推薦序一



分開後，才想起我們原本是兩個人??????????????????????????? ?



作家�羽茜



　　柏拉圖在《會飲篇》裡是這麼說的：每個人原本都有四隻手、四隻腳、兩個頭，因為觸怒了天神而被劈成兩半，所以人終其一生，都在尋找那個「另一半的自己」。



　　我們會用這樣的想像來看待愛情和婚姻，所以稱自己的伴侶是「另一半」，以為找到之後人生就會更加圓滿，卻不知道在找到並且在一起之後，該怎麼面對那個事事和自己不對盤的「另一個自己」。



　　想要往東時他就堅持往西，想要外食他卻一定要自己煮，工作累時被說「賺那麼少不如不要做了」，工作上受到肯定，過了心滿意足的一天之後，對方卻冷冷的拋下一句「你只顧你自己」……



　　我們會受到「另一半」這麼多的傷害，是婚前始料未及，有時也用同樣的態度傷害對方，在婚前，彼此因為差異而感受到的吸引有多強烈，婚後因為差異而產生的衝突就有多令人痛苦。



　　這時還要堅持在一起嗎？每天回到同一個家，從人生方向的規劃到生活中各項瑣事，都要爭個你死我活，讓其中一方委屈自己嗎？



　　本書作者提出「休婚」，就是夫妻分開生活，但是仍然維持婚姻關係，想要跳脫「夫妻就是要住在一起，夫唱婦隨」的刻板印象，嘗試另一種「是夫妻，但是依然保有各自生活」的可能。



　　因為不斷發生的爭吵、忍耐和各自流淚的悲哀，長久下來已經深感疲憊的兩人，還有因父母關係緊張而變得焦慮的孩子，休婚期間終於可以稍作休息，重新看待彼此的關係了。



　　作者幾乎是一字不漏的，描述了夫妻爭吵的各項細節，讓同為已婚者的我心有戚戚，印象最深的是她說丈夫要求三餐一定要認真準備，讓不善下廚也不在乎外食的她，每到早餐時間就彷彿遭遇「暴力」。



　　看在外人眼中這些都是小事，不管是起床準備早餐，還是出門前唯一一輛車被對方開走，還是為孩子選擇衣服……但是有同樣經驗的人就知道，正因為這些小事每天都會發生，就等於每天都會有事情不能按照自己的心意，總是要爭論「誰是對的」是一種壓力，而總是只有某一方要放棄、完全按照對方的心意去做，就是一種暴力了。



　　在傳統觀念中，妻子是輔佐丈夫的角色，所以她必須順從這樣的暴力才算做到「妻子的美德」，但是對於追求平等，渴望和對方相互尊重，得到的是共好而不是一人獨大的現代女性來說，這種對美德的要求，只會帶來被迫消滅自我的痛苦。



　　「既然如此那分開不就好了？」可能會有人這樣說吧。但是先不談有孩子會讓人對離婚有更多顧慮，單就感情層面，痛苦卻未必能果斷分開，也反映出現代人對愛情、對親密關係的困惑。

　　

　　所謂愛，難道不就是恆久忍耐又有恩慈？在被對方氣得要死或者傷透心的時候，如果堅持睡在一起，就會像本書作者所說，還是會因為看見對方同樣疲憊的臉，而感到心疼又不知所措。



　　正因為對彼此還有愛情，所以「是不是只要我不快樂，就應該要離婚？」變成了難以回答的叩問，每一天，甚至是不同的時間點，答案都不盡相同。



　　本書的最後，作者透過休婚得到什麼樣的答案，在這裡就不先劇透了。只是看完之後我心裡浮現這樣一句話：分開之後，才想起我們原本是兩個人。



　　沒有誰是誰的另一半，也不是只有事事順心，才表示對方是「對的人」。如果我們都能時時刻刻把這件事情放在心上，這樣的自我提醒也互相提示，感覺快要忘記時來一次休婚，就能減少很多親密關係帶來的失望和痛苦吧。



推薦序 二



勻出來的空間能讓你找回，曾經發光的側臉



心理學作家�海苔熊



　　一般來說，我是不會推薦心理相關以外的書籍。不過，看到編輯寄來這封信，因為頁數沒有很多，抱著姑且一試的心情看一下，就像是編輯寫信來問我的時候的心情一樣。



　　沒想到，就像是一場及時雨。最近在糾結著一些決定，伸縮頭都是一刀，其實似乎沒有哪一種選擇能讓結局最好——這個時候她就寄來了這封信。



　　老實說，書裡面並沒有什麼戲劇性的轉變，所有的過程也都在可預期當中，最重要的是，作者最後仍然維持「休婚」的狀態，而不是回到婚姻裡面，可見得暫時的分開並不是為了某一天能夠再住在一起，而是讓兩個人保有各自的空間，然後在這個空間裡面找回自己。



　　「一個人的房間，往往反映了他的個性」作者說。我們搞心理的人通常會說的是「你所居住的空間，也如實照應著你心裡的房間」，這兩句話其實大同小異，說穿了其實都是在表達，當現實生活的空間讓你難以喘息，離開和放下又非常不容易，那麼或許另一個決定是允許自己擁有一個「自己的空間」。



　　精神科醫師陳俊欽在我們網站上賣得很好的一本書叫做《放不下，就提著吧！》裡面也介紹了這樣的狀況，很多讀者常常在看了之後問我說，倘若目前還放不下，那麼該怎麼辦呢？而《休婚》這本書則是提供一個具體操作的選項，而且讓那些猶豫、擔心、懷疑是否要分居的人，有一種「VR」的實境想像——



　　1.沒錯，在做決定之前你會很多的罪惡、害怕、各種設想其他人的眼光，甚至會有一些自我責備的聲音出現。



　　2.就算，離開之後還是會有一些放不下、擔心孩子、過往回憶在腦海裡出現等等。事實上，這些狀況也會真實地發生，例如小花鹿在學校發生的事，以及作者的情緒影響到她，讓作者很愧疚、心疼等等。



　　3.可是，你也會體驗到前所未有的自由，尤其當你過去在這段婚姻關係當中，一直是扮演著，「自己的聲音被吞沒」的角色時。

　　

　　關於「噤聲」這件事情也相當有趣。如果從童話心理學的角度來看，白雪公主被後母陷害了好多次都沒有事，但最後一次「成功」，竟然是白雪公主被蘋果核給噎住而昏厥，可見的世界上最毒的蘋果，是那種讓你窒息、無法呼吸、沒有辦法說出自己感受的那種壓力——其實，這也是作者在休婚之前的處境。無獨有偶的，美人魚之所以最後沒有辦法有一段幸福的感情，也是因為她沒有辦法替自己「發聲」，儘管她如此愛著王子，最後仍然變成泡沫。



　　當一段關係陷入困境的時候，我們總是會猶豫著，到底是要離開還是要留下來，卻忽略了其中還有一種可能是「暫停」，給彼此一些機會喘息，這個契機並不一定能夠讓兩個人的愛延續，但勻出來的空間可能會讓你找回，那個曾經發光的側臉。

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