自序 放慢溝通，讓愛有呼吸空間



PART 1. 戒掉快教養的九種溝通語病

大人不想聽的話，別對孩子說

別對孩子翻舊帳：「你怎麼每次都這樣！」

別說做不到的事：「再吵，我們就坐飛機回家。」

不要命令孩子：「你就是要聽我的！」

孩子不願分享時，別說：「你好小氣！」

停止對孩子碎唸：快點吃飯、快點穿衣服

別用否定詞語：不要跑、不可以

孩子嘗試禁止的事，別罵：「你怎麼這麼不聽話」

孩子不願接受時，別說：「這是為了你好」

一定要做的事，別再問「好不好」



PART 2. 打開孩子心門的八個說話術

先同理再教導，比急著給意見有效?? ?

當孩子分享事情時，先聽、認同、再教導

當孩子考不好時，讓他知道成績不等於愛

當孩子不想上學時，同理回應但堅持目標

當孩子壓抑情緒時，告訴他不想忍就哭吧！

當孩子上學前拖拖拉拉，單純回應不碎唸

當孩子羨慕他人時，引導孩子珍惜現有的

當孩子未達到目標，稱讚他的努力與進步

當孩子玩到不想走時，提早提醒給予緩衝

當孩子賭氣回應時，把是非題變選擇題



PART 3. 建立聊不停關係的六大溝通態度

掌握陪伴、交流、了解、話題四重點

聊孩子有興趣的事

分享爸媽過往故事

詢問孩子：希望爸媽陪你做什麼？

引導孩子去想他要什麼

教導孩子比電玩更重要的事

我不會給你手機，但我可以借你



PART 4. 聰明回應孩子常見七個問題

多花一分鐘，引導孩子的思考力

爸媽，這是什麼？

為什麼我要讀書？

他會不會是騙人的？

比中指是什麼意思？

為什麼大人可以？而我不行？

人為什麼要活著？

爸媽，可以請你幫我嗎？



PART 5. 「不說話」的五種溝通方式

耐心傾聽，陪孩子度過情緒期

孩子哭鬧時，陪伴他哭完

孩子沮喪時，同理並支持他

孩子覺得大人不懂時，聽他說並討論出共識

孩子想像時，順著他的話去說就行

孩子分享時，不要預設立場或吐槽



PART 6. 表達關心的六種愛的話語

回歸教養初衷，對孩子愛從口出

遇到手足衝突：「你們討論一下該怎麼做。」

當孩子害怕時：「我陪你去，因為我最愛你了。」

當孩子討厭爸媽：「你這麼說，爸媽聽了會難過。」

別把另一半當壞人：「你試試看，媽媽會很開心。」

當孩子做爸媽提醒過的事：「你有沒有怎麼樣？」

孩子放學大喊累時：「孩子，上學辛苦啦！」



附錄 爸媽與孩子的雙向溝通SOP

自序



放慢溝通，讓愛有呼吸空間



　　「你平常都跟爸媽聊些什麼呢？」幾年前在某個親戚聚會場合，我問一位十四歲的國中生。」



　　「我很少跟他們聊天。」他一副無所謂的模樣說。



　　「連很重要的事情，需要跟爸媽討論的也不說嗎？」當時澤澤五歲，正處於事情都會跟爸媽講的年紀，所以我聽到這孩子的反應有些驚訝。



　　「有是有，但還是很少。」他想了一下子。



　　「若是他們主動詢問，你會怎麼回答？」我好奇的問。



　　「看問什麼。若是話題很無聊，我就會回：還好啊、不知道、差不多、你說呢、我忘了……然後，趕緊進房間寫功課跟滑手機。」他說了一連串三個字的敷衍答覆。



　　「是什麼原因讓你不想聽也不想回答呢？」我再問。



　　「覺得煩吧！他們總是一直唸我、批評我。好像做什麼都不對、不夠好，只有聽他們的才是對的。」



　　「你可以試著表達想法。」



　　「我講過，但沒有用。不是被唸，就是罵我愛找藉口、頂嘴、不孝順……所以我也懶得說了，躲在房間裡還比較自在。」



　　「那你就讓他們唸喔？」我反問。



