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戀愛這種病:解讀自我與對方的人格,診斷愛情的現在與未來

戀愛這種病:解讀自我與對方的人格,診斷愛情的現在與未來

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9789571369440
岡田尊司
張婷婷
時報出版
2017年4月05日
107.00  元
HK$ 90.95
省下 $16.05
 
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ISBN:9789571369440
  • 叢書系列:異言堂ISSUE
  • 規格:平裝 / 288頁 / 25k正
    異言堂ISSUE


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係

















    戀愛也需要專業知識!

    用更為客觀、科學的手法來診斷愛情



    ?給認真考慮戀愛、正在為情所困的人開立處方?





    【九大戀愛人格類型測驗】



    推薦序|愛情有什麼道理?其實還真的有!�蘇益賢



    前言|給「戀愛這種病」的處方箋

    - 以更為客觀、科學的手法來診斷愛情

    - 戀愛也需要專業知識與訓練



    【第1章】你也患有「戀愛這種病」嗎?

    - 戀愛就像是高風險、高報酬的賭博

    - 戀愛狀態下的大腦跟「瘋子」只有一線之隔

    - 陷入了愛情就是打破「自我外殼」的瞬間

    - 戀愛的成敗其實不僅僅是天註定



    【第2章】為什麼我們在愛中總是一直鬼打牆?

    - 人們為何一再重蹈覆轍卻得不到教訓?

    - 「人格的傾向」讓你一再踏上同樣的道路

    - 本性難移的人格特質

    -? 與母親的關係左右了戀愛──別輕忽「依附形式」的影響力

    -? 學著選擇用最適當的方法去愛

    -? 對自己更了解,就能把對方看得更清楚



    【第3章】你與對方的戀愛傾向有哪九種人格類型?



    1|逃避型人格──反正自己就是不可能得到幸福

    ○1什麼是逃避型人格?

    保持距離,避免變得更親密�一味認定自己反正就是不可能幸福�慾望很低的淡薄「草食系人類」�很難喜歡上別人,無法敞開心房�怕丟臉,甚至連性行為都抗拒

    ○2他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?

    ○3逃避型人格的人墜入情網的時候

    |心動的瞬間|→不打草驚蛇,慢慢地接近對方�越是不經意的讚美就越能打動他

    |加深愛情的秘訣|→不要用強硬的方式,要慢慢逐步地問出他的感覺

    ○4逃避型人格的人要如何才能與人更順利地交往?

    |接近的方法|→要有將自我攤開在對方面前的勇氣

    |要維持幸福的關係……|→養成表達自我想法的習慣

    ○5應該注意的戀愛陷阱

    盡量避免把一切都交給對方決定



    2|依賴型人格──遷就對方、奉獻自己的一切

    ○1什麼是依賴型人格?

    不知不覺間就奉獻出一切�總是會看對方的臉色配合他

    ○2他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?

    ○3依賴型人格的人墜入情網的時候

    |心動的瞬間|→容易對值得信賴卻也有脆弱一面的人燃起愛火

    |加深愛情的秘訣|→對已經上鉤的魚持續餵餌

    ○4依賴型人格的人要如何才能與人更順利地交往?

    |接近的方法|→用嚴格的眼光檢視自我主張太強的對象

    |要維持幸福的關係……|→適時拿出一點自我主張就恰到好處

    ○5應該注意的戀愛陷阱

    別被自私的對象抓住不放



    3|強迫型人格──被義務與責任感束縛

    ○1什麼是強迫型人格?

    認真且責任感強,不能容許違反規則

    ○2他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?

    ○3強迫型人格的人墜入情網的時候

    |心動的瞬間|→從依賴對方開始,將幫助化為愛情

    |加深愛情的秘訣|→尊重對方一成不變的價值觀

    ○4強迫性人格的人要如何才能與人更順利地交往?

    |接近的方法|→一起讀書學習或參加活動凸顯自己的誠懇

    |要維持幸福的關係……|→營造對等且互相尊重的戀愛氛圍

    ○5應該注意的戀愛陷阱

    避免傷害對方的面子,拿出誠意解決問題



    4|自戀型人格──如果自己不是主角就毫無意義

    ○1什麼是自戀型人格?

