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成大事的人懂取捨+成熟大人的吵架技術(套書)

成大事的人懂取捨+成熟大人的吵架技術(套書)

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0281842050433
和田秀樹
陳佩君,羅淑慧
大是文化
2018年8月01日
200.00  元
HK$ 170
省下 $30
 
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ISBN:0281842050433
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 496頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級
    Think


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      《成大事的人懂取捨》

      ◎預售票比較便宜但容易搞丟,買當日票雖貴時間卻不會被卡死,你怎麼取捨?

      ◎股票跌幾萬塊捨不得賣,東西買貴100元卻超不爽,這樣的心態會怎麼連累你?

      ◎談好另一家新公司薪水多5,000,為什麼舊老闆加薪2,000,你就不想走了?

      ◎有40%機會拿到4,000美元和保證拿到1,500美元,成大事的人會怎麼選?

    ?

      你的身邊有這種人嗎?決定投資、換工作、交朋友時,永遠判斷精準不懊惱。

      但一定有另一種人:永遠在抱怨自己的人生別無選擇、運不好、選哪邊就錯哪邊。



      那些成大事者到底是如何取捨,才會讓我們在怕虧到、怕選錯的艱難時刻,

      他卻一定有聰明的做法?怎麼做才可以讓你的人生不再無從選擇。


    ?

      暢銷作家、心理學家和田秀樹指出:

      和長遠的損失相比,人更在乎眼前利弊;而吃虧對人的衝擊,更大於占便宜時的喜悅。

      商人、投資專家、甚至詐騙集團或國家機關,就是利用這種心態操控你,

      讓你以為自己別無選擇。因此,面臨得與失時,到底該怎麼取捨才聰明?



      ◎規避損失無關選擇,這是天性,成大事者會怎麼取捨?心理學家早有答案!



      .電視購物和行銷手法讓你覺得不買就吃虧?你已經中了錨定效應。

      購物節目主持人會先說出商品原價,然後誇大價值,啟動錨定效應。

      人就會受初期看到的數字錨定、影響,因此你該一一檢視各方資訊,再下判斷。

      .人們的心理會計經常是不合理的,讓人只在乎眼前利益,選擇更大損失。

      明明領低薪,為何不跳槽?因為冒著薪水變動的風險,不如迴避風險,

      待在原公司。人都想規避眼前損失,但應實際用紙筆算一算,抑制不合理判斷。

    ?

      ◎辨識六種受迫性失誤,不連累自己賠進去!

      .投資詐騙和騙婚,都是因為兩種心理特性作祟──協和效應和認知失調。

      為什麼被騙的人聽不進旁人的勸告?

      因為被害人不想讓投入的錢和時間付諸流水,所以正當化自己的行為。

      .反應快不是好事:立刻定取捨,叫做情緒化!

      芬蘭可合法持有槍枝,但不會因偶發的兒童持槍案件,就影響教育政策。

      日本一有孩子因考試自殺,就很容易出現情緒化論調,容易讓政策朝令夕改。

      先了解人類容易受情緒影響,才能把心理因素造成的失誤和缺點降到最低。

      除了這些以外,人類心理還會有哪些受迫性失誤?書中告訴你!



      ◎這些抓住機會的人,都是先捨後取!

      .傑出的人會先想「我不做什麼」,而非我想做的有哪些。

      奇異前總裁傑克•威爾許除了領先事業外,其他就重整、脫手、關閉;

      賈伯斯重回蘋果後,除了主攻的事業領域外其餘全撤除,短時間內轉虧為盈。

      •做兩件事可以讓你減少誤判——避免資訊受阻斷、別快速做決定!

      美國前總統艾森豪不會個別找幕僚談話,而是召集所有人一起討論、再下判斷。

      通用汽車前總裁史隆會在會議出現一言堂時,喊暫停延期,下次再做決定。



      為什麼有人永遠有聰明做法,怎麼做才可以讓我的人生不再別無選擇?

      做大事的人怎麼取捨?心理學家早有答案。




      《成熟大人的吵架技術》

      .老是被凹、接下不合理的要求,我該如何拒絕?如何得到該有的報償?

