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學會勇敢的善良,不再委屈:擺脫「傷痕陰影」,擁有拒絕犧牲的勇氣,別再對不起自己

學會勇敢的善良,不再委屈:擺脫「傷痕陰影」,擁有拒絕犧牲的勇氣,別再對不起自己

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9789869617598
李寅洙
李靜宜
方言文化
2018年5月23日
100.00  元
HK$ 85
省下 $15
 
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ISBN:9789869617598
  • 叢書系列:大眾心理學堂
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級
    大眾心理學堂


  • 心理勵志 > 人際關係 > 人脈/處世











    很少為自己而活,成了「善良的囚徒」,你還有多少未來?

    過去的「情緒傷痕」,你從未「放下」,而只是「放著」



    國際心理分析權威,教會你四階段 × 五原則,

    擺脫情緒依附,勇敢做自己,不再委屈



      「拒絕別人,會不會太自私?」

      「只有我和大家意見不同,還是別說出來好了……」

      「這時表現不滿,會讓氣氛很尷尬,還是算了吧……」



      害怕與人撕破臉、擔心別人眼光、渴望被認同,也因此你總是扮演好說話的朋友、凡事遵從的職員、好聲好氣的伴侶、完全犧牲自我的父母……。你的付出變成了別人的理所當然;你的「體貼善良」卻是拿滿心疲憊與委屈作為代價。



      ★你是被「認同綁架」的好人嗎?



      休假收到客戶的LINE,不想回覆卻又覺得不安;朋友與你的約會日一改再改還是遲到……你是否對此感到不悅與委屈,最後還是獨自隱忍?



      其實,你就是被「認同綁架」的好人,顧慮他人眼光而吞下這些委屈。

    ?? ?

    ??? 國際心理分析權威,李寅洙、李武石在書中提出「二十四項自我檢測」,你將從中了解自己的「認同成癮」程度,像是——



      •不善於拜託別人幫忙,擔心給人添麻煩。

      •因為自己搞僵氣氛而感到不安與自責。

      •不善拒絕別人,只因自己會感到愧疚。

      •不輕易表達不同看法,全因擔心對方會生氣。

      •害怕和他人發生衝突或對立。

      •無法對別人表達出自己的負面情緒。

      ……



      透過檢測可得知你是哪種性格——害怕被討厭、恐懼獨處的「分離焦慮」;易因小事過度自責的「完美主義」;不善拒絕、遷就他人的「自我犧牲」;人前笑容滿面,怨氣全往肚裡吞的「過度忍怒」。針對這些「好人」性格,本書教會你該如何擺脫沉重人際壓力,做回真正自我。



      ★你以為淡忘的「情緒傷痕」,卻是揮之不去的「心理債」



      面對「人際關係」、「職場」、「愛情」裡的不安與焦慮,別人總勸你「別在意」——

      「幹嘛那麼在意別人說的話,問心無愧就好了。」

      「他不值得你對他那麼好,別浪費時間在他身上。」

      「無須和別人比較,你有你的優點,做自己就好。」



      以為隨著時間流逝,自己應該真的「不在意」了,但再遇到類似情況,為何又深陷其中,飽受情緒反覆折磨?因為你從未把它「放下」,只是「放著」罷了。



    作者為全球頂尖心理分析權威,執業長達45年之久,深知人們內心的憂慮與矛盾,在書中利用眾多案例,輔以淺顯易懂的說明,幫助你了解內心各種情緒光譜從何而來,又何以成為揮之不去的「心理債」,就如同下面這個故事:



      哈娜很受人喜愛,經常被稱讚「人好好」,但她總會莫名恐慌,深怕「做錯事、說錯話」惹人厭,要是覺得別人因自己而表情不悅,就會掉入後悔深淵。最困擾她的是主管的完美主義,哈娜總要付出最多心力,經常犧牲假期加班,雖然被誇讚過,但一想到可能出錯被罵,又開始繃緊神經,讓哈娜長時間感到身心俱疲。



      作者探究了哈娜的情緒狀態,發現起因於父親!年幼時只要她對父親稍有反抗,就會被罵得狗血淋頭,因此哈娜內心深處住了一個懼怕得不到父親認同的「內在小孩」。長大後,哈娜把童年時對重要對象的情感,轉移到另一人身上,也就是主管,使得哈娜內心恐懼不斷重演,陷溺在認同之中,無法自拔。



      ★︱四階段 × 五原則︱擺脫情緒依附,你的善良需要多一點勇敢



      「面對不合理要求,必須勇於拒絕」,想必你也深知這個道理,但為何就是「辦不到」呢?因為你容易心軟,也害怕為此「得罪別人傷了感情」,而不自覺地將情緒依附在他人身上。

      

      善良的你,該如何擺脫這樣的「情緒依附」呢?



