前言
如果說，為人父母這件事沒嚇到你，多半是因為你還沒有孩子。將一個完全只能倚靠你的小生命帶到這個世界上，日復一日，這個小生命卻漸漸反對所有你為他設想的最好方案，可以想見，這是隨時代不斷演變且不會消逝的挑戰。同時，對父母和孩子而言，這也是絕佳的機會，讓他們為自己做一些好事。
在本書中，我將分享養育孩子的祕訣，讓孩子對生活抱持著一種態度，足以游刃有餘面對各式挑戰，且對各種令人卻步不前的限制視而不見。在此同時，我也準備教你一些關於「你」的事情。原因是，要怎麼收穫，先那麼栽。你若不能努力成為你期待的樣子，怎能奢望孩子可以呢？甘地曾說過：「成為你希望在這世上看見的改變。」在此，我要改寫這位偉人的話：「成為你希望在孩子身上看見的改變。」
本書分為四大部。在第一部，我將解釋大腦如何建構你的世界觀，以及使你「誤」認為自己是哪一種人。同時，我也將描述數百萬年來，人們賴以生存的機制潛藏了哪些缺陷，如何形成我們對自身及周遭環境的執念，如何限制我們的發展，使我們成為自己最大的敵人。
在第二部，我將透過三個課程，教導讀者如何重新奪回生活及對自身感受的掌控權。發展新的思維，讓你不再為了取悅整個社會而忘了自己，重新取得選擇想要的生活的自由。
本書前兩個部分雖聚焦在身為成人的你，然而透過對自身的了解，將有助於親子教養。在第三部，我將提供八大育兒箴言，並說明如何把這些箴言融入你與孩子的日常生活中，幫助他們成為心理素質強大且快樂的成人。
第四部分則是探討孩子的發展階段，並根據他們成長的特定時刻，給予你所需要的輔助。接著我將繼續聚焦在孩子身上。這是二十年來我所收集的父母經，以及我三十年來身為人父的經驗。雖然這部分是為孩子們所寫，但同時也是與身為父母的你對話，所以請別跳過這部分。
著手寫這本給父母的成長書時，我無意把自己當成一位兒童專家，只是將我身為治療師的經驗化為有用的資訊，提供給需要的讀者罷了。
令人驚訝的是，雖然我已聽聞許許多多虐待、忽視、傷害的可怕案例，但更多受害者的悲慘故事源自他們與父母、手足、朋友，以及其他重要人物的日常互動。許多時候，我發現自己年輕時候也有類似經歷，或者（更令人不安的是）我與我的孩子之間的互動也有相同模式。每當我找到足以支持我論據的科學發現，我就會拿來說嘴，但我不會限制自己只說些有科學論據的話。就像你在收集關於育兒的建議時，我相信你會擷取自己覺得有用的部分，丟棄那些你覺得無用的建議。
這本書的中心理念在於，所有生物會呈現兩種生命狀態：成長或保護。大腦日以繼夜不斷努力指示我們此時此刻該處於哪一種狀態，並利用我們的記憶來做決策。久而久之，我們會以兩種角度來看待這個世界：一是「我們認為在這個世界需要自我保護」，或是「我們將這個世界視為可以成長茁壯的地方」，而我們選擇哪一種角度，將決定我們如何詮釋這個世界，以及所有發生在我們身上的事。我們的決策方式同時也可解釋孩子如何面對父母咆哮、離異、偏袒某個手足，或是在朋友面前覺得自己很蠢、遭受拒絕，或是受到老師羞辱；這可能是一連串解釋或誤解的開始，導致我們進入不必要的保護狀態。這件事嚴重嗎？當然嚴重！進入保護狀態時，不僅會在生理上造成重大的健康問題，在心理上，更會影響你與每個人的關係、你每一個追求的目標，以及你與每個人的互動。
在一個你隨時準備遭到攻擊的世界裡，每個人都是潛在的攻擊者，每一個機會都潛藏著威脅。明確地說，厭惡自己會導致你活在保護狀態下，而樂於當自己則會讓你活在成長狀態下。
我寫這本書的目的是建立「成長」和「保護」這兩種立場，做為養育的原則，同時協助回答一些問題，包括「如何幫助你的孩子長大」、「如何防止他們陷入不必要的保護狀態」等等。