      .同事毫不掩飾敵意,一天到晚扯後腿、給我小鞋穿,怎麼阻止?

      .我的考績哪有這麼爛?主管大小眼,我要平反!

      .底下的人自作主張、不服從你,怎麼讓那些驕、蠻、?的下屬動起來?

      .客戶、經辦人、連絡窗口老是為難我,該怎麼不花錢「打通」?



      如果你受夠一再忍讓、老是懊悔自己沒有據理力爭,

      那你一定要學成熟大人的吵架技術。

    ???? ?

      所謂大人的吵架技術,是:以展現專業來震懾挑釁、

      用冷靜的表達(三不五時酸回去),讓自己獲得更高評價、

      終止不合理的要求、消除潛在威脅,把不友善降至最低。




      吵架高手不是比嗓門大聲,而有SOP可學——



      ◎首先,大人吵架是優雅的心理戰,不動情緒才會贏:

      怎麼應對,可以不動情緒呢?

      .大人吵架不是逞口舌之能,而是在亂局中當上領導者,讓眾人歸功於你。

      怎麼讓一旁觀戰的人,不知不覺都站在你這邊?

      .吵架當然要說話,但不要出言恐嚇,要學黑社會禮貌的「恐怖支配」;

      .不然,從國際級吵架技術取經:先遊說再發動仲裁,也是好辦法。

      .如果對方在公開場合質疑你,要「當場、立刻」舉證反駁,否則你就別想翻身了;??? 同時,「適當的」引用數字,懾服對方的力道就會倍增。

    ?  不過,直接引述實例容易被打槍,你該怎麼加工?

      .有時候根本不用爭論,要用「問」的,就能誘導對方認同你,例如:想攻破對方的反駁,就問他「你的依據是什麼?」

    ??????? ?

      ◎別自認親切善良了,大部分的人不想爭,所以沒機會贏,


      心態上你得這麼轉念,就會立刻變強:

      .心態上不認輸,吵架時就一定能「不輸」,因為……。

      如果擔心輸,那就問自己「現在該做什麼」,可以拋開預期性焦慮,全面應戰。

      .也許不是人家想凹你,是你負面思考,認知扭曲害你未爭論就先輸。

      人常常「二分法思考」、「過度類化」、「標籤化」、覺得對方「針對我」……。

      想想看,這些害你樹敵的負面思考,你有嗎?

      .想贏得交涉,你得虛張聲勢,並在對方有意妥協時,精準祭出對策。

      .在哪個當下選擇脆弱,其實最強大?不逼自己堅強,才會顯現真正的剽悍。



      ◎第三、吵,要給對方留面子,摸清對手,百戰百勝

      不傷害對方尊嚴的吵架法,包括:



      .試著欣賞對方長處、讓他跟你「吃同一鍋飯」,他就不為難你。

      .只要滿足對方「鏡映移情」、「理想化移情」或「孿生移情」三種心因性需求,就能逐漸讓他站到你這邊。

      .敵人的敵人,就是我的朋友,如何運用人云亦云的從眾心理瓦解對手,或找盟友?

      .想搞小團體,得先學會分類:除了「依賴型」、「抗拒與逃避型」,還有「配對型」。弄清楚你面對哪一種,就能讓他們乖乖聽你的。



      ◎最後,吵架要有目的,不能為了吵而吵。

      有目的的反擊智慧就是:要一勝九和(1:0)、不要九勝一敗(9:1):

      .擅長失敗的人,永遠維持零戰敗的狀態,只要時機得當,輸其實是一種贏。

      不相信?作者用戰國時代一統全日本的德川家康告訴你,何謂識時務者為俊傑。

      .把失敗降至最小限度的能耐,叫做「經驗」,大贏一次,沒人記得你輸過九十九次。?? ?

      .面對神一樣的敵人、或是豬一樣的隊友,我該怎麼不輸?

      .將帥無能累死三軍,我該何時落跑?

    ???  

