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跟阿德勒學正向教養-青少年篇:溫和堅定的父母力,90個守則,引導孩子放眼未來、邁向獨立

跟阿德勒學正向教養-青少年篇:溫和堅定的父母力,90個守則,引導孩子放眼未來、邁向獨立

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9789862486665
簡•尼爾森
陳玫妏
大好書屋
2017年9月06日
127.00  元
HK$ 107.95
省下 $19.05
 
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ISBN:9789862486665
  • 叢書系列:高EQ父母
  • 規格:平裝 / 384頁 / 16.7 x 23 cm / 普通級
    高EQ父母


  • 親子教養 > 生活教養

















    百萬家庭跟阿德勒學正向教養力!

    「培養成年人」的任務,讓青少年學會管理自己!

    家有青春期孩子的父母,你需要一本真正理解你和青少年、

    化解對立衝突、學習愛與尊重的教養書!





    推薦序 花時間去認識孩子原本的樣子,而不是把孩子侷限在我們期待的樣子 �洪仲清

    導讀 正向啟發青少年,溫和堅定的阿德勒教養法 �姚以婷

    前言 以鼓勵和尊重,培育青少年正向積極的心志!



    Chapter 1??? 你的感覺告訴你:孩子變成青少年了!

    ──青少年踏上「個體化」的旅程




    當孩子不再崇拜你�一般青少年 VS. 理想青少年�你的感覺會讓你知道:孩子已經成為青少年�家有青少年,親子關係需要舒壓�他們現在是這樣,但不會永遠這樣�青少年有自我探索的需求�個體化常常被誤認為叛逆�青少年身心都經歷巨大改變�同儕朋友比家庭更重要�青少年在探索並使用個人的權力與自主性�擺脫父母干涉,青少年渴望保有隱私權�對青少年來說,父母常讓他們感到尷尬�青少年視自己為無所不能、無所不知�不要煽動叛逆的火焰



    Chapter 2?? 你站在哪一邊?讓孩子知道你「挺」他

    ──與青少年溝通,從傾聽、好奇、同理開始




    確實向孩子傳達愛的訊息�舊習難改�站在青少年的角色思考與同理�學會傾聽,保持好奇�停止擔心別人怎麼想──做對孩子最好的安排�以鼓勵取代責罰�確實傳達愛的訊息�與孩子一起討論解決之道�達成相互尊重的協議�改變需要練習



    Chapter 3? 你是哪一種教養風格?

    ──「注重短期效果」 VS. 「注重長期效果」教養法




    磚塊、地毯、鬼魂,還是「正向教養」�控制型的教養�溺愛、過度保護、拯救型的教養�優柔寡斷型的教養�忽視型的教養──放棄做父母的職責�溫和堅定的父母力�改變教養風格須克服阻力�採用「正向教養」法,孩子還會叛逆嗎?�改變教養方式時,先讓孩子知道



    Chapter 4? 讓「錯誤」變成寶貴的學習機會

    ──換個角度看待每一次「犯錯」




    對「錯誤」感到興奮�孩子遇上困難時,當個啦啦隊長�好奇的提問�以身作則──如何從錯誤中學習�藉由錯誤來理解後果與責任



    Chapter 5? 引發動機,正向激勵青少年

    ──善用六種方法,採取實際行動




    是的,這是可能的!�感謝�幽默感�做交易�抵押品�參與式激勵�共同解決問題──與青少年合作�貫徹執行



    Chapter 6?? 有效溝通,可以這麼說

    ──發展感受性詞彙,以積極主動取代被動回應




    被傾聽、被理解的溝通技巧�「還有其他事困擾你嗎?」──改善你的好奇態度�發展感受性詞彙�有效溝通,必先勇於說出感受�「憂鬱」的毛球�誠實:發展描述感受性詞彙的工具�青少年的真實感受不易覺察�學習有效的溝通語言�溝通的祕訣�積極主動,不要被動回應



    Chapter 7?? 家庭會議,讓孩子說出心裡話

    ──傾聽、提問與找出解決之道的時刻




    寶貴的教養工具,讓你更了解孩子的期待�家庭會議讓家人聚焦於現況�真正的家庭會議看起來、聽起來如何?�藉由家庭會議建立合作機制(包括家務分工)�一句鼓勵的話:別期待完美



    Chapter 8? 與孩子共度一段「特殊時光」

    ──創造親密感與信任關係的美好時刻




    重要時刻的魔力�找出共度「特殊時光」的好方法�抽出空檔,近距離傾聽�「特殊時光」與手足之間的競爭



    Chapter 9?? 你在使青少年「減能」,還是「賦能」青少年?

