《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人》



推薦序一　互相傷害的背後，是兩顆脆弱的心�蘇益賢

推薦序二　開口說話前，要懂得思考�王東明

前言　想好好對待重要的人，但總是做不到



第一章　明明關心對方，為什麼總是互相傷害？

1脫口說出惡毒的話，因為我要你了解我

2我們這麼愛著彼此，其實我們不懂對方

3沒有採取你預期的行為，你就失落

4你的關心，為什麼對方感受不到？

5人總是以譙罵表達失落感

6不好意思說「對我好一點」，於是生氣

7說了等於認輸，就罵「你本來就應該……」



第二章　都是「我以為」惹的禍──公司裡的人際關係

1以為他不重視我，造成他不重視

2「他一定……」導致「我以為」

3具體告知希望對方怎麼做

4公司裡有話不能說的理由，都是你想像的

5切勿說「這還用我說嗎？」

6覺得別人的建議很煩？那就這麼想……

7我的理所當然，不等於你的習以為常

8讓你在意的一句話，通常是你的真心話

9一句話怎能讓人受傷？因為本來就已經受傷

10不順的時候很難對人寬容，先放慢



第三章　最常彼此傷害的，最難離開──父母子女關係

1想想小時候，最期待爸媽為你做哪些事？

2為了保護自己而學會不再期待

3「反正……」兒女給父母的惡毒回話

4容易生氣是因為（對爸媽）太忍耐

5不噴惡毒的話，勇敢對父母生氣

6他們在等你道謝，你卻在等他們道歉

7適可而止的責備父母

8面對過分的爸媽，就當個過分的孩子

9不要將自己的恐懼投射在孩子身上

10好習慣不天天遵守，以後不會怎樣

11希望對方做什麼？寫下來



第四章　深愛對方，卻老鬧彆扭、吵架

1都是我在努力，我覺得自己不被愛

2不要勉強、偷懶一點，愛就出現了

3停止你自作主張的自我犧牲

4所謂合得來，是彼此適應過

5人為什麼會找天敵結婚？

6讓天敵消失

7現在的個性是為了適應過去的環境而形成

8並非要讓對方幸福，而是找到自己的幸福

9在一起就是共鳴了，還要求事事同感？

10你知道對方表達愛意的方式嗎？

11是攻擊還是告解？真心話怎麼說

12你都未必了解自己，為何要求別人了解你？



第五章　只要一句話，讓彼此不再互相傷害

1想「唉，算了！」原諒對方

2「因為他沒經歷過」

3處理怒氣無須壓抑

4宣布放棄做一個好人，做本來該做的

5對於看不慣的事，自問：「那又怎樣呢？」



第六章　建立「不互相傷害的關係」，要這樣做

1不讓自己屈居下位

2認定「可行」才會持續行動

3練習說出來

4沒有人能做到完美，你也是

5覺得自己可憐、不幸的人，最常講惡毒的話

6愛是看不見的，無法一直被你看見

7幸福是心態不是狀態



結語　你一直都是被愛的



《鈍感力》



推薦序一　鈍感力，使你找到生命的出路

推薦序二? 利用鈍感力，一定事半功倍！

前　? 言　鈍感力，讓你活出自我



第一章?? ?成功的人善用鈍感，克服敏感

1.我們稱為失敗的，成功者稱之為經驗

2.敏感是天賦，不該愛用就用

3.敏感者說不出「總會有辦法的」，樂觀的人常說

4.那些因察覺風險而放棄的事，都值得遲鈍一次

5.你是最危險時會害怕，還是危險過後才害怕？

6.全神貫注的人沒有恐懼感

7.「我沒什麼優點」，人偏偏對長處不敏感

8.人比人，你是喪氣還是有了動力？

9.夠傻才行，聰明人懂得先放棄



第二章?? ?人與人之間，反應慢一些才好

1.人際關係好複雜。那是因為你太敏感

2.什麼意思？就字面意思

3.人際關係怎麼能不想太多？

4.在意別人怎麼看？其實是自我意識太強

5.「上司會不會認為我打混？」這念頭洩漏你不專心

6.預言自己根本是自討苦吃！

7.別要求做到完美

8.把敏感用在發掘他人優點上

9.覺得自己沒做過蠢事的人，得不到他人寬容對待



第三章?? ?不受情緒勒索的鈍感

