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世界愈快,對孩子說話要愈慢:澤爸42個慢溝通提案,幫爸媽戒掉情緒恐嚇式的快教養

世界愈快,對孩子說話要愈慢:澤爸42個慢溝通提案,幫爸媽戒掉情緒恐嚇式的快教養

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9789869464437
魏瑋志(澤爸)
采實文化
2017年5月04日
107.00  元
HK$ 85.6
省下 $21.4
 
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ISBN:9789869464437
  • 叢書系列:親子田
  • 規格:平裝 / 272頁 / 25k正
    親子田


  • 親子教養 > 生活教養

















    最受父母信賴的親職教育專家

    --------澤爸的親子溝通力作!





    自序 放慢溝通,讓愛有呼吸空間



    PART 1. 戒掉快教養的九種溝通語病

    大人不想聽的話,別對孩子說

    別對孩子翻舊帳:「你怎麼每次都這樣!」

    別說做不到的事:「再吵,我們就坐飛機回家。」

    不要命令孩子:「你就是要聽我的!」

    孩子不願分享時,別說:「你好小氣!」

    停止對孩子碎唸:快點吃飯、快點穿衣服

    別用否定詞語:不要跑、不可以

    孩子嘗試禁止的事,別罵:「你怎麼這麼不聽話」

    孩子不願接受時,別說:「這是為了你好」

    一定要做的事,別再問「好不好」



    PART 2. 打開孩子心門的八個說話術

    先同理再教導,比急著給意見有效?? ?

    當孩子分享事情時,先聽、認同、再教導

    當孩子考不好時,讓他知道成績不等於愛

    當孩子不想上學時,同理回應但堅持目標

    當孩子壓抑情緒時,告訴他不想忍就哭吧!

    當孩子上學前拖拖拉拉,單純回應不碎唸

    當孩子羨慕他人時,引導孩子珍惜現有的

    當孩子未達到目標,稱讚他的努力與進步

    當孩子玩到不想走時,提早提醒給予緩衝

    當孩子賭氣回應時,把是非題變選擇題



    PART 3. 建立聊不停關係的六大溝通態度

    掌握陪伴、交流、了解、話題四重點

    聊孩子有興趣的事

    分享爸媽過往故事

    詢問孩子:希望爸媽陪你做什麼?

    引導孩子去想他要什麼

    教導孩子比電玩更重要的事

    我不會給你手機,但我可以借你



    PART 4. 聰明回應孩子常見七個問題

    多花一分鐘,引導孩子的思考力

    爸媽,這是什麼?

    為什麼我要讀書?

    他會不會是騙人的?

    比中指是什麼意思?

    為什麼大人可以?而我不行?

    人為什麼要活著?

    爸媽,可以請你幫我嗎?



