便,如果你想作別人的知己好友,應該小心謹慎自己是否犯了這些毛病,以至於交不到朋友;而當你在選擇朋友時,最好也要注意別人是否出現這些現象,如此一來,才不會吃了虧上了當。



      朋友幾多少,知己知多少。朋友相交是一輩子的事,只要拿出真心,多用點心呵護,想不交到知己好友也難。



      尊重對方的差異



      朋友間的每一次交往,都可能導致彼此變得更親密,或者變得更疏遠。



      決定親密或疏遠的原因,很多時候是因為自己的一言一行,也許是表現的行為、說話的字眼語調,或姿態所傳遞的意圖,將會十分微妙地牽動雙方的互動關係。



      尤其,價值觀、生活環境或志趣不同的人在一起,很容易因為無法和諧相處而對對方造成傷害。



      有一條小河中,漂浮著兩個瓶罐,一個是瓦質的,另一個是銅製的。



      原本相安無事的二者,隨著水流的移動而使得雙方碰在一起。銅罐熱情地向瓦罐打招呼,但瓦罐卻唯恐避之不及。



      銅罐不明白瓦罐的態度為何如此冷漠,開口問:「我有什麼地方得罪你嗎?不然你為什麼這麼討厭我。」



      於是,瓦罐對銅罐說:「請你離我遠一點,因為你只要輕輕碰我一下,我就會被你碰得粉身碎骨,而且我也不想和你親近。」



      當然,如果雙方的個性、興趣或生活習慣差異太大,是很難成為朋友的,所謂話不投機半句多,正是這個道理。



      畢竟兩個大相徑庭的人,在找不到共同話題或嗜好的前提下,難免會覺得有種無法配合的尷尬,在這種不自在的氣氛下,雙方不太可能會有進一步的互動,所以變成朋友的機會微乎其微。



      作家西塞羅說:「不同的性格有不同的嗜好,這就足以分裂友誼;好人不能與壞人為友,壞人亦不能與好人為友,即因其性格嗜好完全不同。」



      雖然如此,難道不同性格的兩人或好人與壞人,就不能成為朋友嗎?



      其實並不盡然,交朋友除了憑感覺外,更重要的是真心以待,只要雙方相互體諒和尊重,站在對方的立場著想,保持適當的距離,不但不會傷害對方,還能彌補雙方的差異。



      個性是可以改變的,興趣是可以培養的,生活習慣是可以調整的,好人是可以感化壞人的。



      如果我們拿這些做為拒絕別人的藉口,我們損失的是不只是一人,而是很多值得交往的朋友。



      朋友相交貴在真誠,只要把別人當成自己,朋友將會愈來愈多,永遠享受友誼的快樂。



      ●好人緣法則



      作家密徹爾說:「不能結交新朋友的人,是失去生活的藝術。」



      朋友永遠不嫌多,只要考量對方的立場,尊重對方的差異,各種不同類型的朋友,將有助於擴大自己的視野,讓生活變得多彩多姿。



      尊重對方,多施少求



      人不能沒有朋友,而每個階段所需要的朋友也不盡相同。例如在年輕時,需要的是良師益友,可以避免犯錯;在壯年時,需要的是患難之交,可以奮鬥打氣;在老年時,需要的是人生知音,可以相互扶持。



      無論是那種類型的朋友,我們都需要朋友的撫慰,因為每個人都需要有人一起分享,可能是快樂的事,也可能是悲傷的事。



      的確,朋友在生活中扮演著不可缺少的角色,不管我們想去看電影、運動,或是紓發心情,只要有朋友與自己一起做這些事,生活就會變得生動有趣,不會感到枯燥無味。



      問題是,我們上那裡找這些朋友?高興時可以一起歡笑,痛苦時可以一起流淚,共同豐富彼此的生命。



      有一隻鳶病得快要死了,牠對母親說:「母親啊,請您不要悲傷,立刻祈求神明保佑,或許我的生命可以延長。」



      母親皺著眉頭,無奈地說:「唉!我的孩子,還有哪一位神會可憐你呢?哪一個神明你還沒去觸犯過呢?你還記得嗎?你總是去祭壇偷人們奉獻的禮物?」



      平時到處得罪人,在需要幫忙的時候,如何能得到別人的協助。交朋友也是一樣,平常不理會朋友,連個電話也捨不得打,等到有一天發生了事情,才想到朋友的存在,就算自己不會不好意思,但對方也不見得有義務幫你。



      畢竟很多事情都需要靠雙方互動,在你來我往的情況下,才能緊密維繫彼此的關係,否則任憑多麼深厚的情誼,遲早煙消雲散,如同擦身而過的陌生人,一點感覺也沒有。



      所以,人應該多多廣結善緣,不要隨便得罪人,這倒不是希望朋友能給自己多少好處,而是在危難之時,能夠得到朋友的幫忙,不致於求助無門。



      可是,如何廣結善緣呢?



      美國人際溝通專家卡內基說:「想獲得朋友,使其想法和自己同步調的最確實的方法,即是尊重對方的意見,並滿足對方的自尊心。」



      尊重對方,多施少求。這是對待朋友最好的方式,雖然沒什麼特別,但只要你真的做到了,朋友將是你一生中最珍貴的寶藏,永遠享用不盡。



      ●好人緣法則



      古羅馬詩人塞內加說:「即使世上只剩下一個人,也還有與他親近的機會。」



      交朋友不是坐在家裡等朋友找上門,必須主動爭取,除了主動之外,更應該好好珍惜和用心維繫,才不會朋友愈交卻愈少。

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