自序
誰該請進？誰得請出？
朋友是人類社會永恆的話題。沒有人能離開群體，我們每個人都需要社交──結交更多、更好的朋友，不斷擴大自己的社交圈，為生活和事業提供幫助。
就像上海一位企業家對我說：「朋友多了好辦事，做生意也要靠人際關係！」他在推廣公司新研發的一款APP（按：Application 的簡稱，也就是應用的意思，泛指智慧型手機的第三方應用程式，也就類似於平時我們電腦上的應用軟體）的過程中，他深刻認識到朋友的重要性，依靠自己多年累積的社交資源，非常成功的實現公司的商業計畫。但同時，他也體會到「社交過度」的危害。
他說：「在我的通訊錄中，至少有2�3的人，都不是真正的朋友，但這又耗費我很大的精力。經常要拿出大量的時間和其他成本維持人際關係，可是實際上並沒有帶給我很大的意義。」享受朋友資源的「正回饋」時，他也承受到某種麻煩。
他認為自己需要更多的好友，因此生活和工作的重心都放在社交的拓展上，努力在各行各業結交許多的朋友，和他們保持密切的聯繫。但這使他每週都要參加應酬、定期聚會，不斷使用手機瀏覽社群網站、回覆簡訊、郵件等，這些「負回饋」逼迫他到疲於奔命的地步。
這時，他才發現有必要調整自己的社交活動，否則很難集中精神於工作。因此，他痛下決心，與大部分的朋友斷絕非必要的聯繫，針對通訊錄進行刪減、分類，只保留少部分「高品質的朋友」。
2014年，我在全球9座城市展開一項，名為「我和我的朋友們」的調查，其中有三個問題：
1.你現在有多少位好朋友？
2.你認為自己目前缺少朋友嗎？
3.你認為自己目前的社交過度嗎？
6個月後我們整理了15萬份有效問卷，將答案統一歸納、進行分析。調查結果顯示，有86％的人認為自己的好朋友不超過4個，並覺得不管是在生活、還是工作方面都缺少朋友，十分孤獨。但又有72％的人苦惱於社交過度帶來的困擾，認為自己在這方面花費太多的精力。
沒錯，這就是現實。人們因為缺少真正的朋友，所以積極、頻繁的參加社交活動，卻又找不到真心的好友。
我們必須糾正陳舊的社交理念，放棄傳統大面積撒網、以量取勝的社交戰略。甚至隨著網際網路的普及，追求大量關係的社交策略更加氾濫，因此我們必須離開社交過度的惡性循環。當你拿出太多的精力來經營人際關係時，你會發現自己好像患上勞而無功的「社交病」──每天只要有空，就會不由自主的掏出手機，登錄社群網站，看看身邊朋友有什麼新的消息、或者不斷更新自己的貼文。如果沒人可以說話、聊天，數分鐘後就會渾身不對勁；有人告訴我，如果讓他12個小時、甚至12分鐘不能滑臉書的話，他就會瘋掉。但他關注的內容幾乎是明星的八卦、網路購物以及無聊的閒談。
一方面沉溺於各式各樣的交際活動，一方面又感覺孤獨。這已經是非常嚴重的問題。然而，對每個人來說，停止人際交往是不可能的。不看社群網站、不跟朋友聚會更像是酷刑。
為了生活，不得不「過度社交」
許多國外的成功人士也因為生活和工作的需要，患上了社交病。既恐懼社交、又離不開它。很多從事市場開發和行銷行業的人，都向我吐露這種矛盾的心態。
像美國舊金山的某位銷售總監曾說：「一個沉默的銷售員注定會被遺棄，所以想做好這份工作，就必須成為社交場合的明星。你得不停的散發、收集名片，偽裝的向人們搖尾乞憐，換取各種社交的紅利。」他今年不到32歲，在銷售總監的位置上已經待了2年，年收入約70萬美元、每週休息3天，每年都能休1個月的長假，帶著全家去夏威夷或馬來西亞旅遊。
但他仍然感到疲累，社交的壓力就像一座大山，壓得他每天喘不過氣。他有80％的社交活動其實都背離了自己的本意，迫於工作的需求，他不得不去取悅他人。因此他每週都拿出40％的時間去拜訪不同的人，和通訊錄上的每位朋友保持固定的聯繫、舉辦聚會招待他們──哪怕某些人的名字他很陌生。
如果不這麼做，會讓他感到內疚、擔心影響自己的工作業績。朋友的多寡竟然能決定他的事業前途？至少他是這麼認為的。另外，他也為過度的社交活動付出了精神代價。他有一段時間在海外出差，暫時和美國的朋友中斷聯繫，他卻像渡過了一次痛苦的牢獄之災。他說：「我突然發現自己被朋友拋棄了。不能在群體中有所貢獻、不能讓人們看到我、不能在臉書上看到他們的評論，真是令人無法接受！」
逼迫自己靠近過度的社交需求，就像是一個願者積極上鉤的「圈套」，連成功人士也會成了它的獵物。為了生存和發展，人們離不開社交，進而癡迷的使用各種社群軟體，為自己編織一張大網。但是，當你毫無節制的把大部分的精力都耗費在上面時，社交就失去它應有的價值。社交致死？它殺死的是你對生活和工作的自由支配權。
