香港二樓書店 > 請把焦慮當愛人：焦慮擺脫不了，但總能讓你變得更好

推薦序一

擁抱焦慮，才能掌控自己

律師娘�林靜如

　　拿這個例子來說明很奇怪，不過簡單又淺白，大家就姑且聽聽吧！

　　有一次我在百貨賣場買了杯現壓的精釀生啤酒，金黃色的瓊漿玉液裝在透明的外帶杯裡，八分滿不附蓋子，就讓顧客可以邊走邊喝。我心情大好地一手推著十一個月大女兒的娃娃車，一手拿著外帶的精釀白啤酒暢飲，旁邊跟著我九歲大的兒子，準備去找老公會面。這時走在一旁的兒子，一直反覆地跟我說：「媽媽，妳的啤酒杯沒有蓋子。」

　　一開始我沒有意會到他的焦慮，只是隨口「嗯……嗯……」地敷衍應和著。後來他實在重複這句話無數次到我無法忽略的時候，我才轉頭問他：「你是擔心媽媽的啤酒打翻嗎？」兒子立刻點頭如搗蒜，緊張的情緒寫滿在臉上。

　　我笑了出來，這是多小的事啊！卻讓他幾百公尺的路程一直惶惶不安。於是，我開始認真處理他的焦慮：「首先，媽媽覺得啤酒很好喝，所以我會很小心，慢慢走，不會打翻它。再來，假設媽媽真的打翻它了，會怎麼樣嗎？不會啊！不會有警察把媽媽抓去坐牢的，太陽一晒，啤酒馬上就蒸發到天空去了。」

　　就這樣一段話，兒子立刻安心地走他的路，不再擔心我的啤酒會打翻了。為什麼要舉這個例子呢？在《把焦慮當作愛人》一書中，作者提到一點：焦慮會遺傳給下一代，這種遺傳並非生物遺傳，而是焦慮症形成的認知和行為模式，會反映在家長的教養方式上，進而影響孩子的行為習慣。

　　對於這個論點我相當有感，身為一個母親，我常常在路上看到焦慮的媽媽，因為控制不了孩子的行為而動怒、發飆。我也非常能夠理解，雖然這些行為對孩子很不好，容易在童年回憶裡留下陰影，但通常都是肇因於媽媽對於孩子脫序行為的過度焦慮及擔憂，最終導致情緒失控。

　　我不只認同作者所說的，焦慮會教養式地遺傳，我甚至認為，焦慮會病毒式地感染。當你身邊都是雲淡風輕式的人，你的步調也會跟著放慢；當你身邊總是焦躁易怒的人，你真的很難淡定。

　　回到我跟兒子的啤酒杯事件，當引發你焦慮的事件發生的時候，通常來自於你對某件事情的不確定感與不安全感。例如說，兒子的自信心與心理強度不夠，他擔心打翻啤酒，路人的眼光會讓他無地自容。但事實上，不僅路人可能不在乎，甚至啤酒打翻這件事，發生的機率也不高。

　　可是，生活中，會引發我們焦慮的事件非常多，包括配偶離異、兄弟鬩牆、父母離世、老闆裁員、同事霸凌等，這些都是不可能百分之百預防和控制的。因此，就如同作者所說的，我們只能與焦慮共存、擁抱焦慮，甚至把焦慮當愛人，才能夠掌控自己的內心，不傷人，也不傷己。

　　（本文作者律師娘林靜如，自述：「從全職媽媽意外成為作家，從作家意外成為廣播主持人，從主持人意外成為娘子軍的女頭目，我的人生是一連串意外，推著我走的，是不認輸的主婦氣概。」

　　擅長以溫暖卻又洞悉人性的文字，將法律結合人心，說出動人的故事，臉書擁有二十八萬追蹤者，並成立「娘子軍行銷有限公司」，率領女性建立自己的品牌，為自己創造屬於自我的生涯與幸福。著有《說好的幸福呢？律師娘的愛情辯護》、《轉身的幸福》、《離婚事務所》、《為幸福，再勇敢一次》、《世界這樣殘酷，我們仍然溫柔以對》五本作品。）

