推薦序 相處、對話，其實有訣竅！

前言 理解差異，就知道怎麼跟他「對話」！



第一章 搞懂「正確回話」之前，先搞清楚對方在想什麼？

1 為什麼他跟我想得不一樣？三種差異造就你的「個性」

2 從不同人的「口頭禪」差異，理解對方在想甚麼

●為何不同的口頭禪，造成彼此的溝通差異？

●如何從口頭禪，看出對方的思考方式與行事作風？

●線思考型人物愛用「接續詞」，例如：就是啊！聽我說！

●點思考型人物愛用「歸納詞」，例如：總之……、結果……

●面思考型人物愛用「擴展詞」，例如：好厲害！像是……

3 從他的說話、看出他的想法、並判斷他會採取的行動！

●樂觀的人說「去試試看」、悲觀的人說「該怎麼辦」

●從對於未知事物的反應，就能理解「說話背後的問題」

4 從他的行動、看出他天生的性格、並適當的回應他！

●主管指派工作，你是說「好」，還是「一直問個沒完」？

●行動派的人：會說好，再去規劃工作

●規畫派的人：會一直問個沒完，再去行動



第二章 不想踩地雷？就深入了解12種人的「說話模式」

1 掌握12種人物類型，化敵為友溝通零誤解

2 圖解三步驟，快速判斷他的個性類型

3 線思考型人物：喜歡從頭說到尾

●前進型：在打開話匣子前，別太主動深入話題

●怕寂寞型：用正確的「表情」做回應，傳達你的關心

●多嘴型：「話多」是信賴關係的表現，心懷感激的接受！

●執著型：能快速拉近彼此的關鍵是「傾聽」

4 點思考型人物：喜歡說重點

●不浪費時間型：看著對方的眼睛，長話短說

●晚一點再說型：「不著痕跡」說出嚴重的實際狀況

●慎重型：先聽，再主動開啟對方有興趣的對話

●就是這樣型：你的說話方式得跟著「鐵則」走

5 面思考型人物：說話喜歡「跳痛」

●先試試看型：讓他們覺得「很有趣」，就能開啟正能量

●急性子型：別因對方位階高而退縮，積極搭話他會認同你

●宇宙型：別用「強制性」的說法，否則他會因壓力疏遠你

●要做就做到底型：遵守「口頭約定」，就能產生信任感



第三章 想拿回主導權？你必學的21個「回話技巧」

1 與線思考型人物，有7種的「回話模式」

2 不用委屈自己，有時候直白一點才能點醒他！

●點思考型vs.線思考型

●面思考型vs.線思考型

3 與點思考型人物，有7種的「回話模式」

4 以效率優先，讓對方成為你的強力夥伴！

●線思考型vs.點思考型

●面思考型vs.線思考型

5 與面思考型人物，有7種的「回話模式」

6 在最低限度的規則裡，給他自由發揮的空間

●線思考型vs.面思考型

●點思考型vs.面思考型



第四章 5種「溝通態度」，去接納你不太喜歡的人

1 小心！其實人際關係的對話，也會影響身體健康

2 接受！那個會「討厭別人」、「吵架」的自己

3 認同！與別人的「差異」，就能不斷累積美好的經驗

4 肯定！或許自己及別人，有永遠改不掉的一些小缺點

5 理解！每個人都有自己的價值觀，透過溝通減少傷害



後記 接受差異，建立互助互惠的人際關係

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前言



理解差異，和誰都能好相處



　　你有不喜歡的人嗎？



　　如果答案是肯定的，請問你不喜歡那個人的理由是什麼？應該是有什麼理由，才會不喜歡他吧。



　　之所以不喜歡一個人，總有形形色色的原因。絕大多數的原因出在與對方「意見不合」。



　　請看以下的對話。



　　【情侶之間的對話】



　　女朋友：「喂，我們現在兩天見一次面，要不要改成一星期見一次呢？」



　　男朋友：「咦？妳不愛我了嗎？」



　　女朋友：「不是這樣的，我本來就不喜歡膩在一起，而且最近特別忙，想到兩天要見一次面，就覺得壓力好大。」



　　男朋友：「彼此喜歡，應該每天都會想見面吧，妳居然覺得壓力很大，可見妳果然不愛我了。」



　　女朋友：「不是這樣啦，剛才我也說了，我不是那種喜歡經常見面的人。」



　　男朋友：「妳對我的感情越來越淡了吧……」



　　【某家老字號旅館的營業會議】