      只要依循「區別、理解、變化、哀悼」四階段,和「總是犧牲的自己」告別,再藉由「愛惜自己」五原則,設立人際界線,學會堅定的善良,你就能不再委屈。



    本書特色



      ◎「認同成癮」自我檢測

      ◎國際心理分析權威,教你擺脫沉重人際壓力,做回真正自我

      ◎四階段 × 五原則,擺脫情緒依附,學會勇敢的善良



    名人推薦



      諮商心理師、心理師督導、動物溝通師 彭公(彭渤程)&孟婆(黃孟寅)

      諮商心理師、婚戀平台關係教練 瑪那熊



      好評推薦



      臨床心理師、作家 蘇益賢



      專文推薦


     





    推薦序? 委屈自己,是心受傷的證明??????? ?

    前言 ?? ?勇敢做自己,你辦得到嗎???????? ?



    第1章:被「認同」綁架的好人?? ??? ??? ??? ??? ?

    01無止境的奉獻,卻換來滿心疲憊  

    02成了「善良的囚徒」,還有多少未來??? ?

    03善良的你,是否也有「好人症候群」?



    第2章:擺脫不了的「情緒勒索」

    04缺少自信,只因你「缺愛」想「討愛」

    05吃苦就是吃補?越吃心裡越苦

    06別否定自己,你只是被「世俗期待」綁架了

    07防護盾牌夠堅固,負能量能抵禦



    第3章:揮之不去的「傷痕陰影」

    08無法克制的尋求認同,是童年創傷的投射

    09以為淡忘的情緒傷害,從來不曾消失?? ?

    10父母留下的「心理債」,難以掙脫的枷鎖?? ??? ??? ??? ?



    [Column 01] 自戀型父母,有哪些特徵??? ?

    [Column 02] 自戀型父母帶給孩子的情緒傷害?? ?

    [Column 03] 認同成癮自我檢測?? ?

    [Column 04] 認同成癮的四種性格



    第4章 我會更努力,拜託別丟下我

    11為什麼會害怕獨自一人?

    12「故意犯錯」,缺乏安全感的心理反應

    13成熟大人也有被拋棄的焦慮?

    14努力不被討厭的內在小孩?? ?

    15了解「情緒光譜」,重啟停滯的心理成長?? ??? ?

    16獨立不是結束,是豐富關係的開始?? ?



    [Column 05]情感日記,「直視情緒」的練習



    第5章 別因小事苛求自己,遠離完美主義陷阱

    17 你拼盡全力,卻活成別人期待的模樣?? ??? ??? ??? ?

    18 常因小事過度自責,是一種病態絕非好事

    19「過度要求」難激勵自我,只會讓信心崩毀

    20傷害你的不是別人,而是自己的想像?? ?

    21偶爾「像小孩一樣耍賴」也沒關係?? ??? ?

    22 嚴以律己就是好?自我苛求有壓力沒好處

    23只聽從「內在聲音」批評,如何喜歡自己?

    24接受自我矛盾,是一切好轉的開始?? ??? ??? ??? ??? ?

    25直視自己的不完美,挑戰極限但不強迫超越



    [Column 06] 拿自己當贖金,賠上未來,這樣對嗎?



    第6章 只要讓步與妥協,就會被喜歡?

    26越想證明自己過得好,不安情緒藏得越深

    27不懂拒絕,只能委屈自己

    28拿「自我犧牲」當代價,別人也不會在乎你

    29你可以不委屈,又不被良心譴責?? ?

    30指責你的不全然有理,別一昧接受

    31人際關係也要斷捨離!別讓善良成了縱容

    32停止犧牲,愛惜自己的五個原則?? ?



    [Column 07]情緒變化,從何而來??? ?

    [Column 08]擺脫情緒依附,不再受傷?? ??? ??? ?



    第7章 我不敢發脾氣,怕會惹怒你

    33害怕失去而事事順從,注定要獨自受苦

    34人前歡樂,可你真的快樂嗎?

    35溫良雖為美德,但一昧容忍好嗎?

    36不合理對待怯於反擊,身心都將受傷

    37說「No」很困難?突破三層障礙能辦到

    38守衛你的底線,不滿也要適度宣洩?? ??? ??? ??? ??? ?



    [Column 09] 內心小劇場不斷,是不安感在搗亂



    第8章 堅定做自己,你的善良需要多一點勇敢

    39許多擔憂和恐懼,都是自己嚇自己

    40擺脫「認同成癮」四階段

    41你的價值交給別人決定,注定會後悔

    42減少內心譴責,才能客觀審視自己

    43難以克服的恐懼,如何面對??? ?

    44內心缺憾難填補,修復傷痕你能辦到

    45就算不完美,也能被認同



    後記_ 從他人認可之中解脫,不再委屈?? ?

    ?




    其 他 著 作