庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 whatsapp 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
   
地圖+地圖創意遊戲 (附行旅世界地圖包)
  • 定價650.00元
  • 8 折優惠:HK$520
  • 放入購物車
二樓書籍分類
 
適度依賴:懂得示弱,學會從信任出發的勇敢

適度依賴:懂得示弱,學會從信任出發的勇敢

沒有庫存
訂購需時10-14天
9789864061655
羅勃•伯恩斯坦,瑪麗•朗古蘭
石孟磊,歐陽敏
寶瓶文化
2019年8月26日
113.00  元
HK$ 96.05
省下 $16.95
 
二樓書卷使用細則 二樓書卷使用細則





ISBN:9789864061655
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 304頁 / 16.5 x 21.5 x 1.52 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Vision


  • 心理勵志 > 人際關係 > 人脈/處世











      【疏離】(有敵意、多疑、封閉)←【適度依賴】(安全感、信任、彈性)→【過度依賴】(不安全感、焦慮、依附)



      「適度依賴」意味著充分信任別人,

      打開心,露出自己的脆弱,

      同時有足夠自信,處理關係裡的失落與衝突。




      ▌在愛情、親情、友情、職場中,安心依賴並保有自己。▌

      ▌開口求助,反而是自信的表達。▌



      ●美國心理學會卓越人格研究獎項得主│劃時代傑作!

      ●美國亞馬遜網路書店讀者│5星強推!



      ◆◆◆



      不想跟人太冷,又怕太親暱的你,

      總是照顧別人而難有喘息的你,

      被冷待、被排拒,自尊銷蝕的你,

      以為求助是錯的,自責不夠好的你……

      別再含淚硬撐,用「適度依賴」,讓關係新生!



      ◆◆◆



      獨立就只能靠自己?開口求助很沒用?其實,真正的堅強是勇於攤開脆弱,你相信自己,信任別人,有點黏但不太黏,遇上磨擦、衝突或失落時,不會死守過去的經驗不放,讓你與人相處更舒服、自在──這正是「適度依賴」。



      作者歷經二十多年研究,針對十大關鍵面向,精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。



      你是什麼樣的「關係類型」?

      ●「障礙性疏離型」:獨立,不求助他人,拒人於千里之外。

      ●「適度依賴型」:自信自主,信任他人,懂得求助。

      ●「消極的過度依賴型」:依附他人,逃避責任,無助。



      從辨別「關係類型」的自我檢測開始,書中有多項心理測驗,讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位,避開他人設下的「關係陷阱」,並搭配情境故事,針對伴侶、親子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生關卡,提供「適度依賴」的因應策略,一步一步跟著本書的步驟,你將萌發勇氣,更有自信好好地經營每一段關係。



      不禁鬆了一口氣呀!原來是有方法的,讓我們終於能丟掉罪惡感,放心依賴,不用再害怕會失去自己。



    本書特色



      你是否落入「關係陷阱」,而不自覺?



      ●如果你正經歷這些情況(任一項),你可能和一個「過度依賴」的人在一起:

      •你可能會被他的需求所誘惑,扮演了照顧者,花大量時間、心力去照顧他。

      •你努力與他拉開距離,以抗拒繼續被過度依賴。

      •你乾脆接管一切,開始決定所有的事情,主導這段關係。

      •你看不起他,認為他懦弱、無能、幼稚。



      ●如果你有這些本能反應(任一項),你可能和一個「障礙性疏離」的人在一起:

      •你加倍努力去接近他,他卻覺得自己被侵犯了,更退縮,使你更挫敗和憤怒。

      •你可能會非常內疚,以為是自己造成了雙方的距離,希望做一些努力,修復關係。

      •你轉而從其他的關係中,尋求親密感,比如出軌。

      •你不面對問題,而是找理由說服自己一切都沒問題,過一段時間,關係就會變好。



      →本書將讓你學會:如何從不利的「關係陷阱」脫困,重建「適度依賴」,將敵意轉變為善意。



    名人推薦



      ●洪培芸(臨床心理師、《人際剝削》作者):「真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴。」

      ●《出版家週刊》:「本書提供了在親密與自主、信賴和自信之間,找到平衡的關鍵技巧!」



    ?