你要如何確認自己的孩子終能長成他（或她）原有的樣子，而不是變成害怕被拒、失敗或總覺得自己不夠好的人？接下來我將提供自己的見解。我的答案對你一樣適用，因為若你處於保護模式，你很難養育出處於成長模式的孩子。有時我會討論你與自己孩子之間的關聯，以及你與自己的關聯。關於這一點，我不得不問，身為父母的你，究竟是誰？我的意思是，我端坐在電腦前，而我的身邊放了一疊白紙。這是一本你與我即將開始撰寫的書。我想寫一些建議，幫助你引導孩子迎向快樂的生活，同時在這過程中也能幫到你自己；因此，我需要知道你是誰，不是嗎？只不過，這不是容易的事，因為這個「你」恐怕有上百萬人——至少，如果出版商的美夢成真，就會有這麼多人。現在，讓我試著描述你這個人。你的年齡可能落在十五歲到一一五歲之間，男性或女性，可能是同性戀，也可能是異性戀，或介於兩者之間。你也許現在有交往對象，也許早已成過去式，也許你正渴望有伴，或發誓從今往後只靠自己。我的描述還正確嗎？我知道，這全拜多年的經驗之賜。
讓我再深入描述：有時你會覺得你的能力大過自身成就，在你內心深處還有些等待整個世界挖掘的東西。你不能確定人們是否喜歡你，而你在應該對你好的人身上始終無法獲得安全感。總有些時候，你會擔心自己表現得不夠好，有時候你甚至懷疑自己是否值得像別人那樣獲得成功或幸福。上述種種或許不能完全套用在你身上，但至少你會認同其中幾項，無論是慢慢承認或不情願承認。我可以繼續往下說。你的童年曾發生過讓你留下瘡疤的故事，有些到現在甚至阻礙你前進。你在愛情裡曾受過傷，也許到現在仍希望建立一段使你完滿的關係。也許你愈來愈覺得自己與周圍的文化格格不入。你正在尋找一種比你迄今為止所作所為更好的方式，來填補生活中的空白。老實說，人生對你而言，有時是種征戰。
我如何得知這些？因為上述幾乎是普世皆有的情緒。我曾在不同地方聽過這些情緒，包括來找我諮商的人、晚宴中的閒談、火車上的對話，或許每一回聽到的情緒排列組合不同，但大致不脫上述這幾種。從人們口中聽到這些話，實在不能說是心情暢快的體驗，畢竟，那也是我心中隱密思緒的回音。真正讓我釋懷的是，得知我並非唯一承受這些情緒的苦主。
不論貧窮或富裕，年輕或年邁，不分性別、性傾向與種族，這些念頭將所有的人連結起來。在這世上，我們同樣在受苦掙扎。
我們大腦中的想法正是世人受苦的原因。我們的思想、信念、情緒與價值觀創造了一個世界，我們置身其中，受到這個世界影響，或是成長茁壯，或是萎靡不振。大多時候，我們都認為自己是受害者。我想和你對談，想讓你知道我領悟的一切，我要告訴你我想讓你我的孩子都知道的事：你可以成為你想要成為的樣子，而你也可以幫助你的孩子做到這一點。雖然本書的重點放在親子教育上，然而書中內容也同樣適用於你的生活。因為我們之中還沒有人變成未來即將成為的自己；光是這一點，大腦傾向於讓我們跳出舒適圈，超越過去的自己。儘管那只是一種改變，對你或許沒有幫助。你的所思所想、所作所為，讓你得以成為自己生命的主宰，而非只是被動地承受命運宰制，無可奈何。如果你覺得光是做自己沒意思，這本書可以幫助你改變。而一個對自己感到滿意的家長，將會養育出一個活在成長模式下的孩子。鼓勵孩子快樂自信地成長，總有些事可以做，也有些事碰不得。藉由我多年身為治療師的經驗，我將分享自己最寶貴的心得，希望你的孩子不會有情緒障礙的問題。我將帶領你走訪一連串的生命之旅，我也會提供機會，讓你在生活中加以應用，看看是否對你和孩子的生活產生影響。但我要先提出警告，假使你真正活用本書的內容，事情會有所改變。你在生活中會失去一些東西（大部分都是你的藉口），而你也會有所得（但大多是形而上的，鮮少實質的東西）。本書就像電影《駭客任務》（The Matrix）中救世主尼歐所服用的紅色藥丸，一旦你吞了這顆藥丸，將會在不同的世界中醒來，永遠回不到來時路。
