序章??????? 父母的單向「贈與」令孩子痛苦

在家裡沒有容身之處的孩子、繭居在家的孩子

虐待和繭居的共通點

父母和孩子都受限於「親子幻想」

「富有的父母」必須做的事

孩子正在看的「夫妻連續劇」

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第1章??? 以愛為名的支配最恐怖愛、支配與共依存

「放手」的重要

「這個人不能沒有我！」

現代家庭的不幸

雖然心裡明白，卻無法離開

聲稱「為了孩子著想」，寄生在孩子身上的依附怪物

存在於孩子問題行為背後的共依存母親

父母離開孩子是唯一的解決方法

共依存的種子源自於成長過程

隱藏在夫妻關係根基中不幸的母子關係

共依存會產生連鎖現象

施暴的丈夫和被打妻子的關係

「愛過頭的女性」和「脆弱的男性」

支配他人人生的快感

這是誰的問題？

為丈夫的女性關係受傷

丈夫改變，孩子也跟著改變，發生骨牌式變化

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第2章??? 成年兒童的希望

成年兒童的原意

發現自己是成年兒童的三個關鍵

成年兒童擁有改變自己的希望

父母關係會影響孩子

相信自己的感覺活下去！

和「寄居在自己心中的父母」結束關係

中年男性的成年兒童現象

察覺自己是成年兒童，斷絕世代連鎖

述說對父母憤怒的中年女性

無法觸碰母親身體的獨生女

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第3章??? 依存症的丈夫和共依存的妻子，以及他們的孩子

