如果有一天，

象徵傳統的葉問與不按牌理出牌的唐老大剛好是鄰居，

將會擦出什麼樣的火花呢？

背景不同的兩人，卻都受人敬重；

同樣身為父親，卻有著迥異的教養方式。

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兩位在現實中皆為教育專家的作者，

在本書中化身為具備東西方衝突風格的超級奶爸，

以日常為背景，帶出生活中常見的13個教養難題。

有異於一般理論式的教養書籍，

不論是教養問題、溝通問題、婆媳問題等，

皆以貼近生活的情境式對話進行。

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當小孩犯錯不敢說，卻被父母發現時，您會如何處理呢？

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業師父：你說的應該是小孩犯了錯，卻都不肯說的情形吧？

糖老大：是啊，果然業師父也是有經驗。

業師父：何止我有經驗，我想全天下的父母應該全都有這樣的經驗吧。

糖老大：沒錯，小孩子犯錯是一定不可避免的；但犯了錯卻不敢講，是來自於從小到大他們犯錯後，父母對待他們的方式，造成的既定印象所產生的，這個倒是可以避免或減輕。

業師父：小孩犯錯了不敢說，甚至說謊不是天性如此嗎？

糖老大：這就要先看看小孩為什麼犯了錯會不敢說或說謊的原因了。如果從小打翻杯子就被　　　　

　　　　打手、不聽話就被罵、考試不及格就被打……等等，這樣的邏輯是：「做錯事= 被

　　　　處罰」。長大後，潛意識知道了做錯事的後果，自然就會想盡辦法來掩飾做錯事的

　　　　這件事情，當然也就不敢講或是說謊囉。

業師父：這麼說也是，連大人在做錯事的時候都會想辦法閃躲、卸責，因為知道犯錯要付出

　　　　代價，何況是小孩。

糖老大：小孩也是人嘛。有時候不一定是處罰，而是來自於父母的態度，例如一樣是打翻水

　　　　杯，爸媽雖然沒有處罰，但邊擦桌子邊情緒激動地對孩子大罵：

　　　　「唉呀！你在幹嘛啦！」

　　　　「為什麼那麼不小心！」

　　　　「你給我站遠一點，我現在在幫你擦桌子，這些都是你弄倒的！」

　　　　以上雖然不是處罰，但是這樣激動的情緒與說話內容造成的「言語暴力」，對孩子

　　　　來說，犯錯的既定印象就等同於恐懼，也會讓孩子長大後對於自己所犯的錯會不敢

　　　　說，也不敢靠近你。

業師父：有時候父母的反應是很即時的，或許也沒有想那麼多。那應該怎麼說會比較恰當呢？

糖老大：就拿剛才的例子來說，說真的，弄翻水杯實在不是什麼如喪考妣的事情，我們是不

　　　　是可以先對當下的事情嚴重程度作判斷，如果不是有立即危險性的事情，我們可以

　　　　先調整一下對這件事的態度，而不是想都不想直接小題大作的反應。如果只是弄翻

　　　　水，我們可對孩子說：

　　　　「喔？剛才是怎麼弄倒的呢？杯子有沒有弄破？」

　　　　「你沒事吧？有沒有割到手？有沒有嚇一跳？」

　　　　「我知道你不是故意的，下次要小心喔。」

　　　　後面可以加一句：

　　　　「等一下記得要把桌子跟地板擦乾淨，好嗎？我拿抹布給你。」

　　　　一方面讓孩子不會對自己無心犯的錯有挫折及罪惡感，同時又可以讓孩子在面對自

　　　　己犯錯時，知道自己必須要善後，而爸媽願意給予適當的協助。

業師父：打翻水杯確實是小事情，不用反應過大。不過有時候總是會碰到一下大事，例如偷

　　　　錢之類的情況呢？像我們以前被抓到偷錢，一定被抓來挨罵、罰跪、痛打一頓也是

　　　　逃不掉的。

糖老大：當然，有些家長會覺得這是最快最有效的方式，打跟罵的確在短時間可以看到立即

　　　　效果，小孩痛哭、認錯。業師父小時候是不是也有類似的情形啊？

業師父：哈！糖老大見笑了，我就是被痛打一頓的那個！

糖老大：別不好意思，我小時候也是很頑皮好奇的，也是偷過爸爸口袋裡的零錢被抓到。你

　　　　還記不記得被打之後，你是對於偷錢這件事覺得自己錯了？還是犯錯後被打的恐懼　　　

　　　　呢？

業師父：嗯……好像是被打這件事對我來說恐懼。那時候小小的心靈甚至想：

　　　　「真倒楣，下次偷錢一定要更小心，不要被抓到。」

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那到底，面對孩子偷錢等脫序行為，父母該如何解決呢？

本書將為您詳細解答。