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跟阿德勒學正向教養:學齡前兒童篇:理解幼童行為成因,幫助孩子適性發展、培養生活技能

跟阿德勒學正向教養:學齡前兒童篇:理解幼童行為成因,幫助孩子適性發展、培養生活技能

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9789862487532
簡.尼爾森,謝瑞爾.艾爾文,羅思琳.安.達菲
陳玫妏
大好書屋
2018年11月02日
150.00  元
HK$ 127.5
省下 $22.5
 
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ISBN:9789862487532
  • 叢書系列:高EQ父母
  • 規格:平裝 / 432頁 / 16.7 x 23 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    高EQ父母


  • 親子教養 > 生活教養

















    「學齡前」是啟動正向教養的黃金時期,

    掌握正確育兒方向,

    孩子就能擁有更好的人生起跑點。



      ★作者簡.尼爾森為阿德勒學派教養權威、美國風行近40年的「正向教養」創始人。

      ★「正向教養」系列叢書共出版22冊,以16種語言發行60國,全球銷售逾600萬冊。

      ★不同階段孩子有不同教養重點與分齡行為,正向教養強調適齡發展,本書特別針對學齡前兒童,說明孩子的發展重點與常見行為問題,提供適切的引導。

      ★本書自1994年出版至今逾24年,中文版為修訂三版,內容與時俱進,影響力歷久不衰。

      ★台灣首位獲美國PDA正向教養協會認證導師及講師──姚以婷專文導讀、審訂。



      「為什麼三歲的孩子會咬人?」

      「每次去大賣場,四歲兒子就吵著買玩具,不買就大哭大鬧……」

      「怎樣才能讓我五歲的兒子乖乖睡覺?」

      「為什麼我跟五歲的女兒說話,她會完全聽不到?」



      三到六歲是孩子最天真可愛的時期,他們會分享想法、展現好奇心,張開雙臂和周遭的人分享快樂。另一方面,他們也可能自私、霸道、什麼都想要,讓人感到困惑、甚至徹底地挫敗。照顧幼兒是極具挑戰的工作,不論你多愛小孩,都可能感到挫折、憤怒及絕望。



      「正向教養」風行美國近四十年,是根據教養先驅阿德勒與德瑞克斯思想發展而成的教養法。簡.尼爾森、謝瑞爾.艾爾文與羅思琳.安.達菲都是家庭與教養的專家,為幫助孩子適齡成長與健康發展,在書中她們特別針對早期教養問題,進行全方位介紹與解說,希望能協助父母與師長給予孩子「溫和且堅定」的指引。



      【全方位了解你家的學齡前兒童】



      .每個孩子都有四種基本需求,包括歸屬感和自我價值、對自我能力的認知、個人權力和自主性、社交和生活技能。

      .孩子會在不同時期開啟能力之窗,每個人都有個別時間表。

      .認識孩子「九種氣質面向」,幫你了解孩子與生俱來的強項與弱項,協助他適性發展。

      .「訊息密碼表」會告訴你孩子行為是適齡發展或不當行為,並幫你找出解決問題的方法。

      .了解「出生順序」代表的意義,也是一種進入孩子世界的方式。

      .「積極暫停」可以讓孩子感覺受到鼓勵並學會自我控制,能負責任地做出正面的決定。

      .「創造歸屬感」最有效的方法,就是一起共度「特殊時光」。



      【困擾你的早期教養問題,可以這樣解決】



      .孩子遇到霸凌問題:幫他了解自己擁有力量和選擇,他就不易成為霸凌的對象。

      .孩子覺得自己不受歡迎:幫助他發展社交技能,可以更快速融入群體。

      .兄弟姊妹一天到晚吵架:父母可以從三個解決方案中選擇應對方法。

      .孩子不按照時間睡覺:幫他感覺睡意,尊重他的需求,同時也尊重你自己的需求。

      .孩子有偏食問題:不要強迫孩子吃,確保桌上至少有一項他熟悉且喜歡的食物。

      .孩子如廁不順利:了解六個關鍵的影響要素,幫助孩子早日改善狀況。

      .孩子托育時的親子分離焦慮:傳達信心,協助他與熟悉的世界連結。

      .孩子說謊時:可使用參與其中、專注於問題解決、直接詢問孩子……等八種應對法。

      .鼓勵孩子主動的方法:角色扮演、向他說出明確期望、提供有限選擇並貫徹執行。

      .當孩子有特殊需求:父母應找尋準確資訊和支持,放下內疚,以積極的行動取代。

      .想當好父母,卻累到精疲力盡:先照顧自己,父母健康快樂,孩子更能成長茁壯。



      「正向教養」能對學齡前孩童產生效果,在於它不同於傳統使用的獎懲管教,而是透過父母與師長溫和堅定地教導孩子生活與社交技能,並帶領孩子參與問題解決與設定限制的過程,讓孩子感受自己的能力,並發展出自信心和自主能力。