      ◎吵贏後,真正的挑戰才要開始:

      .伴隨爭論勝利而來的,往往是暗箭,獲勝後不要太得意,以免遭人反擊。

      .千萬顧全對方的自尊,否則贏家太搖擺,眾人會讓你落魄很久。

      .最高境界:不打不相識,給足對方面子,就能成功轉移他對成敗的注意。

    ???? ?

      吵架的最高境界不是贏,而是「不輸」;

      千萬別只顧著吵贏,最後卻輸了前途。

      你得讓全體獲益,而不是牛肉只留給自己。



    名人推薦



      心理博士、諮商師、故事療癒作家�周志建

      盛思整合傳播集團總經理、專欄作家�台版米蘭達(Shannon Pu)

      卓群顧問有限公司首席顧問�陳其華

      謀略大大創股份有限公司首席顧問 陳其華

      知名企管講師、《商周》專欄作家 謝文憲

      《商周》熱門專欄部落格主 人渣文本(周偉航)

      國際演說家既人際關係達人 吳娟瑜

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    《成大事的人懂取捨》



    推薦序 了解、掌握、超越人性,是一種重要的軟實力�台版米蘭達



    序章? 先這麼「捨」,你取得更多

    1 比起占便宜,人更痛恨吃虧

    2 難怪越來越多人只想維持現狀

    3 行為經濟學正好可以解釋這種心理

    4 為什麼減稅無法振作經濟?因為規避損失



    第一章? 規避損失無關選擇,這是天性

    1 諾貝爾得主早就證實——人的取捨從來就不理性

    2 認知偏誤,害理性的我做錯決定

    3 搶救景氣大作戰,先聽心理學家說怎麼辦



    第二章 成大事者怎麼取捨?心理學家早有答案

    1 心理會計,讓人只在乎眼前利益,選擇更大損失

    2 你願意賭一把嗎?何時該穩、何時避損?

    3 不讓框架效應主導你的自由意志

    4 現在不買就吃虧?你中了錨定效應

    5 讓你依據典型判斷?順著他的暗示做決定



    第三章 辨識六種受迫性失誤,不連累自己賠進去

    1 沒有人喜歡被討厭,不一樣需要勇氣

    2 不想不一樣。為了從眾,連認知都改變

    3 實驗顯示:六○%以上的人會昧著良知、服從命令

    4 「哪裡怪怪的?」不想陪葬,就要練習指出權威者的錯

    5 服從是好事,但不會進步

    6 不知道該怎麼辦的時候,不要個別聽取建言

    7 稱讚會令人進步?改變工作方法比較管用

    8 捨不得之前投入的時間、金錢,結果失去更多──協和效應

    9 不願也不能承認事實,只好扭曲自己的認知

    10 用眼前的小損失,規避日後的大損失



    第四章 這些抓住機會的人,都是先捨後取

    1 兼差開優步為什麼源自美國、而非我國?

    2 光聽取不想吃虧的反對聲,捨棄新創產業

    3 只想守護已賺到的錢,你會放棄機會

    4 別太在乎一時漲跌,以回歸均值的觀點看投資

    5 備妥資金,人捨我取

    6 失去肉眼看不到的東西,多數人不覺得損失

    7 還沒獲得利益就請客,對不對?

    8 企業請當紅藝人代言,流露逃避風險心態

    9 記者求安心態,導致電視新聞沒落

    10 一致通過,是開會最危險的結果

    11 全體規避損失,導致全體損失

    12 兩邊都想顧到,結局就是兩邊都虧到

    13 傑出的人先想「我不做什麼」,而非我想做的有哪些



    第五章? 想成大事,先練習取捨:我如何讓景氣復甦?

    1 繳稅就是吃虧,吹出房地產泡沫

    2 加重所得稅,但放寬個人認列費用抵稅

    3 買節能家電可獲補貼,何不擴大辦理?

    4 加稅反而刺激景氣

    5 人對看不見的損失無感,所以什麼稅得減?

    6 遺產稅一○○%、消費稅○%,你願意嗎?