承受三重打擊長大的成年兒童

第一重打擊是父親酗酒

第二重打擊是母親的共依存

第三重打擊是父母的關係

「不是我的錯」

源自自己的感覺•主觀

肯定自我

談論自己的內容改變時，自己也會跟著改變

心理創傷和成年兒童的關係

說「治癒」，很「卑鄙」

活命的技巧

日本特有的共依存支配

「公司控制丈夫、丈夫控制妻子」的支配連鎖

「理解」或「建議」也是一種支配

「客觀立場」是「父母的立場」

父母自己要得到幸福

家庭不需要正確意見，只要散播幸福！

孩子的成功都是父母的功勞嗎？

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第4章??? 擺脫「好爸爸、好媽媽、好孩子」的束縛

察覺自己是成年兒童的三個契機

認為「是自己的錯」內疚的源頭

推翻自我，呼吸變輕鬆

成為同盟者

排除控制的團體輔導

承認成長的痛苦

斷絕世代連鎖

在人生中展現演技的意義

試著成為期望中的自己

試著成為嶄新的自己

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第5章??? 強化夫妻連繫，減弱親子連繫

無法喘息的孩子

重視丈夫更甚於孩子

脫離孩子的人生，降低父母的存在感！

散播戴奧辛的母親

夫妻學習正常的對話方式

停止扮演賢妻良母！

忍耐會產生新的支配

孩子不需要支持父母

孝順道德令孩子痛苦

不必照顧年老的父母

當個快樂的妻子、馬虎的母親

家庭的主軸是快樂

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第6章??? 擺脫「常識怪物」！

抑制個人獨立性的社會常識

不要害怕「常識的多數派」

不被「母愛的常識」束縛

重要的並非「我想做什麼？」而是「我討厭什麼？」

透過軟性溝通，表達「討厭就是討厭」的想法

鼓起勇氣，檢視自己的不幸

擺脫依附的人生

單純的興趣無法獲得真正滿足

將花在丈夫或孩子身上的能量運用於社會

無法擺脫受暴者角色的三個理由

必須特別提防家暴丈夫的道歉

絕對不能接受暴力

認為「是自己的錯」是一件好事嗎？

盡量不要說出「但是」「因為」

忍耐有害無益

後記

序章



父母的單向「贈與」令孩子痛苦



　　在家裡沒有容身之處的孩子、繭居在家的孩子



　　我在報紙的報導中看到這樣一個社會案件：



　　「國中二年級的女生推落五歲男孩。」



　　兩人是在電動遊樂場認識，據說雙方有金錢借貸關係。少女不適應校園生活，她的母親是馬來西亞人，男孩則是一名中國人。少女因為有點抗拒上學，被視為出現問題行為，據說定期前往兒童諮詢所*。而男孩則在母親玩柏青哥時，在電動遊樂場裡拿為數不多的零用錢來打發時間。從這個社會案件可以看見，所謂「日本的國際化」，並非單指許多人從日本成田國際機場飛到歐洲旅遊，我不禁想著，類似事件，此後可能會層出不窮。



　　雖然不清楚詳細情況，但我試著想像事件發生背景。少女被母親帶來日本，連一句日文都不懂，在學校或許還受到霸凌。如果居住在狹小的公寓，就算不想上學，也沒有自己的房間能窩。如果不去上學，就會遭受母親的拳打腳踢，這情況很容易想像得到。如果學校和家裡都沒有容身之處，就只能在街上流浪。



　　發生案件的東京都新宿區，以大久保為代表，在那一區居住有很多不同國家的人，自然交錯著許多異國語言。



　　少女漫無目的、閒晃度日，她在那區域一角的電玩中心或便利商店，結識了散發同樣氣息的五歲男孩。兩人或許是透過不完整的日語交談。少女和男孩連一個能令人安心生活的家庭都沒有，卻又無法離開父母生活，他們或許就是在這充斥著電子音的吵雜聲中，默默構築起兩人間的關係。一想到在這不分國界、下流雜亂且毫無秩序的新宿區一角，兩人一同歡樂的景象，我就覺得有點難過。對這兩人而言，所謂的「家人」「父母」，到底是什麼？



　　另一方面，也有一些孩子（大多是男孩）會占據家中一個狹窄的房間，好幾年不出門。雖說是孩子，但他們的年紀多落在二十幾歲到三十幾歲之間，其中還有人已超過四十歲。已經六十幾歲的父母，為了繭居在家的孩子著想，拿出自己一部分的老人年金，替孩子做飯、洗衣服，繼續養育子女。有時還要默默忍受已經是大叔的孩子咒罵自己，持續「承受」這些事。



　　為了支付年邁父母死亡後的遺產稅，一位六十二歲的母親被迫搬到狹小的公寓生活。她為了和兒子分居的問題前來進行心理輔導。據說年近四十的兒子已經在家繭居超過十五年。而孩子的父親，也就是這位女士的丈夫認為，「就算對兒子說教他也聽不進去，只能放著不管」，所以對孩子的行為視而不見。因為這種原因前來諮詢的人，其實並不少見。



　　上述這兩種情形看起來好像是完全兩種不同的情況，但我總覺得它們在本質上有所關聯。



虐待和繭居的共通點



　　經濟不景氣正持續擴大中。對於幾乎無法指望正式雇用、收入不穩定的年輕男女來說，只要一起同居，就可以分攤房租。尤其當自己的家庭是充滿虐待或暴力的惡劣環境，會更想要盡快離開那個地方，組織一個「跟父母不一樣的」的幸福家庭，這樣的心願應該會比一般人強一倍。



　　即使是自由打工族，兩個人的收入加起來，也可以勉強生活下去。然而，如果女性不小心懷孕又沒錢墮胎，兩個人就只能登記結婚。於是社會上就會出現二十歲左右的父親和十幾歲的母親。每天占據報紙版面的虐童致死案件，大多發生在這種父母身上。



　　這些人在二十歲左右成為父母，無法指望得到自己父母的援助，過著不寬裕的生活。而另一種人則是已經超過三十歲，卻還接受父母的援助，既沒有工作也不跟異性交往，繭居在家。從前者的角度來看，可能會覺得後者「還真是長不大的孩子啊！」以後者的角度來看，則會覺得「為什麼自己會被束縛住？為什麼會變成這樣？」處於不知道該如何是好的狀態。



