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贅婿(10)貳之貳 京華煙雲

贅婿(10)貳之貳

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訂購需時10-14天
9789863564034
憤怒的香蕉
青文
2017年3月09日
100.00  元
HK$ 85
省下 $15
 
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ISBN:9789863564034
  • 叢書系列:菁典藏
  • 規格:平裝 / 304頁 / 25k正
    菁典藏


  • 文學小說 > 歷史/武俠小說 > 華文歷史小說

















      古往今來,為一贅婿者,能建功立業的有幾人?

      若真是才學驚人,又何苦要入贅?

      

      一個現代的超級金融大亨,被最好的朋友背叛,然後他就死掉了。

      當他再次睜開眼睛,就發現自己變成了一個古代的贅婿,姓寧,名毅,字立恒。

      

      贅婿,也就是娶老婆之後住進岳父岳母家的男人。

      在那個年代,贅婿的社會地位極低,比普通人家的小妾還低,活著的時候祭不了祖死後也進不了祠堂,就連生下來的孩子都得跟著老婆姓。

      

      上輩子閱盡繁華、歷盡滄桑,如今能有機會重新開始一段悠閒的古代生活,似乎也不錯?沒地位就沒地位吧……

      於是他每天寫寫歪詩、唱唱饒舌,晃晃蕩蕩當個閒散姑爺,過得挺舒適。

      

      可惜人非草木,誰能無情?

      當身邊親近的人們遇到了天崩地裂的大麻煩,他又怎麼能夠視若無睹?

      

      於是上輩子曾經叱吒風雲的寧毅,也只好緩緩走到幕前,吟出了他的開場白:

      「你們這些人,過分了……搞得入贅的也不得安寧哪……」

      

    本書特色

      ?? ?

      A.超好看的仙草等級的架空的穿越的歷史的長篇的小說

      B.中國最大小說網站「起點中文網」歷史類點擊排名第2推薦排名第10的小說

      C.1800萬讀者讀過300萬讀者推薦的小說

      D.極簡風包裝又帶著淡淡的典雅與華麗值得收藏後再三閱讀的小說

      E.使用貴鬆鬆高級水彩紙+鏤空書衣出版社完全入不敷出的小說

      F.使用《清明上河圖》作為封面到時候可以拼成一整幅掛到牆上當成傳家寶的小說

      G.隨書附贈方便實際耐用有趣的「贅婿/墜婿書籤」讓你走到哪看到哪的小說

      H.以上皆是





    作者序

      

    燦若星河——二十八歲生日隨筆


      

      我記得小時候的一些事情。

      

      小學的時候喜歡打乒乓球,後來存了錢,纏著家人買了第一副乒乓球拍,拿到學校打了兩次,後來一次下課出去打球時,被兩個國中生或者是高中生搶走了,我一路追著想要搶回來,在學校後門下坡的地方被打了,摔在地上的時候腦袋磕在一個大石頭上,起了一個好大的包。

      

      那時候有沒有哭倒是忘記了,但我至今記得那塊大石頭的樣子。

      

      後來那個下坡修了水泥路,路的邊緣與石頭相隔大概二十公分的樣子,我現在還能想起下雨之後水從石頭邊流過的畫面。

      

      國中的時候在學校寄宿,晚自習。每晚我會買一塊巧克力吃,巧克力很硬,有些苦,吃完就覺得腦子特別清楚。晚自習快要結束的時候老師會先走,班上的男生就開始在學校裡捉迷藏。那個時候男生喜歡嚇女孩子,教學樓樓梯口出來,道路兩邊都是花園,圍著矮矮的女貞樹,男生在快要下課的時候躲在女貞樹後面,看見有人下來,就跳出去嚇人。

      

      有一天晚上快要下課了,我偷偷摸摸的躲到花園裡,然後我的好朋友也過來了,偷偷摸摸的躲到另一邊。我想,這真是英雄所見略同,待會是兩倍的恐怖。然後三個女同學下樓,走過來的時候,我大吼一聲跳了出去,朋友也從另一邊同時跳了出來……我們在空中撞在了一起。三個女同學愣了半天,哈哈大笑,我們只得灰溜溜的跑掉了。

      

      有時候會躲在黑乎乎的樓道裡拿個手電筒,有人走過時忽然打開,從下巴照上去。有一次把一個女孩子嚇哭了,弄得我們手足無措,心想這下糟了,她不會告訴老師吧……

      

      國中的時候參加了全校的文藝表演,我跟一個胖子說相聲,相聲是我寫的,效果很好。那個胖子不認真排練,到了表演的時候台詞都記不住,表演到一半,他問我:「下一句是什麼?」我就告訴他了——只是忘了把話筒挪開嘴邊。效果很好,至少大家都笑了。

      