    第六章? 人性習慣這麼取捨,因而被利用

    1 利用他維持現狀的滿足,落入你期待的偏誤

    2 有多不想吃虧,就有多容易受騙

    3 訴求更健康,難賣;訴求不生病,上鉤

    4 日後的生活品質是看不見的,於是常被犧牲

    5 眼前的損益總能讓人忘了目的

    6 見賢就思齊,使你忘了目標



    第七章? 避免因不想吃虧而誤判,你該這麼做

    1 反應快不是好事:立刻定取捨,叫做情緒化

    2 「禁止」、「再也不准」不是好決定

    3 看現象,再看數據,才取捨

    4 川普當選、英國脫歐的涵意

    5 做兩件事減少誤判

    6 從屬人思考轉變為屬事思考



    後記 了解得失心態,做出明智取捨



    《成熟大人的吵架技術》



    推薦序一 職場比的是鬥志,而非鬥氣╱陳其華

    推薦序二 學著有稜有角,別輕易被人情巨輪輾過╱人渣文本(周偉航)

    推薦序三 教你如何吵架,不心虛!╱吳娟瑜



    前言 不能讓對方道歉認錯,也要他比我先低頭



    序 章 大人的吵架技術,為什麼你需要?

    01安定的工作,反而更需要危機意識

    02甘於現狀,你得到的待遇就不會好轉

    03反擊是為了「不輸」,別吵贏卻誤了前途

    04化沮喪為憤怒,你才有自己的人生



    第1章 大人吵架是優雅心理戰,不動情緒才贏

    01被看扁就輸了!要讓人知道不能凹你

    02簡單反問一句,你就不用忍氣吞聲

    03不是逞口舌之能,而是當個領導者

    04不要出言恐嚇,要禮貌的「恐怖支配」

    05接獲不合理指令,要跳出來取得體諒

    06公司場合質疑你,你要當場舉證反駁

    07國際級吵架技術:先遊說再發動仲裁

    08平常多幫人,出事時自然有人挺你

    09淡定戳破和諧假象,就會被當英雄

    10何必爭論!問問題,誘導對方認同你

    11委婉反駁,就能不被記恨

    12「吵贏」要全體獲益,而非我自己獲益

    13多讀書就能吵贏,認知心理學證實

    14每天都要問問題,就不必常常吵

    15如何讓對手贊同你?「理由有三」

    16適時引用數字,懾服力倍增

    17引述實例容易被打槍,該怎麼加工?

    18想攻破對方,就問他「依據是什麼?」

    19「做了才知道」是你反敗為勝的關鍵用語

    20以我的標準定義何謂勝利,立刻占上風

    21把對方誘入你的擅長領域

    22誘敵深入前,先了解自己的優缺點

    23贏家總是邊吵邊強調自己公正無害



    第2章 別自認親切善良了,你得這麼做才會變強

    01心態上不認輸,吵架就一定能「不輸」

    02「現在該做什麼」幫你拋開預期性焦慮

    03焦慮無法消除?那就轉移

    04自忖講不贏,其實都是因為沒準備

    05上級想陰我,該怎麼治他?

    06拒當親切善良濫好人,你必須這麼做

    07也許不是人家想凹你,是你負面思考

    08贏得交涉,你得先虛張聲勢

    09面對無理要求,如何拿回主導權?

    10如何用誘導性話術拐你上當?

    11別規定自己怎樣才算贏,放開拳腳吧

    12人總是敗在自動腦補,你呢?

    13認知扭曲,害你未爭論就先輸

    14在哪個當下選擇脆弱,其實最強大?



    第3章 摸清對手,百戰百勝

    01吵,要給對方留面子

    02讓對方跟你吃同一鍋飯,他就不為難你

    03試著欣賞對方長處

    04站在對方立場思考,可能發覺何必反擊

    05三種「移情」逐漸讓對方站在我這邊

    06敵人的敵人,就是我的朋友

    07運用人云亦云心理瓦解對手或找盟友

    08搞小團體,或是瓦解小團體



    第4章 以「冷靜」反擊,對手就會跳腳

    01言語挑釁我,如何反擊?