    ──給孩子空間去犯錯,並從中學習




    為青少年子女做好迎戰生活的準備�賦能:「注重長期效果」的教養法�車子與駕駛�兄弟姊妹與爭執�派對�服飾、頭髮、紋身、身體穿洞、擴耳�宵禁�金錢�家務�房間�約會與性�學校�電子產品� 購物商場、演唱會及其他活動�朋友與同儕�挑戰



    Chapter 10?? 傳授青少年生活技能,迎向未來!

    ──與孩子「同在」,一步步演練日常大小事 ?




    培養能力和「我可以做到」的態度�搭乘青少年子女興趣的順風車�一起進行事前計畫並擬定時間�從頭到尾演練一次�跳脫框架的方法:遊戲或賭注�讓孩子教你怎麼做�例行練習的好處�徵求他人協助,提供青少年訊息�讓它像一個遊戲



    Chapter 11?? 保持開放心態,迎接網路科技新時代

    ──找到安全、尊重與平衡的方法使用電子產品




    網路與其他電子產品帶來新挑戰�網路與社群網絡:資產或負債?�來自電腦通爸爸的建議�主動介入是必要的�社群網絡、YouTube與其他網路活動�網路學校�真人實境秀



    Chapter 12?? 觀看青少年的內心:他們為何這樣做?

    ──了解行為動機,關於思考、感受與行動




    關於青少年心理學�了解一點心理學大有幫助�個體認知將驅動行為�思考─感受─行動�從孩子選的那片「家庭派」來了解行為動機�「沒有問題」的孩子�錯誤的行為目的,建立於潛在信念上�辨識錯誤的行為目的�認識四種人格類型,更了解親子關係�和青少年一起探索與練習



    Chapter 13?? 當青少年有驚人之舉時,你該怎麼做?

    ──保持對自己和孩子的信念,冷靜以對!




    相信自己和青少年子女�同儕相處,或缺少友伴�當你不喜歡孩子的朋友時�霸凌�藥物濫用與其他成癮行為�青少年性行為、懷孕、性病�性虐待和亂倫�自殘�青少年自殺�飲食失調�「家裡蹲」的年輕人



    Chapter 14?? 與孩子共度青春期,重新面對未解決的議題

    ──跟年少的自己相遇,回顧成長的美好機會




    孩子面臨的問題,可能是你未曾解決的難題�站在自己這一邊,才能真正幫助孩子�錯亂的舞步



    結語?? ?

    致謝





    推薦序



    花時間去認識孩子原本的樣子,

    而不是把孩子侷限在我們期待的樣子



    洪仲清�臨床心理師




      「……當一名青少年的父母,跟當一名青少年比起來,絕對沒有輕鬆到哪裡去。妳的父母只是在做他們以為對妳最好的安排,同時也在面對他們自己的不安全感與恐懼。」



      我在《跟阿德勒學正向教養-青少年篇》這本書看到這一段話的時候,非常欣喜,因為很簡短又精準深刻地,描寫了父母跟青少年互動的某個切面。青少年因為生理成熟了,行動力也更強,有時候會比較衝動,且同儕的影響力可能大於父母,這些都可能引發父母較為強烈的焦慮,相對於兒童期與幼兒期。



      父母的不安全感與恐懼,常讓父母站在青少年的對立面,而不是同一邊。然後,青少年常有的困擾,就是父母的「假開明」──表面上說可以談,真的談了,發現父母只能接受他們期待的答案。那種燃起希望,但又反覆經歷失望的過程,讓青少年很自然地會豎起心防。



      這本書提醒父母,問孩子問題的時候,最好是真的關心孩子怎麼想,而不是只想聽到孩子說出我們要的答案。



      「你的好奇提問與細心傾聽,會讓青少年感覺你和他們站在同一邊,而這也能讓你為青少年帶來正面的影響。」



      如果孩子在誠實回答之後,又受到處罰,很明顯地,這在阻礙將來的親子互動。我們的重點,可以擺在幫忙釐清孩子的思緒,列舉他們有什麼選擇,以及各自需要承擔什麼樣的後果。



      關係要先連結,這是時刻要進行的基本功,孩子才有更多的可能聽進我們的話。聽孩子說話的時候,也要常提醒自己,孩子常常是在表達自我,而不是什麼情緒與思想都是在評價父母,或者都是針對父母。