    將自己當成世界的中心

    ○2他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?

    ○3自戀型人格的人墜入情網的時候

    |心動的瞬間|→自戀型男性對像母親一樣寬容的女性特別容易心動�自戀型女性對不花俏、老實坦率的男性特別容易心動

    |加深愛情的秘訣|→希望得到更多讚美、有人讓他撒嬌

    ○4自戀型人格的人要如何才能與人更順利地交往?

    |接近的方法|→丟掉自尊,活得更坦率一點吧!

    |要維持幸福的關係……|→別忘了回報感謝與體貼

    ○5應該注意的戀愛陷阱

    就算事與願違也不可以怪罪對方



    5|反社會型人格──在危險中追求戰慄感的冒險家

    ○1什麼是反社會性型人格?

    衝動且沉溺於玩命的戰士

    ○2他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?

    ○3反社會型人格的人墜入情網的時候

    |心動的瞬間|→被臭味相投的人吸引、有包容力的對象會讓他安心

    |加深愛情的秘訣|→做個旅人的綠洲或是野馬的馴馬師

    ○4反社會型人格的人要如何才能與人更順利地交往?

    |接近的方法|→狩獵般的戀愛遊戲不能太過火

    |要維持幸福的關係……|→活得樸實才是真正的勇敢

    ○5應該注意的戀愛陷阱

    不可以用暴力或恐懼支配對方



    6|邊緣型人格──怕被遺棄,感覺不到確實的愛

    ○1什麼是邊緣型人格?

    總是自我否定,擔心被拋棄�以情感綁架控制周圍的人

    ○2他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?

    ○3邊緣型人格的人墜入情網的時候

    |心動的瞬間|→「測試」對方是否真心喜歡自己而感到安心時

    |加深愛情的秘訣|→越是沒有餘力的時候就越要溫柔

    ○4邊緣型人格的人要如何才能與人更順利地交往?

    |接近的方法|→越覺得是「好人」的人越要小心�越是「賤賣」自己就會越不幸

    |要維持幸福的關係……|→拿出坦率的勇氣,不為自己所困�建築在日常小事上的真正幸福

    ○5應該注意的戀愛陷阱

    避免想不開而走向極端



    7|演技型人格──運用魔性的魅力達到目的

    ○1什麼是演技型人格?

    吸引力一流的媚惑魔性人物

    ○2他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?

    ○3演技型人格的人墜入情網的時候

    |心動的瞬間|→對時髦聰明的人或是有包容力的庇護者特別容易心動�對有點冷淡的反應反而特別有感覺

    |加深愛情的秘訣|→經常給予關注的眼神及讚美�與演技型的人為敵後患無窮

    ○4演技型人格的人要如何才能與人更順利地交往?

    |接近的方法|→不宜純以外表或地位等外在條件下判斷

    |要維持幸福的關係……|→為自己保留面對內心的時間

    ○5應該注意的戀愛陷阱 ?

    以演技或謊言來換取同情



    8|亞斯伯格型人格──只熱衷於自己的世界

    ○1什麼是亞斯伯格型人格?

    簡直就像「外星人」一樣的存在�只想熱衷於有興趣的事物

    ○2他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?

    ○3亞斯伯格型人格的人墜入情網的時候

    |心動的瞬間|→當對方也對自己熱衷的事物表現出興趣時

    |加深愛情的秘訣|→當一個全然的支持者

    ○4亞斯伯格型人格的人要如何才能與人更順利地交往?

    |接近的方法|→遵守戀愛的「潛規則」

    |要維持幸福的關係……|→愛並不代表擁有,應時時注意對方的感受

    ○5應該注意的戀愛陷阱

    小心拿捏距離,避免曖昧不明的態度



    9|妄想型人格──打從心底就不相信別人

    ○1什麼是妄想型人格?

    越是親近的人就越不能相信

    ○2他有著什麼樣的父母?如何被養育長大?