推薦序二

與焦慮共舞

暢銷作家�螺螄拜恩

　　我的人生中一直有位不合格的舞伴隨傍在側，我們舞不出輕快流暢的華爾滋；也踏不出恬靜圓熟的狐步，總是齜牙裂嘴互踩對方痛處；僵硬的肢體彼此牴觸，一路坑坑疤疤期待樂音劃上休止符，可惜舞曲永不結束。

　　這位令人深惡痛絕的舞伴名叫「焦慮」（它與焦仁和絕對沒有親戚關係），在大考前、面試前、提案前等種種緊要關頭，總無視個人意願，端起虛假的微笑道：「來吧！我們跳支舞！」，便不由分說攬起我的腰（不幸中的大幸是我還有腰），跌跌撞撞滑進舞池，搞砸所有可能成功的事情。

　　後來我發現，幾乎人人身後都伴隨著這位隱形的舞伴，它不僅現身於重大事件，連日常亦翩然降臨。例如當你對未來規畫感到迷茫、為職場升遷萬分緊張，感到愛情前景沒有夢想之際，焦慮便會牽住你的手，腳尖一個旋轉，種種思慮直接從十八層地獄墜入第十九層。你只能拍拍屁股，裝沒事地站起來乾笑：「還好，多了一層，價格不變。」

　　也許你受夠了這般小丑似的愚弄，想狠狠一腳踢走它。所以翻閱了市面上所有關於焦慮的書籍、每星期做一次心理諮商，或滿頭大汗做著熱瑜伽……最後當你為束在腳上的紅鞋些微鬆動而欣喜時，猛然一看，原來焦慮依舊陰魂不散……。

　　等等！別急著撕書！因為《請把焦慮當愛人》提出了一個嶄新到讓人跌破眼鏡的觀點，假如你無法擺脫焦慮，不妨視其為愛人，深深擁抱它，與焦慮和諧相處（就像在電影院你儂我儂地互相用嘴餵爆米花）（好，這句是我加的）。現居美國，曾任頂尖教育諮詢公司培訓師的作者思小妞認為，既然焦慮無法克服，何不找出產生焦慮之根源，把事情做好，甚至將其轉化為一把傍身利器。

　　以第三章的〈選擇焦慮〉來講，從古至今，人們始終難以脫離將權力、名聲與金錢作為衡量成功的一把尺，以此區分自己是魯蛇（loser）或溫拿（winner），深深為個人成就焦慮。然作者認為，人生不一定非要有所成就，甚至直言此為假命題，「定義成功」比「追求成功」更有意義，我們可以從平凡生活中尋找人生的意義。

　　再例，許多人不擅拒絕，被「能者多勞」這頭銜一扣，陀螺似地忙到惶惶不可終日，引發諸多身心疾病。而作者指出，如果你真是對方眼中的「能者」，對方就應給予真正的尊重和誠意回報感謝，如金錢、假期或職位。而非空口講些漂亮話敷衍了事。「能者多勞」後面還少一句「多勞多得」不是嗎？為何我們要為自己應得的感到慚愧，或貌似謙卑地索求？

　　考慮到焦慮之形式千變萬化，除了以上例子，《請把焦慮當愛人》深入分析現代人常見的六大焦慮：「存在焦慮、成長焦慮、選擇焦慮、社交焦慮、職業焦慮和愛情焦慮」，以哲學、社會學、心理學、社會心理學、管理學等堅實理論及案例為論述基礎，貼近大眾生活，提出觀點與眾不同、條理分明、下筆犀利之解決方法及看事情的角度，洞見透澈。全書質量均佳，而且內容竟然毫不枯燥，雅致幽默的文筆具高度可讀性，稱本書為心靈雞湯簡直是汙辱了雞湯（咦），請稱呼其為「心靈氣泡水」，泉水採自安地斯山脈之永凍層，喝之冷冽開胃兼發人深省哪∼（拿香檳酒杯乾杯）。