      本書詳細介紹孩子的適性發展、九大氣質面向、情緒與溝通、錯誤行為目的及早期教養問題,並教導如何讓幼兒培養生活習慣、了解科技對孩童的影響,以及當孩子需要特殊幫助時,該如何應對及尋求支持。



      採用正向教養,可以讓孩子適性發展、培養生活技能,並創造歸屬感。當家中成員都感受到歸屬感和意義時,你的家就能成為一個氣氛和諧、相互尊重且充滿安全感的地方。



    本書特色



      .書中所提到的學前兒童問題,都是普遍棘手的議題。不管是父母、老師或托育人員,都能從中找到想法與方法,循序漸進地在生活中應用。



      .本書內容包含神經生物學、飲食與運動、兩性差異與行為的最新研究、兒童早期關係與教養的重要性,以及在大眾傳媒時代教養的新方法。另外也提供讓父母減輕焦慮,幫助孩子在困難時期感到安全的新資訊。



    各界盛讚



      大樹老師(趙崇甫)�育兒顧問

      王意中�臨床心理師、王意中心理治療所所長

      我是EE媽�知名親子部落客

      李佳燕�家庭醫師

      李崇建�作家、親子教養書作家、台灣青少年教育協進會前理事長

      周慕姿�心曦心理諮商所所長

      林靜如�律師娘

      姚以婷�台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師

      洪仲清�臨床心理師

      徐瑜亭�習惜親子教育中心創辦人

      秦夢群�國立政治大學教育系特聘教授

      彭菊仙�親子作家

      曾端真�國立台北教育大學心理與諮商學系退休教授

      楊俐容�親職教育專家

      醜爸�親職教育顧問

      雙寶阿木�治療師

      魏瑋志(澤爸)�親職教育講師

      羅寶鴻�蒙特梭利親職教育專家



      「阿德勒教養的書那麼多?有學齡前的家長適用的嗎?就是這一本,理論搭配實例,幫助你理解孩子的需求與動機,學會如何運用阿德勒的正向教養技巧,越早開始越好喔!」──大樹老師(趙崇甫)�育兒顧問



      「一本能夠讓父母擺脫『說道理、責罵與練手感』的作品。讓我們讀懂學齡前孩子的內心小劇場,原來是這麼一回事。」--王意中�臨床心理師、王意中心理治療所所長



      「當父母最難的課題就是教養孩子,如何讓孩子對自己信服而非屈服?就從理解孩子、溫柔而堅定的正向教養開始吧!」──我是EE媽�親子部落客



      「本書雖然在寫父母如何教養孩子,可是簡單清楚到重新把父母可能在成長過程中的欠缺彌補了一遍,特別是在情緒與溝通相關的章節。也就是說,父母會以自己是孩子的身分,再次透過這本書的引導進行自我教育,再長大一遍,在心理上變得更健康。多一種方式來說,這本書在教父母怎麼『愛』孩子,以及怎麼『愛自己』!」──洪仲清�臨床心理師



      「終於盼到《跟阿德勒學正向教養-學齡前兒童篇》一書!隨著孩子一天天長大,教養的困境逐漸從厭奶、不吃飯,進階到唱反調、頂嘴,孩子的各種行為讓父母傷透腦筋更失去教養的自信。親愛的爸媽們,請放慢腳步,蹲下來好好看看孩子,學習用耐心取代責備、用引導代替懲罰,親子關係會變得更好!」──徐瑜亭�習惜親子教育中心創辦人



      「正向教養被證實能教養出適應力最強、人際力最佳、最獨立負責的孩子,影響力既深又遠,此根基越早奠定越穩固。在孩子學齡前,爸媽一起來學習這最有智慧的教養方式吧!」──彭菊仙�親子作家



