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你的善良必須有點鋒芒:36則讓你有態度、不委曲,深諳世故卻不世故的世道智慧

你的善良必須有點鋒芒:36則讓你有態度、不委曲,深諳世故卻不世故的世道智慧

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將於1個工作天內出貨
4713213993354
慕顏歌
采實文化
2017年4月27日
200.00  元
HK$ 170
省下 $30
 
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語言:中文繁體
規格:平裝
分級:普級
開數:21*14.8
頁數:464
出版地:台灣


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《心靈啟發二合一超值套組:你的善良必須有點鋒芒+從自我苛求中解放出來【限量版:贈廣富號手工帆布袋】》

你當善良,且有力量
你須自我要求,卻不苛求
2017年討論度最高!
擺脫人生困境的療癒勵志經典
〔世道智慧經典+心靈守護傑作〕雙書,讓你的人生更有力量!

■ 世道智慧之書--《你的善良必須有點鋒芒》
★甫一上市,狂銷150,000冊
★中國「當當網」心理勵志暢銷榜NO.1
★網路好評不斷,突破15,000則

◎什麼是「有鋒芒的善良」?
善良,是一種選擇,但善良不該等同妥協或吃虧。缺乏標準的善良,會為難自己,又慣縱了他人!
就因為你很善良,底線應該更高。你當善良,且有力量。

●戳中13億人內心痛點的人生開悟書
在這個趨利的時代,你怎麼定義自己,世界就怎麼對待你
作者慕顏歌是一名心理諮詢師,她慧黠又有態度的觀點與文字,經常一語道破世道困境,為千萬人指引迷津,屢屢成為網路瘋傳的金句語錄。她最直指人心的觀點,就是在這時代,為「善良」寫下新的定義,破解許多人心中長久的兩難糾結。她認為,想要讓別人看見你的良善,你得用自己的光彩照亮自己。善良是一種選擇,不要習慣了容忍和退讓,結果慣縱他人,為難自己。

本書收錄36段人生場景,層層剝開36種隱藏在內心深處的心理與生活真相。作者在這些情境中,或苦口婆心、或當頭棒喝,解析引導,讓我們看穿人際的困境,重拾力量,找到適切的出口,她說:
——人生會有各種遭遇,不管是好事還是壞事,好人還是爛人,你總會在某個時間點遇上。倘若你無力承擔,沒人能代替你承擔,你無法跟執著於個人觀念而傷害你的人理論,你只能努力讓自己不被打倒。

——在你能力範圍之內,你可以伸手幫忙;超出能力範圍的,要果斷拒絕。這是一種對風險和責任的確認,沒有人應該為了成全別人的慾望而委曲求全。

——生活就是不操這心,就得操那心的愛恨糾葛。遇上了一個捨不得讓你受苦的男人,如果他沒能力怎麼辦?如果他落魄了怎麼辦?如果不做好面對真實生活的準備,突然遇上了世界的殘忍,你怎麼辦?

——很多時候,我們所謂的犧牲,都是一種多餘的付出,往往會成為雙方的情感重負。

——你應該堅強地面對一切,但你也有權不委屈自己,到最後達到的最好狀態大概是,你懂得了如何愛自己。那時,你不再犧牲所有的時間和精力,去打拚別人眼中輝煌的未來。

——先己後人。也許聽起來很冰冷,但它會幫我們和這個世界好好地相處。
她提醒大家,越是善良的人,待人底限要越高。散發出鋒芒的人,才能兼顧人情與智慧,真正活得自在!

