庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 whatsapp 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
   
成為賈伯斯:天才巨星的挫敗與孕成
  • 定價217.00元
  • 8 折優惠:HK$173.6
  • 放入購物車
二樓書籍分類
 
相親相愛是什麼

相親相愛是什麼

沒有庫存
訂購需時10-14天
9789869202756
汪培珽
愛孩子愛自己工作室
2017年12月25日
107.00  元
HK$ 90.95
省下 $16.05
 
二樓書卷使用細則 二樓書卷使用細則





ISBN:9789869202756
  • 規格:平裝 / 256頁 / 15 x 21.5 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣


  • 親子教養 > 生活教養

















    相親相愛是什麼?



    在一起的時候,喜歡對方。

    不在一起的時候,想念對方。



      只做到一半的,也有五十分。

      為什麼,零分的感情這麼多。



      父母的態度,決定孩子感情的深度。

      排解手足糾紛,事小。

      大事呢?就是做人的道理。



      本書有五個部份。



      【輯一】如何兄弟不鬩牆

      十八個概念,是手足相親相愛的重要推手。

      只要照著做,問題即使沒法全部解決,也會先自動消失百分之八十。



      【輯二】 都是小事

      發生在這對兄妹身上的九個爭吵,都是小事。

      怎麼理睬,可決定手足感情的走向。



      【輯三】 我家問題在這裡

      手足問題如此「變化多端」。十八個別人家的問題,或許可以讓你找到自己的答案。



      【輯四】 親愛的,我可以給你建議嗎

      這個家庭被手足問題弄煩了,請了一個觀察者,

      進駐到這個家庭一週,近距離貼近這家人,最後給予父母建議。



      【輯五】 訪問姊姊

      原本只希望書裡的主人翁來暖場。結果孩子脫口而出的,就是教養裡的密碼。

      它們都藏在小地方,找出來實現它,那是生養孩子的意義之一。



      *



      有人認為:手足吵架無所謂。這件事,對,也不對。

      如果吵架後,心裡沒有怨懟,你可以說無所謂。

      如果一次兩次三次、一年兩年三年,隨著年紀漸長,怨懟也愈深呢?

      很多手足漸行漸遠,除了天生個性是否相投外,也可能小時候都處不來了,

      大了更難有機會再培養感情。



      有人認為:吵架可以增加感情。這件事,對,也不對。

      如果把吵架看成一種溝通,那就得看溝通有沒有結果。

      如果最後落到各說各話、負氣離開,雙方都認為是對方的錯,請問這種吵架怎麼增加感情?

      更糟的是,有人認定父母偏心,你還能說手足吵架無所謂嗎?

    ?

      當我們抱怨孩子不友愛時,有沒有想過,錯誤的源頭,可能是自己?

      通常都是。只是多數人沒注意到這個事實。

      當我發現老大對老二說話太兇時,應該就是自己也會對孩子說話太兇。

      當我發現老二對老大蠻不講理時,應該就是自己也會對孩子蠻不講理。

      只要一出現育兒問題,第一個反應是檢討自己如,父母如果能有這等勇氣,事情就會愈來愈好。



      *



      我家姊姊弟弟的感情如何?弟弟一向很喜歡跟姊姊在一起,無庸置疑。

      姊姊呢?一回,她在學校不順利了一整天,心情整個盪到谷底。

      在客廳,我聽到她喃喃自語:

      「回到家,跟弟弟聊一聊,就好多了。我只要有弟弟可以說話,什麼壞心情都不怕了。」



      為什麼父母都希望孩子們能相親相愛?



      人生的路上,能多個人聽你說話,分享喜悅、互相扶持,那有多好!

      每個人都希望有朋友,它是幸福快樂的來源。

      如果手足也是朋友,那有多好!


     





    自序:用最簡單的方式解決爭寵



    【輯一】如何兄弟不鬩牆

    不鬩牆者,非兄弟

    君子動口不動手

    滿臉的豆花

    父母最不可以做的一件事

    幫孩子作公關

    媽媽只是一根線

    三姑六婆別進門

    老大不必讓老二

    小的不用聽大的

    口可以不服,心服就好

    老大更需要愛

    爸爸的內衣

    能閃則閃?