      寫這些事情,想表達的其實很簡單,就是我還記得那些簡簡單單的心情。

      

      學校、宿舍、破掉的窗戶、認真書寫的黑板、教學樓後排練相聲的小巷子、打掃的衛生區域、拿著掃帚打掃的學生、宿舍裡老舊的床鋪、院落間孤孤單單的水龍頭、冬天裡壓在宣傳欄頂棚上的積雪、夏日開學時的悶熱與歡笑、四驅車駛過週六空蕩蕩的校園的聲音……

      

      轉眼間,一切都一去不返了。

      

      許多時候我想,自己有沒有抓住什麼東西?因為錯過的真是太多了。可是有時候也告訴自己,腦海裡還有著記憶,那時候的感覺,甚至更早一點的許許多多的東西,我都還能記得起來。感覺還在,只是忘記了參與的人物。

      

      如今我喜歡一邊聽歌一邊坐公車,看人們上上下下,看外面的景色,想他們有著怎樣的故事。每一次都能在腦海裡構架出無數的畫面,隨著音樂動起來,一切都栩栩如生,每一個細節我都能看得清清楚楚,蘊含著某些感觸。這是我的強項,也是一項孤單的遊戲,若旁邊有人跟我說話,一切想像就蕩然無存了。

      

      早兩年跟幾個朋友去了三亞(註一),討論要去哪兒玩,我說不如坐公車吧,看見車就上去,想下時下,走走逛逛,三亞就能跑遍了——後來當然沒有做這麼傻的事情,我們住在酒店裡,白天寫書,傍晚到酒店的游泳池游泳,到海邊散步,吃飯的時候則坐計程車去市區吃肯德基——那邊的菜真是太淡了。

      

      每次一個人坐公車的時候,我都會戴著耳機,儘量坐在後排靠窗的地方,隨著音樂空想。有時候會見到一些有趣的事情,有一次我坐公車去長沙,天上下著雨,公車的地板也是濕搭搭的,人不多,坐滿了車裡的位置,司機座位後方的一個位置旁有人剛吐過不久,留下了一灘嘔吐物,上來的人都下意識的繞過它。

      

      有一對年輕的男女上車,不到二十歲,或許是大學生。女生一直笑著跟男生說話,踩在那堆東西上也沒有發覺,後來男生到後面靠車門的地方站住了,女人才在座位上坐下來。我不知道她什麼時候發現腳下的嘔吐物,但我想她一定很喜歡那個男生。過了幾個站,男生下車了,後來我也下車了,不知道那個女生坐到哪裡。

      

      去年的時候我交了個女朋友,年底的時候分手了。這是我多年以來第一次談戀愛,或許有些好笑,畢竟二十七八歲的年紀了,過完今天,步入人生中第二十九個年頭。

      

      分手之後,我一直想,自己是做錯了,還是做對了。

      

      我總是想自己是對了還是錯了。

      

      我從高中畢業出來,二十歲出頭的時候,有一天忽然拿到了一個女同學的電話號碼,以前有一些來往和回憶,算是好朋友,但兩年沒有聯繫了。那天打了個電話給她,之後心中難以平靜,當天晚上睡不著覺,第二天做什麼事情都靜不下心,覺得手在發抖。

      

      然後我又打了個電話,跟她表白了。

      

      她當時在讀大學,應該已經有了男友,結果不言可知。但告白結束之後,我的心情平靜下來,當晚睡了個好覺——此後我沾沾自喜的將其作為「青春時代的終結」,從此拋諸腦後,努力工作,不再想它。

      

      一年以後的某一天,她忽然打電話過來,跟我談大學的生活。我覺得很奇怪,問她有什麼事情,她問假如當初我答應了你,你會怎麼做?我說當初我知道妳不會答應的啊,她就沒說什麼了。

      

      當時,我因為家裡條件不好主動放棄了大學,高中畢業之後也找不到好的工作,過得不算窘迫,但也不是能負擔起什麼的時候,那個電話之後的晚上,我忽然覺得我是一個爛人——呵,為了睡得著而打電話表白——當然,事實並非如此,那時候的我的的確確是喜歡著她的。從那以後,我想,不該再在承擔不起責任的時候拖累或妨害他人,哪怕只是情緒上的波動。於是之後的好幾年,我不再接觸任何可能涉及感情的事情,幾次類似的機會,幾乎是在念頭興起的時候便被我自己壓住了。

      

      直到有一天,我覺得自己已經認識到了責任是什麼樣子的東西,才想著可以開始嘗試一下了。

      

      呵呵,現在看來,這些想法當然都是錯誤的,歸根結底,終究是我太過強烈的自我保護意識作祟。意識到這一點是在去年一個同學婚禮的前夜,我們一起吃飯,進去的時候又見到了她,她已經結婚了,跟我打招呼,我愣了一下,說:「這位是……」她其實並沒有太大的變化,她的名字我也記得,但當時就是認不出來……