　　（本文作者為暢銷作家，但迄今沒見過有人第一次就能正確寫出「螺螄拜恩」，累積至目前為止看過三十種不同寫法。念了個跟大學無關的研究所，又做了份和研究所不相干的工作，在人生的路上迷途已成為一種僅次於如廁的好習慣。電影是糧食，電玩是愛人，閱讀是靈魂，吐嘈是生命。畢生最驕傲的事是用嘴剝蝦和單手擒蚊。）

推薦序三

讓焦慮成為敲破舒適圈的槌子

臉書粉專�瞎妹休日委員會

　　我的第一份工作帶給我相當嚴重的焦慮感。

　　大學生的畢業集體焦慮：找工作，我也同樣經歷過。一開始我以為那樣的焦慮已是我的極限，所以在我接到錄取通知的電話，欣喜若狂。

　　可是我從未想過，這將是我短短人生之中，最痛苦的一年，這只說明了我的人生經驗過於貧乏。那時的主管像是全知全能的天神，我總是會被一個又一個考題擊倒，怎麼做似乎都達不到要求。依稀記得到職剛滿半年，搭著每天通勤的公車，都想著：「今天就遞辭呈吧！」但是一想到要與老闆共處一室的焦慮，竟嚴重到讓我一拖再拖。

　　一方面覺得好氣又好笑，對主管的焦慮慢慢轉化為憤恨，這樣的情緒反倒成為我上班的動力，困獸被逼到了谷底，只想拚個你死我活。當時手中有個專案，只想著：我要做到完美，我要讓他覺得我無可取代，然後我要在他最需要我的時候，狠狠地離開他。

　　揣著這個大夢，工作的繁忙與挨罵雖然不曾中斷，我卻莫名地感到一絲異樣的輕鬆。

　　已經離開這份工作好幾年了，但在讀《請把焦慮當愛人》的時候，那一段時光卻一直讓我回憶。現實中，想當一個無憂無慮的人，簡直是天方夜譚。生命的成長來自不斷地毀滅與重生，「長大」這件事，往往伴隨著傷心，是內在的突破，必須靠內省以達成，外力難以介入。

　　如果用運動來比喻的話，適當的焦慮就像有點累的慢跑，不至於讓你氣喘吁吁，但也不是太輕鬆的事情。所以大部分人無法享受這個過程，雖然你的理性知道，持之以恆的運動對身心靈是好的；但你的感性拒絕讓自己陷入不輕鬆的狀態。

　　實際上，將焦慮提升至欲望，就能變成不斷向前的動力。（不見得是功成名就，而是你個人冀求的終極目標──每天躺在床上一事無成也可以。）

　　再繼續聊聊我的主管，當我的王子復仇記展開之時，他卻開始對我推心置腹，很多事放手讓我做了，外出時會閒話家常了，旅遊時也有專屬我的一份小禮物了。

　　某次出差，我們路過一座花園，恰巧更上層的主管來了通電話，一接起就是頓飆罵，聲音大得我都聽得見，我知道部門的流動率很高，我知道業績不好，我還知道好多問題但都無解。九月的太陽不熱，雲影天光，小小的水池裡錦鯉一直轉著，主管默默地蹲了下來，臉低低的，什麼都沒說，直到電話那端的聲音漸弱，主管的姿勢仍舊維持著，一分鐘後又神情自若，一貫仍是那個我討厭的主管。到了很後來的後來，我才知道主管有多厲害，與自己的焦慮相處自如，甚至讓焦慮成為武器。因為當我遇到類似的情形，焦慮便如海嘯般捲來，使人情緒崩潰。

　　那一瞬間，我才明白，原來焦慮是不分人的，尊貴如天神般的主管，下賤至我這種免洗員工，大家都有自己要處理的焦慮。而書裡所討論的職場焦慮，我都經歷過。第一份工作的重要性？同事之間的爾虞我詐？現在離職是不是就完了？對公司開砲，是否會害得自己被業界封殺？焦慮這件事，在《請把焦慮當愛人》，從存在、成長、選擇、社交、職業、愛情六大項，有系統地探討，沒有單一解方，帶領你認識、學習擁抱焦慮，內外兼修，不迷惘自己的步伐，終而使焦慮成為敲破你舒適圈的槌子，迎向更多可能性的宇宙。