    02罵回去就太幼稚,你要「酸」回去

    03逼對方當場回答,不讓他有時間思考

    04緊咬對方的弱點,禮貌的攻擊

    05對你大小聲?冷靜聽他邏輯出錯,狠狠打臉



    第5章 反擊的智慧:要一勝九和、不要九勝一敗

    01著眼於最後勝利,用小輸成就大贏

    02擅長失敗的人,永遠維持零敗戰狀態

    03大贏一次,就沒人記得你輸九十九次

    04把失敗降至最小限度,叫做「經驗」

    05內部競爭以停戰為目的,而非擊敗對方

    06將帥無能累死三軍,我該何時落跑?

    07神一樣的敵人或豬一樣的隊友,怎麼辦?

    08沒輸過的人只會照規定,不知道怎麼贏



    第6章 吵贏之後,你真正的挑戰才要開始

    01獲勝後不要太得意,以免遭人反擊

    02伴隨爭論勝利而來的,往往是暗箭

    03顧全對方的自尊

    04不斷挑你語病死纏爛打的人,切勿招惹

    05最高境界:不打不相識

    06分析自己為什麼贏,下次輕鬆點

    07分享自己贏的原因,吸引追隨者

    08贏家太搖擺,眾人會讓你落魄很久

    09「爭至到手為止」?這輩子就這樣了嗎?



    總整理 上班難免遇到這十八種狀況,該怎麼處理?



    狀況1:主管跟不上時代,該怎麼教育他?

    狀況2:主管睜眼說瞎話,硬把失敗責任推給我

    狀況3:遇到職權霸凌或職場性騷擾怎麼辦?

    狀況4:主管不負責任,總要替他善後

    狀況5:發現主管有非法行為時怎麼辦?

    狀況6:發現主管在公司內搞外遇怎麼辦?

    狀況7:和主管超不對盤,老是起衝突

    狀況8:主管每次都指派棘手的工作給我

    狀況9:企圖自立門戶的主管找我跳槽,該跟嗎?

    狀況10:我的考績哪有這麼爛?主管是不是在整我?

    狀況11:同事一天到晚來跟我說其他人的壞話

    狀況12:同事毫不掩飾敵意,老扯我後腿,怎麼辦?

    狀況13:八面玲瓏的同事令人超不爽

    狀況14:老愛散播我失敗經驗的同事,怎麼治他?

    狀況15:如何面對比自己更快升遷的同事?

    狀況16:怎麼讓那些驕、蠻、?的軟爛部屬動起來?

    狀況17:部屬不願照著我的話做事

    狀況18:如何拿捏和異性部屬間的距離?





    推薦序一



    了解、掌握、超越人性,是一種重要的軟實力



    盛思整合傳播集團總經理、專欄作家�台版米蘭達(Shannon Pu)




      「公關不需要專業,誰都能做得很好。」記得多年前,在部門偶然聽見同事和實習生討論未來職涯時,做出這樣的評論。



      我卻認為,公關顧問和社會上很多不需要專業技術或證照的行業一樣,看似人人能做,卻不是每個人都能做得好。對這類「沒有標準答案」的行業來說,軟實力,是決定A咖和B咖到F咖的分水嶺。



      如何擁有軟實力?除了一點點的天分以外,更重要的是不能有「這樣就好」、「這件事本來就應該這麼做」、「穩穩的做下去就對了」的心態,而是應該隨時隨地打開雷達,在付出的同時,做好不斷超越自己的準備。



      《成大事的人懂取捨》這本書,從心理學的角度,提出很多對人性的觀察,很適切的呼應了我上述的看法。



      舉例來說,書中提到人類在吃虧時所受到的心理衝擊,大過占便宜時的2.25倍;而為了避免失敗或損失,維持現狀是多數人做決定時的最高指導原則。但如果你是經常需要面對「應該維持現有規模、穩穩的做下去?還是積極擴張?」,這類兩難局面的創業者,在了解到這一點後,或許就應該試著克服「守成」的心態,在可以承受的風險範圍內,逼自己多冒一點險,或是大膽的改變,因應大環境的趨勢。



