自序
為何我們愛得，又傷又痛？
「我做錯了什麼？為什麼孩子怨恨我，父母嫌棄我？」
才過完年，一位好朋友傷心地找我訴苦。她是大家都有目共睹盡心盡責的女兒和媽媽，但親子關係一直不好，我一時沉默不知該如何安慰，畢竟家家有本難唸的經，夫妻、親子間的互動，其中辛酸難以讓外人了解和協助。
回想自己在康健雜誌寫了近十年的專欄，出版《你管他折不折棉被幹嘛？》，那時孩子正值國小中年級，開始有自己的主見，不輕易聽從父母的指揮和管教，我學習放手讓孩子自我管理，讓他有空間和時間去學習與自己和別人互動。
第二本書《幹嘛要他想的和你一樣！》寫於孩子青春期，彼時他有如刺蝟，不讓父母近身，在生活中稍有不慎，父母就會惹一身氣，我學習去懂孩子暴衝背後的內心世界，和孩子保持彼此都適宜的空間，孩子好過自然就會讓父母好過，有了父母的了解和賞識，就沒有叛逆的青少年。
至今孩子成年，寫了這本《為何我們愛得，又傷又痛？》，我認為若孩子長大，父母沒有跟著長大，「愛」就會成為親子間最大的障礙和傷害，所以我學習全然放手，把責任交給孩子，只做他的室友。這看似容易，其中卻有許多煎熬，但我清楚孩子己不能再做父母的寵兒，必需是自己的主人，然而父母也要學習擁有自己的生活重心，不再干擾孩子做個獨立的成年人。
過去三十餘年，我輔導過三千多位迷途孩子，出版五十餘本書，演講超過六千場，即便如此，我依舊清楚在家庭關係中自己永遠是學習者，不是專家。當扮演人子時，我清楚父母愛我勝過愛自己，但他們的愛卻留下許多傷痛，直到他們相繼離世，才明白他們和我一樣都在「做中學」，並非生來就懂得當父母；因著這份理解，我從傷痛中得到抒解。
當我身為父母，一再反省和檢視自己，是否在生活中留下了「傷」和「痛」給另一半和孩子，常提醒自己是學習中的「先生」和「父親」，希望另一半和孩子在我不如他們期待時，能提醒、協助我學習和成長。
伴著我這位好友心裡的傷痛，我沒有任何建言，因為她的孩子也在學習如何扮演自己的角色。年輕時，我常因父母「以愛為名」帶來的傷痛而感難過，但如今反觀自己過去何嘗不也以愛為名，把父母愛得又傷又痛？
我安慰這位好友，孩子和父母一樣，都在學習和成長，我們不懂孩子的心，就如同孩子不懂我們，但這段婚姻和親子的旅程，會讓生命愈來愈豐富和精采。
傷和痛都是一時的，最後會孕育出「愛」的珍珠；用感恩、學習的心，面對婚姻和親子間的傷痛，我們就能找到讓自己和家人好過的出路。
推薦序一
關係要親密，先放下「我是為你好」
「關係衝突來自『女人感受優先，男人問題導向』。」
第一次閱讀《為何我們愛得，又傷又痛？》，最讓我印象深刻的是這句話。
難怪，我總覺得每次跟我老公溝通時，總覺得怎麼溝怎麼不通，還愈吵愈受傷，我們都忘了每個人的立場、人格特質皆不相同，想法自然也不會一樣，我們卻為了無法把自己的想法塞進別人的腦袋而感到難受。
親子之間也是，我們也常常以教養之名，想把自己的認知複製到孩子身上，很多時候爭擾到最後，一切都是來自於自己想掌控一切的慾望而已。
我想很多人都有這樣的經驗，對於自己在乎的人，明明覺得自己是為了對方好，為了彼此的關係好，所以才安排、才要求，可為什麼最後結果都跟自己想像的不一樣？
首先，我們必須了解，人在不同的人生階段，都有他必須面對的課題，也有在該人生階段產生的生理變化。譬如說，青春期、更年期、中年危機等，在這些階段，因為生理變化，處理事情的態度也會有所不同，所以你會感覺到，即使是與你有著親密關係的人，你也無法完全了解對方的行為或決定的動機。
這時候，如果勉強讓雙方的關係照著自己的意思進行，其實對方會很難接受；若我們可以把感覺回歸理性，願意接納每個人心裡都有脆弱或黑暗面，不在日常相處上處處希望可以照自己的理想狀態發展，給予對方時間與空間，就好比，把對方當成一棵大樹，不要強扭對方讓他長成你想要的樣子，給對方有喘息機會，對關係才是一個比較好的發展。
包括我們自己的人生階段也是，會因為不同年紀，產生不同的生理變化，或許也容易給旁人產生無法適應的感受，此時，如果硬要雙方在關係上努力及勉強，往往效果就會大打折扣。
所謂的愛，在每個人心中的定義並不一樣，但給予包容，卻是最基本的原則，適度的關心與建議，耐心等候對方回覆；也許，等彼此的情緒與想法沉澱後，你們可以擦出新火花。
律師娘�林靜如