    當孩子需要幫忙

    不患寡而患不均

    男女教養都同調

    為什麼要相親相愛

    微笑的媽媽的臉



    【輯二】 都是小事

    發生在這對兄妹身上的九個爭吵,都是小事。怎麼理睬,可決定手足感情的走向。



    【輯三】 我家問題在這裡

    手足問題如此「變化多端」。十八個別人家的問題,或許可以讓你找到自己的答案。



    【輯四】 親愛的,我可以給你建議嗎

    這個家庭被手足問題弄煩了,請了一個觀察者,

    進駐到這個家庭一週,近距離貼近這家人,最後給予父母建議。



    【輯五】 訪問姊姊

    原本只希望書裡的主人翁來暖場。結果孩子脫口而出的,就是教養裡的密碼。

    它們都藏在小地方,找出來實現它,那是生養孩子的意義之一。



    跋:不需要相親相愛





    編輯推薦



    不可能有手足問題

    丁大三


    ?

      我是一個爸爸,有兩個孩子,早在八百年前孩子就有相處上的問題。

      但我認為,那是小事,不太需要管,因為我爸我媽也沒管,因為大家的爸媽都不管,不也活得好好的。

    ?

      事實是,用「不管也好好的」心態教養孩子,最後都不會好好的。

      有時候,我覺得沮喪,有時候很難過,甚至覺得痛苦。漸漸地,

      也只能用鴕鳥心態去面對愈滾愈大的問題──「反正來不及了,而且也沒死人,算了。」

    ?

      看完這本書,我不想算了。我的孩子都超過十二歲,照理說已經過了「還有救」的年紀。

      但我一直很愛孩子,從來沒停止過愛他們。作者說的兩件事,點醒了我:

      第一,?? ?父母能同時愛孩子,也教養孩子的時間,沒有幾年。

      第二,?? ?第二:問題不在孩子身上。

    ?

      於是我不想再偷懶,不想再找藉口,不想再得過且過,我決定先改變自己。

      因為真的身體力行,我才發現,只要照著書裡說的去做──

      先改變自己不好的態度,拋棄不合時宜的觀念──根本就不可能有手足問題嘛!

      只要父母對了,孩子就錯不了。

      只要父母把自己導正過來,全部的問題在一開始就不會出現,為什麼我從前都沒發現呢?

    ?

      更讓人驚訝的是,我才剛開始改變自己沒多久,就發現了「效果」。

      我甚至可以從孩子看我的眼神,發現不同。

      因為我在孩子心裡累積的「愛的庫存」愈多,他們也更願意打開心扉朝更好的方向前進。



      如果你希望家裡的孩子相親相愛,或是和睦相處就好,一定要看看這本書。

      作者說:培養感情,要花時間。教養小孩,要花時間。想要成功,要花時間。沒有例外。

      你覺得有例外嗎?

    ?

      我從前覺得別人家的都是例外。作者說,先剷除這個想法,是邁向成功的第一步。

      至於最重要的那一步就是,持之以恒直到成功。



    自序



    用最簡單的方法解決爭寵




      爭寵,在我們家不是問題。是我的孩子天生不爭寵嗎?



      有太多的父母擺明了偏心,甚至有父母一邊用痛哭流涕的懺悔,

      說自己之前對老大多壞、多傷了老大的心,但卻沒發現那個偏心一直都是「進行式」,

      根本從沒停止過。



      手足爭寵,或許有人覺得它們沒什麼大不了,長大就好了。

      但是我想提醒你,父母不當回事,事情就可能愈滾愈大,直到失控。



      請問汪老師:生了老二後,我發現自己開始對老大發更多脾氣、更沒耐心。

      我覺得老大退步了,又覺得老大怎麼不成熟點呢。

      但事後我又內疚。更甚者是老大開始欺負小的,逼得我得拿出棍子揍人才能「結案」。

      事後我又內疚,反覆循環。媽媽早上趕上班,晚上趕煮飯,又遇上孩子吵,要抓狂了。

      怎麼辦?