1.越想做好人，就活得越辛苦

2.有努力目標的人不陷入人際關係

3.有了心靈支柱就能發揮鈍感　

4.沒有人可以過普通的生活

5.人老喜歡把心思放在別人擁有的東西

6.一個人又怎樣？我很享受

7.不讓人奪走自己的時間。這就是鈍感

8.辜負人情？你會成功

9.「想不出好主意」，就是想太多



第四章?? ?鈍感力做事，顯智慧

1.自責，不是一件好事

2.鈍感的人不殘留情緒

3.被噹的時候，你是先吐氣還是先吸氣？

4.練習轉換想法

5.緊張的時候別想著緊張，要想原因

6.行程表別塞滿

7.別介意給人添麻煩

8.精神上保持距離，就不怕上司施壓

9.年過三十別拚體力，年過五十別信記憶力

10.凡事認真加快衰老



第五章?? ?慢慢來，走出自己的風格

1.打破走投無路的方法

2.理智只在人平靜的時候現身

3.「慢慢來」從來不是「什麼都不做」

4.公司裡謠言滿天飛的時候

5.負面消息聽三次以上再反應

6.戀愛結婚不是工作，不需要完成日期

7.人生不是只有出人頭地

8.覺得自己沒有魅力。因為你要求太高！



第六章?? ?幸福就是擁有糟糕的記憶

1.自責不是反省的目的

2.幸福就是擁有糟糕的記憶

3.快速遺忘的方法

4.浪費時間才會走向成功

5.鈍感的人不吃虧

6.撇清責任，負擔就永留心底



第七章?? ?憤怒時，離開現場。不是逃，是找回自己

1.他人的酸言酸語，怎能不在乎？

2.與其忍耐，不如無視

3.急著報復會自找災難

4.糾正他人時不帶情緒字眼

5.生氣時，花十秒數到十

6.不生氣的方法 ?

7.不生氣的方法2

8.生氣時離開現場，但別扭頭就走

9.止怒莫若詩

10.回嘴無法止怒



第八章?? ?鈍感者懂得對自己好

1.不要逼自己一定要做到怎樣

2.太正經造成情緒不穩定

3.是反省？還是看輕自己？

4.認真已經成了一種災難

5.與其藏拙不如現醜

6.對欲望遲鈍，換得輕鬆

7.溫柔的心胸從哪裡來？

8.呆子比較容易幸福

9.生病的好處

10.生病，是生命提醒你思考「自己想要的人生」



第九章?? ?這麼鈍，就可以按照自己的步調生活

1.你試探過自己的極限嗎？

2.多掌握一點訣竅就不算失敗

3.一把爛槍也能射中靶心

4.常說「不覺得那算失敗」

5.沒天分還是能做自己喜愛的行業　

6.對別人的意見要鈍感

7.變鈍的人不失眠

8.學習「什麼都不想」

做自己，所以適度敷衍別人

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推薦序一



互相傷害背後，是兩顆脆弱的心



臨床心理師�蘇益賢



　　爭執，在是人際關係裡經常不可避免，而其起點往往來自人與人之間的差異。為什麼與親密的人（如伴侶、家人）互動時，我們互傷的力道更猛？為何「我最深愛的人，傷害我卻最深」？正是本書想探究的議題。



　　本書雖以日本為觀察對象，許多現象倒也普遍出現在臺灣人的日常裡。在閱讀本書前，我們先以默默形塑人類行為的「文化」架構作為引導。若能掌握文化所約定俗成的框架，在認識彼此差異時會更容易。



　　為什麼不說真心話



　　「差異帶來爭執」這句話對了一半，更精確來說，「自己與他人的差異不被理解」，衍生出「希望你了解我的意圖」，此意圖未被滿足時，情緒與爭執就會蓄勢待發。有趣的是，有心事的人通常不會明說：「希望你了解我」這幾個字，而常拐彎抹角的透過吵架、賭氣、來暗的，希望對方「猜到」自己內心的想法。



　　另一端也沒有比較直接。很多時候，我們其實不太確定對方真正的想法。不過，我們最常做的是「猜」，而不是「問」。因為人類如此複雜，我們猜對的機率想必不高。同時，又容易把自己的臆測當作事實，進而引發情緒，紛爭便始於雙方這樣的不明不白中。這點出了華人文化裡溝通的一種習慣——間接溝通、有話不直說。



