庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
   
花岡瞳簡約生活縫紉書
  • 定價107.00元
  • 8 折優惠:HK$85.6
  • 放入購物車
二樓書籍分類
 
你的溫柔要有底線:丟開愧疚感,愛自己的練習

你的溫柔要有底線:丟開愧疚感,愛自己的練習

沒有庫存
訂購需時10-14天
9789578799059
加藤諦三
楊毓瑩
世茂
2018年3月02日
100.00  元
HK$ 85
省下 $15
 
二樓書卷使用細則 二樓書卷使用細則





ISBN:9789578799059
  • 叢書系列:銷售顧問金典
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級
    銷售顧問金典


  • >











    你喜歡現在的自己嗎?

    「我應該是這樣的人」你是否被自己的假想折磨得痛苦不堪?

    為什麼你的情緒會如此焦躁不安?

    你是活在別人的目光中嗎?

    害怕被排擠,讓你不敢說不嗎?



      放棄扮演完美自我,學會設立界線,勇敢說不!

      請練習多愛你一點




      沒有自信、認為「我很差勁」「沒人愛我」,讓人越活越痛苦

      但,你真有那麼糟嗎?

      哪些情緒形塑了弱小的自己?

      你最不想承認哪些事?

      為什麼要欺騙自己?

      為什麼害怕活著?

      為什麼總是懷抱罪惡感?

      為什麼撒嬌?為什麼心有不甘?

      為什麼非要迎合別人的需求,無法乾脆說「不」?

      什麼才是可以拯救自己的溫暖心靈?



      若持續自問自答下去,你將會發現,之所以不喜歡自己,全是因為「沒有自信」

      但,什麼才是造成你沒有自信、自我認同感低的原因?

      因為父母失望的眼神形塑了你的自我印象—→可是父母也是有血有肉的凡人,難免會煩躁、心情差

      因為沒有回應父母的要求父母就不會愛自己—→但有時候這是因為父母本身不具備愛人的能力

      總想要回應別人的期待,卻又做不到—→但有時候那些期待其實是出於他人錯誤的判斷

      不敢面對真實的自我—→但過度偽裝自我只會更讓人討厭

      不斷對自己說謊—→自重才能自敬,停止壓抑才能停止對自我失望

      要是不強迫自己說「YES」,別人就會討厭自己—→但,適度的表達自我意見,才更受人喜愛



      我們總是藉由別人錯誤的眼光看自己,並以為那就是自我

      但其實

      扮演完美的自我並不討喜

      零失敗法則處處充滿陷阱

      最讓自己受傷的正是自卑與過度的自我貶抑

      過高的理想只會讓自己痛苦

      正義感與義務感是為了掩飾「愧疚感」而生

      八面玲瓏的人無比孤單,擴展自己的世界才能填補心靈的空虛



      從現在開始也不遲

      為愧疚感所苦的人,別人刻意對你們垂下肩、嘆氣、投以失望眼神的時候,請回擊那些人!

      請察覺自己一直對那些人壓抑著敵意,並將自我攻擊的行為轉向那些人

      這正是讓你停止對自我絕望的第一步



      丟開愧疚感,別再壓抑!

      很多事,其實不是你的錯,請不要討厭你自己

      樂活人生的關鍵在於「愛自己」

      看清現實,接受自己,盡情享受人生就對了!

      利用哥白尼式的轉變徹底翻轉思考就能突破重圍,解開束縛,活出自我!



    名人推薦



      資深社區諮商心理師林仁廷

      心曦心理諮商所所長周慕姿

      明治大學教授齋藤孝



      暖心推薦(依姓名筆畫排列)

    ?