      譬如,一個孩子表達自己的情緒,從字面上來說,可能就是他「現在很生氣」。可是如果我們硬要延伸,可能覺得孩子是在對父母生氣,甚至解釋成孩子不應該對父母生氣,認定這是種不尊重長輩的態度。



      我們的情緒越激動,越是難讓孩子感覺到,我們真的是站在同一邊,而這也更不容易讓青少年感覺到來自父母的愛與支持。



      《跟阿德勒學正向教養-青少年篇》這本書很棒的地方,是先回到父母親本身來談教養。譬如,有一章談到的是,父母青春期未能解決的議題,需要獲得療癒,也可以視為一個更了解孩子的契機。然後,這本書很值得給青少年看,青少年也看得懂,並且可以共同討論。書裡面的練習,也常可以促進親子之間的互動。



      我一直在等這本書的出現,因為之前推薦過不少跟阿德勒心理學相關的書,家長們普遍期待,能有更多教養上的細節,以及不同情緒與議題的討論。我實在等不及,要拿這本書裡面的概念,跟家長們以及讀者分享,這不只是為了幫助孩子,更能激發我們的成長。



    導讀



    正向啟發青少年,溫和堅定的阿德勒教養法



    姚以婷�台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師




      青春期的孩子正值快速的身心和生活變化、探索世界並建立自我價值感的關鍵期,如何協助孩子成功過渡這段從孩童到成人的階段,是家長們共同的挑戰。從心理學大師阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler )對教育的思想而言,由於孩子在成人環境中長大,往往會覺得自己弱小,每個人都會有或多或少的自卑感,教育則希望能幫助孩子消減自卑不安,賦予孩子解決問題的能力;親子教養方針著重於培養孩子具有自主負責,同時又能關懷同理他人的獨立人格。阿德勒認為,有自信和勇氣的孩子才能努力克服困難,建立自主負責的生活方式(the life style),家庭教育若使用高壓嚴管的方式,只會使孩子灰心喪志,失去生活的熱情和主動性。他主張家長需要秉持平等和尊重去對待孩子,以民主精神和鼓勵的方式培育孩子正向積極的心志。



      ◎「正向教養」源於美國,以阿德勒心理學奠立深厚基礎

      「正向教養」(Positive Discipline)又被譯為正面管教或積極訓導,也被稱為正向管教或正向教育,是一套源自美國,針對家庭管理和學校班級經營所設計的教育系統,奠基於心理學大師阿德勒在一九一二年創立的個體心理學和著名兒童心理學家魯道夫.德瑞克斯(Rudolf Dreikurs)的研究工作。美國教育學博士簡.尼爾森(Jane Nelson)在八○年代主持一項以家長與教師運用阿德勒心理輔導概念進行兒童教育的研究專案,這項專案獲得美國聯邦政府資助,研究結果發現阿德勒心理輔導的概念對兒童有明顯正面的影響。



      簡.尼爾森於一九八一年寫下《正向教養》(Positive Discipline)(暫譯)一書,一九八八年與家庭治療師琳.洛特(Lynn Lott)首度合著本書《跟阿德勒學正向教養-青少年篇》(Positive Discipline for Teenagers),同時為家長和教師編寫出正向教養的課程指南,開始四處教導正向教養的理念和方法。在過去逾三十五年期間,正向教養已成為美國主流的親子教育法之一,涵蓋不同年齡層孩子、環境或特殊情況的系列書籍共出版了二十本,以十六種語言在全球六十個國家發行,銷量超過二百萬冊。



      正向教養由美國協會認證的導師培訓家長、教師、兒青輔導人員等,鼓勵愛好者成為認證講師,並分享與傳授給周遭的人,正向教養課程與培訓遍布全球,進入台灣也已經有六年的歷史,在美國、歐洲和中國等地都有實施正向教養的示範學校,學習人數正持續增加中。