     





    【推薦序】真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴 ◎洪培芸? 008

    【前言】學會求助,可以讓你變得更強大? 014



    第一章 適度依賴:改變你的人際關係類型

    故事 太疏離的姊姊愛倫,與太依賴的弟弟麥克? 028

    怎樣是適度依賴?? 030 ?

    掌握適度依賴的四個關鍵技巧,更自信、更幸福? 031

    自我挫敗的關係模式,讓我們「隔絕」了彼此? 034

    消極的過度依賴:依附性的關係類型? 035

    障礙性疏離:保鮮膜式的關係類型? 037

    適度依賴能藉由學習獲得嗎?? 037

    檢測你的關係類型? 038

    約翰:職場上敢做決策的果斷大男人,卻是戀愛關係中的「小男孩」? 045

    適度依賴模式的養成四步驟? 047



    第二章 不滿的根源:我們是如何隔絕了彼此

    故事 愛倫:「我要如何才能放開自己?」? 052

    生命早期的「依附風格」與「關係劇本」,決定我們會養成的依賴模式? 055

    消極的過度依賴:形成、根源與表現? 060

    障礙性疏離:形成、根源與表現? 064

    安妮:自信外表下的隱痛? 069

    下章預告 遇到過度依賴或疏離的人,如何與他們相處?? 072



    第三章 「關係遊戲」和「關係陷阱」:識別及因應

    故事 妻子凱瑟琳:「麥克為何總是讓我當壞人?」? 074

    高品質人際關係的特徵:開放而真誠,關心與體貼,安全感和信任? 077

    最傷感情的「關係遊戲」與「關係陷阱」? 078

    識別過度依賴信號,避免本能反應? 080

    布萊恩:抗拒患者依賴的心理治療師? 087

    辨別疏離的跡象,避免本能反應? 088

    下章預告 將適度依賴運用到各種關係中? 095



    第四章 愛情中的適度依賴

    故事 愛倫:「為什麼最愛的人,什麼事都不告訴我?」? 098

    愛情的獨特挑戰:找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點? 101

    過度依賴的愛情,令人窒息? 103

    疏離的愛情,令人不安? 110

    茱蒂和班尼的婚姻,籠罩著強烈的不安全感? 118

    下章預告 將適度依賴技巧運用在友情? 122



    第五章 朋友間的適度依賴

    故事 麥克:「我們是團隊,不是應該互相依靠嗎?」? 124

    不同的友誼,不同的往來方式? 127

    南希和崔娜:一種不尋常的斷續友誼? 136

    與過度依賴的朋友重建關係? 139

    與疏離的朋友重建關係? 144

    下章預告 家庭中的適度依賴? 149



    第六章 家庭中的適度依賴

    故事 愛倫:「問題不在別人,而在我自己。」? 152

    釐清家庭系統中的角色、聯盟和權力中心? 154

    直面親子關係中的依賴與疏離? 158

    消除手足間矛盾衝突的感情,平等相待? 168

    手足間的對抗,造成莎朗的自我認同扭曲? 178

    下章預告 成為適度依賴的父母? 180



    第七章 成為適度依賴的父母

    故事 女兒金柏莉:「爸爸,當我過頭時,希望你能設下界限,保護我。」? 182

    教養方式測驗:要了解孩子,先了解自己的教養方式? 186

    幫孩子擺脫過度依賴? 191

    與疏離的孩子和諧相處? 197

    卡拉:青春期的疏離,與負面的自我認同? 206