      「誠摯推薦這本好書給愛孩子的家長和老師,因為書中提到的教養概念與方法,不只是心理學家阿德勒與德瑞克斯對兒童青少年輔導與親職教育最珍貴的啟發,更能幫助我們了解,如何在愛的基礎上對幼兒進行正向管教,讓每個孩子都能健康成長!」──楊俐容�親職教育專家



      「阿德勒指出孩子渴望活出價值與歸屬:父母責任不在於評價孩子的表現,而是陪伴他們面對挫敗感,在世界的舞台活得精彩!」──醜爸�親職教育顧問



      「打罵教育下的父母,期待不用『處罰』對待孩子,卻尋無合適理念教育孩子,最終依舊吼罵。『正向教養』讓你不處罰能教紀律,不吼罵卻能溝通,與孩子建立愛與尊重的關係。」──雙寶阿木�治療師



      「此書揭露了二十一世紀父母與孩子雙贏的教養方式,幫助成人窺探童年內在祕密,並以溫和但堅定為起始點,從小養成孩子正向人格。」──羅寶鴻�蒙特梭利親職教育專家

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    推薦序 尊重引發尊重,處罰常陷入權力爭奪�臨床心理師 洪仲清

    前 言 孩子想告訴你的話

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    1章 為什麼要正向教養?

    ──孩子需要教導、指引和愛

    教養的先驅:阿德勒和德瑞克斯�八個正向教養的基礎準則�紀律不等於懲罰�四個孩子的基本需求�為什麼父母執著於懲罰?�請立刻停止這樣的教養法�邀請孩子合作的方式�積極暫停的做法與效用�當孩子「不聽話」時……�確實傳達你對孩子的愛



    2章 正向教養與學齡前兒童

    ──讓孩子贏在起跑點

    小寶貝長大了�父母該學習放手�有效的教養方式很重要�先化解教養分歧�一體適用的教養哲學�讓你和孩子享有成功體驗�對於教養的思考、夢想和計畫�溫和且堅定的教養工具�過度保護、羞辱與責備,都以愛為名�犯錯是學習與成長的機會�建立無條件的愛與信任�歌頌孩子的成長與改變



    3章 適性發展的重要性

    ──教導並賦予孩子權力

    了解適性發展�年齡與機會之窗�比起結果,孩子對過程更感興趣�試著用他的觀點看世界�幼兒無法分辨幻想與真實�如何處理孩子說謊?�偷竊與認知差異�幼兒的性別認同�珍惜差異,尊重他人�文化、社會與反偏見�出生順序對孩子的影響�跟孩子談收養�世界是孩子的舞台



    4章 神奇的大腦

    ──孩子的學習與發展

    關於學習�大腦的運作原理�影響來自先天或後天?�互動讓幼兒學得更好�孩子真正需要的連結�孩子的依戀感與父母有關�鼓勵孩子學習�孩子準備好上學了嗎?�越關心孩子,他會過得越快樂�學習是一輩子的事



    5章 「我做得到!」

    ──主動學習帶來的快樂與挑戰

    面對孩子主動性的兩種做法與影響�他是主動,還是在操控?�鼓勵主動、抑制操控�正向教養的實行範例�沒有完美的父母�如何運用啟發性提問?�一切都與鼓勵有關�空泛的讚美並非鼓勵�幫助孩子發揮全部潛能



    6章 接受你的孩子

    ──孩子氣質的九大分類

    完美孩子的迷思�適配度的重要性�主動氣質與被動氣質�九種不同的氣質面向�氣質:挑戰或機會?�尊重情境需求�給父母和幼教老師的正向教養技巧�壓制個性和創造力的完美孩子迷思�愛孩子不要有條件�追求進步,而非完美�理解與尊動孩子的氣質



    7章 「不要用這種口氣跟我說話!」

    ──情緒與溝通的藝術

    感受與情緒不同�教導孩子分辨感受與行動�學會信任你的感受�非語言溝通的力量�積極傾聽�處理孩子的憤怒和沮喪�如何幫孩子辨識感受?�練習表達真實情緒�讓孩子悲傷或擔憂,好嗎?�花時間和所愛的人在一起�開始永遠不會太早



