/目錄 /《刺謂小孩不難搞：要讓孩子聽話，先聽孩子說話》

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推薦序�

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●Part1跟隨孩子的節奏來陪伴他們

「我該如何了解我的孩子？」你是否也有這樣的疑問？其實，若想更了解

孩子的心，不妨自己少說一點，讓孩子多說一點。若父母能暫時放下自己

急切的心，適時適境地「等待」他們，聽聽他們想或不想做某些事情的原

因，再從旁協助他們分析和判斷，會比單向的「訓導」更為孩子所接受。



問題1功課寫了沒?!親子間的功課衝突情事

問題2房間亂與青少年的隱私權

問題3頭髮亮金金？青少年變髮為哪樁？

問題4網路虛擬世界的無限魅力

問題5孩子的門禁，禁不禁？父母傷腦筋

問題6父母是小孩一輩子的ATM嗎？

【E世代心與情】青少年的身心節奏



●Part2青少年外貌協會，所造成的問題

身體形象是每個人對自己身體的觀感，意即我們對自身外觀的信心，以及

我們認為他人眼中自己的形象，這和自尊心息息相關。雖然身體形象從嬰

兒期開始建立，但到了青春期才會逐漸清晰穩固，因此關於身體標準（例

如：外貌、臉龐、身高、體重等）的任何偏差，皆可能對青少年造成壓力

與問題。



問題7青少年崇拜偶像到底好不好？

問題8究竟如何才會瘦？─要身材？還是要健康？

問題9青少年微整型大行其道？

問題10為了長高，十五公分的代價是什麼？

【E世代心與情】青少年的身體形象



●Part3青少年為了交友，到底要做些什麼

孩子的人際關係，多少反映出他們在家中和父母及手足之間的相處狀態，

即便他們看似比較重視朋友，卻依舊需要家庭的溫暖和親情的滋潤。有了

好的親子關係，孩子會更願意與你分享他們和朋友所處的人際空間中的點

點滴滴，也比較不會為了迎合朋友而做出偏離正軌的行為。



問題11他在部落格，盡說我壞話！

問題12我的好麻吉，竟然背叛我！

問題13青少年的單相思，是什麼滋味？

問題14不當追星族，交不到朋友?!

問題15虛擬世界任遨遊，會交到什麼朋友？

【E世代心與情】青少年的人際空間



●Part4青少年心情鬱卒，心事有誰知？

即便孩子們蹺家逃學、惹事生非，仍要不放棄地持續陪伴，找出他們的一

絲優點加以放大，也不忘建立他們的是非心和責任感，讓他們了解自己是

有價值的，也必須對自己的行為負責。



問題16人生道路一定要會唸書嗎？

問題17父母愛比較，孩子受不了，是誰在開心？

問題18情緒不好動手腳就有人遭殃？

問題19SOS我無助，所以我很叛逆

【E世代心與情】青少年的心靈力量



後記

附錄



/目錄/《用故事教孩子最有效》

前言

－故事，說著聽著，便會烙在心底。

－說教，會愈講愈不「受教」

－故事，是雕塑孩子優良品格的超級工具

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PartⅠ故事一點就懂，孩子最容易領悟

懂得運用故事的力量，教育就能輕鬆快樂又有效！

Chapter 1 零至三歲寶寶：相親相愛，共遊夢幻世界

－說書胎教，養出準媽媽的好心情

－準媽媽讀的字句，深植胎兒的心中

－給孩子金銀財寶，不如跟他（她）分享一本好書

－圖書館的「說故事時間」＝親子共享的「愛的光陰」

－小腦袋瓜裡的深刻記憶

－信任與愛是說故事的必備品

－唱唱、說說、貼貼、扭扭、笑笑

－一暝大一寸 = 睡覺指令

－用古典樂曲當教鞭，沒有火藥味

－自編自導自演的啟蒙劇，也能有不錯的效果

－小兔子教會兒子上廁所

－以帶動唱的方式，訓練基本禮節

－因材選書，細心導讀，才能達到說教的效果

－繪本插圖能道出小寶貝的心底話

－嚴選媽媽代言人

－學習就是在玩

－給小寶寶父母的一句話：用故事，搭起親子信賴的橋樑

－父母小幫手

解決父母的難題！零至三歲幼兒常見問題

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Chapter 2 三歲至六歲的孩童：輕聲細語，隨著孩子談天說地