    下章預告 職場的適度依賴? 210



    第八章 職場的適度依賴

    故事 愛倫:「原來我不在公司,事情也能一切順利。」? 214

    公司和家庭很像? 217

    職場關係中,適度依賴的四種模式? 221

    領導是透過鼓勵,而非命令? 225

    下屬要用心,有想法? 229

    同事要在「合作」與「競爭」之間,找到平衡點? 233

    指導關係的「界限」很重要? 236

    亞瑟:模範員工,可怕的退休者? 240

    下章預告 困境中適度依賴,讓我們更強大? 243



    第九章 困境中適度依賴,讓我們更強大

    故事 麥克:「自己一個人,會是什麼感覺?」? 246

    每個考驗的背後,都是機會? 248

    面對失落的三個階段? 251

    班傑明和莎拉:一對夫妻,兩種危機反應方式? 257

    過度依賴者面臨的困境? 259

    疏離者面臨的困境? 262

    面臨危機時,適度依賴的優勢? 264

    困境中的適度依賴:為了現在和未來,建立好人際關係? 266

    下章預告 適度依賴,老後幸福? 270



    第十章 適度依賴,老後幸福

    故事 媽媽:「愛倫,不用向我道歉,我很高興你打電話來。」? 272

    失敗的熟齡化:舊問題重現? 277

    葳瑪和艾爾:從順從、憤怒到虐待,破壞性的祖孫牽繫? 284

    成功的熟齡化:優勢和適應? 286

    老後的適度依賴:化可能為真實? 293



    【結語】將適度依賴融入生活的每一天? 297





    ?





    推薦序



    真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴



    洪培芸(臨床心理師、《人際剝削》作者) ?




      依賴議題,無所不在

      在人際關係裡,你是依賴別人的人?還是被人依賴的人呢?這個問題很難回答。因為人生在世,不會只有一段關係,我們都處在許多關係裡,自然會有不同的依賴(或被依賴)面貌。甚至,即使是在同一段關係,也會隨著時間變化、面對主題的不同,而呈現出不同的依賴形式。



      這本書的英文原名是《Healthy Dependency》,不僅在第一時間打中了我的心,更是直指所有人的關係議題。你是如何依賴別人?又是如何被人依賴?在這個鼓吹自我實現、獨立勇敢的時代氛圍裡,依賴如同軟弱的代名詞,更是明指暗示一個人不負責任的說詞。但是,誰能永遠堅強?誰不需要休息?我們都只能成為無敵鐵金剛,永遠充滿正能量,時時備好上陣的彈藥,不能依賴,必須堅強,沒有一個地方歇息,修復心中的內傷;不能明白說出想要依賴,即使只是休息一下。



      有真實的自信,方能處理關係裡的衝突,還有願意面對問題的勇敢。不然,我們寧願逃避到死去那一天;或者甘願當隻鴕鳥,不願意讓對方知道,也不要讓對方看見,原來自己的內心,希望你能靠近和了解,還有讓自己能卸下心防,適度依賴。



      「依賴」兩個字,需要重新定義,更需要從「心」認識

      如果依賴就是無能的標籤,就是不成熟的彰顯,那麼,沒有人敢承認,也沒有人敢自我揭露,因為我們在關係裡,都很脆弱。

      我們都希望在伴侶面前,獨一無二,十分完美。

      我們都希望在兒女面前,堅強果斷,願意跟隨。

      我們都希望在朋友面前,聰明可靠,值得信任。



      必須完美,其實是強大的反面。因為一丁點瑕疵,就足以粉碎完美的表面。所以,我們能不能看見與承認自己被人過度依賴的極限,以及自己在有些時刻,也需要依賴別人?