      畢竟在商業的世界中,「變化」是唯一的不變,能夠靈活的調整策略,對企業來說,不但是持續成長的重要動力,很多時候甚至和是否能夠生存、不被淘汰有關。



      再舉一個例子,你身邊一定有些同事在開會時從來不發表意見,或是雖然不完全同意主管的觀點,但對於交辦的任務,卻只會說Yes的同事吧?基於上述「不想吃虧」的心理,多數人會認為:「與其冒著說錯話、得罪人的風險,不如什麼都別說比較保險。」但如果一個組織中,有80%以上的成員都這麼想,恐怕會導致組織墨守成規、毫無進步,最後造成更大的損失。因此,不管身為員工或是主管,都應該時時提醒自己養成「Think out of the box」(跳脫框架思考)的習慣,並且用開放的心態,面對自己不熟悉的觀點,而不是被過去的成就綁架。



      「取捨」是人生經常必須面對的選擇題,而對於創業者或是在職場上打拚的職人來說,「充分了解人性,才能掌握、超越它」,也是一項絕對要擁有的重要軟實力,因為它能幫助你活出最佳版本的自己。



    推薦序二



    職場比的是鬥志,而非鬥氣



    謀略大大創股份有限公司首席顧問 陳其華




      在職場上,無論是菜鳥或老鳥,每個人幾乎都曾被凹、被扯後腿,被客戶、經辦人為難。有時一看就知道是對方故意,且明明是不合理的對待,卻敢講得那麼名正言順,心中不禁納悶,怎麼有人臉皮這麼厚,黑的還可以硬說成白的?不少人常因此情緒不佳、自身權益亦受損害。



      遇到這種情況,若缺乏處理經驗,或本身個性較軟弱,往往會想息事寧人;不幸的是,通常事與願違。對方看到你放低姿態,反而以為你好欺負,更會得寸進尺、軟土深掘。此時,無論吵輸或吵贏,都很容易讓你把時間浪費在沒有效益的事情上,並造成負面的心理壓力。



      大人的吵架技術,其實是一門實戰的溝通藝術。小孩的吵架,大多都被情緒主導;大人吵架,卻最忌諱情緒性字眼。原本可以就事論事,卻被情緒凌駕,反而做出不理性的人身攻擊。實際上,真正有本事的人,能引導對手情緒起伏,也懂得如何巧妙利用話術,影響對方的觀念與做法。



      成熟且有智慧的人,都知道在吵架時,必須先處理情緒,才能處理事情。有時明知道鬥不過對方,既然無法避免爭吵,不如想辦法化敵為友。為此,你的格局與心胸就得夠寬大才行。



      吵與不吵的攻守之間,隱含很多《孫子兵法》的觀念,包括百戰不殆、致勝先機、與情報掌握。有時,真的非吵不可,就要讓對方站到你的優勢舞台來吵,在有利的條件下開戰,才容易未戰先贏。書中談到的這些觀念,都算是高段的溝通談判技術了。



      這本書提倡的是:吵架的最高境界不是贏,而是「不輸」,千萬別只顧著吵贏,最後卻輸了前途,你得讓全體獲益,而不是牛肉只留給自己。否則,就算吵贏,其實還是輸。成熟且有禮貌,不代表你好欺負,更非懦弱。有時示弱,才是真強;有時退讓,方是真攻。在職場上,比的是鬥志,而非鬥氣。



      所謂大人的吵架技術,是以展現專業來震懾挑釁、用冷靜的表達(三不五時酸回去),讓自己獲得更高評價、終止不合理的要求、消除潛在威脅,把不友善降至最低。書中這些觀念都很值得學習,簡單來說,只要你夠專業,對方便不敢輕易犯險;當你夠冷靜,旁人反而會欣賞你的成熟。而對威脅、不友善與不合理要求,不用客氣,直接開啟戰鬥模式,果斷處理吧。



