香港二樓書店 > 別再熱臉貼冷屁股：找到適合的交際圈，為自己贏得好人緣的真心法則

作者序：

　　你是對方喜歡的人嗎？你們的交情有那麼好嗎？以前是「患難見真情」，現在則是「用LINE見真情」。

　　相信很多人一定有過這種經驗：賴了自己喜歡的人，對方總是「已讀不回」或「不讀不回，好不容易收到回覆了，聊沒幾句又消失不見了。

　　對方真的有這麼忙嗎？雖然內心覺得很受傷，很討厭被這樣的對待，卻又替對方找一些藉口，但後來慢慢終於懂了：喜歡你的人，不管再忙都會想辦法抽出時間回覆你，就算剛好在忙，忙完了也會跟你說一聲，不會好幾天都無聲無息。

　　對方其實沒那麼在乎你？你們也談不上有什麼好交情？由此可知，如果你陷入這種苦等對方訊息，卻常常得不到回應的循環，除非你想長期抗戰，否則還是別浪費寶貴的時間吧！

　　拿自己熱臉去貼別人冷屁股，這種感覺差的可以，何必自討沒趣？事實很明顯，如果你在乎對方，但對方卻沒那麼在乎你，代表你可能還不是對方重視的人。這時，與其自己落寞抱怨，不如好好檢視雙方的關係，是否有進一步提升的可能。

　　從小至大，除了家人之外，相信跟我們最親密的對象，莫過於一路成長和陪伴的朋友，但認識的朋友愈多，是否也會有所感觸──人的一生會遇到的人太多了，但記得的又有幾個？

　　朋友，這兩個字的意義，對很多人而言，到底代表什麼樣的感受？是一種感情的寄託，一種生活的依附，還是一句描述的動詞。

　　一壺茶，兩三知己，足可以聊上一夜。然而，經過了許多年，經歷了許多事，隨著年紀漸長，突然是不是有一種莫名的寂寞發自心底，好像身邊的朋友變得只是朋友，可以談心的知己一個也沒有。

　　弱水三千，只取一瓢飲，掬在手心的那瓢，才是最珍貴的。

　　也許知己不用多，兩三個就足夠。果真如此，應該感謝老天安排了讓我們能在這人生的旅程中相識相知，讓我們可以共同擁有令人會心一笑的回憶，若是擁有這樣的知己好友，想想那種感覺是不是很棒呢？

　　特別在職場上，由於彼此有競爭上的關係，大概不容易出現真正的友誼，雙方遇到利害交關之際，可能前一天還和你談笑風生，隔一天卻扯你後腿，這種事屢見不鮮。

　　到底我們在職場上，該親近哪些人、當心哪些人？美國人資專家黎茲•瑞安指出，現代人的工時拉長，很容易在職場中尋找友誼，這樣的職場新關係，叫做「Frenemy」（Friend朋友加上Enemy敵人的組合字）。

　　雖然Frenemy意謂一個你願意花時間和對方相處、談得很契合，甚至在工作上可以依賴的對象，卻不一定是個能夠完全信任的人。這時候，該如何睜大眼睛慎選值得交往的朋友，可就得花心思了。

　　朋友是一輩子的事，縱然是在天涯海角，永遠知道忘不了這一個人、這一份情。所以，交朋友是一門高深的學問，不是馬馬虎虎的功課。

　　當然，朋友的類型有很多種，有人適合與他談心，有人可以跟他玩樂，有人能夠和他合作。跟不同的朋友在一起，都有機會享受到一種有限的友誼，儘管不全然有親密關係，卻比單純的認識更進一步。

　　但是，想擁有一份長長久久的友誼，除了本身必須努力外，對方也要同等回饋，否則雙方的關係一定無法維持下去。當然，每個人都希望和對方成為一輩子的朋友，不只是吃喝玩樂時在一起，而是隨時隨地互相扶持。

　　真正的友誼不能相互利用，遺憾的是很多人卻不懂得珍惜，隨隨便便糟踏朋友的好意或做出背叛朋友的事。

　　英國劇作家莎士比亞說：「交不良的朋友，足以減低自己的身價。」

　　朋友之間的界限，不是像黑或白、對或錯那樣壁壘分明。因為和朋友的交往過程中，難免會意見相左，偶爾也會爭吵，而這些小插曲正是考驗雙方友誼的最好測試。

　　至聖先師孔子也說：「益者三友，友直、友諒、友多聞；損者三友，友便僻、友善柔、友便佞。」

　　什麼樣的朋友值得交？什麼樣的朋友不值得交？交對了朋友，可使我們終身受益；交錯了朋友，說不定弄得身敗名裂。

　　交朋友看似簡單，卻和其他任何關係一樣，需要花時間和用智慧來經營，才能使其穩固持久。可是，有些行為和態度卻會加速友誼的死亡，不需要很久時間就能扼死發芽中的友誼。

　　所以，別以為交朋友可以隨便，如果你想作別人的知己好友，應該小心謹慎自己是否犯了這些毛病，以至於交不到朋友；而當你在選擇朋友時，最好也要注意別人是否出現這些現象，如此一來，才不會吃了虧上了當。