     





    前言? 樂活人生關鍵在於「愛自己」



    1章這些情緒塑造「弱小自我」的形象

    1若是對「現在的自己」沒自信……018

    發掘「自己的原貌」……018

    接受自己的宿命……020

    心靈的赤裸呈現……023

    失敗的預感來自不安和恐懼

    2最不想承認的那些事……027

    為什麼會對自己說謊呢……027

    掩飾的深層心理……029

    零失敗生存法的陷阱……0303

    3擔心自己不夠好……033

    為什麼要扮演「完美的自己」……033

    掩蓋自己的弱點……036

    期待與落差……039

    壓抑的扭曲……041

    4其實你小看了自己……044

    傲慢的心理……044

    自卑感會傷害自己……046

    不可過度貶低自己……0485

    5內心的罪惡感不知從何而來……052

    為什麼會失去自信……052

    老是覺得被什麼追著跑……056

    過高的自我理想只會造成痛苦……059

    尋找暖心的人……062

    潛藏的罪惡感……065

    分清楚「應該做的事」和「做得到的事」……068

    6與嫌惡的自己和好?……071

    為何會在意他人的目光……071

    過度勉強自己……074

    試著從改變生活習慣著手……076

    停止錯誤的思考模式……078

    為了隱藏「愧疚感」而生的正義感•義務感……081

    假裝無欲無求、假裝善意……083



    2章為什麼撒嬌、為什麼不甘心?

    1奢求回報的愛……088

    要求過高的回報……088

    消除自我否定的形象……090

    意圖使人愧疚的心理……094

    閒暇時間增加,導致憂鬱症……096

    越脆弱的人,越是為別人而活……098

    2想相信、抓牢某些事物的心……102

    為什麼要虛張聲勢?……102

    狂熱者的心態……106

    3自以為是的撒嬌模式……110

    精神病患與撒嬌的大人……110

    缺乏同理心的大人……113

    撒嬌的人只在乎自己……116

    4「撒嬌」會一步步啃蝕人心……120

    無論如何都希望別人完全接受我……120

    不要被「撒嬌」趁虛而入……124

    5「不甘心」的滋味……128

    軟弱的自負……128

    自負與不甘心……130

    騙子與被騙的人……132

    情緒勒索只會斷送一生……135

    6別輸給無止盡的壓抑……138

    擴大的負面效應……138

    扭曲的心態……141



    3章人間處處存在寂寞的人際關係

    1八面玲瓏的孤單……146

    無所謂喜歡或討厭……146

    一定要「變成對方想要的樣子」……?!……149

    八面玲瓏的人不受到認同……152

    學會看臉色……154

    2權威主義的背後是自卑感……159

    受父母控制的人生……159

    你是否忘記快樂和興奮的感覺?……162

    為何對「活著」感到疲累?……163

    3共通的挫折感與自卑感……167

    看穿「裝模作樣」……167

    掙脫共通的情結……170



    4章改變對自己的看法

    1堅持烏鴉是「白」的……174

    被動與主動……174

    競爭意識是否太強?……175

    2消除不安的方法……177

    用什麼填補內心的空虛?……177

    穩健的擴展世界……180

    3學習喜歡自己……185

    了解為何總是貶低自己……185

    擺脫討厭的自己……188

    4哥白尼式革命,澈底翻轉人生……192

    你真的有用自己的眼睛觀察、用自己的大腦思考嗎?……192

    翻轉思考,突破重圍……194

    看清現實,接受「自己」,好好活下去……196



    結語……2

    ?





    前言



    樂活人生關鍵在於「愛自己」




      當你被問到「喜歡現在的自己嗎?」你會怎麼回答?



      其中,有些人不知道該怎麼回答才好,也有人會說:「沒想過這個問題。」甚至有人會說不懂這個問題的意義。



      面對這個問題時,有人無法明確說出喜歡或討厭,卻表示「現在的自己很痛苦」。會這麼回答的人,大多並不喜歡自己,而且會自找苦吃。



      另外,哀嘆「我現在很傷心」的人,大多也是自作自受。



      那麼,我們為什麼會感到痛苦和悲傷?情緒又為何如此焦躁不安?