　　「虐待」和「繭居」是經常可見的現代話題，而這兩個話題主角的年齡差距，其實並不大。



　　那麼，這兩者之間的關聯在哪裡？



　　其關聯在於從父母那裡得到什麼？沒有得到什麼？這樣說或許讓人有點摸不著頭緒，姑且就稱之為是「贈與」吧。前者或許因為父母的經濟狀態，沒有得到那麼多的教育投資，也未必能擁有自己的房間，可能還必須儘快離開原生家庭，甚至還有人必須以微薄的工資扶養父母。他們所接受的，是父母的「負向贈與」。



　　後者則是接受了一定程度的教育投資。這意味著他們要達成社會期待，有時還被迫要接受念書考上大學、進入普通公司上班這種未來規劃。而且連「去尋找想做的事情」這種自我實現也備受期待。擁有自己的房間、房間裡有冷氣、父母花錢讓自己去上補習班、有零用錢拿、家裡備好三餐，總之只要努力達成父母的龐大期待就好。這種情況可稱為「正向贈與」。



　　正和負，大致上就是完全相反的贈與，其共通點在於，不論孩子期望與否，這些都是父母單方面的贈與。



父母和孩子都受限於「親子幻想」



　　或許有人會說這種事不是現在才開始的。確實如此，因為我們是被父母生下來的。

　

　　不論是性別、長相還是身高，這些我們幾乎都無法選擇，只能接受這就是自己，慢慢接受自己無法變成其他狀態，話雖如此，為什麼身為子女會這麼辛苦？



　　我在一場對談（兩位男性的對談）中，反覆讀到「必須原諒父母，沒錯！只能原諒父母。」這句話。我心裡疑惑「是不是寫錯了？」而重讀了好幾次，但確實這樣寫著。子女毫無選擇地被生下來，接受單方面的贈與，而且還是自己根本不期待的贈與，對於這種父母，應該就只能「原諒」吧。



　　身為一名心理諮商師，經常有人這樣問我：「雖然我受到這種虐待，但我應該原諒父母嗎？」我的答案很簡單，那就是「不必」。



　　假設我說出：「你必須原諒父母。」這個人最後真的能原諒父母嗎？其實對方已經把「可以不用原諒吧」這個訊息放進問題裡了。如果能夠原諒父母，應該就不會來尋求心理輔導。



　　把我們生到這個世界上的，確實是我們的父母。在世界上，滿是「只因為這一點就應該感謝父母」的說法。我曾在電視上看過一檔年輕人的訪談節目，節目中不斷出現「想要拋棄父母」「無法原諒父母」這種發言時，參加節目的中年男性藝人就流下眼淚。那並不是同情發言的年輕人，而是覺得「無法原諒父母太無情了！」「是父母把你們生下來的吧！」的眼淚。這個藝人的招牌賣點是透過辛辣發言，不厭其煩地挑戰常識，但竟然連他都說出了這種話。



　　這種透過血脈連繫的親子幻想，將被生下來的孩子，以及生下他們的父母綁在一起，使他們都動彈不得。



　　許多人在令人無法想像的殘酷父母身邊長大，我因為心理輔導的工作而和這些人碰過面。對我而言，能遇見這些個案是十分珍貴、美好的經驗。這些人被喚醒記憶後說出了父母如何將子女視為個人私有物，做了哪些為所欲為的事情，說了哪些肆無忌憚的話。他們真實地傳達出這些情況，更甚於那些雄辯之詞。比起讀了上百本書，反而是這些人大大改變了我的世界。

那麼，身為父母應該怎麼做才好？孩子又期待哪一種父母？



　　這些問題的答案，也全在這些人所說的話裡。也就是說，因為知道了無數殘酷父母的實際案例，我們才能發現這些「不該做的事」。就好像黑暗中的光芒特別明亮一樣，知道有這種殘酷父母存在，才能浮現出好父母的形象，因為這種珍貴安排讓我們注意到這些事。

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