　　朋友幾多少，知己知多少。朋友相交是一輩子的事，只要拿出真心，多用點心呵護，想不交到知己好友也難。

　　尊重對方的差異

　　朋友間的每一次交往，都可能導致彼此變得更親密，或者變得更疏遠。

　　決定親密或疏遠的原因，很多時候是因為自己的一言一行，也許是表現的行為、說話的字眼語調，或姿態所傳遞的意圖，將會十分微妙地牽動雙方的互動關係。

　　尤其，價值觀、生活環境或志趣不同的人在一起，很容易因為無法和諧相處而對對方造成傷害。

　　有一條小河中，漂浮著兩個瓶罐，一個是瓦質的，另一個是銅製的。

　　原本相安無事的二者，隨著水流的移動而使得雙方碰在一起。銅罐熱情地向瓦罐打招呼，但瓦罐卻唯恐避之不及。

　　銅罐不明白瓦罐的態度為何如此冷漠，開口問：「我有什麼地方得罪你嗎？不然你為什麼這麼討厭我。」

　　於是，瓦罐對銅罐說：「請你離我遠一點，因為你只要輕輕碰我一下，我就會被你碰得粉身碎骨，而且我也不想和你親近。」

　　當然，如果雙方的個性、興趣或生活習慣差異太大，是很難成為朋友的，所謂話不投機半句多，正是這個道理。

　　畢竟兩個大相徑庭的人，在找不到共同話題或嗜好的前提下，難免會覺得有種無法配合的尷尬，在這種不自在的氣氛下，雙方不太可能會有進一步的互動，所以變成朋友的機會微乎其微。

　　作家西塞羅說：「不同的性格有不同的嗜好，這就足以分裂友誼；好人不能與壞人為友，壞人亦不能與好人為友，即因其性格嗜好完全不同。」

　　雖然如此，難道不同性格的兩人或好人與壞人，就不能成為朋友嗎？

　　其實並不盡然，交朋友除了憑感覺外，更重要的是真心以待，只要雙方相互體諒和尊重，站在對方的立場著想，保持適當的距離，不但不會傷害對方，還能彌補雙方的差異。

　　個性是可以改變的，興趣是可以培養的，生活習慣是可以調整的，好人是可以感化壞人的。

　　如果我們拿這些做為拒絕別人的藉口，我們損失的是不只是一人，而是很多值得交往的朋友。

　　朋友相交貴在真誠，只要把別人當成自己，朋友將會愈來愈多，永遠享受友誼的快樂。

　　●好人緣法則

　　作家密徹爾說：「不能結交新朋友的人，是失去生活的藝術。」

　　朋友永遠不嫌多，只要考量對方的立場，尊重對方的差異，各種不同類型的朋友，將有助於擴大自己的視野，讓生活變得多彩多姿。

　　尊重對方，多施少求

　　人不能沒有朋友，而每個階段所需要的朋友也不盡相同。例如在年輕時，需要的是良師益友，可以避免犯錯；在壯年時，需要的是患難之交，可以奮鬥打氣；在老年時，需要的是人生知音，可以相互扶持。

　　無論是那種類型的朋友，我們都需要朋友的撫慰，因為每個人都需要有人一起分享，可能是快樂的事，也可能是悲傷的事。

　　的確，朋友在生活中扮演著不可缺少的角色，不管我們想去看電影、運動，或是紓發心情，只要有朋友與自己一起做這些事，生活就會變得生動有趣，不會感到枯燥無味。

　　問題是，我們上那裡找這些朋友？高興時可以一起歡笑，痛苦時可以一起流淚，共同豐富彼此的生命。

　　有一隻鳶病得快要死了，牠對母親說：「母親啊，請您不要悲傷，立刻祈求神明保佑，或許我的生命可以延長。」

　　母親皺著眉頭，無奈地說：「唉！我的孩子，還有哪一位神會可憐你呢？哪一個神明你還沒去觸犯過呢？你還記得嗎？你總是去祭壇偷人們奉獻的禮物？」

　　平時到處得罪人，在需要幫忙的時候，如何能得到別人的協助。交朋友也是一樣，平常不理會朋友，連個電話也捨不得打，等到有一天發生了事情，才想到朋友的存在，就算自己不會不好意思，但對方也不見得有義務幫你。

　　畢竟很多事情都需要靠雙方互動，在你來我往的情況下，才能緊密維繫彼此的關係，否則任憑多麼深厚的情誼，遲早煙消雲散，如同擦身而過的陌生人，一點感覺也沒有。

　　所以，人應該多多廣結善緣，不要隨便得罪人，這倒不是希望朋友能給自己多少好處，而是在危難之時，能夠得到朋友的幫忙，不致於求助無門。

　　可是，如何廣結善緣呢？

　　美國人際溝通專家卡內基說：「想獲得朋友，使其想法和自己同步調的最確實的方法，即是尊重對方的意見，並滿足對方的自尊心。」

　　尊重對方，多施少求。這是對待朋友最好的方式，雖然沒什麼特別，但只要你真的做到了，朋友將是你一生中最珍貴的寶藏，永遠享用不盡。

　　●好人緣法則

　　古羅馬詩人塞內加說：「即使世上只剩下一個人，也還有與他親近的機會。」

　　交朋友不是坐在家裡等朋友找上門，必須主動爭取，除了主動之外，更應該好好珍惜和用心維繫，才不會朋友愈交卻愈少。

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