【本書特色】
◎一本戳中億萬人隱藏痛點的心靈開悟書
真實而尖銳的熱議話題,寫給億萬在這個趨利時代堅守底線的人,不管我們走在人生哪段旅程,都能獲得情感共鳴並幡然醒悟。
◎一部直接面對普世人生困境的誠意之作
生活中有太多「低智商」的善良,困擾你我他——家庭、工作、愛情、婚姻、人際的36個典型場景中,許多隱心理和慘真相被一一揭穿,相對於那些溫暖的雞湯,我們也許更需要這樣一盆醍醐灌頂的冷水。
◎一種恰到好處的正能量和處世智慧
深諳世故而不世故,無畏付出但不無謂付出,真正的大善智慧獻給那些善良如你我的人,讓每個人從中獲得從容生活的祕訣,找到恰到好處的幸福。

(規格:平裝 � 208頁 � 14.8 x 21 cm �黑白�定價280)


■心靈守護之書--《從自我苛求中解放出來》
追求完美的你──
你總是對已經做得很好的98%視而不見,卻總為2%耿耿於懷、痛苦不堪。
謹慎做事、默默耕耘的你──
你總是付出全部心力,奮鬥不懈,別人只要透露一點否定,你也開始心虛,怕真的是自己不夠好,開始責怪自己、對自己產生更大的否定。
心思細膩,為人著想的你──
你總可以留意到別人沒看見的,你想做好每個環節,不想讓大家失望。

-人生就是一連串的奮鬥,我必須努力再努力……
-我理當竭盡所能,不能讓爸媽長官煩惱、失望……
-我相信,人必須不斷修正缺失、超越自己……
-我必須成功,證明我沒辜負現有職位……
-成熟的人應該面面俱到,好還要更好……
你的內心是否總有種種苛求的聲音,不斷地要求和勒索自己。
這個聲音曾經保護過你的信念,也支援過你的心靈,
你美麗的生命受益於此,卻也受困於此。

★★★獨家【特殊裝禛設計理念】★★★
自我苛求如同一道無形的腰帶,將你勒住,讓你無法呼吸。

本書特採獨創懸空、卡榫式書腰設計,象徵一道可繫上�鬆開的束帶。
封面並以雙主圖概念呈現──
繫上書腰時,主圖是雙手受縛,象徵心靈受控,無法動彈。
拆除書腰之後,便露出封面第二主圖,一雙張開的自由雙手。
書腰可重複拆裝,讀者每次閱讀,每次揭開書腰,
都是親手釋放自己的儀式。

◎什麼是「自我苛求」?
你總是對自己做得好的98%視而不見,卻對2%耿耿於懷、痛苦不堪?
你做事總是全力以赴,力求面面俱到,當別人提出一點否定,你就會認為一定是自己仍不夠努力、不夠好?

◎什麼是「內心苛求的聲音」?
自我要求嚴格的人,內心常有自己的小劇場,這個小劇場會不斷地跟你對話,說話的聲音像是若隱若現、卻又持續不斷的電臺。而這個聲音滲透到我們生活的方方面面:工作、私人感情、家庭生活、友情、運動競賽、社交往來……它無所不在。
它說:「不行,你可以做得更好!」、「又是你,你怎麼每次做事都拖那麼久!」、「再加油一點,不然大家會覺得你很糟」、「算了吧,是你想太多了?」而這個看不見的聲音,就是讓我們猶豫不決、抑鬱遲緩,或焦慮不安的來源。

●解放自己——學習與自己的內在自我批判的聲音對話
現代人生活在競爭更加激烈、對成功要求更高的社會環境,
許多自我要求很高的人,自我警戒必須更優秀、更完美,
所以,很容易成為「自我苛求」的犧牲品。
自我苛求是生命活力的囹圄,我們需要找出這個苛求聲音的源頭。
本書在法國最受歡迎的心理治療師的指導下,帶領讀者們直視內心的苛責之源,並與它對話,在循序漸進的對話練習中,讓它放鬆對我們心靈的桎梏,讓我們更懂得欣賞自己。

【本書特色】
●本書引導你,與那些環繞在你心坎裡,永不停歇的自我嚴厲批評對話
★找出你內心的聲音來源
★關掉讓你焦愁的內心聲音的方法
★六堂帶你自信說「不」的心理課
★對應內心價值拉扯、進退為難的困境技法

(規格:平裝 � 256頁 � 14.8 x 21 cm �黑白�定價320)