    8章 「為什麼孩子會那樣做?」

    ──不當行為傳達的訊息

    何謂行為不當?�是行為不當或訊息密碼?�破解孩子的訊息密碼�堅守鼓勵原則�改變行為前,要先改變信念�親子的特殊時光�一起期待「特殊時光」�進入孩子的世界



    9章 孩子的錯誤行為目的

    ──家庭篇

    過度尋求關注或「我會讓你為我忙得團團轉!」�辨識過度尋求關注的目的�如何回應過度尋求關注?�爭奪權力或「你管不了我!」�辨識爭奪權力的目的�如何回應爭奪權力?�報復或「我要讓你感覺和我一樣糟!」�辨識報復�如何回應報復?�自暴自棄�辨識自暴自棄�如何回應自暴自棄?�注意隱藏的訊息



    10章 孩子的錯誤行為目的

    ──學前班篇

    在學前班過度尋求關注�如何回應學前班的過度尋求關注?�在學前班爭奪權力�辨識學前班的爭奪權力�如何回應學前班的爭奪權力?�在學前班的報復�辨識學前班的報復�如何回應學前班的報復?�在學前班的自暴自棄�辨識學前班的自暴自棄�如何回應學前班的自暴自棄?�孩子的改變,你看得到



    11章 「你不能來我的生日派對!」

    ──學齡前兒童的社交技能

    對幼兒來說,友誼是什麼?�遊戲時間是社會化過程�受害者與霸凌者�「但沒有人喜歡我」�玩伴日活動�孩子朋友有問題行為�賣弄本事的孩子�出生順序的社會意義�兄弟姊妹的爭吵�相互分享的社交技能�爭吵�辨識並為感受命名�打人和攻擊�當孩子傷害大人時�課堂上的滋擾行為�社會利益�關係:連結的紐帶



    12章 終結就寢戰爭

    ──學齡前兒童的睡眠

    日常慣例:生活中的魔法�日常慣例表�培養就寢日常慣例�如何練習日常慣例?�學前班的午睡日常慣例�睡覺時保持舒適�面對孩子不斷測試,你該怎麼做?�自我控制很重要�午睡的五大準則�孩子應該睡哪裡?�選擇溺愛,還是讓他有能力?



    13章 「我不喜歡吃那個!」

    ──學齡前兒童的飲食問題

    飲食與健康息息相關�如何鼓勵孩子不挑食?�幫他,不要強迫他�建立飲食的日常慣例�孩子的超重問題�全家一起運動�好好享用每一餐



    14章 學齡前兒童與便盆

    ──持續進行如廁訓練

    爸媽放輕鬆�當挫折來臨時�便祕問題�其他如廁挑戰�對孩子保持耐心�六個結束如廁戰爭的要素



    15章 選擇托育服務

    ──托育時的注意事項

    托育是現代育兒必需品�不要強迫孩子學習�如何選擇好的托育服務?�選你所愛,愛你所選�親子的分離焦慮�托育日�忙亂早晨的藥方�到達托育中心的應對�接孩子時的應對�尋找支持家庭的資源�選擇保姆的注意事項�請親人幫忙照顧�有疑慮時怎麼辦?



    16章 學齡前兒童的會議參與

    ──家庭會議與班級會議

    班級會議的目的�適合參加班級會議的年齡�學前班班級會議的成功要素�進行班級會議的特殊訣竅�與幼兒一起召開家庭會議�共同學習的絕佳方式



    17章 「外面」的世界

    ──科技與文化的影響

    被瞄準的兒童消費者�電視是朋友或敵人?�不尊重人的電視文化�科技世界的優質教養�電腦與兒童�決定你怎麼做,溫和堅定地執行



    18章 當孩子需要特殊幫助時

    ──用更積極的一面看孩子

    放下愧疚,只做有幫助的事�特殊需求的現實�關了一扇窗,另一扇門會開啟�父母要更關心自己、更勇敢�學習接受孩子的缺陷�外表不可見的差異�如何擺脫特殊需求孩子的「不當行為」?�該絕望還是驕傲?�關於孩子的治療�從照顧自己開始�看向積極的那一面