      

      我他媽真是個爛人,那天晚上我想。

      

      想必她與她的丈夫不至於會看我的文章,這些東西寫出來也就沒什麼了,就算能看到,那也無所謂,只是回憶起來,如果有可能,倒是想對她說一句:「對不起。」

      

      人生之中,要有許多遺憾才會顯得完美,但感情似乎並不是。我從二十歲開始就在孜孜不倦的想要避免遺憾、規避傷害,如果覺得事情最終可能失敗,就乾脆不去碰它。現在想起來,倒是成了真正的遺憾了,如果我的讀者是十來二十歲的年輕人,希望大家不會這樣,有幸福就抓住,有挑戰就去嘗試吧。

      

      男人三十歲以後,要做有把握的事情,這是《一代宗師》裡說的,但那畢竟是三十歲之後了。

      

      在我來說,想要讓自己回歸某種「正確」,已經是沒有必要的事情了。曾經在我的性格裡有著許許多多扭曲的地方,我因此而感到茫然無措與痛苦糾結,現在它們已經在我的身體裡定型下來,成為我的一部分,我也因此得以保有一些讓我自己感到珍貴的東西,人生觀已經建立,茫然也就因此蕩然無存了。

      

      我因此得以寫書,因此得到了寫書的能力,因為這些,我可以在公車後排聽著歌看著人群上下,看到更多更多的東西,因為這些,我可以在喧鬧的肯德基裡寫作,將周圍的人當成背景,因此我得以更加深入和客觀的分解自己的人生,並且獲得其他人未曾有過的體驗。

      

      我想,我曾經失去了什麼,但我也因此獲得了許多。

      

      人生就像是公車,許許多多的人會陪你同行一程,有的人與你同行久一些,有些人在下一站就下了,有的人坐得遠,有的人坐在你旁邊——遲早有一天,他們都會下車,你也會在某一站起身到達終點。

      

      我住的小鎮上有一個很大的湖,綠化不錯,各種設施也好,晚上會開著各種燈帶,有音樂,小廣場上有時候會有文藝表演。散步的道路環湖一周,對面有間神氣活現的大房子,晚上開了燈,就像別墅一樣。我第一次看到的時候,覺得:哇,誰能在這個湖邊建別墅,真他媽有錢……

      

      後來發現是個公共廁所。

      

      晚上的時候,我常聽著歌去湖邊轉一圈,有一天晚上,已經有些晚了,前方是孤孤單單的公車站,天上無數的星星,我抬起頭,周圍一片空曠。路燈照著道路,偶爾有車輛駛過,遠處車燈照過來,對面是一個社區,旁邊是安靜的工地。我回頭看去,湖上的燈光映照上來,城市的燈光迷離安靜,視野中有少數夜歸的行人。

      

      我想像他們的人生時,忽然想,好多人啊。

      

      在這個城市,在這個世界上,好多好多的人啊,就像天上的星星,數也數不清楚。

      

      每個人都有著自己的人生,各種光怪陸離的經歷,光是想像著有這麼多的人與這麼多的燈火,就足以將腦力耗盡了。那個時候我忽然覺得,一個人只能過一輩子,真的是太遺憾了,真想去體驗每一個人的人生……

      

      後來我想,雖然之前未曾如此明確的去想過,但我喜歡寫書的原因,或許就是因此而來。

      

      我二十八歲了(又要編按了……此文撰寫於二○一三年)。寫書的過程裡,許許多多的事情、心情,我都可以模擬出來,見到許許多多的事情,我都覺得很尋常,難以感到意外。有一天有個朋友說,你的人生中沒有什麼意外,沒有什麼驚喜,什麼事情都能理解的話,豈不是過得太無趣了?

      

      我也不知道在旁人看來這樣是不是真的很無趣,但在我來說,每時每刻,我都在體驗各式各樣的感覺,喜悅的、歡樂的、懷念的、傷感的。這個世界的每一刻既能讓我驚喜又能讓我平靜,我想,能夠看到這樣一個光怪陸離有無數人生無數感情交織的世界,真是太好了。

      

      真想讓每一個人都知道這些情緒。

      

      我們只能活幾十年,哪一天我們下了這趟公車,還有無數的人在上面,有人上,有人下,幾百年幾千年或許幾萬年,與天上的星辰一般浩瀚不停。如此短暫的片刻間,假如有一天我要下車了,我希望可以告訴自己說,我見到了許許多多的東西。

      

      哦,還有……很高興認識你們。

      

      註一中國最南端的城市,位於海南島的最南端,為著名的熱帶海濱旅遊城市和海港。




    其 他 著 作
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