      這都是因為欲望不斷產生所致。



      像是「希望薪水更高、想要變得更厲害、想要變成人氣王」等。



      所以說,這麼多欲望是從哪裡來的?欲望來自「不想輸」「他買了昂貴的電子產品,我卻買不起」「他都升課長了,我還只是別人的部屬」等負面情感。



      那麼,為什麼我們會這麼在意身邊的人?因為我們對自己不抱期待。這樣的期待不涉及他者,而是自己「想要做什麼」。



      像這樣持續自問自答下去,便可以發現人不喜歡自己的原因,在於「沒有自信」。



      「我很差勁」的自我意象,究竟是如何產生的?



      幼年時期旁人對自己的態度和反應,塑造了這樣的自我意象。明明表現很棒,卻總是擅自否定自己。



      例如,一位媽媽將糖果分給幾個孩子,而孩子在旁焦慮等著。媽媽隨意的分送,壓根沒想到要按順序。這時候,若哥哥比弟弟晚拿到糖果,就會想「為什麼先給弟弟?」而心生不滿。



      但就算是再偉大的母親,依舊是有血有肉的凡人,一定會感到焦躁、生氣或心情差。不過孩子不瞭解媽媽也是「擁有七情六欲的凡人」,只會一味認為媽媽偏心,「媽媽更愛弟弟」。



      會想著「媽媽不愛我,沒有人愛我」。



      就像這樣,「父母」等自己親愛的人對自己展現的態度和反應,形塑了我們的自我形象。



      被人擾亂思緒時,會感到失落和痛苦。因受到人們一舉一動的影響,自覺自己很無能。



      老師、父母、主管都不是神。每個人都是一般人,會感到寂寞、有自卑感。



      但是人竟然會覺得「課長平常連正眼都沒瞧過我,卻會好聲好氣的『拜託』其他人幫忙……」而憤恨不平。



      或許別人不正眼看自己,會成為令人痛苦的原因。但我們不必因為他人的言行舉止,就武斷地評價自己。



      輕視自我的原因,基本上是因為「真實的自己不被他人所愛」。



      有時候是因為雙親不具備愛人的能力,所以孩子感受不到愛。但孩子卻偏執的認為「自己是不被愛的」。



      有的人會陷入這樣的錯覺,而想立刻跳樓自殺。就是有人會這麼討厭自己。



      這些人自小受到的屈辱不盡相同。有的人因為家庭貧困受盡鄰居的冷嘲熱諷。然而,屈辱並非只會來自與自己不相干的人,身邊親近的人也會帶給我們屈辱。



      有很多人都靠取笑親密的人來消除心中的糾結與矛盾。如果這類型的人成為父母,他們的小孩就會變得討厭自己。



      有的人曾經被父母大聲嘲笑。對自己而言,「父母」非常重要,若被父母高聲嘲笑,將有可能會憎惡起自己。



      最後,他們自然會憧憬於那個沒有被嘲笑的「理想自我」。憎惡自己的同時,自然也會燃起報復心,想要變強,讓世人對自己刮目相看。



      但因為現實中的自己與理想的自我有所背離,以致產生了對「現實中自我」的憎惡。



      大多數討厭自己的人,都強烈渴望「名譽」。這樣的心理會衍生出「想要更多」的欲求。而且,追求名譽的欲望是立即性的。如果欲望沒獲得滿足,他們便會勃然大怒,每天都活在悔恨中。



      為自卑感所苦的人,則是「想要馬上變得高人一等,急著成為了不起的大人物」「現在立刻想成為有錢人」「想馬上大受歡迎」等。而且他們認為,名譽可以解決內心糾葛與矛盾的情結。