    19章 全家人共同成長

    ──保持理智,尋求支持與資源

    學習他人的智慧�珍視你和伴侶的關係�新生兒對幼兒的影響�爸媽也要為自己灌注能量�避免過度安排團體活動�辨識和管理壓力�擴大自己的生活圈



    結 語 用智慧與勇氣,引領學齡前兒童走向獨立

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    致謝詞





    推薦序



    尊重引發尊重,處罰常陷入權力爭奪




      「在這重要的幾年裡,了解學齡前兒童的發展需求與局限,對教養來說十分關鍵。當孩子變得不安或因能力不足,沮喪而大發脾氣時,盡你所能地將心比心。」



      當正向教養在孩子學齡前便開始實施,將來推展的時候,會輕鬆很多,效果也比較明顯。尤其在這個時間點,父母就慢慢培養了解與同理孩子的習慣,知道孩子並不是「小大人」,他們有心智與生理上的限制,這可以讓父母跟失望與絕望保持一點距離。



      家長常對孩子有超齡的期待,像是不少兩、三歲孩子的父母,常感覺苦惱地問我,為什麼孩子講了好幾次還不聽?我說,因為孩子只有兩、三歲,這是正常的狀況,是父母要再花時間去學習兒童發展相關知識。



      「讓孩子看看他能做什麼,而不是他不能做什麼。」



      學齡前的孩子充滿活力,對危險與限制的覺知不足,需要大人大量的注意與警覺。因此,處罰孩子,而非尊重孩子,是過去教養的常態。



      「不可以」的指令常在這個階段被父母反覆重申,但孩子這時正在發展自主性,尤其在施予處罰之後,常演變成權力的爭奪。正向教養更在意告訴孩子,他「可以」做什麼,藉由日常慣例或作息的建立,請求孩子的幫助,孩子常樂於透過行動獲得成就,與感受到自己的價值。



      「當孩子感覺良好時,他們會做得更好。」



      傳統教養傾向使用讓孩子痛苦與感到羞恥的方式,讓孩子順從聽話。可是,明明是我們深愛的孩子,為什麼要這樣對他?



      正向教養很在意讓孩子獲得正向的感覺,像是被愛、被尊重、有成就感。而正向的感覺會成為動機,幫助孩子自律,孩子願意做出對自己有益的行為,建立起正向循環。



      我很喜歡這本書的筆法文字,簡單明瞭,而且舉了大量實例,討論的議題符合學齡前孩子父母的需求。此外,加入不少學前幼兒發展的生理與心理知識,又把正向教養的核心理念,寫得精要完整。



      第一章就已經具體而微地把正向教養的精神,開宗明義地標舉出來。在後續其他各章,則相繼把細部的具體作法,配合學前幼兒獨特的需要,詳細地探討。



      而且我在閱讀的時候,有一種很奇妙的錯覺。雖然內容都在寫父母要如何教養孩子,可是這本書寫得簡單清楚到,等於算是重新把父母自己可能在成長過程中的欠缺,彌補了一遍,特別是在情緒與溝通相關的章節。也就是說,父母會以自己是孩子的身分,再次透過這本書的引導進行自我教育,再長大一遍,在心理上變得更健康。



      多一種方式來說,這本書在教父母怎麼「愛」孩子,以及怎麼「愛自己」!



      我特別喜歡這本書討論托育問題,配合科學研究佐證,也許可以緩解為經濟疲於奔命父母的一些內疚。我也喜歡這本書把學校與家庭的例子分開來寫清楚,不管是家長或幼教老師,都能因此獲益,也能促進親師之間的合作。



      正向教養的具體作法之一,便是召開家庭會議,我自己也跟不少家長討論過如何執行。所以我看這本書的時候,特別期待關於如何跟學齡前幼兒一起開家庭會議這個部分。



      我自己看完之後的理解是,如果在家庭會議之後,再安排「特殊時光」是蠻不錯的選擇。孩子三歲就可以開始參與家庭決策,並且透過這個活動學習家庭成員之間的相互尊重與理解,這實在是一種相當美好的家庭意象。



      最後,我想再提醒家長一次。在學齡前,一般在我們的文化裡,喜歡逗孩子、騙孩子,讓孩子生氣暴跳,大人卻歡喜開心,這是一種很不尊重孩子的行為。這讓大人的言語變得不值得信任,也讓孩子的情緒容易不穩,然後增加父母教養的難度。



      請大人重視自己的身教,對孩子開這種讓孩子生氣的玩笑,通常只有大人自己覺得好笑。要得到孩子的尊重之前,大人要先尊重自己。


    臨床心理師�洪仲清




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