　　（本文作者為臉書粉專瞎妹休日委員會，寫日記是唯一做自己的方法。偶有深度但垃圾話居多。臉書粉專：www.facebook.com/BSDFcommittee）

自序

請把焦慮當愛人

　　把焦慮當愛人？開玩笑吧！

　　焦慮是人類的天敵，隨便翻開一本與焦慮相關的書或文章，都能看到許多專業人士的分析。焦慮產生的害處，可謂舉不勝舉，例如：焦慮造成的基本款傷害是失眠，那種幾週、幾個月的長期失眠，對生活和工作產生的破壞難以估計。而這還只是焦慮造成的低危傷害，更恐怖的是，焦慮會直接導致死亡率上升。

　　美國一項研究顯示：高度焦慮的男性和女性，因為患上了一種叫「心房纖維性顫動」的疾病，容易使人抽搐和死亡，所以死亡率比正常人高了二三％。

　　除了對身體、生命造成的巨大傷害外，患有焦慮症的人在精神上也飽受折磨。他們通常難以表達、無法控制自己的情緒，甚至作為人的基本情緒的喜、怒、哀、懼，也出現表達紊亂、難以自控的情況，這勢必對人際關係帶來巨大的不良影響。更不幸的是，焦慮還會遺傳給下一代，這種遺傳並非生物遺傳，而是焦慮症形成的認知和行為模式，會反映在家長的教養方式上，進而影響孩子的行為習慣。例如，如果你患有焦慮症，你會情緒失控、喜怒無常、訓斥、責?孩子，甚至常常對生活抱有負面想法，這些都會對他們的一生造成毀滅性的破壞。

　　總之，焦慮幾乎是百害而無一利的傢伙，而愛人呢，至少他�她的人物設定是用來親密相處、終身為伴的，體驗起來應該是溫暖的。焦慮與愛人是完全相反的兩件事物，我們怎麼可能把焦慮當愛人，與它保持一輩子的親密？

　　

　　先別急，我知道焦慮這傢伙不是省油的燈，人類也想盡各種方法要消滅它，不過在這之前，我們不妨先換個角度看焦慮。問大家兩個問題：

　　問題一：你能擺脫焦慮嗎？

　　也許你讀過很多克服焦慮的書、聽過很多相關課程、甚至做過專業的心理諮詢和治療，可依然焦慮對不對？學業、工作、家庭關係、未來、存款、房子……生活中的每一件事都很難教人不憂心。

　　另外，說句落井下石的真心話，相信我，如果你才剛出校園不久、尚未結婚、沒有孩子就為諸多事情而焦慮，那你焦慮的旅程才剛剛起步。

　　焦慮就像地心引力，你看不見、摸不著，但只要你生活在地球上，就永遠不可能擺脫。既然不能擺脫，那就接受吧，光接受還不夠，這樣顯得勉強，你得真心接受、熱情擁抱。這樣才能把焦慮帶來的負能量轉變為正能量，讓自己變得更好。

　　問題二：焦慮一定糟糕嗎？

　　美國的最新研究發現，居安思危（焦慮的文藝說法）、適度快樂的人，往往比安於現狀、高度快樂的人學歷更高、更富有，甚至更健康。

　　美國伊利諾大學的研究人員設計了六項調查，受訪對象涉及九十六個國家，近十二萬人。在一項自我評價生活滿意度的調查中，將生活滿意度評為八分或九分的人，普遍比自評生活滿意度為滿分十分的人收入更高。

　　而且從焦慮的起源來看，它是人類在與環境鬥爭、生存及適應的過程中發展出來的情緒，對於幫助我們面對具挑戰性和危險性的活動時，有相當積極的意義。所以，適度維持焦慮狀態是有好處的。

