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3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話:日本兒童心理醫師秒懂孩子的「有效溝通法」,改變管教口氣,孩子守紀律有自信!

3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話:日本兒童心理醫師秒懂孩子的「有效溝通法」,改變管教口氣,孩子守紀律有自信!

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9789863711728
明橋大二
楊玓縈
和平國際
2019年6月01日
120.00  元
HK$ 96
省下 $24
 
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ISBN:9789863711728
  • 叢書系列:Knowledge
  • 規格:平裝 / 304頁 / 14.8 x 20.8 x 1.9 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Knowledge


  • 親子教養 > 生活教養












      終結父母的管教惡夢及挫折循環,

      秒懂孩子X有效溝通X管教方法

      輕鬆化解每一場親子衝突,孩子守紀律有自信!



      ★謝玉蓮臨床心理師【專文推薦】──從「自我」到「群體」,讓孩子安心去探險

      ★日本亞馬遜讀者好評推薦,百萬父母最有共鳴的教養經典!




      成為父母後,最感挫折的時刻,應該就是當孩子開啟「無限循環任性+耍賴+滾地鬼打牆模式」──在公共場合亂跑亂叫、不守規矩、鬧脾氣、打人、沒大沒小、說謊等行為,被孩子氣到火冒三丈、惹到快爆炸的那些時刻吧?孩子甚至會說出「最討厭媽媽了、我不要跟你好了」等令人傷透心的話語。

     

      雖然我們都不是完美的父母,但為了孩子的安全及未來著想,還是希望孩子能懂事聽話,在成長路上可以一天比一天更好、更成熟。過去權威高壓、大吼大叫的管教方式,對孩子起不了作用,反而會因為在無形中與孩子心靈疏離。



      到底「管教」該如何拿捏收放,才能讓孩子發自內心的聽話、親子關係更柔軟呢?



      本書作者明橋大二瞭解所有父母在教養問題上的焦慮及徬徨無措,因此以情境漫畫的方式,輕鬆圖解親子在教養上的困境,並強調以培養孩子自我肯定為基礎,針對3~6歲的孩子心靈狀態,剖析孩子的情緒反應其真實內在,為所有的教養疑問提供專業而又溫暖的應對回應。



      不打不罵,才能傾聽孩子內心的聲音;

      不打不罵,才能真正地化解親子衝突,脫離失控懊悔的教養循環。



      ■孩子感到「被重視」,是一切管教的源頭



      作者在親子諮商過程發現,管教和守規矩的源頭是「重視對方的心」,但是不認為「自己受到重視」的孩子,如何能夠重視別人呢?大多數父母都是用負面的情緒化言言與孩子溝通:



      「我沒辦法抱你,我要拿東西!」

      「你不覺得你這樣很丟臉嗎?」

      「你這個壞毛病不改,我也沒辦法……」

      「這個也不要、那個也不要,啊∼∼∼你到底要什麼!?」

      「不要邊走邊吃,很醜!」

      這些話對孩子來說,都是否定的詞彙,父母不斷重複負面話語,孩子也會漸漸認為「爸媽討厭我、我是沒用的人」,教導孩子規矩是重要的,但是在學會守規矩前,更重要的是培養孩子的「自我肯定感」。



      ■改變生活小舉動,培養孩子的自我肯定感



      孩子不是機器人,並不會因為一兩次的教導馬上就改變,請給孩子多一點時間,也給自己多一點寬容,不要把孩子的所有表現都扛成自己的責任,只要有耐心地依照本書的指導,一定能看到成果,孩子也會朝著好的方向改變。



      孩子的成長是漸進式的,每個孩子成長幅度也是快慢有別,所以父母們不需要焦急,只要給對愛,孩子會在正向的管教中健康長大。作者在書中也提出許多生活上小舉動,就能幫助孩子培養自我肯定感:



      ?一句「謝謝」就能讓孩子很開心,讚美讓心靈更茁壯

      →就算只是簡單的小事也跟孩子說:「謝謝」,就能讓孩子知道自己能幫上別人的忙、別人也需要自己的幫助。



      ?常常說「我都知道喔!」跟孩子站在同一陣線,一起開心難過

      →「共感」是培養孩子自我肯定感最有效的一種途徑,就算只是單純的理解孩子難過的心情,孩子的心就能得到療癒,擁有力量自己重新站起來

     