      本書教你如何成熟的吵架,除了核心觀念之外,還介紹了許多有效的方法與溝通話術,並列舉十八種職場最常出現的狀況,提供應對的SOP,讓讀者能有遵循的依據。不僅對職場菜鳥很有幫助,對一些個性溫和且總被欺負的老鳥,也是一大福音。推薦各位好好利用本書,全力鍛鍊吵架的上乘功力。



      (本文作者陳其華,曾任中華民國企業經營管理顧問協會最年輕祕書長,現任謀略經營管理顧問公司的首席顧問、台北市企業經營管理顧問從業人員職業工會副理事長;並同時擔任經濟部中小企業處、商業司、工業局、國貿局、農委會與文化部等單位的輔導顧問與審查委員,更是兩岸與東南亞產業知名實戰型顧問專家。曾連續數年通過評鑑,獲選《管理雜誌》全國五百大企管講師。個人專欄:陳其華顧問的「經營老實說」〔raychen9.blogspot.tw〕。)



    推薦序三



    學著有稜有角,別輕易被人情巨輪輾過



    人渣文本(周偉航)




      許多讀者或業界朋友第一次見到我本人,都會訝異的說:「你本人看起來……人很好!」



      雖然我明明就剃了日本黑道阿尼基(按:日文「大哥」音譯)的小平頭,但他們還是堅持:「你本人和我想像差很多!」、「感覺很無害!」「看起來沒有想像中那麼兇!」、「比較像麵包超人。」



      我是否長得像麵包超人,並非重點,而是明明看起來就不是很友善,為什麼他們還是會覺得我人很好呢?



      「因為你文章罵人都罵很兇!」、「你一定和很多人結仇吧!」



      我的工作是寫時論專欄,讚美社會賢達的部份雖然也有,但主要還是以批評為主。東罵罵、西唸唸,在不知不覺中,好像就給人一種什麼都看不順眼、什麼都要唸兩句的形象,感覺非常不好相處。



      因此他們碰到我本人時,一定會對於我所散發出的「小孬孬」氛圍感到訝異。



      不過我除了罵人之外,也有其他工作,像是教書(我不亂罵學生的)、研究(通常是被罵),從事一些小說創作(這也是被罵),在這些領域裡面,我就真的比較像一個無害的麵包超人了。



      罵人只是我工作的一個面向。當然,能靠罵人賺到錢,這種工作的確是滿爽的。但要罵到有錢賺(又不會被告),還需要一些技巧。



      首先,不能因為情緒性的反應而罵人,而是得先躲起來冷靜觀察對方,在正確的時機衝出去咬他一口。你也不能沒有利牙、沒有速度、沒有爆發力,否則你衝出去只會「仆街」(按:此為粵語粗話,原為詛咒對方曝死街頭之意,後引申為「跌個狗吃屎」、「狼狽」的意思),罵人前必須做好許多準備才行。



      有很多朋友頗羨慕我這樣的工作,經常詢問是否有什麼專業的技巧可以學,或是哪邊可以學?我通常建議他們直接跳下來寫、寫完之後po到網路上去給人家罵,被罵幾輪之後,就能慢慢抓到訣竅。畢竟我也是被無數的師父、長官、路人、網友罵了十幾二十年,終能有所小成(阿彌陀佛)。



      不過我也知道,這個時代有很多人心理素質相對脆弱,無法承受「罵人反被打臉」的挫折。所以許多人都是心中有千言萬語想說,但最後只能簡單以「cow」、「e04」等替代性字眼做簡單的情緒表達,這就可惜了。



      這本《成熟大人的吵架技術》涉及了許多建構批判的技巧與心態。與我這種謀生的專業技術差別在於,本書是把我們「營業用」的話術,轉變為現實生活中「維持自身權益」的語言技術,更能符合一般讀者需求。



      別看書名有個「吵架」,就覺得會破壞自己的形象或是表面的和平。像我這樣以罵人為業的人,都可以在現實生活中繼續當麵包超人了,那麼,你只是學點保護自己的語言技術,又何需擔心太多呢?