      依賴,來自於信賴

      抽絲剝繭來看「依賴」兩個字,其實它有一個很重要的核心,那就是對於這份關係的信賴。你可以試著想想看,我們不會隨隨便便去依賴陌生人,不只是因為我們臉皮薄,生性害羞,而是對方不一定可靠。跟他傾訴心事,結果他是大嘴巴;請託他幫忙重要的事,結果不找他還好,找了他反而搞砸。



      所以,能夠依賴的關係,其實是有「信任」作為核心。因為信任,讓這份關係多麼珍貴,要用正確的方式珍惜。而不是放任過度依賴,成為侵蝕關係,進而讓它變質的種子。



      也因此,我們能不能適度地依賴他人,依賴得剛剛好,卻又不失去自我,正是這本書最值得閱讀之處。用它來幫助自己,面對依賴與被依賴,學會自處,還有好好相處。



      過度依賴,原來有三種類型──

      「敵意型」過度依賴:恐怖情人,你要小心。

      「隱藏型」過度依賴:迂迴曲折,沒病裝病。

      「衝突型」過度依賴:時有時無,捉摸不定。



      過度依賴讓人無所適從。你們的關係相當緊密,好的時候甜甜蜜蜜,不好的時候如履薄冰。這是一種對方一直跟你討安全感,但是你怎麼給,卻永遠填不滿,如同無底洞的關係。



      過分疏離,原來也有三種類型──

      無止境地追求:永遠都是你在主動靠近。

      情感隔離:你很努力,卻進不了他的心裡。

      抗拒親密:在你身邊,卻是最遙遠的距離。



      過分疏離讓人失望灰心。你很努力經營,但是你們的關係就像是隔了一層紗,或者是一道牆。他不是若即若離,而是永遠都跟你保持一個,他覺得很安全,你卻覺得很疏離的距離。



      高品質人際關係,都具備了:

      開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任

      我們都渴望擁有良好的人際關係,而高品質的人際關係指標,就是在需要與被需要之間,也就是依賴與被依賴之間,能夠游刃有餘。能夠開放自己,內外真誠一致的人,在需要別人幫助時,才能夠相信對方,交付自己,將自己的心事及煩惱說出來,主動尋求依賴及協助。



      學會求助,才能讓你變得真正的強大

      不求助的人,往往是不夠了解自己的人。如果問題輕薄短小,不需要求助,自己來就好,那倒也罷。但如果問題是排山倒海的巨浪,是平時不太可能遇到,但是一遇到就可能被一口吞掉的大白鯊,卻還不求助,那就是低估了問題的難度,還有高估了對於自己的認識程度。



      假性強大的人,內在往往是空包彈。他看起來很強,甚至自己也以為很強。可是,那只是虛張聲勢,因為他很怕被輕視,他有很多假想敵,所以他用三倍以上的心力及能量去對抗。直到壓力超過負荷,徹底崩潰後,才發現徒勞一場。我們都需要學習持續了解真正的自己,開始卸下一層又一層偽裝,還有武裝,然後你才做得到沒有負擔地開口找人幫忙。



      求助,無須自責,更無須自貶

      人生在世豈能無風無浪?哪有一帆風順的人生?多半是人前光鮮,人後暗自垂淚,萬分辛苦。可是都已經這麼難受了,都這麼不好過了,多數人還是不好意思求助、不能勇於求助,甚至連自己已經瀕臨崩潰的臨界值了,警示燈響起,訊號頻頻,仍是埋頭苦撐,不能適度依賴,以為自己承受得住。求助不代表能力不足,也不等同於不負責任,反而是因為你看到自己的能力極限,透過求助讓任務能順利完成,同時也沒有過度犧牲。



      適度依賴,你們就是最強大的隊伍

      在親密關係裡,能夠放心地自我揭露,能夠安全、如實地做自己,並且在需要時,請對方協助。彼此是最可靠的夥伴,也是最強大的隊伍。



      了解適度依賴,還有學會適度依賴,你從此改變了認識自己的方式,你也會跟著調整對待別人,與人相處的方式,重新建立起關係裡的正向循環。因為真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴。



    ?




    其 他 著 作