　　我自己的一個切身感受是，焦慮的確能讓我保持一種積極向上的狀態。我的第一份工作是一家著名的外資五○○強企業，試用期結束時，每位新入職的員工都需要參加一次轉正職考試，滿分一百分，至少得有九十分才能留任；每個人有一次重考的機會，如果第二次還不合格就要捲鋪蓋走人。最恐怖的是，考試科目裡有我最頭疼的數學測試。備考期間，我夜夜失眠、掉頭髮、情緒一直高度緊張。當初面試時我可是過五關斬六將，從上百人裡殺出重圍的，試用期又異常辛苦，我可不想在這最後關頭前功盡棄。

　　這種狀態持續了近一個月，在我考完並通過後才逐漸結束，我還記得終於脫離苦海時，當天晚上我做了個夢，夢裡有一隻巨大的黑頭蒼蠅盯著我，一動不動，像是要吃了我，我也死死盯著它，然後它突然飛走了。當時的我非常焦慮，但事後我回憶了一下，自己確實挺喜歡那種狀態的。當時的我處於一種緊張、競爭、但又不至於讓我「奔潰」的壓力中，日子異常繁忙；我沒時間去想剛分手的戀情、為鄉愁感嘆，只保持專注的狀態以完成一件事，並把它做到最好。

　　所以，焦慮並非一無是處，當你能用最大限度去 Hold住焦慮時，它就能成為讓你變得更好的一件利器。

　　其實焦慮真的挺像愛人的，尤其是那種結婚多年的老夫老妻——你和他天天相處、習慣了彼此，他的全部小缺點和小毛病你都知道。但那些缺點和毛病又不至於讓你氣炸到離婚（雖然拍桌子喊過無數遍），或許是你沒有勇氣；或許是你知道即使分開了，下一個伴侶未必就有現在這個好，而且再好的人都有缺點和毛病，終究還得重新適應，但人生哪有那麼多時間耗費在不斷嘗新上啊。

　　我們不能因為另一半的一點小問題就拿婚姻當兒戲，同樣，也不能因為焦慮伴隨我們左右就糟蹋自己的人生。

　　那我們如何克服焦慮呢？呃，對不起，這本書不講這個。

　　「前面說了半天焦慮，你竟不告訴我方法？搞什麼啊！」……各位請息怒，這本書雖然沒有直接教你如何克服、戰勝焦慮（我一直懷疑焦慮真的能被克服或戰勝嗎？）。但它用了自己的方式幫大家「搞定」焦慮：那就是找到讓你產生焦慮的根源、然後把問題解決、把事情做好（聽起來很簡單吧？）。

　　讓我們焦慮的事有哪些呢？我統計了一下，包括：總覺得時間不夠用、對未來的迷茫、工作上的煩心事、愛情的困擾、獨處時的胡思亂想、讀書（或學習）時常在白做工……在這本書裡，我正是從這些病根兒入手去解決焦慮的。

　　例如關於愛情，我們總會為彼此能不能有個好結局、能不能天長地久而擔心。我反而覺得別去苛求親密無間的關係，因為「沒有誰有義務懂你，非得按照你的劇本編排自己的人生不可」。抱著這樣的想法去看待一切關係，你就會清爽很多。

　　關於迷茫，我們總覺得這種狀態很糟糕，好像一團漿糊困住了自己。而我的看法是，迷茫其實是一件好事，像是一個警示燈號，它一直閃著，正好說明了你尚未沉淪，想辦法保持不沉淪的警醒姿態，生活就不會虧待你。

　　還有這個時代備受稱讚的堅持和勤奮，我們都認為這兩者是治療焦慮的良藥，但我認為它們很有可能是一種變相的懶惰，你只是在感動自己罷了，勤奮和堅持過後反而會讓自己更焦慮。

　　以及，在職場方面，我們都篤信工作要拚實力，但如果你真的只拚實力，那就輸定了。

　　我就不劇透了，還是請移駕看正文吧。

　　總而言之，糾正另一半的小毛病和缺點不是靠打壓、威脅、隱藏、逃避，而是找到這些缺點產生的根源，然後一點一滴藥到病除。焦慮也是如此，對它我們要胸懷寬大、行動精準！

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