　　「對啊，反正我就站著想自己的事，等他們唸完。」原來他在等時間過去，爸媽說的話，一個字都沒聽進去。



　　「我相信你爸媽是愛你的，為什麼你聽不進去呢？」我由衷地問了他最後一句。



　　「不知道耶。就是不想聽。」他抬起頭，看了看天空。



　　他那大人般的口吻，從依舊稚嫩的臉龐說出來的話，讓我深思了許久，也開啟我想要進一步探討親子溝通問題的念頭。



　　是什麼原因，從五歲的滔滔不絕，到十四歲的惜字如金？



　　是什麼原因，從喜歡黏在爸媽身旁講話，變成只覺得爸媽很煩？



　　是什麼原因，從任何話都跟爸媽說，長大後卻只想跟同學分享心事？



　　正是因為我們太愛孩子，同時也太愛「教」孩子，而忘記要「聽」了。



　　溝通是為了理解而不是聽話



　　孩子兩歲左右的時候，開始說人生的第一個不要。隨著他們日漸長大，自我意識也愈來愈強，可能講出不好聽的話，或是做出我們意料之外的行為。愛孩子的我們當然知道要教他，於是，這時就需要溝通了。



　　親子溝通常常遇到兩種狀況，第一種是爸媽完全不聽孩子說話，認為孩子的表達是在挑戰權威，習慣以大人的角度去思考孩子的行為，因此不能接受孩子的哭鬧，也無法理解明明是為他好，他為什麼不願意呢！ 若是孩子反抗，批評、指責、謾罵隨之而來，只有聽話與照做才是最乖、最孝順的表現。



　　第二種是爸媽聆聽孩子的目的，不是為了討論與想辦法，而是為了反駁與說服，甚至用愛來勒索，用繁瑣的說詞與囉唆的道理實施假民主，本質上卻依然是要孩子聽話。這一類型的父母，聽演講與看教養書的目的，根本沒有想要了解孩子為什麼會有情緒？為何會反彈？ 只希望得到「孩子不要再吵的方法」與「快速說服孩子的秘招」。



　　當溝通變成從上到下的命令時，親子之間的感情肯定會愈磨愈薄，最後演變成孩子只想躲在房間，甚至不想回家的地步。孩子內心想傳達的事情，達不到分享的目的，只得到爸媽的誤解、忽略與碎唸，導致寧願跟同學說，也不要跟爸媽說的現象。這些情況絕對不是爸媽自我安慰一句「青春期叛逆」就能忽略，而是與孩子從小到大都溝通不良所累積的結果。



　　溝通是在同一平面的交叉線，是為了要達到「共識」、得到「雙贏」與互相「理解」之目的。



　　雙向溝通，同一國的感受



　　我喜歡孩子直接哭、鬧或是堅持己見，因為這些都是他們表達的方式。表達才是溝通的開始。孩子用哭來傳達情緒、用鬧來表現想法、用堅持來展現個性。我們接收到這些訊息，再用好的方式來處理、好的溝通來應對，親子關係才會有呼吸的空間。



　　在這層相同頻率與溫度的呼吸空間裡，我們能聽懂彼此的話語、聽進對方的想法、感受互相的信賴、想出雙贏的方法，如此才會讓孩子有著我們跟他同一國的感受。唯有相互了解的同一國，孩子真心認為爸媽懂他，爸媽願意傾聽他說話，那麼，孩子內心想講的話，才會最想跟我們講，而我們所講的話，孩子才願意聽進去，達到真正的雙向溝通，建立起一輩子聊不停的親子關係。



　　世界運行得很快，我們對待孩子也跟著急促了起來：早上趕著孩子去上課，一有拖延就開罵，因為會害爸爸上班遲到；晚上趕著孩子上床睡覺，一有哭鬧就不耐，因為會讓媽媽無法休息。在忙碌的生活中，要找到適合親子雙方的溝通與教養方法，相當需要「陪伴」與「耐性」這兩個最簡單，卻也最難辦到的事情。



　　《世界愈快，對孩子說話要愈慢》這本親子溝通書，用實際生活中的點點滴滴，和大家分享如何跟孩子慢慢說。因為唯有「慢」，我們才可以聽懂他想表達什麼；唯有「慢」，我們才可以思索孩子行為背後的原因；唯有「慢」，我們才可以讓孩子在愛的話語中快樂成長。