      這就是爭寵的開始。不是每一家的孩子都會發生。事情敗壞的轉折點在:

      你不能覺得老大退步,希望他成熟點。

      當父母有這樣的想法時,只表示你把責任都推給了孩子(還好,還有內疚)。

      小孩在爭寵問題上,沒有一點責任,一點點都沒有。

      當我從醫院抱回弟弟時,我家姊姊不爭寵。

      不爭的最大原因不是她天生不爭,而是她的父母不讓她感到有什麼好爭的。



      當父母的態度有待商榷時,接下來的問題就會愈來愈棘手,後來的欺負也是理所當然。

      因為你覺得是孩子的責任,為了讓孩子更負責任,只好祭出打來威嚇。

      擺明了惡性循環就要開始,但很多父母卻看不到。

      原因無它,父母太忙碌了,只想便宜行事。



      好了,爭寵已經開始,怎麼辦?想都沒想,我說,最簡單解決爭寵的方式──



      1.每天照三餐,外加晚上睡覺前和早上睡醒後,一天五次。

      緊緊擁抱(超過六十秒),和大力親吻老大。



      2. 一邊抱一邊親,還要一邊說,「我好愛你。像你這麼可愛的孩子要去哪裡找!」



      3.連續做十五天不間斷。



      4. 不要跟孩子說你正在進行這種「管教」方式。要裝做不知道,很自然地這麼做。



      5. 如果你對老大有「沒救了」的感覺,或是你對老大「失望極了」。

      那麼請一開始就自動把目標改成三十天。



      如果你說太忙做不到,就不能再抱怨孩子了。

      不花什麼時間和力氣的事,都做不了,又怎能期待小小的孩子什麼都要如你所願。

      這就像很多人嫌自己的肚子肥肉太多,網路上很多簡單的招數,

      每天做十分鐘就好,多少人做得到?

      只要你有每天十分鐘的毅力,就天下無難事了。



      爭寵問題百百款,再來一個。



      請問汪老師:我家老大三歲半,自從生了老二後,他開始喜歡裝娃娃。

      裝娃娃哭、裝娃娃叫、裝娃娃要抱抱。已經是哥哥了,沒成熟獨立些,反而行為倒退呢?



      三歲半的老大,本來就是娃娃,他不是裝娃娃,是大人太高估孩子了。

      只要孩子不是做錯事,要抱抱,如果你又有力氣,為什麼不抱?



      我家姊姊弟弟被從小抱到大,他們一點也沒有不獨立,一點點也沒有。

      這幾天姊弟倆在期末考,姊姊卻花了三小時準備晚餐當母親節禮物送我。

      之後讀到晚上十點,半夜三點我又聽到她起床讀書的聲音。

      我一邊睡一邊在心裡佩服得不得了,「這麼獨立的孩子要去哪裡找啊!」



      有時候孩子也不知道,裝娃娃可能是覺得你們比較喜歡小的,

      所以你反而要主動給他更多抱抱。他離長大還很遠,根本也還沒到要獨立的時候,

      父母卻常常受傳統觀念箝制,太早擔心,也算揠苗助長的一種。

      小時候受盡呵護的孩子,只要不是被溺愛,該獨立的時候,他們會比誰都獨立的。請放心。



      爭寵問題百百款,問題不在孩子身上,拿出每天十分鐘的毅力來給孩子親親抱抱說好聽的話。

      說不定,不出三天,孩子就好了。原因無它,只因為父母願意改變。




    其 他 著 作
    1. 不能讓你買,只好讓你吵
    2. 親愛的,你有掛號信
    3. 臭臉的歲月
    4. 管教小書:理智斷線前
    5. 汪培珽手記七:壞人我當
    6. 父母的保存期限,只有十年
    7. 聽話,不要一直看手機:汪培珽手記六
    8. 還好,我們生了兩個孩子:你願意辭職回家帶孩子嗎?
    9. 偷偷愛著你:汪培珽手記五
    10. 培養孩子的英文耳朵(印行65刷。全新版本)
    11. 會讀書
    12. 餵故事書長大的孩子
    13. 不可以教男朋友的100個理由:汪培珽手記四
    14. 別在半夜喊媽媽:汪培珽手記
    15. 孩子知道 你愛他嗎
    16. 真的放手讓你飛
    17. 汪培珽手記:金湯匙裡的毒藥