      ■「中間叛逆期」是為孩子獨立做準備的重要階段



      3歲孩子的第一叛逆期結束之後,很快「中間叛逆期」就要開始了。這個階段孩子的特色就是「頂嘴」,也就是「你說A我說B」的狀態,早熟的孩子從5歲就會開始,這也是代表孩子準備獨立的重要階段。面對易怒的孩子,父母更不該和孩子站在同等級上戰鬥,而是要退一步思考「為什麼孩子會這麼煩躁」,作者也提出與孩子有效溝通的三大重點:



      重點1:即便覺得孩子做不到,也讓他試試看

      「我知道了,那接下來你自己去做喔!」

      →或許父母會認為不提醒的話,孩子就不會去做,不過還是耐心等待,如果結果仍失敗,孩子也會因為切身體會而學到了一課。



      重點2:孩子嚴重反抗時,要留心孩子的壓力來源

      「在幼稚園是不是有碰到討厭的事呢?」

      →明明沒有特別干涉孩子,孩子卻嚴重反抗,這時就可以大膽推測,也許孩子在外面有什麼人事物造成他的壓力,或是與老師聯絡,找出問題點。



      重點3:用擁抱軟化孩子的心, 千萬不要硬碰硬

      「你是很了不起的哥哥,什麼都不用擔心喔!」

      →這個階段的孩子雖然想要撒嬌,但是卻因為自尊從中阻撓,孩子也可能變得渾身是刺,因此父母記得不要硬碰硬,而是緊緊抱住孩子,創造獨處的時間,給孩子撒嬌的機會,孩子就會稍微坦誠一點。

     

      【給父母們的教養心靈雞湯】



      別被害妄想解讀孩子的言行是「看不起父母、把爸媽當笨蛋耍」,請相信孩子絕對沒有這樣的意圖。

      等待孩子成長,先暫時放下有時是必要的。

      孩子不聽話,代表他自我意識開始萌芽,也是心靈順利成長的證明。

      傾聽孩子、包容孩子,孩子的心情也會隨著自己受到大人珍視,而有所轉變。

      其實孩子都知道答案,孩子只是希望不甘心、生氣的心情得到理解。

      別為孩子事事包辦,保持恰當的距離感,是親子彼此開始相處的祕訣。

      孩子大鬧一場後,別忘了給他一個緊緊的擁抱。



    本書特色



      ★15個管教心法,完整剖析孩子真實內心

      圖解孩子反抗、吃醋行為、甚至退化行為,一步步剖析兒童真實心靈與情緒,讓父母不再因為教養問題傷透腦筋。



      ★10大育兒煩惱,淡定面對孩子的叛逆期

      總是質疑自己是否教養失敗的爸媽,從此寬心看待孩子的成長階段。



      ★6大教養關鍵,有效溝通代替打罵

      如何適切的傾聽、理解與讚美,讓家有學齡前幼兒的父母輕鬆看待管教這門功課。



    名人推薦



      李儀婷 台灣第一位薩提爾模式導入家庭•親子教養首席教練 

      隋棠  知名演員  

      黃瑽寧 馬偕兒童醫院主治醫師 

      謝玉蓮 繪星心理治療所所長 

      (以上按姓氏筆劃排序)





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    【前言】 從內在出發的管教,與孩子更交心

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    第1章

    從小培養「自我肯定感」,

    3∼6歲孩子的心靈成長期,是什麼樣子呢?

    ▲「自我肯定感」是心靈的救生圈

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    第2章

    一句「謝謝」就能讓孩子很開心,讚美能讓心靈更茁壯

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    第3章

    常常說「我都知道喔!」跟孩子站在同一陣線,一起開心、難過

    ?

    第4章

    認真傾聽孩子每一句話,孩子就會願意跟你說更多

    ▲自我肯定感高的人等於自戀?

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    第5章


    接受孩子的撒嬌,建構愛的基礎,孩子愈有安全感

    ?

    第6章

    重視孩子的撒嬌行為,能孕育出對他人的體貼之心

    ?

    第7章

    稱讚也是一種管教,一味嚴厲責罵,孩子會失去幹勁

    (1)孕育出對孩子心靈成長最重要的自我肯定感

    (2)建立親子之間的信賴關係

    (3)更容易養成孩子的好習慣

    (4)管教過當會讓孩子隱瞞失敗、開始說謊

    (5)孩子不再畏懼被管教的時候,會出現負面行為

    ?