－給幼稚園孩子父母的一句話：用故事，來訓練孩子好規矩

－語言訓練＆道德教育，雙管齊下

－沒有疑問，怎能解惑？

－耐心陪著尋找「為什麼」，刺激孩子主動學習的能力

－巧用問句，引導孩子自省

－天馬行空的童言童語，暗藏玄機

－親子溝通，情感＞語言

－看似平凡的日常對話，句句都是「教義」

－玩扮家家酒，代替體罰

－深耕良知良能的好時機

－給幼稚園孩子父母的一句話：用故事，來訓練孩子好規矩

－父母小幫手

解決父母的難題！三歲至六歲幼兒常見問題

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Chapter 3 小學階段的孩子：全心全意，陪著孩子體驗人生

－給小學生父母的一句話：用故事，來教導孩子明白是非

－只守護，不否定

－日本小學暑假作業，拉近親子關係

－親子閱讀講究愛的氛圍

－不逼孩子寫「日記」，先當孩子的「文友」

－精心設計，讓孩子跟爸媽有話說

－父母親是最佳的運動教練

－一花一草一木，父母是美的導師

－把自己的好友介紹給孩子認識

－誠、信、愛、諒四字讓孩子贏得好人緣

－讓孩子動手做家事，瞬間化為故事的主角

－廁所裡的美麗女神

－當義工，導正孩子的金錢觀

－撥動孩子心弦之台灣情

－培養學習的態度，遠比督促孩子考高分來得重要

－會讀書的孩子，多半是爸媽調教出來的

－給小學生父母的一句話：用故事，來教導孩子明白是非

－父母小幫手

解決父母的難題！小學階段孩子常見問題

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Chapter 4 青春期的子女： 望、聞、問、切，用心呵護孩子的蛻變