      ◎放下對青少年的憂懼,學習有效教養技巧

      「正向教養」(Positive Discipline)遵循著阿德勒學說,主張不懲罰也不溺愛孩子,核心理念和態度在於實施「溫和又堅定」的教養方式,在平時多肯定孩子的努力,鼓勵孩子的進步;在孩子能力範圍內須懂得放手讓孩子去做;當孩子遇到挫折或犯錯時,除了接納孩子和提供溫暖安全的依靠外,仍須要求孩子負起責任;如此培養孩子對未來獨立生活有用的能力,以及自主負責兼具同理他人的健全人格。



      在真實生活中,當孩子尚處於嬰童時期,即便犯了錯誤也不至於太嚴重;面對孩子嬌小身軀和粉嫩的可愛臉頰,家長在教導孩子時,要把持正向教養所倡導之「溫和又堅定」的精神態度,對大多數家長而言還不是太難。然而,一旦來到青少年孩子的階段,家長跟青少年孩子發生衝突時,想要做到溫和堅定就不容易,因為此時可能產生的問題行為已經很明確了,例如,抽菸、輟學、網路成癮、晚歸和外宿、戀愛與性行為,甚至吸毒和參加幫派等等,再加上青少年平時種種捉摸不定的心情和言行,會讓家長膽顫心驚,思考著若不抓緊孩子改正錯誤,擔憂孩子的往後人生毀於自己疏於管教,甚至做出更可怕的壞事而陷入無法拯救的困境。這些對青少年言行的災難化想法,撼動著家長的信心與尊嚴,會促使家長重拾高壓嚴管的長鞭,用禁足限制、咆哮訓斥、或打罵懲罰等等傳統的管教法對待孩子;某些家長也可能因為不知如何是好,而採取否定和放棄孩子的態度。



      正因許多青少年孩子與家長的關係面臨高壓,《正向教養》作者簡.尼爾森力邀對青少年養育有特殊熱情與專長的琳.洛特合著本書,由於二位作者都是資深的阿德勒取向家庭諮商師,也都是多位孩子的母親,書中不僅依循阿德勒心理學的教育理念,二位作者更不吝使用大量的青少年家庭生活親身故事與諮商案例,以呈現無效或有效的教養法則,解說九十項重要且經典的正向教養技巧,包括:家長的去個人化思考、為孩子賦能還是減能、透視問題行為背後的信念、七大項與青少年連結的技巧、召開家庭會議等等實用方法。書末還列舉各種青少年特殊議題並提供具體建議,內容兼具理論深度與實務廣度,精采豐富自是不在話下。



      本書在每章最後均提供實作練習,總共有六十五個練習活動,作者建議讀者不僅可以自修,還可提供本書給青少年子女閱讀,當然,也合適於邀請同好舉辦讀書會共同交流研討。家長跟青少年子女一起進行每章最後的練習,這樣的親子互動過程對青少年孩子和家長都是種肯定與鼓勵。當家長們認識到青少年子女的言行,多數源於他們潛意識中不自覺的想法,而非故意針對家長的時候,將發現自己更能客觀而輕易地運用自本書中習得的技巧,面對和解決親子難題,與青少年在日常生活中逐步建立良好的親子關係。



      ◎從改變自己開始,實踐正向教養二大要點 

      筆者在攻讀碩士期間,在恩師國立台北教育大學退休教授暨副校長曾端真博士的指導下,完成阿德勒學派專題及論文研究並取得碩士學位;也在曾博士的引薦下,於二○一一到二○一六年專程到美國正向教養協會(Positive Discipline Association),接受創始人簡.尼爾森和琳.洛特親自培訓,成?台灣唯一獲取正向教養協會認證的導師。



      小女今年十五歲,恰巧正值青少年時期,筆者以數年來與青少年生活及教學經驗提出實踐青少年正向教養的二大要點:



      一、「無為而治」:對孩子有信心,控制好成人自己的情緒和行為 

      雖然看起來好像什麼都沒做,但事實上已經停止了那些無效的教養行為。有時家長要做的,僅僅是提供青少年孩子充分的愛和信心就很足夠了,畢竟在人生的運動場上跑步的是孩子,而不是家長。如同老子在《道德經》中所說的「無為而治」理念,並不是什麼都不做,而是不過多干預、順其自然、充分發揮孩子的創造力,讓孩子做到自我實現。