    第8章

    父母言行一致,以身作則,孩子就會守規矩

    (1)做給他看──大人先示範給孩子看

    (2)說給他聽──非命令式的叮嚀孩子

    (3)讓他嘗試──讓孩子也試試看

    (4)適切讚美──提高孩子的主動力

    ?

    第9章


    這樣激勵對話,孩子的表現就會正向有自信

    (1)關注孩子能做到的部分

    (2)觀察孩子的改變,把握機會稱讚

    (3)別拿孩子跟別人做比較

    (4)管教的時候,要使用正向語言

    ▲父母也稱讚自己吧!



    第10章

    不打罵、不吼叫,糾正孩子的6大重點

    (1)先制止、再對視,以短句表達

    (2)管教孩子的行為而非人格

    (3)確實說明不行的理由

    (4)跟孩子一同思考解決方法

    (5)要傳達的訊息不是「你……」而是「我……」

    (6)管教時多說這句話,孩子更容易接受糾正

    ?

    第11章


    孩子就是不管講多少次,都會犯下同樣錯誤的生物

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    第12章

    父母要暫時放下,找回寬心管教的力量

    ?

    第13章

    依孩子的個性,給予不同的管教方法

    ?

    第14章

    「手足教養法」:長子長女、中間子女、么子么女的教養祕訣

    ?

    第15章

    獨生子女的教養,該注意哪些地方?

    ▲大家的育兒事

    ?

    第16章 育兒煩惱1

    孩子出現嚴重的退化行為

    ?

    第17章 育兒煩惱2

    孩子表現沒大沒小的反抗態度

    ?

    第18章 育兒煩惱3


    上幼兒園總是大哭大鬧

    ?

    第19章 育兒煩惱4

    孩子總是不肯好好收拾玩具

    ?

    第20章 育兒煩惱5


    手足戰爭很嚴重,勸架勸到父母快抓狂

    ?

    第21章 育兒煩惱6

    孩子的行為舉止很粗暴

    ?

    第22章 育兒煩惱7

    孩子在學校被霸凌

    ?

    第23章 育兒煩惱8

    就算糾正孩子,他也不願意認錯

    ?

    第24章 育兒煩惱9

    跟小孩相處時,經常崩潰、怒火中燒

    ?

    第25章 育兒煩惱10


    聽見孩子嚶嚶哎哎,就會理智斷線

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    Q&A 收錄和父母諮商時,最常被詢問的問題

    Q1孩子開始撒謊了!

    Q2接納孩子的任性會一發不可收拾?

    Q3要怎麼教出不容易生氣的孩子?

    Q4舉止粗暴的孩子要更加嚴格管教?

    Q5孩子不守規矩、總是一再犯下同樣的錯

    Q6依賴心強的孩子真的能好好獨立嗎?

    Q7手足出現爭寵行為,父母該如何正確應對?

    Q8孩子在外面是省話一哥、省話一姐

    【結語】 管教保持彈性,親子關係更親近





    推薦序



    從「自我」到「群體」,讓孩子安心去探險



    謝玉蓮臨床心理師�繪星心理治療所所長




      3~6歲孩子正處於進入幼兒教育階段,幼稚園是孩子開始學習遵從規範、簡單合作、妥協、人際互動的場所,這是個得從「自我」到「群體」的練習歷程。此階段的孩子對於這新環境充滿著強烈好奇心,但也因為群體的比較,在每天生活中,對孩子而言都是「自我」的試探:我會做嗎?我真的可以嗎?我做得好嗎?



      面對這樣的疑問,如果孩子對於環境中接踵而來的種種學習,視為挑戰、有興趣,那麼孩子將不怕挫折,且會越來越積極主動表現,建立自信;相反的,如果視為困境、無興趣,那麼孩子會變得退縮、沒自信,而可能出現失落、各種擔心,擔心自己不夠好、擔心自己做不到、擔心被罵。



      因此,孩子好多需要一個穩定的成人。在這歷程中,需要成人的示範及引導,才讓孩子理解在社會期待下表現自己的能力;也需要成人的肯定與支持,才能在嘗試時,安心地去探險、犯錯,不怕失敗;更需要成人的鼓勵與讚美,才能感受到自我的努力與價值。

    這本書籍推薦給想要從「心」理解、從「心」出發教育孩子的父母,畢竟教養沒有標準方法,也沒有完美的模式可以替換,只有好好理解孩子發展階段,陪著孩子適時調整,讓孩子感受到被尊重與理解才是最重要的。

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