      厭惡自我者,人恆厭之。



      一旦討厭自己,不論為了成功再怎麼付出,也不會受人喜愛。順其自然獲得成功的人可以受到他人的尊敬,出於自卑感成功,卻令人討厭。



      抱持著自卑感,想勉強成為大人物的人認為,若自己也成了大人物,就會和那些自然而然成為大人物的人一樣備受尊敬。



      的確,若成為大人物,旁人或許會做出表面上的尊敬,但是心裡卻認為這些硬要成為成功者的人是「討厭的傢伙」。證據就是,這些人失去地位時,就不再受尊敬。從前高高在上時,他們就像《國王的新衣》裡頭的「沒有穿衣服的國王」。心中懷抱自卑感的人,無法讓人覺得他們有魅力。而自然而然成為大人物的那些人,則隨時想著「都是託大家的福」。即使不說出口,也能傳達出這樣的心情。硬要表現出成功者模樣的人則不會有這樣的想法。



      硬要表現出成功者模樣的人,對周圍的人非常冷漠,他們只會不甘心地覺得:「好古怪,太奇怪了」,因此會想變得「更」強大。



      同學會上,硬要表現出成功者模樣的人,開著黑頭轎車出席。不過沒有人會對他說:「哇,好厲害!」而是無視他。這麼一來,這種人會想變得「更」強大。下次可能就換開直升機前來。



      勉強成功的人,在公司以外的其他場合都是討厭鬼。與表面上不同,其實他們連在公司中也是討厭鬼。只是,他們是「沒有穿衣服的國王」,所以不會察覺到這些。



      勉強成功的人,不會去留意自然而然成功者的日常言行。他們沒有寬裕的心靈,去觀察「如何成功」的過程。他們只看到大人物備受尊敬的模樣,只看到眾人讚嘆「董事長、董事長」的景象。勉強成功的人,不理解比自己差勁的人「何以如此受到眾人歡迎」。



      受人歡迎的人,不會瞧不起他人,而且清楚知道每個人都有自卑感,都會感到寂寞。討厭自己的人很希望能獲得他人的尊敬。但是他們卻會輕視其他人。



      看不起自己的人,也瞧不起別人。因此無論他們變得多麼出色、了不起,都不會有人真心喜歡他們。



      我相信看完這本書以後,你會喜歡上自己,並且應該有人在被問到:「你現在快樂嗎?」時,可以回答出:「我現在很快樂」。



      可以這麼回答的人,是會自得其樂的人。而能這麼回答案的人,也是「喜歡自己的人」。「了不起」和「快樂」是不一樣的。


    加藤諦三




    其 他 著 作
    1. 你不必活給別人看:覺察謬誤的價值觀,典範轉移的練習
    2. 受傷的孩子和長不大的雙親:修復親子角色逆轉,療癒童年創傷
    3. 為什麼他只想到他自己:渴求關注、無視他人,你我身邊的常見自戀者
    4. 提分手的勇氣:為什麼我們離不開討厭的人(好評再版)
    5. 愛上工作:讓你找回奮鬥熱情與生存價值的職場心理學
    6. 人生的悲劇從當個「乖孩子」開始
    7. 為什麼我們愛得這麼累
    8. 心安就好眠:自我啟發之父阿德勒如何破除失眠魔咒
    9. 道德騷擾心理學:逃脫「都是為你好」的陷阱
    10. 提分手的勇氣:為什麼我們離不開討厭的人
    11. 為何我們總是如此不安?:莫名恐慌、容易焦躁、缺乏自信?一本缺乏安全感的人都在看的書!
    12. BYE BYE失眠人生:「心」才是讓你一夜好眠的關鍵
    13. 不做衰神︰成功扭轉六大失敗心理
    14. 別找藉口啦!- 瞬間改變,成就無限
    15. 別跟豬比懶-積極行動讓你與眾不同
    16. 做個真正成熟的人
    17. 敞開心胸•走出鬱卒
    18. 做個真正有自信的人
    19. 找回自信:重建獨立果決的自我
    20. 愛與被愛該知道的