    ○3妄想型人格的人墜入情網的時候

    |心動的瞬間|→闖入他內心的瞬間,開關就打開了

    |加深愛情的秘訣|→避免傷害他的自尊、不忘對他的敬意

    ○4妄想型人格的人要如何才能與人更順利地交往?

    |接近的方法|→表現「清爽瀟灑」的一面吧!

    |要維持幸福的關係……|→不要想去支配他人的一切

    ○5應該注意的戀愛陷阱

    對方並非自己的「所有物」



    【第4章】瞭解你與對方契合度的戀愛人格組合分析



    結語|適合自己人格特質的戀愛才是最棒的戀愛



    【依附形式自我診斷表】





    推薦序



    愛情有什麼道理?其實還真的有

    臨床心理師 蘇益賢




      戀愛是種病?也許你不太同意(特別在我們還有理智時)。但當我說「思念是一種病」時,你可能秒懂我們剛剛想描述的感覺。當愛來臨時,那種朝暮強迫式的想念、理智線斷去的不安夾雜著期待,讓人記憶猶新。到底愛有何魔力,使我們變得如此不同?



      誠如作者所言,愛讓我們在「生理上」變得不同(腦照影研究顯示,光是「想著」自己所愛的人,大腦內部就會產生不同的變化)。愛賦予我們勇氣,讓我們想卸下心房、放下外在的束縛,在對方面前展現本來的自己。在一段認真的關係裡,我們難免感覺脆弱,因為那時的我們很真實;也惶恐地期待自己真實的一面,能被對方接納與包容。



      愛除了挑逗我們的生理之外,也蕩漾了我們的「心理」。人格特質(或稱個性)是我們在成長過程裡,經歷教養與各種人際環境互動後,逐漸成形而穩定的部分。雖然人格基本上是穩定的,但在某些情況下,這些特質也是會隨環境增減變化的:像是一位理智果斷的女主管,在愛情裡反而覺得溫柔感性的特質讓自己更舒服──愛就是這麼一個特別的情境,讓我們在喜歡的人面前,好像變了一個模樣。



      因此,就讓我們接受這件事吧!戀愛時,我們難免都病了。變得更偏執、變得更依賴、變得更容易激動,或者更怕得不到愛。這些「愛情病徵」並不是不好的,而是我們本來的一部分,只是被愛給勾引了出來。這些因愛而加劇的特質,有時是必要的;若拿捏得宜,對關係也會有幫助。但更多時候,若被這些特質所困,反而會在感情之路走得跌跌撞撞。



      知己知彼,百戰百勝。談戀愛雖然不是打仗,但卻也常搞得彼此兩敗俱傷。你可能納悶,為何自己總喜歡上某些不該喜歡的人?用同樣的方式跟不同人交往、吵架,乃至於分手?如果發現自己在感情中,總有某些「又來了」、「鬼打牆」時,就是在提醒你,該花點時間來認識自己了。



      本書淺顯易懂地介紹了九種人格特質,我們多少會在某些特質中看到自己。分類的好處是協助我們快速理解特質間的差異。但我們也想叮嚀,應避免用特質來替自己或對方「貼標籤」。因為每個人的個性都極其複雜,分類系統的用意更適合作為認識自己的參考指南,而非絕對的真理。



      跟著本書提供的初步評估與說明,一步步認識自己在感情中比較明顯的特質。用好奇的心去理解這些特質的來龍去脈,減少自己在感情中的盲點,並找到未來感情路上,值得自己留意與調整之處,我想是這本書最實用的部分了。



      除了人格之外,讀者也會發現作者加入了一些「依附關係」的概念在書中。這兩種系統都很適合應用在親密關係的討論中──近年台灣陸續引進了岡田尊司的許多著作,從前期的親子發展(如:《母親這種病》、《父親這種病》)、依附關係(如:《依戀障礙》、《夫妻這種病》),乃至本書討論的人格特質,恰好依循著這樣的脈絡。閱讀本書後若意猶未盡,岡田醫師其他探討依附關係的著作,也是非常好的延伸閱讀。



      如果說「愛情有什麼道理」,依附關係與人格理論或許是心理學能夠提供的一種答案。在愛裡,我們都病了。但沒關係,我們都還有救。輔佐一點心理學工具,陪伴自己、認識自己,替愛情這種病找到一點新解方,未來的愛情之路一定會更為順遂。


    (蘇益賢|臨床心理師,專長為心理衡鑑、心理治療。經營有臉書粉絲頁「心理師想跟你說」、心理學部落格「心理師的口袋」)




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