　　旅館老闆：「有鑑於本公司營業額日漸下滑，我打算要刪減材料費。」



　　主廚：「節省材料就沒辦法提供客人優質的餐點。」



　　旅館老闆：「我的意思是減少漫無計畫進貨造成的食材浪費，同時希望各位思考如何運用剩餘的食材。」



　　主廚：「要讓顧客開心，我們才能持續發展吧？把剩下的食材端上桌，有損我們老字號旅館的名聲。」



　　大家覺得如何呢？



　　男女朋友及旅館老闆和主廚，你認同誰的意見呢？



　　不管在職場、學校、與鄰居交往，或是在家裡，我們身邊都充斥著類似這些情況的意見不合。



　　造成意見不合的原因，其實是出於與生俱來的「差異」。無論當事人付出多少努力，也絕對無法改變這種與生俱來的差異。



　　我們也不需要勉強自己去改變它。只要理解「對方跟我不一樣」，就能大幅改善人際關係，在某些情況下，甚至能將原本覺得不喜歡的對象變成自己的同伴。



　　唯有感受自己與別人的差異，才能理解自己的處境與狀態，人就是這樣的生物。舉例來說，當一個人站在身高比自己還高的人面前，才會知道原來世界上還有比自己高的人，才能得知自己的身高在這個世界上算是高或矮。



　　行動與個性的差異也是一樣。看到一個人動作迅速，接二連三的將工作做好，只有在感到「我辦不到」的瞬間，才能感受對方和自己的差異。這時才會察覺原來自己的動作比對方慢。



　　我們的日常生活就是一連串的「認識差異」與「察覺」。「差異」是一項自我評量的客觀指標。因此，有「差異」是理所當然的，每一個人都有自己的個性。在這個世界上，不會有人跟你一模一樣，當然「差異」也沒有優劣之別。



　　然而，回顧現實生活，人們通常認為跟別人有差異「很奇怪」，或是對方「比自己差或比自己優秀」。這種想法造成「意見不合」，偶爾會轉變為「我不喜歡他」或「反正我就是……」的感情。



　　為什麼會這樣呢？



　　因為我們不了解自己與對方。具體來說，就是我們無法理解自己與對方的「差異」。



　　人的天性就是喜歡排除與自己不同的存在。因此，我們會在有意或無意中，疏遠與自己不一樣的人。反過來想，只要我們「認清差異，了解互助互惠的方法」，即可消除那種想要排除異己的感情。



　　想要了解這件事，最快的捷徑就是「了解自己」。俗語說：「知己知彼，百戰百勝！」先了解自己的強項、弱點、個性與行為模式，再來研究對方，方能深入了解與對方的差異，擬定明確的作戰方法。



　　如果你遇到不喜歡的人，與其煩惱該如何跟對方溝通，不如先了解自己的個性、優缺點，再去研究對方，更容易找到解決的線索。



　　用更簡單的話來說明吧，假設經過各種分析之後，你得知自己的個性像石頭一樣又硬又頑強。接著分析對方，得知對方的個性竟然像一把碎石用的榔頭，可以敲碎任何物品。



　　當對方的個性如此，像「石頭」的你不管用什麼方法戰鬥都不可能獲勝吧？



　　這時我們必須搶在對方之前，思考不會被敲碎的戰術。如果在不曉得這件事的情況下跟對方對峙，你說不定會被敲碎，遭受劇烈的打擊。



　　我舉的例子好像有一點抽象，但是人生當中可是有許多需要算計的情況。



　　各位應該已經明白，與其跟不喜歡的人對打，不如先了解自己，再了解對方，擬定好對策，這種做法的效果更佳。



　　身為心理諮商師，我曾經在過去十五年間，與兩萬多人面談。我將每一個人的口頭禪、行為模式、對事物的看法建檔，建立一座資料庫。根據這個資料庫，我歸納出本書介紹的十二種人物類型，利用這套工具，每個人都能輕易剖析自己與對方的個性。



　　十二種人物類型是以人的個性原型去分類。我們可以分析出你不喜歡的對象是哪一種人物，還可以分析你及所有的人。



　　正如我們重視某些價值觀，在了解自己與對方是哪一種人物，並理解各自的特徵之後，我們也能重新了解對方也有自己重視的價值觀。理解這一點後，即可了解對方，消除人際關係的隔閡。於是我們就能讓我們不喜歡的人，或是不擅長應付的人成為我們的同伴。



　　不管你的個性如何，你一定能克服人際關係方面的煩惱。但願本書能幫助大家改善並提升人際關係，度過富足又幸福的人生。

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