以自己為原點，進行「有效社交」
我的合夥人曾說：「每個人都要建設一個優質的社交圈。社交非常重要，但那應該以自己為原點，根據自己的需求劃定社交範圍，並保持它的實效性，進行有效社交。」早在2009年，我們就開啟一系列的課程，目的在於向人們傳達有效社交的理念。我們也和史丹佛大學（Leland Stanford Junior University）公開合作，邀請全球各領域的成功人士，講述他們在社交方面的心得，教會人們如何理性的執行交友活動。這活動到2016年底為止，已經有300萬人在我們的課程中受益，同時我們也收集了許多的案例。在本書中，你將有機會了解他們的故事、認識社交過度的危害，以及該如何調整社交思路，結交高品質的朋友，而不是在龐雜無序的行為中浪費時間。
為自己創造一個自由時空，進行獨立的思考，並完全按照你自己的意願，使用這段時間，你將會看到自己的生活發生改變；你會看到自己的社交狀態是何等嘈雜；也會從中發現自己的「朋友」確實有點多。在冷靜的思考下，清除障礙、明確方向，並按照本書的建議，就能逐步釐清自身的社交資源、擺脫沉重的包袱，享受高品質社交帶來的幸福和愉悅。
如何進行有效社交？
1.重新規畫自己的交友策略。
對你的社交狀態進行理性的分析，是多餘？還是不足？朋友太多或太少？在過去幾年中，你獲得什麼經驗和教訓？是否交到值得終生維護的好朋友？為了擺脫過度社交，你應該重新規畫、並制定新的社交策略，把失去的時間拿回來，專注於自己真正重要的事上。
2.學會和自己相處、懂得享受孤獨。
如果你不能立刻關掉網路、放下手機，從群組的「社交狂歡」中脫離出來，你始終會覺得孤獨是可恥的。這是因為你不理解孤獨，沒有學會和自身相處、對自己始終陌生，所以你無法獲得滿足。只有在一個沒有人打擾的時空中，你才能明白克制的意義。
本書會告訴讀者，如何透過自我克制來清潔內心欲望，有計畫且節制的結交朋友，學會造就別人、並同時成就自己。孤獨能夠培育我們的自律精神，一個懂得享受孤單的人，在社交中會贏得更多人的認可。
推薦序
成年人的社交，你真的懂拿捏嗎？
比起學生時期，成年人更難交到真心的朋友，原因無他，因為學生時期交朋友的「形式」只有一種，就是同學，顧名思義就是在某個階段一起學習，彼此沒什麼利益衝突。
然而成年人的社交就複雜了，有的是潛在約會對象（以愛情作為目標）、有的是合夥或潛在合作對象（以追求利益為準則）、有的是同事或前同事（以職場共生為目的），還有的純粹是身為一個觀眾好好欣賞你的人生（讓你用來彰顯自我價值），例如臉書上根本沒在互動的那群人。
我們不是不知道自己總是劃分身邊友人的類別，然而又說不上來，在內心裡運作的那把尺到底是什麼。這本書讀起來過癮的原因，就在於作者用精準的觀察，揪出讀者內心不敢承認的那頂分類帽。
人們不自覺分類身旁的朋友，並且下意識的依照自我需求決定親疏遠近，其實是再自然不過的事。
很多人在合夥後，跟原本的好友弄得不歡而散，明明是同一個人，卻只能當朋友、不能當工作夥伴；也有許多伴侶，最後各自在外結交男女朋友，事業上卻合作無間，這是因為他們知道彼此的默契無可替代。
成年人的社交何其複雜？難就難在面對不同的人、不同的處境、不一樣的關係、時空的差別中，都有各自最適當的交際距離。
回首過往，曾經在職場上遇到一位性格非常特別的主管，他總是刻意強調大家要和樂融融，但是當他跟我們一同吃午餐時，卻又非常介意其他人歡樂談笑。若他覺得自己不是主導話題的人或不是被關注的焦點，就會生悶氣，有時憤怒還會持續好幾天，故意抓那天一起吃飯的同事進辦公室修理。直到某天他自己洩漏口風說：「你們真是一群自私的人，吃飯都光顧著自己聊天，把我當什麼？」
原來他指的和樂融融，是跟「大主管」有說有笑，而我們居然漠視他這個微小的心願，讓他感覺自己不受歡迎，這當然可以說是我們「侍奉」不周。但反過來說，即便作為位高權重的大主管，他的內心仍然軟弱得像一個在學校被同學排擠的小男孩一樣。
當我們把自己內心的創傷或渴望，過分的強加於對方身上，便無可避免的導致更加糟糕的結果，且持續惡性循環。以主管的案例來說，由於大家害怕他又因失落而發飆，只好小心翼翼的維持表面和平，但如此一來，搞得大家戰戰兢兢，反而更失民心與真心；而主管又因為要什麼、得什麼，更加暴君化，致使部門流動率居高不下。
本書值得每位成年人一看再看，是自我提醒的經典之作。唉，地球人的世界是很複雜的，不多點準備，難不成等著逃向火星？
《壹週刊》專欄作家、活動主持人�御姊愛
