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不生病的人際關係

不生病的人際關係

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9789861372716
自凝心平
林詠純
究竟
2019年4月01日
97.00  元
HK$ 82.45
省下 $14.55
 
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ISBN:9789861372716
  • 叢書系列:心理
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 20.8 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    心理


  • 心理勵志 > 人際關係 > 人脈/處世











    ★日本亞馬遜暢銷作家繼《疾病是才能》《心裡的苦,身體知道》後全新力作!

    ★帶領讀者了解什麼是「不生病的人際心理學」!在「課題分離」和「情緒勒索」已成常識的今天,透過實用好上手的操作步驟,畫出人際界線,讓所有人都能遠離「情緒傳染病」。

    ★實際操作+案例分享,讓讀者除了知道,更能做到,將相關概念落實於生活中。




      得寸進尺的關係,不叫親近,而是侵犯;

      相處時一味忍讓,不叫好人,而是爛好人。

      要防止「情緒傳染病」擴散,

      就得學會劃出恰到好處的人我界線!



      你身邊是否也有這樣的人?

      □嘴上老是掛著「為你著想」「為你好」

      □把「反正」「可是」當口頭禪,悲觀成性又愛討拍

      □眼高於頂、臉上寫著「你不懂啦」、喜歡批評別人

      □愛抱怨、看什麼都不順眼

      □什麼都想跟別人爭輸贏



      這些人,正是最容易帶來「情緒傳染病」的典型!



      對一座城堡而言,城牆是保護它不受外敵侵害的重要結構;對一個人而言,人我界線則是保護自我、不受他人侵犯的重要屏障。大部分的人都是體貼而善解人意的,碰到別人「越界」時,多半會想著「讓他一下不會怎樣」,但一味忍讓的結果,只是讓對方更無法察覺界線的存在。等到自己終於下定決心要做出調整時,對方反而會感覺受到侵犯。



      界線,是珍惜自己與他人的方式

      學會劃出人我界線,就能調整人際關係,也能重新選擇人生。



      「人我界線」的存在並不是為了隔絕你我,而是明確地讓彼此懂得尊重、理解,進而連結。只要透過表情、肢體動作、語詞的些許變化,就能幫助我們好好守護自己的領域,並擁有不壓抑,不孤立的人際關係。



    讀者★★★★★口碑推薦:



      對自己的人際關係一目了然!還能幫你取回人生的主導權!



      ■書中的練習讓我對自己的人際關係一目了然,也多虧了這本書,不但讓我心中湧起無限的感謝,也擁有了全新的視野。



      ■本書不但就心理層面加以說明,也提及面對越界者的方法,這一點非常新穎;除了提到哪些人可能會踩進自己的領域,也讓我思考自己是否同樣會越界。



      ■一味忍耐並容許別人的越界和侵犯,是身心失調的主要原因。書中詳細說明(還加上實例)如何在不切斷聯繫的情況下劃出界線。對於一直過著「別人想要的人生」的人們而言,本書將能幫助你取回自己人生的主導權。



      ■讀過本書後,我覺得自己第一次知道該如何讓人際關係既順暢又清爽;也終於知道,懂得「如何在不耗損自己的情況下,讓人際關係順利進展」為什麼是有必要的。



      ■書中很具體地寫出如何劃出人我之間的界線,很輕鬆就能學會。我也學到如何重視自己的心情,以及勇敢付諸行動的重要性。

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    前言 劃出界線,才能確保空間

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    第1章 「界線」是珍惜自己的方法

      什麼是「界線」?

      越界的人

      保護自己的領域

      現在更需要界線的理由

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    第2章 讓氣場強大的七個界線習慣

      重視第一印象

      營造神祕感

      暢談自己擅長的領域

      帶給對方些許不安

      打造深刻的第二印象

      養成「做決定」的習慣

      由自己結束對話

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    第3章 自然而然劃出界線的潛意識對話技巧

      界線對話的基礎

      讓你存在感十足的三項技巧

      即使是長篇大論,也能心平氣和地傾聽

      認識身體的五個訊息區域

      用表情劃出潛意識界線

      用肢體動作劃出潛意識界線

      用肩膀劃出潛意識界線

      透過第三者傳達

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    第4章 實例!這些容易越界的人

      如何應對越界的人,避開情緒感染?

      強迫他人接受自己價值觀的人

      總是抱怨的人

      愛挖苦的人

      自視甚高的人

      不甘示弱的人

      悲觀又愛操煩的人

      容易焦躁的人

      案例分析1 總是被上司的建議占用時間

      案例分析2 單方面長篇大論的朋友

      案例分析3 愛打聽八卦的媽媽友

      案例分析4 與父親的價值觀差異

      案例分析5 心口不一的婆婆

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    第5章 建立自己的規則,找出恰到好處的距離

      建立自己的規則

      練習整理現有的人際關係

      從交際費重新檢視人際關係

      試著思考最低限度的人際關係

      放下與更新人際關係的重要性

      關係親疏將隨著人生階段改變

      劃出界線的七守則

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    第6章 邁向不受束縛、不被剝奪的人生

      意識到日常的界線,培養自尊心

      更新自我肯定感的九年週期

      那件事,讓我深感界線的重要

      不可能劃出標準均一的界線

      界線將磨練你的感受性,讓天賦開花結果

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    結語 重新選擇人際關係,也重新選擇人生

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    前言



    劃出界線,才能確保空間




      以前曾流行過一支關於外幣投資的電視廣告。雖然這支廣告把「這都是為了你好……」做為關鍵文案,但大家如果在日常生活中遇到「這是為了你好」的狀況時,請務必記住:根據心理分析理論,父母、朋友、鄰居口中的「為了你好」,其實大多數是「為了自己好」。



      而且這種基於「為了你好」所採取的行動,過程也多半不會太順利。因為你明明沒這樣要求對方,但是當對方深信這麼做是「為了你好」,結果卻不如人意時,責任歸屬就會變得模糊不清。



      之所以會發生這種情形,原因出在「善意」的背後,隱藏著「並未確認對方想法」的盲點。這些人誤以為「自己覺得好的行動,對方也會覺得好」,這種行為就稱為「越界」(boundary over)。



      常把「我都是為了你好」掛在嘴邊的人,認為自己的行為是出自善意,並沒有要害對方的意思。然而正因為如此,越是善意的行為,才越容易毫無顧忌地一步步入侵他人的領域。



      問題是,面對這樣的人,我們也很難說「請你不要這麼做」。明明覺得自己的領域遭受侵犯,卻難以當面指責對方,因為如果明確地出言制止,似乎會影響彼此日後的關係……



      「界線」是心理學上的用語,指的是自己與他人之間的疆界。簡單來說,就是在眼睛看不見的人際關係中,拉出一條明確的分界,劃分「從這裡到這裡是我的領域,那邊才是你的地盤」的方法。



      我們往往在不知不覺間以「對方的意願」為優先,認為「只要自己忍耐就沒事了」,允許對方侵入自己的內心,使得人我之間原本應有的界線因此變得模糊不清。但即便知道應該明確表達自己的意見,面對強勢的對手時,無法鼓起勇氣說出口也是很自然的事情。



      如果想要建立順暢、舒適的人際關係,「劃出界線」是非常重要的技巧。



      只要這麼做,就能擁有讓雙方都覺得舒適的最佳人際關係,沒有人會受到壓抑,但也絕非遭到孤立。



      希望大家都能透過本書確實學會這樣的技巧。

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