－給青少年父母的一句話：用故事，陪伴孩子建立自我價值

－再不放心，也要勇敢放手

－餐桌上的故事時間

－新聞是最好的聊天題材

－父母親不光會說，更要懂聽

－孩子的朋友們，可以是教養的好幫手

－放寬心讓孩子當導遊

－與孩子共同閱讀「世界」這一本故事書

－「我將來想當──」的故事，得由孩子自己來說

－「興趣」是成功的契機

－讓孩子編寫自己的傳記

－出自於「愛」的責任感

－「耍賴」的爸媽，教出負責任的孩子

－寫實故事，是一種警惕教育

－明白「代價」的意義，便會珍惜青春無價

－當爸媽是一輩子的工作

－行動與愛的拉鋸戰

－給青少年父母的一句話：用故事，陪伴孩子建立自我價值

－父母小幫手

解決父母的難題！青春期孩子常見問題

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PartⅡ說好故事，給孩子源源不絕的成長動力

好故事的小種子，會在孩子心裡長成智慧與創造力的大樹。

Chapter5儒家哲理小故事，培養孩子的品格

－提醒孩子多存感恩之心，以愛為出發點來看待世界

－與時俱進的老智慧

－五常是什麼？

－第一課：「仁」，說慈悲的故事

－第二課：「義」，說自律的故事

－第三課：「禮」，說謙讓的故事

－第四課：「智」，說自省的故事

－第五課：「信」，說堅毅的故事

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Chapter6 大人小孩都適用的「世界故事」

－留給孩子財產，不如將好故事存放在他們的心中

－孩子能聽進心裡的，全都是好故事

－對孩子說故事，貴在「質」而不是「量」

－第一課：諸惡莫作，眾善奉行

－第二課：做好事，自己也會感到快樂

－第三課：說謊話，倒楣的會是自己

－第四課：快樂的環境靠自己來創造

－第五課：敞開心胸接受和自己認知不同的人事物

－第六課：心美，就什麼都美

－留給孩子財產，不如將好故事存放在他們的心中

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後記

－有愛的故事就能發揮教養效用

作者序



《刺謂小孩不難搞：要讓孩子聽話，先聽孩子說話》



　　　　近期在電視新聞上不時出現的青少年案件問題，看得讓人膽戰心驚；十七歲青少年，在日本料理店打工，頻頻偷竊行徑被警方揭穿，被補後還一副蠻不在乎的態度；十名青少年找樂子酒後集體行兇，棍棒虐打街友，令其無辜喪命。直至令人震驚的北捷殺人案爆發後，才更引發一陣沸沸揚揚的評論與探討，這些親少年到底出了什麼問題？許多心理學家深究探討其犯案者的精神狀態與原因，大都將矛頭指向家庭親子關係、教育和人際關係出了問題，進而嚴重影響性格發展，產生極度偏差的行為。專家們也一致認為唯有教育、家庭甚至媒體的多管齊下，讓我們下一代的孩子多一些對社會與生活的參與，而非終日埋首在虛擬世界裡，同時父母也應該將愛與關懷的時間提前，才能有實質上的功用，防止類似的偏差行為再次發生。



　　然而，在面對專家的呼籲，現代家長們也大嘆父母難為！他們自認從小就給孩子最好的生活、最完整的教育，也重視親子關係；但為何那個從小捧在手掌心的孩子，在隨著年齡愈來愈大，尤其是進入青春期這個階段，就再也不是那個時時黏著父母、聽話乖巧的小天使、小寶貝了。父母此時才驚覺，我的孩子變了？



　　開始變得沈默、特異獨行、頂嘴、疏離家人、沈迷網路世界……，這些種種所謂的叛逆行為，都讓大人不得其解也傷透腦筋。有些家長也常自問：「我的孩子變壞了嗎？為什麼我努力的想做個好父母，竭盡所能的愛孩子，結果卻往往不是我們所期待的那個樣子？甚至，有時候做的愈多，孩子反抗愈大！到底我的教育哪裡出了問題。」



　　少年15、20時！我們也都曾走過這段青澀的歲月，不同的是，過去的環境和現今大不同。現在的青少年，接觸資訊的方式開放、快速又多元，易受外來的刺激和影響，青春期的孩子本身意志就容易搖擺，再加上如果父母親疏於關心、照顧，很容易就會產生行為偏差。但，如果盡是一昧的以指責和限制來約束，孩子就會以往反抗來面對，如此一來，情況只會愈演愈烈。以我帶舞蹈治療的經驗，許多活動或帶領方式運用在兒童、成人或樂齡族都很適合，唯獨在青少年團體中就是不管用，一定要以別的方式去和他們建立關係。



　　另外，處於青春期的孩子喜歡以同儕為中心，不喜歡成年人的嘮叨和說教，他們渴望像成年人一樣獨立自主、擁有決定權，但實際上卻還無法真正獨立自主。「單飛」的願望尚無法實現，就會讓青少年感到挫折。挫折所引發的情緒風暴，對青少年來說其實是很大的挑戰，家長和老師們可能早已發現，當孩子們遭遇挫折時，經常選擇不據實以告，而是以「我不知道」來回應；事實上，這個「不知道」代表的是「我知道，只是不想告訴你，因為你不了解、不信任我」。形成這種「不信任」的前言關鍵在於，若誠實分享心情通常都沒有好下場，要嘛就是當頭被潑了一桶冷水，要不就是反挨一頓訓。當青少年所得到的否認永遠多於傾聽和同理時，就會傾向自行處理挫折所產生的負面情緒，或以沉默或「我不知道」來因應父母師長，或以較為強烈的情緒或行為反應來宣洩心中的困擾，如此一來就很容易被貼上「叛逆」的標籤。