　　不知道自己要什麼，以為你跟我一樣



　　比起西方國家，華人文化較沒有機會練習「談心」，我們很少有對象可以說心事（特別是說給親近的人聽）。這種成長環境，往往使得我們跟自己「不太熟」。較少機會練習檢視自己的心事、想法、期待；我們不是很懂自己，也不懂自己要的到底是什麼，這也是溝通的障礙之一。



　　身處強調和諧與關係的華人文化，我們往往更容易關注群體而非個人。如果對人與人之間的差異不夠敏感，我們很容易陷入一個盲點，認為「大家都是差不多的」。因此，我們常不自覺的用「自己的觀念」，去詮釋別人的行為。



　　不過事實是，成長於不同的環境，每個人所學到的預設立場都是不同的。爭執多半源於立場的不一致，以及對同一件事的不同想像。能否看見自己的預設立場，及時發現這些立場對彼此溝通造成的影響，進而將之表達出來、詢問對方感受，正是本書許多爭執案例的破解之道。



　　書中大量案例與分析頗具參考價值，唯某些說法或做法乍看之下，可能讓人感覺有點極端（如：「孩子變成怎樣都無所謂」、「結婚對象經常成為你的天敵」、擺出高高在上的態度說「好，我就原諒你！」等）。不過，我想這是作者刻意用戲劇、誇大的方式，企圖打破大家既有的框架。因此，吸收本書觀念後，依據自己面臨的情境，進行反思與微調也是必要的。



　　爭執難以避免，但可以「用心的吵」



　　身為助人工作者，我們相當認同「爭執（差異）的處理」在一段關係裡的必要性。在跳脫誰輸誰贏的同時，值得思考的是：如何健康的吵架？如何在「在意你我感受之間」取得平衡？如何透過互動，練習說出自己真實的感受、詢問對方內心的想法？



　　每次爭執都是我們更認識自己與對方的契機。

　　記得把頭低下去，看見那雙在互相傷害的檯面下，仍緊緊牽著的手。



　　（本文作者為臨床心理師，專長為心理治療、心理評估、心理學科普推廣，經營部落格「心理師的口袋」、臉書粉絲專頁「心理師想跟你說」。）



推薦序二



開口說話前，要懂得思考



口語表達專家、企業講師、廣播主持人�王東明



　　從嘴巴說出來的話具有某種影響力，許多人以為跟親人溝通很簡單，可以有話直說。其實，面對最親的人，溝通時反而更容易傷害到對方。

　　以下為溝通時，大家容易犯的毛病：



　　一、沒有仔細傾聽對方說話。

　　二、說話前並未過濾、整理想法，想到什麼就脫口而出。

　　三、口氣、表情、眼神沒有跟著言語到位。

　　四、沒有面對面、使用3C溝通，結果對文字與貼圖的解讀各自不同。



　　我們在溝通說話時，很容易用利己的方式來表達，有時候會造成不必要的誤會。記得開口回答對方前，先T、H、I、N、K一下：



　　True：對方（自己）說這些話是真實的嗎？

　　Helpful：對方（自己）說這些話會有幫助嗎？

　　Inspiring：對方（自己）說這些話是為了影響什麼？

　　Necessary：對方（自己）說這些話有必要嗎？

　　Kind：對方（自己）說這些話厚道嗎？



　　有經過思考的溝通，才能抓到對方的想法，才是有效的溝通。



推薦序三



鈍感力，使你找到生命的出路



yes123求職網資深副總經理�洪雪珍



　　你說，這個男人是不是有夠遲鈍？

　　我在捷運上看《Upaper》（聯合報系與臺北捷運合作發行的免費報），有一則新聞乍看是不可思議，看完卻不禁莞爾一笑。這則新聞如下：



　　英國有一對感情極好的夫妻，妻子尤其幽默、愛說笑，在她69歲罹癌辭世前，特別交代先生每天要給放在浴室裡的盆栽澆水。難得妻子口氣如此嚴格，先生真的持續5年天天澆水，每次澆水都感覺到妻子仍然在身邊，與自己有說有笑，不至於孤單、寂寞。直到有一天他要搬家時，才意外發現──它是塑膠植物！