作者序 得到的是僥倖,失去的是人生

前言 你當善良,且有力量



Chapter 1 你以為的善良,其實只是懦弱

如果你習慣了吃虧,習慣了沉默,習慣了委曲自己,習慣了不拒絕別人,你便會忘記其實你可以有態度,可以有觀點,可以有能力,可以過你想要的生活。

與其明哲保身,不如立場鮮明

你那麼好說話,其實是沒原則

善良,有時不過是弱者的擋箭牌

醜話講在前頭,並不醜

做人要學會適度的零容忍

善良是一種選擇,需要的是智慧



Chapter 2 說好的「吃虧就是占便宜」呢

你無須將姿勢擺得太低。屬於你的,要積極地爭取;不屬於你的,也請果斷放棄。

現實這麼殘酷,拿什麼裝無辜

你以為你的付出,是你以為的嗎?

請將你的善良,只給善待你的人

以愛之名滿足的,不過是你的野心

別用所謂的善意,去強迫他人

吃虧是福,但總吃虧哪來的福



Chapter 3 你多餘的犧牲,他看不懂也不心疼

老天爺的事你管不了,別人的事與你無關。請守護好你的親密距離,不要越俎代庖,也不要被越俎代庖。

多餘的犧牲都是情感的重負

沒了自己,就只是為別人而活

有一些好,永遠不會被感激

除了你,誰也沒資格打擊你

請守護你的親密距離



Chapter 4 你有多好,他就有多壞

有時候,我們要對自己殘忍一點,不能縱容自己傷心失望。有時候,我們要寬容,但切勿縱容,要學會說「不」。

可以寬恕,但不能忘記

縱容他人是對自己殘忍

想給他人力量,先讓自己發光

不抱怨,不過別人嘴上的人生

照顧別人之前,先把自己顧好

不懂得拒絕,慢慢地你就被?了



Chapter 5 你沒那麼堅強,只能獨自堅強

傷害你的人從來沒想過要幫助你成長,真正讓你成長的是你的痛苦和反思。經歷本身沒有特殊的意義,讓它變得有意義的是你的堅強。

學著「示弱」,別憋出內傷

太在乎別人,就只能自己受苦

我們是自己命運的巫師

你當堅強,而且善良

不要像你不喜歡的人那樣生活

有所缺憾,才能走向更完美



Chapter 6 可以替人著想,但要為自己活

人生最遺憾的莫過於,輕易地放棄了不該放棄的,固執地堅持了不該堅持的。

何必用疲備的身心來愉悅別人

做人要懂得留一點愛給自己

無畏付出,不無謂付出

做自己,別讓世界改變你

我們活得都是自己的選擇

深諳世故卻不世故,才是成熟的善良

?





作者序



得到的是僥幸,失去的是人生




  一個人能按自己喜歡的方式去過一生,那是一件非常難的事情。



  我們無時無刻不在被外界的聲音指指點,時間久了,會忘卻初心,失去獨 立思考和堅持自我的能力。比起一句句溫柔的安慰,我想我們更需要一盆冷水。它會讓我們清醒地意識到自己的壞脾氣、自己的小格局、自己的低EQ,還有我們自己看不清,而別人看得一清二楚、卻不願意告訴我們的一切問題。



  在寫這本書的那些日子裡,我一遍遍地重覆播放張懸的那首〈關於我愛你〉:



  我懂活著的最寂寞,我擁有的都是僥幸啊,我失去的都是人生……



  正如這首歌的歌詞所說的,百分之八十的人,心境其實是相似的。每一個人心裡都有一個死角,藏著最深的祕密。



  隨著我們長大,越不信賴溫柔的安慰;我們越長大,越覺得直白和坦誠更重要。同樣的,在這本書裡我想說的是,雖然全是老道理,但對於你來說,也許都是新的問題。如果你看了幾篇之後,覺得這裡面有自己的影子,也不足為奇。當你困頓、迷惘時,如果你恰好看到這本書,希望你能從這本書的文字裡汲取力量,不要向這個世界繳械投降。



  張愛玲曾經寫過一篇文章叫做〈非走不可的彎路〉。她站在青春的路口,她的母親攔住她說:「此路走不得,我以前走過。」她不信,覺得母親能從那條路上走過來,自己為什麼不能?於是,她堅持走上那條路,母親只好嘆息:「一路小心。」