    PART 5. 「不說話」的五種溝通方式

    耐心傾聽,陪孩子度過情緒期

    孩子哭鬧時,陪伴他哭完

    孩子沮喪時,同理並支持他

    孩子覺得大人不懂時,聽他說並討論出共識

    孩子想像時,順著他的話去說就行

    孩子分享時,不要預設立場或吐槽



    PART 6. 表達關心的六種愛的話語

    回歸教養初衷,對孩子愛從口出

    遇到手足衝突:「你們討論一下該怎麼做。」

    當孩子害怕時:「我陪你去,因為我最愛你了。」

    當孩子討厭爸媽:「你這麼說,爸媽聽了會難過。」

    別把另一半當壞人:「你試試看,媽媽會很開心。」

    當孩子做爸媽提醒過的事:「你有沒有怎麼樣?」

    孩子放學大喊累時:「孩子,上學辛苦啦!」



    附錄 爸媽與孩子的雙向溝通SOP





    自序



    放慢溝通,讓愛有呼吸空間




      「你平常都跟爸媽聊些什麼呢?」幾年前在某個親戚聚會場合,我問一位十四歲的國中生。」



      「我很少跟他們聊天。」他一副無所謂的模樣說。



      「連很重要的事情,需要跟爸媽討論的也不說嗎?」當時澤澤五歲,正處於事情都會跟爸媽講的年紀,所以我聽到這孩子的反應有些驚訝。



      「有是有,但還是很少。」他想了一下子。



      「若是他們主動詢問,你會怎麼回答?」我好奇的問。



      「看問什麼。若是話題很無聊,我就會回:還好啊、不知道、差不多、你說呢、我忘了……然後,趕緊進房間寫功課跟滑手機。」他說了一連串三個字的敷衍答覆。



      「是什麼原因讓你不想聽也不想回答呢?」我再問。



      「覺得煩吧!他們總是一直唸我、批評我。好像做什麼都不對、不夠好,只有聽他們的才是對的。」



      「你可以試著表達想法。」



      「我講過,但沒有用。不是被唸,就是罵我愛找藉口、頂嘴、不孝順……所以我也懶得說了,躲在房間裡還比較自在。」



      「那你就讓他們唸喔?」我反問。



      「對啊,反正我就站著想自己的事,等他們唸完。」原來他在等時間過去,爸媽說的話,一個字都沒聽進去。



      「我相信你爸媽是愛你的,為什麼你聽不進去呢?」我由衷地問了他最後一句。



      「不知道耶。就是不想聽。」他抬起頭,看了看天空。



      他那大人般的口吻,從依舊稚嫩的臉龐說出來的話,讓我深思了許久,也開啟我想要進一步探討親子溝通問題的念頭。



      是什麼原因,從五歲的滔滔不絕,到十四歲的惜字如金?



      是什麼原因,從喜歡黏在爸媽身旁講話,變成只覺得爸媽很煩?



      是什麼原因,從任何話都跟爸媽說,長大後卻只想跟同學分享心事?



      正是因為我們太愛孩子,同時也太愛「教」孩子,而忘記要「聽」了。



      溝通是為了理解而不是聽話



      孩子兩歲左右的時候,開始說人生的第一個不要。隨著他們日漸長大,自我意識也愈來愈強,可能講出不好聽的話,或是做出我們意料之外的行為。愛孩子的我們當然知道要教他,於是,這時就需要溝通了。



      親子溝通常常遇到兩種狀況,第一種是爸媽完全不聽孩子說話,認為孩子的表達是在挑戰權威,習慣以大人的角度去思考孩子的行為,因此不能接受孩子的哭鬧,也無法理解明明是為他好,他為什麼不願意呢! 若是孩子反抗,批評、指責、謾罵隨之而來,只有聽話與照做才是最乖、最孝順的表現。



      第二種是爸媽聆聽孩子的目的,不是為了討論與想辦法,而是為了反駁與說服,甚至用愛來勒索,用繁瑣的說詞與囉唆的道理實施假民主,本質上卻依然是要孩子聽話。這一類型的父母,聽演講與看教養書的目的,根本沒有想要了解孩子為什麼會有情緒?為何會反彈? 只希望得到「孩子不要再吵的方法」與「快速說服孩子的秘招」。



      當溝通變成從上到下的命令時,親子之間的感情肯定會愈磨愈薄,最後演變成孩子只想躲在房間,甚至不想回家的地步。孩子內心想傳達的事情,達不到分享的目的,只得到爸媽的誤解、忽略與碎唸,導致寧願跟同學說,也不要跟爸媽說的現象。這些情況絕對不是爸媽自我安慰一句「青春期叛逆」就能忽略,而是與孩子從小到大都溝通不良所累積的結果。



      溝通是在同一平面的交叉線,是為了要達到「共識」、得到「雙贏」與互相「理解」之目的。



      雙向溝通,同一國的感受



      我喜歡孩子直接哭、鬧或是堅持己見,因為這些都是他們表達的方式。表達才是溝通的開始。孩子用哭來傳達情緒、用鬧來表現想法、用堅持來展現個性。我們接收到這些訊息,再用好的方式來處理、好的溝通來應對,親子關係才會有呼吸的空間。



      在這層相同頻率與溫度的呼吸空間裡,我們能聽懂彼此的話語、聽進對方的想法、感受互相的信賴、想出雙贏的方法,如此才會讓孩子有著我們跟他同一國的感受。唯有相互了解的同一國,孩子真心認為爸媽懂他,爸媽願意傾聽他說話,那麼,孩子內心想講的話,才會最想跟我們講,而我們所講的話,孩子才願意聽進去,達到真正的雙向溝通,建立起一輩子聊不停的親子關係。



      世界運行得很快,我們對待孩子也跟著急促了起來:早上趕著孩子去上課,一有拖延就開罵,因為會害爸爸上班遲到;晚上趕著孩子上床睡覺,一有哭鬧就不耐,因為會讓媽媽無法休息。在忙碌的生活中,要找到適合親子雙方的溝通與教養方法,相當需要「陪伴」與「耐性」這兩個最簡單,卻也最難辦到的事情。



      《世界愈快,對孩子說話要愈慢》這本親子溝通書,用實際生活中的點點滴滴,和大家分享如何跟孩子慢慢說。因為唯有「慢」,我們才可以聽懂他想表達什麼;唯有「慢」,我們才可以思索孩子行為背後的原因;唯有「慢」,我們才可以讓孩子在愛的話語中快樂成長。




    其 他 著 作
    1. 世界愈快,對孩子說話要愈慢:澤爸42個慢溝通提案,幫爸媽戒掉情緒恐嚇式的快教養(獨家簽名版)