      二、「授人以漁」: 進行討論是解決問題的教養重點 

      中國古代道家學派的著作《老子》當中有句諺語:「授人以魚,不如授之以漁,授人以魚只救一時之及,授人以漁則可解一生之需。」阿德勒的教養理念首重落實「民主式的討論」於生活當中。正向教養實際上須從家長自身開始改變,當家長放下不切實際的期待之後,才能平心靜氣地接納孩子犯錯,不受到孩子行為引發過度擔憂或怒氣,而是採取溫和堅定的態度進行溝通和討論,如此才能引發孩子合作的意願,聚焦於共同解決問題的過程。與青少年子女討論的過程,可促進孩子正向看待和解決問題的思維,也就是「授人以漁」,而非說教或命令孩子如何做,那樣則是「授人以魚」。當家長和教師能夠以身作則,示範以愛和尊重的態度對待彼此時,自身的成長與突破已經發揮了阿德勒心理學提倡之「接納不完美的勇氣」,成為一位更有信心和力量的成人了。



      「青少年正向教養法」幫助我和遍及全球的無數家庭度過親子風暴,讓家庭關係總能在風雨後很快恢復寧靜,維持著和諧關係的親密與彈性。隨著《跟阿德勒學正向教養》(Positive Parenting Tools)甫上市即榮登暢銷榜的腳步,這本《跟阿德勒學正向教養-青少年篇》(Positive Discipline for Teenagers)同樣值得每位關心兒童與青少年養育的人士閱讀和參考,實踐於日常的家庭生活中,相信書中的知識和技巧也會對你的家庭關係有助益。



    前言?? ?



    以鼓勵和尊重,培育青少年正向積極的心志!




      你還記得家中青少年子女蹣跚學步時那副小小孩的模樣嗎?學走路是孩子成長過程中一個多麼重要的里程碑,你不想錯過這個階段發生的任何一件小事,你給予孩子最大的支持與鼓勵。你牽著孩子的小手,一步步地陪著他走──但是你知道,必須放手讓孩子學著自己走。你也知道,當你放手時,孩子可能會跌倒,但你相信跌倒只是學步過程的一部分。



      於是你試著放手,讓孩子自己搖搖晃晃地走了幾步,然後跌倒了。這時你會怎麼做?你可能這樣鼓勵孩子:「寶貝,看看你有多棒!你自己走了幾步呢!你可以的。讓我們再來一次。」你和孩子一起樂在其中。當孩子逐漸厭倦這個遊戲,不想再練習走路時,你會讓步,告訴自己要有耐心。因為你對孩子擁有十足的信心──有一天他們一定能學會走路的。



      在孩子學步時,你幫忙安排適合的學習環境,打造一個讓孩子安全無虞的家。你覆蓋起家中所有尖銳的角落,移除所有可能碎裂以至傷害孩子的物品,創造一個讓孩子得以在其中安全增強技能的空間──我們將這種行為稱為「搭橋」,而你則是「搭橋者」。當孩子還幼小、脆弱時,你搭設四周附有圍欄的橋梁,讓孩子擁有安全的空間去探索、實驗、學習與成長。當孩子長大了一點,技巧也純熟了一些,你將橋梁四周的圍欄移得更遠,讓孩子在安全之餘,還能有更大的空間自由地進行探索。



      如今,你有一個正在學習成為成年人的青少年,這座橋梁四周的圍欄在哪裡呢?你是否出於恐懼而將圍欄拉近、將空間縮小?還是為了支持孩子的學習,而將圍欄移得更遠、將空間放得更大?你明白自己在孩子學會當大人之前就必須放手嗎?明白當你真的放手時,孩子會搖搖晃晃,然後跌倒嗎?當孩子跌倒或犯錯時,你瞭解這只是成長過程的一部分嗎?(你自己在成長過程中難道不曾跌跌撞撞、失敗、犯錯?)這時你會鼓勵孩子,為他打氣,給孩子信心,相信他一定會成功嗎?