  當她真的走上那條路時,發現母親沒有騙她,那條路真的難走。最後,當她拚了命努力,一路堅持,終於走出來的時候,看到一個年輕人正站在自己當年站的那個路口,她忍不位像母親那樣喊:「那條路走不得!」年輕人跟當年的她一樣,非走不可,於是她也說一句:「一路小心。」



  我所寫的也是這樣的一本、只告誡卻不勸阻,最後只說一句「一路小心」的書。、文字讀來通俗簡單、易懂,每個人隨時都可以停下手邊的工作讀上兩頁。內容也許沒有許多朗朗上口類似格言警句的話,但無論你是誰,我希望總有那麼一兩個句子能夠點破你的處境,刺痛你的心,鞭打你的神經。



  那也許正是一種得到的僥幸,一種深諳世事而不世故的智慧。



  在那篇文章中,張愛玲還說:「在人生的路上,有一條路每個人都非走不可,那就是年輕時候的彎路。不摔跟頭、不踫壁、不碰個頭破血流,怎麼練出鋼筋鐵骨,又怎能長大呢?」



  人生是一個試錯的過程,成長也不例外。該做些什麼、走什麼樣的路,每個人都遵循著內心的聲音,一步步摸索著。摔倒了,爬起來;撞破頭,往後退;走岔路,走回來;迷路了,停下來……面對年輕人,過來人不要患上「攔路癖」,因為攔住他也沒有用,只能跟他說一句:「一路小心。」



  每個人的人生都不同,每個人的人生都要自己過,每個人都有需要自己獨立去完成的人生功課。因為經歷,所以懂得。



  願天下所有不懂和懂得的人,成長不止,善良依舊!



  「你的善良,必須有點鋒芒,否則等於零。」

  --美國,拉爾夫•瓦爾多•愛默生



前言



你當善良,且有力量




  一個人越是善良,待人的底線應該越高。

  這樣才能避免縱容他人,也能保護自己。



  我有一個在北京做幼教的朋友,經常一大早就要奔波在不同的城市跑業務。這天一大早,我習慣性地開微信,果然他早早地就發了一篇文。



  然後,我看到了這麼一段文字:



  我上氣不接下氣地趕上最早的一班列車,後背全濕透了。好不容易找到自己的座位,一位年過八旬的爺爺已經坐在那裡。



  「爺爺,這個座位不是您的吧?」



  「嗯,走得急,我買的是站票。趕上哪裡就坐哪吧。」



  「爺爺,您到哪兒下車啊?」



  「沒多遠,石家莊。運氣不錯,車都快開了,這個座位還沒人。」



  我欲言又止,默默地離開,就讓爺爺安心地坐著吧。



  人性中蘊藏著柔軟而有力量的情愫──善良,可以讓缺乏信任的陌生人放下心中的戒備。正如羅佐夫所說的:「人類感人肺腑的善良暖流,能醫治心靈和肉體的創傷。」



  善良是一種良知、一種本性,它立足於道德之上。然而,我也不只一次見到過一些場景。比如,老師給學生的評語是「他很善良」,沒有想到,家長不以為意地回應:「現在這個社會,善良有什麼用啊?最沒本事的人才善良呢!」



  我想說的是,不是善良不好,是我們今天對待善良的方式不對,以至於有一段時間,微信朋友圈流傳愛默生的名言:「你的善良,必須有點兒鋒芒,否則就等於零。」一下子就戳中了那麼多人的痛點。



  我認識一家人。他們從不跟人起正面衝突,也從不輕易開口找人幫忙,卻習慣於幫助他人。他們把「我理解,我懂」當作口頭禪,對他人的要求從不拒絕,結果往往是慣縱了他人,為難了自己。所以,我對「善良必須有點鋒芒」的理解是,一個人越是善良,待人的底線應該越高。這樣才能避免縱容他人,也能保護自己。