      試著當一個有稜有角的人吧,別被人情的巨輪輕易輾過了。

      (本文作者人渣文本,本名周偉航。《蘋果日報》、《商業周刊》、UDN、東網等時論專欄作家,亦於輔仁大學等三校開授哲學課程,專長為倫理學、宗教研究、運動研究與政治分析。)



    推薦序四



    教你如何吵架,不心虛!



    國際演說家暨人際關係達人 吳娟瑜




      聽到「吵架」兩個字,多數人會感覺「吵架肯定沒好事」、「就是有理說不清才用吵的」、「吵架代表和對方的關係快要決裂了」。



      沒錯,一般人的印象中,吵架代表了負面的、不認輸的、局面將要敗陣了,然而,本書作者和田秀樹醫師,卻將「吵架」兩字賦予了新的定義及感受。他教導我們當辦公室有了詭譎氣氛時,一定要懂得察顏觀色,同時判斷接下來的話要怎麼說,才不致於沒有心理準備,答覆時措手不及,讓自己懊惱不已、悔恨交加。



      除了在大人的吵架中贏得漂亮,和田醫師也教我們,即使面對失敗,也不要就此灰心喪志,這時抱持「用小輸成就大贏」的心態,勇於接受不利於自己的現況,同時把失敗降至最小限度,為了整體勝利,忘掉個人成敗,就會贏得更大的經驗和賞識。



      我常應邀至企業公司、機構、社團,主講情緒、溝通、衝突、壓力管理等議題。在五千多場的經驗分享裡,我發現一般上班族常常在人際關係中,被主管、同事或客戶「語言霸凌」而不好受。



      例如:「你連這個都不會,你是怎麼從大學畢業的?」、「找你的主管來,我沒必要和你談。」、「你寫這種提案,能看嗎?」,類似這種帶有攻擊性、侵犯性、蔑視性的用語,不是雙方爆發衝突,就是眼看一個優秀的人才默默掉淚,開始收拾辦公物品,準備辭職了。



      其實,過去的家庭、學校教育教導我們要客氣待人、和氣生財、忍耐是尊貴的美德,這些價值觀至今仍然適用;然而,時代的巨輪不斷向前,有些職場生態已經起了變化,過多讓步可能讓對方得寸進尺,太多壓抑可能讓自己錯過出人頭地的機會。



      所以,如何權衡輕重、拿捏分寸,在對的時間、對的地方、找到對的人(那個得罪你、對你不尊重、甚至一直想讓你從職位上消失的人)、講出對的話,狠狠一擊吧!



      本書作者和田醫師以多年在精神醫學的研究,寫出這本《成熟大人的吵架技術》,他同時是日本第一位將心理學運用在商業領域的專家,看懂了職場的詭譎多變,教我們如何在心態上站穩腳步,不輕易認輸,同時找出反敗為勝的關鍵做法。



      原來,和田醫師所傳授的吵架技術,是拉高我們的生命格局,站在一個宏觀、成熟、充滿智慧的位置,好好「大聲溝通」。他教導我們可以不作聲的吵、可以優雅的吵、可以「恐怖支配」的吵、也可以「以退為進」的吵,還可以百戰百勝的吵。



      所以,要做一個善用心理戰術的人,懂得運用具體數據提高說服力;若碰到偏執狂的同事,開會時不斷挑你語病,那麼,安靜至上,讓對方完全使不上力,這也是一種無聲的吵架技術。



      總之,建議讀者們把這本書當成職場生存的教戰守則,一方面做好自我心態的重新建設,一方面勤練吵架的技術,同時,找出自己最適用的方法,讓你在生涯發展、人際相處中找到使內心強大、勇往直前的不敗之術。



      (本文作者吳娟瑜為國際演說家,美國印地安那坡里斯大學應用社會學碩士,泰山文化基金會董事,人生目標為「把好的影響分享給更多的人」。著有《吳娟瑜的情緒管理學》、《吳娟瑜的溝通管理學》、《吳娟瑜的身心快樂學》、《幹?有壓力?》、《爸媽一句話,影響孩子一輩子》和《用女人的方式贏一生》等三十多本書。)



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