在本書一開始，我要特別聲明，書中內容大多來自我的諮商經驗——我曾遇過患有退化症的病人一直回想起童年事件。我知道有些人或許覺得「退化」（regression）聽來怪異或有問題，但我不這麼認為。你能回想起昨晚吃了什麼嗎？退化乃是一種讓你想起過去的行為，我們每天都這麼做。在我的諮商治療過程中，運用「退化」最簡單的方式，便是要求我的患者稍加留意，當他們聚焦在問題上時，第一個浮現腦海的記憶是什麼。在接下來的章節中，我將說明心智與記憶的相關理論，你便會明白，大腦會從記憶庫找出和當下相關的過往經驗，而我們對當下的詮釋其實取決於大腦的搜尋結果。正如串珠一樣，我們的記憶乃是經年累月根據大腦所賦予的意義而連結在一起的。好消息是，記憶是可塑的，也因此昔日引起不愉快反應的回憶，可以在我們所處的當下全然改變。我們不必成為自己過去的受害者。事實上，為了在成長模式下生活，我們必須從中解放自己。本書能幫助你深入了解如何成功做到。童年對你的負面影響愈少，你的孩子就愈不可能受到你的童年影響。
讓我以自己為例，說明一個童年的小事件如何對往後造成重大影響。
我大約八歲左右，家人想要養狗——我這裡說的家人不包含我媽。因此，我們展開說服行動，希望她鬆口答應，但徹底失敗了。她心知肚明，到頭來大部分的工作只會落在她身上。有一天，和爸爸一起走路上學的途中，我決定把我和女性交手的豐富經驗傳授給他，說道：「爸，你可是一家之主耶。假如你真想要一隻狗，你就要堅定立場，開口說我們要養一隻狗。」當晚，我爸立刻從善如流。真是笨蛋。
我們住在國民住宅裡，從我的房間可以清楚聽見客廳發生的事。果然，我聽到他們在談養狗的事。到目前為止，進展都不錯。但接下來情況愈來愈火熱。這種事很不尋常，以前我父母不常發生口角。最後，當我爸堅定立場，我聽到我媽大喊：「好啊，你可以和我離婚，但孩子要歸我！」
我深深記得，當時有個想法冰封在我心中——是我害整個家庭分崩離析。我覺得自己當時應該並未覺察到心中萌生這種恐懼，但我相當確定那一晚我忐忑不安。然而，第二天我起床吃早餐時，他們不僅和好了，還告訴我一個消息：我們將有一隻狗！事後，透過自己的心理療法，我發現，即使聽到這個消息，依然無法抹去前一晚經歷的深切恐懼。我的大腦已將之儲存起來，以防止任何可怕的事情再次發生。而這將造成什麼後果？
此後我在任何一段關係中，再也無法自由說出自己的感受，或在另一半面前表達憤怒情緒。認知行為療法幫助我重寫那段敘事，如今已經長大的我，回顧那晚「養狗對話」的記憶，領悟到我媽就跟許多人一樣，有時會把自己的觀點變得很極端，利用這種策略，企圖使別人妥協。我改寫敘事之後，這件事對我再也無法造成影響。假如我真的想要一隻狗，我會堅定立場，然後好言好語地跟我太太說。
從一開始我就想表明的關鍵是，無論是我對事件的說法或我日後的理解，都並非絕對的「真相」，僅僅是一種詮釋而已。接下來我將解釋，我們為自己創造的故事將如何形塑我們的人格；而我們對世界的回應，奠基於我們對事件的詮釋。大腦非常重視這類故事，認定這就是真相。但它不是。我將傳授你如何為孩子創造一個迎向幸福生活的故事，在過程中讓你明白，你是你故事中的作者，而非只是其中一個角色。因此，只要你想改寫自己的故事，你絕對有能力做到。