　　然而，青少年必然叛逆嗎？關於這項命題，美國休士頓湖木教會（LakewoodChurch）的約爾牧師（JoelOsteen）提出了另一番見解。他回憶在孩子剛出生不久時，有天全家人到餐廳用餐，可愛的孩子立刻引起幾位別桌客人的注意，紛紛過來逗著他玩，其中一位這麼對約爾牧師說：「好可愛的孩子啊……但是等他到了兩歲，你就知道了！」原來，這位客人是指所謂的「麻煩的兩歲兒（Troubletwo）」症候群，也就是說等孩子到了兩歲，固執、哭鬧和發脾氣的狀況就會令父母難以消受。等到這幾位客人走了之後，約爾牧師轉身對夫人說：「我拒絕相信他們對我們的孩子做的預言！」當孩子長到兩歲時，非但沒有給父母帶來麻煩，還越來越可愛，因此也就成了人見人愛的小孩。



　　好幾年過去，當約爾牧師的孩子即將步入青春期時，又有好心的家長提醒他：「你的孩子到了青春期會叛逆喔！」約爾牧師則一如以往，「拒絕相信」別人對孩子所做的預言。如今，他的孩子早已脫離青春期，在成長過程中沒有叛逆，也沒有講過一句髒話，待人處事一直彬彬有禮。當然，每個孩子的氣質和養成各不相同，但值得思考的是，若我們一味認定青少年「必然」叛逆，誠如士林靈糧堂劉群茂牧師所言，他們是否會覺得「你們都說會叛逆，那我不叛逆一下，好像很奇怪喔？」其實，如果我們一直告訴孩子「你一定會叛逆」，對他們來說極可能就會變成一種自我實現的預言。



　　所以，青少年時期到底會不會叛逆？跟父母親或師長的言行有很大的關係。曾經也在網路上看到一篇文章提到：「好孩子是暗示出來的！」根據心理學研究，比較敏感、脆弱、較不獨立的人，很容易受到暗示的影響！道理就如同上面那個故事所啟發的，如果父母或師長長時間給孩子不良的負面暗示「你一定會叛逆」，那對孩子的成長影響是很可怕的。相反地，如果能時時給予孩子健康的、積極的心理暗示，孩子自然會不自覺的充滿正面能量，按照正確、積極的方式行動，青春期的問題也許就不至於這麼令人擔憂了。



　　其實，青少年的種種行為表現，經常是家庭教育或生長環境之下的成品，也可能是大眾傳播媒體推波助瀾所造就的結果。例如：國中生為了要和自己崇拜的明星偶像一樣，就犧牲自己的荷包、以少吃、不吃或催吐、甚至接受整型手術等方式對待自己，只為了讓自己更美、更好、更符合當今流行的審美觀；也有些青少年在現實生活中找不到知心朋友，或是過度仰賴電腦做為發展人際關係的管道、缺乏「實際」、面對面的人際互動經驗，而在虛擬的網路世界中尋求友情的慰藉；然而，因此上當受騙的青少年，真不知有多少；喜歡拿孩子和他們的手足或其他孩子比較的家長，殊不知孩子正在默默地擔心、懷疑父母是否已經不愛他們了？另外，家長的強勢和不理解，也讓孩子們感到困擾。因此，當孩子有心事時，要不是藏起來，就是寧願跟朋友說，或找不認識的網友宣洩，也不願跟父母傾吐，讓原本良好的親子關係就這樣開始漸漸疏離、慢慢惡化了。



　　我在工作上和生活上，有幸接觸和聆聽到許多父母、師長與青少年溝通時的困擾和盲點，並且在與青少年面對面的交談、互動中，看到顯現在其言行之上、因為環境及人為因素所導致的結果及影響。因此，本書是由青少年本身和家長雙方的各自表述為出發點，來探討青少年處於自我辨識與自我認定的時期，在學業、家庭、人際和生活上經常遇到的煩惱和困境，為了在多變、多刺激的環境中自處和生存，容易感受到的迷茫和傾向採取的因應措施，以及看似反骨、極端的行為背後，那份隱而未見的徬徨和辛酸。