  我再說一個朋友的故事。



  她在證券行工作,人看起來很溫婉,溫婉當中卻又藏著一股力量。她做事認真,為人處世也異常得體。比如,遇到同事向她尋求幫助,她會先瞭解具體的情況,然後說:「我很想幫你,但是要是我幫你,是害了你。這些事都是你必須要學的。所以,你可以自己處理,我相信你可以做得到。」



  她說這些話的時候,態度誠懇,語氣也十分真誠,同事聽了之後絕不會怪怨她,反而事後很感激。遇到有人向她借錢,一般情況下,她在不瞭解對方意圖之前,會不緊不慢地說:「這樣啊,我先回家和家人商量一下,好嗎?」



  等瞭解了具體情況之後,如果對方是想搞投資,她會回絕:「抱歉,我對你做的投資實在不懂,我只能拿出一點點錢,實在也發揮不了什麼作用。而且,我們家裡的情況你也知道,有老有小,必須要留儲備金,沒有餘力幫你太多。我相信你也會理解的。」一般對方都不會再糾纏,也不會覺得面子上過不去。如果對方真的是遇到急事了,她會答應借錢。還會事先就跟對方講好還款的期限和方式。她認為這樣對自己、對別人都是負責任的做法。我知道她當初借錢給她在墨爾本的妹妹買車的時候,也是先幫妹妹做了一個還款規劃,告訴她什麼時候應該換新工作,然後什麼時間開始存錢,在什麼時間開始還錢。她認為這樣既幫了妹妹,也是協助妹妹的成長。



  一開始,有一些同事、同學或親友或許會覺得,她這個人過於冷靜和理性,不是那麼率真、爽快,有的人甚至覺得她待人有些冷淡。



  但是,我卻觀察到她這樣做是對的。這些年來,雖然她也拒絕了一些人的要求,可是人緣一直很好。身邊的人都覺得她是一個可靠的人,非常值得信賴,所以遇到困難都願意向她求助。完全不同於我認識的那家人,一昧善意助人卻費力又不討好。



  你可以善良,但是請不要無謂的善良。如果經過歲月的磨練,你稍微修練出一些鋒芒,反倒可能游刃於人際,更從容地生活。我已經明白了,所以我希望更多善良的人,都能懂得善良的智慧。否則我們只能把自己憋成內傷。因為這個世上,有太多所謂的低能善良。



  比如,缺乏常識的善良──好心的老太太為生病的人推薦各種「偏方」、心懷慈悲的人把海龜帶到公園的池塘去放生……



  比如,不同情受害者只同情弱者的善良──你有一個不做家務、亂丟垃圾的嬌室友,你忍無可忍發飆之後,別人卻勸你要對室友寬容一點。



  比如,用妥協忍讓的方式表達「都是為你好」的善良──某人的丈夫喝酒賭博,還沙文主義,有一天他出軌了,卻有人來勸她說:「好歹夫妻一場,還是原諒他吧。」



  比如,無止境的幫助卻帶來反效果的善良──升米恩,斗米仇,不願將醜話說在前頭,結果不斷借錢給親戚幫他們渡過難關,卻在要回借款的時候與他們反目成仇。



  我不能為善良下一個定義,但是,善良不善良,你要自己學會去選擇。生活不是用來妥協的,你越退縮,喘息的空間就越少;日子也不是用來將就的,你越卑微,幸福就離你越遠。



  你無須把自己的姿態擺得太低。屬於你的,就要積極爭取;不屬於你的,也請果斷放棄。不想做的事,不必勉強自己去做;忍了很久的事,不必一而再,再而三地忍下去。不要再讓別人來踐踏你的底線。一昧地忍讓或取悅,那不是善良,而是你不想承認的懦弱。也別做著別人不喜歡、不會感激,你自己做不好也不愛做的所謂善行。



  只有挺直了腰,世界才會給你屬於你的一切。



  如果你的生活只是對世界察言觀色,然後滿足於眼前的苟且,如果身邊的人總是忽視你的存在,如果你的被認同是靠委曲求全,那麼請記住:



  你當善良,且有力量。



?




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