這是一本很私密的書，我不打算讓這本書看起來像福音傳教一樣，我更希望這可以變成幫助你思考的工具書。之所以說很私密，是因為在動筆撰寫本書之前，我得知自己即將成為祖父。隨著本書寫作進度的進展，我也看到孫子希斯展開他的人生，而他的兩個表弟薩莎和塞特也隨後出世。我是蒙福的人。當我撰寫本書時，他們占據我的心思，自然而然就成為這本書的焦點。或許本書提供的想法有助於形塑他們的人生旅程。這不是我能決定的事，但我希望如此。
推薦序
有沒有可能那根本不是你的恐懼？
「你想在孩子身上看到什麼樣貌，你自己就得先成為那個樣子。」
最近想起一個例子，那是一位跟太太吵架、摔壞家裡的東西以發洩情緒的先生，稍稍冷靜之後對著孩子們說：「摔東西是錯誤示範，以後你們不能學！」
很多大人正在進行的事，其實並不希望家裡的孩子模仿。自己做不到，但要求別人要做到，這是一種人性。只是，這種要求很沒說服力，也較難產生效果，特別是對年紀比較小的孩子來說。
愛與榜樣，是跟孩子相處的根本。然而，不少人口中談到的教養，都是以改變孩子為主，要孩子變成我們想要的樣子，這些都是出於愛嗎？那榜樣或身教，對教養孩子這麼重要的事，為什麼常常被輕描淡寫地帶過呢？
我喜歡這本書的寫法，談父母本身可以進行的改變，約占一半篇幅。而且把家長的自我成長，寫得相當精彩，足以獨立出來成為一本書。
「內控者會對所有發生的事情負起責任。『這件事情應該要有人做』與『我會去做這件事』是截然不同的。內控者不會因為他人的言行或這個世界對他們如何殘酷而感到難過。但這並不是說，無論他們的老闆如何叫囂，或是另一半離開，都不會對他們產生任何影響，而是他們主導了影響的走向。抱持內控者心態的人，能讓自己重返駕駛座上。沒人能拿走你的權力，除非你自己選擇放棄。」
作者談父母成長，最關鍵的概念之一，便是成為能為自己負責的「內控者」。進一步來說，孩子要能為自己負責，走向獨立成熟的社會人，也要往內控者邁進。父母與孩子的成長，幾乎密不可分。
以最開頭做出錯誤示範的爸爸為例，他在某種程度上放棄了自己，也沒去實踐自己認為更適當的處理情緒的方式。任自己受外在事件綁架，卻要使用比身教更薄弱的言語，去期待孩子表現出自己的理想設定。
「重要的不是發生在你身上的事，而是你對它的看法。」
這句話雖然是老調，不過許多人還是沒辦法用在自己的身上。爸爸可能在無意中，透過非語言行為，對孩子傳遞了「情緒來了我也沒辦法」，或者「摔東西是一種發洩情緒的辦法」，這些內在隱而未顯的看法。
「有一項可以幫助你培養內控者心態的技能是，對於當下此刻正在發生的事物有所覺知（而非你的大腦試圖構建的現實），據以選擇適當的回應。」
作者建議父母的方法，正是父母可以教導孩子的做法。我自己習慣跟父母談靜心，平常就練習觀照自己的想法與情緒，跟它們保持一點距離，有時候不用回應，不用把由內在而生的想法與情緒，全然當成是自己。
如此，我們受想法與情緒「劫持」的可能性就變少，理智能發揮作用，以長期對自己有益的行動，做為回應情緒或外在世界的準則。如果孩子也學到這種能力，那麼便可能減少衝動，提升自律與自信，跟父母通常也能保有較佳的親子關係。
很多時候，在大人不一定能意識的情況下，把焦慮與恐懼傳給了孩子，就像我們從父母那裡傳承而來一樣。最近才有一位家長提到，她的媽媽對金錢相當沒安全感，所以她對家庭經濟也特別在意。
於是孩子也可能迎合父母，內化了或許從未發生在他身上的焦慮與恐懼，限制了自己的自由與自主，不敢失敗、停止前進。所以教養才要從父母的改變開始，因為我們自己就是孩子在他人生裡的重要依據。
洪仲清∣臨床心理師