　　你是否彷彿聽到這位妻子的笑聲？這段故事被上傳至推特（Twitter），網友都非常感動，這是聽過「最浪漫的惡作劇」。



　　顯然妻子是為了讓年邁的丈夫有事做、不讓他的記性退化。但是如果他的個性不遲鈍，這個遺願恐怕也無法圓滿。其實換個角度來想，依照女生的超敏感、隨時隨地都在製造星星之火，若不是另一半夠遲鈍，兩人的關係不就燒遍一整座森林了嗎？親密關係有時也是如此，遲鈍一點比較幸福，關係才得以維持。



　　在人生這條道路也這麼遲鈍，行嗎？當然行，而且更行！再看以下這個例子：



　　歌手邱比考大學時，數學拿了大鴨蛋，無法錄取心中的志願──臺北藝術大學。要是別人早就羞愧的躲到床下，可是他就是遲鈍到厚顏寫信給該大學，而且不懂得乞憐求情，只是簡單寫著：「我數學0分，可以來念嗎？」



　　換作其他學校，不僅會被翻白眼，恐怕還會發新聞稿，指稱現在的年輕人有多麼白目。沒想到，這所大學也有夠鈍，居然認真回覆：「實得0分和缺考0分不同。」很明顯的要開後門給他，讓邱比經由甄試錄取戲劇系。



　　像這樣遲鈍的人，多不多？按照我在職場多年的觀察，這種人屬於少數卻很成功！因為當恐懼或羞恥消滅他們之前，他們早就利用鈍感來專心展開行動。



　　在過去，我們不斷推崇靈敏力，讓遲鈍的人挫折、沮喪，以為自己愚笨，注定一輩子是個魯蛇。現在可以誠心的向作者說：「謝謝你遲到了。」告訴我們鈍感力是另一個值得培養的人格特質。



　　勇敢發揮鈍感力，我們會更幸福！鈍感的人看這本書，會獲得人生的救贖；敏感的人看這本書，會找到生命的出路。



推薦序四



利用鈍感力，一定事半功倍！



人力管理顧問、《商業周刊》專欄作家�謝瑞珊（江湖人稱S姐）



　　其實許多人並不知道如何運用鈍感。當你被時間追趕，老是受別人影響，剩下那段屬於自己的時間，你多半只想放鬆、偷懶。其實擁有明確的目標，知道自己用對的步伐前進，都來自於利用鈍感，並在有效的時間內完成自己與他人的需求。



　　別人的需求都是很「即時」的，但事實上，彼此只是想得到一種安全感──「何時」可以完成？這時你要運用鈍感力，將自己的時間列為優先，再排序他人的時間，適時的拒絕、停止猜測別人對自己的評價，並做自己真正要完成的事項。你的目標非常明確且信念堅持，這個目標可能是感情、家人、進修、副業、健康、夢想、理財、收入等，同時你也不會羨慕或是嫉妒他人。在遊刃有餘的情況下，才能有效運用時間、發揮鈍感力。



　　我曾經遇過一個案例，對方為房仲業的業務，他不停的抨擊同事打壓他、偷學他工作的方法，讓他感到不愉快，很想離職。但是我們有深入了解過對方的家庭狀況、金錢的壓力、或是對生活的想法嗎？其實沒有。每一個人在職場上都有自己的目標，過程中難免會產生誤會。也許對方複製了你的工作招數，但利用鈍感轉念，事實上這也證明，你的方法在市場上是可行的，如果好好利用、和對方一起討論合作，也許事情會有轉圜。



　　過了半年，他寫了一封信感謝我，他們現在除了是戰場上的盟友，私下也成為無所不談的好友。原來對方也是因為鈍感，希望多賺點錢，照顧有自閉症的小孩。因此，不幫別人打分數，也不輕易用單一事件批評他人，這就是鈍感的力量。



　　多數人的能力來自於學習，學習使你的行動成長。而過去的方式多半是靠個人努力，但現在請教他人或是依靠網路資訊，都是稀鬆平常的事。這不是裝傻，而是了解自己缺乏什麼，透過他人的合作才有可能事半功倍。前提是別人知道你，是不是值得合作的人。唯有當自己變得更好了，才有機會報答他人。



　　21世紀才過了不到1�4，依現在的社交媒體，我們有更多機會讓別人看到真正的自己，不是社會要求的學歷、排名、甚至名片，而是透過你的生活方式、興趣與專業，以及幸福價值觀。讓我們「善用」鈍感力，在21世紀發揮屬於自己的力量！



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