      青春期是成長過程一個相當重要的部分。在這段時期裡,青少年進行自我探索,學著認識自己與父母的不同。根據腦科學研究的結果:「青春期的大腦發展……顯示青少年已經不是一張粗略的草圖,而是慢慢朝向成為一個知性敏感、適應力強,能夠輕易地從安全的家移居至外面複雜世界的生物這樣的方向發展。」(ngm.nationalgeographic.com/2011/10/teenage-brains/dobbs-text)。

    但問題在於,大部分父母在這段時期所採取的許多管教方式,讓青少年的發展變得更糟,而不是更好;有些甚至到了妨礙、阻斷青春期大腦自行運作的程度。這本書將幫助你學會與孩子相互尊重,肯定彼此的自我價值,在一個正向的環境中教育、挑戰並支持青少年子女的成長與發展。



      本書將提供許多教養技巧,讓你協助青少年成為一個具有高度社會適應力的大人。本書還提供一個額外的優惠──身為父母的你,也將有機會重新探索自己在青春期未能找到解決辦法的議題,拋開過去的束縛,以嶄新的自我認知,繼續在生活中前行。



      本書的每一章節都承載著十分重要的訊息,以至於很難決定該將哪幾章放在前面。我們認為每一章都值得成為第一章,或至少是第二章。因為在這本書裡的每一句話,都能幫助你檢視自己,重新學習以更有效的管教方法面對青少年子女,因此,請以自己認為最有意義的順序來進行本書的閱讀。



      這本書談的是態度溫和、立場堅定,在言行上施予鼓勵的正向教養法。我們知道對許多父母和孩子而言,青春期就像是一個砲火不斷的戰區。此時,父母們很難保持溫和與堅定的父母力;更糟的是,還可能用上沒那麼鼓勵孩子的管教法。父母們很容易在失去對生命的敬畏時,也失去了自己的幽默感。還記得青少年子女蹣跚學步時那副小小孩的萌樣嗎?──如今,你看著同一個人,心裡卻在想:「天啊,我生出什麼怪胎?這個傢伙是誰?怎麼搞成這樣?怎麼辦才好?」許多人會告訴你,透過懲罰和獎賞來控制青少年,是最有效的辦法。



      雖然控制的管教法在短期內看來有效,但若要培養孩子發展受益一生的社會與生活技能,最好還是讓他們在成長過程中擁有自主權、責任感和負責任的機會。



      面對青少年教養過程中各種稀奇古怪的難題,不要中場棄權,也不要輕言放棄孩子或自己,這本書將可提供你對症下藥的答案與準則。與青少年子女合作,把它變成一個學習──或重新學習──相互尊重的機會。當你學會以溫和、堅定──而非控制──的態度教養孩子時,你會發現家裡這個青少年其實是很可愛的。



      如果到目前為止,你對孩子實施的是所謂的「鐵腕」教育,現在開始採取正向教養法,孩子將會因為獲得更多的自由空間而欣喜不已;但他們也可能誤解擁有更多自由與選擇的真正意義。當這種情況發生時,就得靠你幫助他們學會因自主選擇伴隨而來的責任。放棄控制並不等於放任孩子,而是要在彼此尊重的前提下共享權力。這本書將為你說明許多成功傳達此一訊息的方法。



      如果你一直都在過度溺愛和保護孩子,孩子會對要開始學習自我負責感到適應不良。孩子過於習慣你幫他們把一切搞定。他們也許還認為,負責任這件事本來就是你的工作。他們可能沒學會什麼生活技能、很懶散,甚至還有點畏縮。萬一他們真的沒有能力,該怎麼辦?萬一他們在嘗試負責任時紕漏百出,該怎麼辦?萬一他們承擔越多,壓力也越大,又該怎麼辦?當青少年子女試圖說服你,父母的工作就是繼續幫他們搞定那些,原本該由他們自己學著搞定的事情時,一定要做好心理準備。當你要求青少年子女為自己的行為後果負責時,也要做好他們對你發怒的準備。一旦孩子發完脾氣後,你將會欣喜地發現,讓孩子承擔更多的責任並不困難,而他們也會喜歡負責任與勝任感所帶來的全新感受。



      父母的工作是幫助青少年子女做好迎戰生活的準備。也許你希望能更早就開始這個準備工作。如果有,當然很好,但如果沒有,現在開始也不遲。記得,每一次踏出一小步,並練習一種新技巧,直到你感覺更得心應手為止。當你這麼做之後,教養會突然變得很輕鬆──讓青少年教養變得很愉快,絕不是天方夜譚。




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