　　另外，身為一位舞蹈�動作治療師，我更希望以身體動作的各種質地為切入點，來探討青少年的情緒收放、身體概念和自信、內在思維和人我關係，讓各種現象背後的成因浮出檯面，並討論身為成年人的我們可以如何共同努力，降低青少年在「轉大人」階段的焦慮感。



　　要讓孩子聽話這條路漫長而且辛苦，請換個角度試著跟孩子們平起平坐，主動去聆聽他、感受他，幫忙整理他們的思緒，多注意孩子的優點、多說正面積極的話，而不要只是一味地批判；青春期雖年少輕狂，但並不難搞，他們也許只是怪，不是壞！只要父母願意多花些時間與心思去懂得青少年的行為語言，多聽孩子們說話，用心陪伴、時常保持情感的互動，你將會驚訝的發現，孩子正開始漸進正向的改變了！



前言



《用故事教孩子最有效》



　　故事，說著聽著，便會烙在心底。



　　那是好多年前的事情。



　　懷上老大的時候，我正好在日本公司上班，上司知道我有喜，特地買了一套日文的繪本送給我，沒多久因為外子工作調遷的關係，我離開公司，搬來中國生活，而這一套四本的童書，竟被我隨手塞進皮箱，飄洋過海，現在正站在天津家中的書架上。本以為老大的兒子會喜歡上這幾本書，沒想到卻是小女兒受到的影響比較多。



　　其中一本繪本的書名叫做「????　???」，中文翻譯為「不睡覺的是誰？」

　　這本繪本書的故事內容如下：

　　已經九點了，還不睡覺的有誰啊？貓頭鷹，賊頭賊腦的黑貓，滿腹心機的老鼠，或者小偷。

? 　不對，不對，夜晚是鬼鬼出沒的時間喔！

　　嘿──嘿──嘿──晚上不睡覺的小孩，要變成鬼──

　　鬼鬼要帶你（妳）走──

　　把妳（你）也變成鬼！



　　每次當我在念這個故事給四歲的兒子聽時，半歲的女兒便在一旁翻著書，直到女兒兩歲的某一天，突然開口問我：「媽媽，現在已經晚上了嗎？」「嗯，現在是睡覺的時間，媽媽要關燈囉。」躺在床上的女兒突然坐起來，奮力拉著站在床沿的兒子：「哥哥，快一點，鬼鬼要來了，再不睡覺，就來不及了。」剛開始，我並不明白，以為女兒只是怕黑，所以才會每次我一熄燈，就立刻閉上眼睛，沒多久便會睡著。



　　一年多以後的某一天晚上，毫無睡意的女兒邊哭邊對我說：「媽媽，我不想被鬼鬼抓走。我睡不著，可是我會乖乖躺在床上，閉上眼睛，可以嗎？」我一臉茫然：「哪來的鬼？」「有啊！在書裡。媽媽念的那一本。」後來聽一旁的兒子解釋之後，我才明白原來女兒從來沒有為了「上床睡覺」這件事跟我鬧，全都是仰仗這本繪本的功勞。



　　自此以後，我漸漸發現，用繪本中的故事來教孩子，其實還蠻有用的。孩子很容易把故事中的主角與自己聯想在一起，將自己融入在故事情節當中，自然而然地接受故事所要表達的主旨。只要故事情節是正面的，孩子們便會被灌輸良好的觀念，這種寓教於樂的教養方式，遠比天天叨唸來得有效果。



　　說教，會愈講愈不「受教」

　　相信每一個當父母親的，都曾思考過下列幾個問題：「該怎麼教孩子？」，「都已經罵過好幾次了，孩子仍然不知悔改，到底要怎麼辦？」，「體罰真的會比較有效果嗎？」



　　而有少數的「幸運」的父母親，在他們的孩子們在成長的過程中，沒有遇到類似上頭棘手的教養問題。不過他們希望讓孩子好上加好，能夠更加地自動自發地學習，養成自立自強的個性；能夠擁有更加良好的人際關係，將來在社

