導讀



關於安全感：一本解答你所有「為什麼」的書！



　　「這世界上已經不缺一本關於依附理論的書了。」一開始收到推薦的邀約，我內心的OS本來是這個。直到我看完了這本書，才發現這個先入為主的印象是錯的。如果你跟我一樣，並非第一次看到「依附」（attachment）這個詞，可能會猜這本書又要從恆河猴講到陌生人情境，然後再講到父母對待你的方式會影響到你的戀愛關係等等——沒錯，這些這本書當中大多都有提到，但更棒的是它還談到更深入的其他主題。例如：



　　1.怎麼判別伴侶的依附風格？

　　2.為什麼焦慮的人和逃避的人會在一起？

　　3.依附風格可以改變嗎？

　　4.如果不能改變我該怎麼辦？

　　5.為什麼我想照書上說的做，但辦不到？



　　為什麼焦慮依附和逃避依附會在一起



　　以第二個問題來說，許多不同的專家眾說紛紜，我過去自己比較認同的說法是：「因為他們在彼此的身上，看到了自己不敢夢的那種勇敢。焦慮依附會想，為什麼有一個人可以這麼瀟灑，如此不在意別人喜歡或者是不喜歡他；逃避依附會想，為什麼有人這麼勇敢，願意冒著終究有一天會失去的風險，仍然奮不顧身地去抓住一個人？兩個人相當不同，卻因為這個不同，而互相崇拜吸引；當然，也開啟了後續的許多爭執和痛苦。」



　　不過，這本書提供的另外一個我覺得非常有趣的觀點——這兩個人會在一起，是因為某種程度上，對方驗證了自己內心的假設。對逃避依附者來說，之所以會跟焦慮依附在一起是源自於「防衛的自我認知」（defensive self-perception），因為他們原先就不喜歡伴侶太靠近自己，當伴侶做出這樣的事情時，他們一方面會覺得被淹沒，另外一方面又會覺得：「你看吧，我就說吧，只要進入感情總有一天會被淹沒！」所以他們努力把對方推開，一方面證明自己和對方比起來是「夠獨立、不需要依靠別人」的人，另外一方面又可以指著對方責罵他缺乏安全感，把焦點放在對方的過度粘膩身上，好遺忘自己身上的問題。



　　焦慮依附者也是走類似的路徑，不過細節上有所不同。焦慮依附的人經常會問我一個問題：「為什麼我次都說再也不要跟逃避依附的人在一起了，但每次都還是遇到他們呢？」我都不知道該怎麼回答，然而，作者用兩個觀點解釋了這個問題——



　　1.一般來說，逃避依附者的戀情比較短，並且很快就會尋覓下一個對象，如果用這個角度來看的話，擇偶市場上面單身的人之中，逃避依附比較多，你遇到的機率比較大。



　　2.如果你是焦慮依附，想像你遇到一個安全的人，和一個逃避依附的人，你會被誰吸引呢？前者聽起來好像很不錯，可能很多時候相處起來風平浪靜，但同樣地不論你怎麼抓狂或者是情緒起伏，對方都不會有太多的閃躲反應，這跟你以前「經歷過」的感覺有點不一樣，所以你會不習慣。相較之下，如果跟逃避依附在一起就不是這麼一回事了，他會和你一起演出你所習慣的劇本（你追他跑），做出那些「讓你懷疑是不是他不愛你了」的行為，你「才能夠」有各種擔心、各種查勤，每天活在緊張和刺激當中，甚至有些人還會誤以為，這才是愛。



　　說穿了，這兩種人明明不想在一起卻又在一起，只有兩個原因：習慣和犯賤。他們都習慣了過往被不當對待的方式、習慣了他們自己腦袋當中的劇本，然後一方面愛得很辛苦，另外一方面又因為對方的表現符合劇本，心中出現「你看吧！我就知道！」的感覺，光是這種感覺，就會帶來一小部分的爽，這個我把它叫做犯賤。



　　逃避的人其實只是壓抑感受



　　（目前）身為一個逃避依附，這幾年來有一件事情漸漸清晰：我好像看起來漫不在乎、怎麼樣都無所謂，但心裡面有一部分我其實是恐懼而且害怕失去的，所以當我有這些感受的時候，就會閉起眼睛不去看他、或者是出現一些緊張的反應、身體的緊繃等等。



　　作者引用了一個實驗來證明「逃避依附的人也是感覺得到的」，例如讓他們對一些螢幕上面呈現的字詞做出反應的時候，他們對於「需要」、「糾纏」等等字詞反應比較快，但對於「失去」、「分手」等反應比較慢。一般來說我們會對於比較熟悉的東西反應快，可見他們注意力都是放在對方給的「壓力」之下，並且逃避去思考有關於分開的事情。換句話說，逃避的人內心的OS可能是：「其實我也是害怕分開的，但我不想要表現出我的害怕，所以我把注意力放在你的『太黏』身上。只要把矛頭指向你，就可以忘記我自己的恐懼。」（這個實驗的第二個研究更揪心，有興趣可以看這本書裡面的描述。）



　　這些我都知道，但我就是做不到



　　這本和其他書一樣，都會在指出你的「病情」之後，告訴你一些SOP該怎麼做，以及舉出真實的案例，告訴你他們就是這樣成功的。但不一樣的是，書中還提到了很多你在執行時內心遇到的「為什麼」、種種「真的嗎？」的懷疑、沒有辦法成功的原因等等，甚至告訴你，你之所以已經下定決心要改變了，但還是很快就會重蹈覆轍，是因為對方的回應也影響了你。



　　從這個觀點看來，我覺得這本書很務實，不會一直在打高空，只是列舉出幾個要點告訴你說：「做到這些就好了噢，你就變安全了噢！」而會告訴你關係是需要「互動」出來的，只有你一個人努力改變，大概效果也很有限。倘若你就是書裡面談到的這種「一廂情願」的案例，那麼作者也花了一個章節的篇幅，和你討論是否該放下這段關係。然後如同作者一直以來的習慣，也會告訴你放下的做法、你真正去實行的時候會遇到的困難，為什麼你看了書之後仍然無法放下等等。



　　總而言之，對於剛接觸依附理論的人來說，這本書可以從頭告訴你一些其他的書也會告訴你的事；但對於已經對這個理論有所了解的人來說，這本書在許多觀點和後續的討論上，仍然會讓你有耳目一新的感覺。用一句話簡單來形容的話，就是一個吃了「誠實豆沙包」的作者，幾乎把你想到的所有的問題和可能，都在裡面仔細交代了，而且他給的答案並不只是心靈上的安慰，還有許多是用研究來支持的，具有知識性的結果——儘管有些結果知道之後並不會比較開心，但你可能會更懂自己。



　　標籤底下的你：願不願意和過去做不一樣的事？



　　事實上，就算是兩個焦慮依附的人，也是兩個完全不一樣的人，所以不論你在這本書裡面獲得了多少測驗或者是多少標籤，那些都只是虛名而已（一個佛系的概念）。真正重要的並不是你獲得了什麼標籤，而是書中有些句子說中你的時候，內心的感覺是什麼？以及，你會想要為自己、為這段關係多做點（甚至是不再多做）什麼。這個改變並不容易，過往的習慣就像是困住你的腳鐐，讓你一方面覺得這樣的感覺讓自己和對方都很痛苦，另外一方面又放不下原先已經適應的舊有模式。



　　是啊，這的確非常非常難，但也因為如此困難，每一次你舉步維艱，在眼淚裡面往前，都是在面對自己的恐懼，實踐真正的勇敢