會上能夠更加具有競爭能力──但是卻不知該如何來對自己的孩子說教。



　　其實，「說教」這兩個字的基本解釋為「宣傳宗教教義。比喻生硬枯燥地空談理論，教訓別人。」換句話說，對自己的孩子說教，就是刻板地將自己的思想模式說成是「家規」，然後以強迫式的手段，施加在孩子的身上。但用這樣的方式，孩子不一定了解我們「說教」的內容與其背後的辛勞，只知道「爸媽不高興，他們不喜歡我們怎樣又怎樣？」然而，孩子的心裡或許認為「怎樣又怎樣並沒有問題，只是父母親大題小作，等到父母親不注意的時候，再『那樣』就好了，反正只要爸媽沒看見，不再囉嗦，就好了。」



　　總歸一句話來說，「父母以為自己的說教發生了效用，不過，實際上卻可能不如想像中管用。」孩子仍然重複地犯錯，父母親恐嚇的程度愈來愈加深，但是孩子的壞習性很有可能變本加厲，更加無法從根處改變。因為孩子打從心底，並沒有「認同」長輩的想法，或者沒有產生共鳴，當然很難見到預期的效果。況且，父母親說教說多了，口氣與心情肯定會不好，這樣一來，不但沒有將基本的問題解決，又加入壞情緒上的影響，親子間的關係說不定會慢慢地變質，讓原本單純的親情，添加不少不需要的雜質。



　　仔細想一想，當我們這些父母還是「孩子」的時候，也不喜歡聽長輩碎碎念，更何況現在的孩子，因為比上一代早熟，接受的資訊更多，想法與性格的發展比我們之前更加多元化，刻板式的恐嚇教育，應該是產生不了好效果。所以，想要與孩子建立「良性的溝通」管道，就必須花腦筋，把互動的模式弄得比較生動化，將我們要對孩子「訓話」的內容，加點花樣，精心設計過，讓孩子能從正面的角度，關懷的情緒，公平的立場下，放下偏見，用心聆聽家長的話。



　　故事，是雕塑孩子優良品格的超級工具

　　在家帶孩子整整七年多的時間，我徹底地領悟到一件事：孩子與生俱有光明至善的本性，領悟力高，富有深度的思考能力，如同大海般的包容力，所以我們千萬不要自我設限，認為孩子聽不懂「大人的語言」，所以不願與他們溝通。



　　然而，即使是每天生活在同一個屋簷下，有著血緣關係的家人，也會有意見不同的時候，難免會有摩擦產生，所以敞開心胸，把自己的想法說出來，是非常重要的一件事。不光是父母一方不停地指正孩子的錯誤，偶爾也需要聽一聽孩子的心聲，當雙方意見不合時，情緒上難免會不舒服，不過這是邁向良性溝通的必經之路。家長有責任也有權利教導孩子正確的人生觀，引導晚輩走向光明的未來。



　　為了減少因為爭執而產生的負面情緒，大人們或許可以藉由「故事」來緩和「說教」的口吻，藉由「他人的經驗」來與孩子分享，多少能夠擴大「溝通」的空間。並且用「角色互換」的方式來探討問題的核心，避開正面的情緒衝突。隨著與孩子分享的故事型態的不同，運用正面的引導方式，啟發孩子的良知良能，訓練下一代有正確的判斷力，完整的思考力，開闊的想像力與健全善良的心智。



　　所謂的「故事」不光只是故事書裡有的，也包括老一代的經驗談，街頭小巷的傳言，甚至報章雜誌上的真實記錄，當然還有家人朋友的親身經歷；只要是值得孩子學習，一起拿來出來討論，或者讓孩子家長心動的，都可以放入「故事袋」中，當作親子溝通的材料。



　　感情愈談愈濃，言語愈說愈流暢，親子間「說故事」的重點是談親子情說人間愛，而目標是讓孩子們養成良好的品格；家長所扮演的角色不光是說書者，智囊庫，更是一個好夥伴，陪伴著孩子一起成長，在不同故事的陶冶之下，試煉出智慧，勇氣與愛。

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