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愛是勇者的遊戲:阿噶巴仁波切對於愛與真理的探索

愛是勇者的遊戲:阿噶巴仁波切對於愛與真理的探索

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9789865401023
阿噶巴仁波切
橡實文化
2019年9月23日
117.00  元
HK$ 99.45
省下 $17.55
 
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ISBN:9789865401023
  • 叢書系列:觀自在
  • 規格:平裝 / 224頁 / 17 x 22 x 1.12 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    觀自在


  • 宗教命理 > 佛教 > 藏傳佛教











      阿噶巴仁波切對於愛與真理的探索

      用樸素的語言,談論真相、美、信念、痛苦、祈禱、當下等問題。

      祈願所有讀者都能成為一個放鬆、自在、清淨且充滿智慧的勇士。

      你眼中的生活不再是障礙和煩惱,而是一場歡樂的遊戲。




      這是阿噶巴仁波切的第一本著作。年輕的仁波切首先展示了自己對眾生的愛和探索真理的勇氣,並以坦率、幽默、充滿智慧的講述,分享他對生命及修行的體悟。



      在生命的戰場裡,我們唯一的選擇是往前走,唯一能做的是自己成為一個覺醒的勇者。



      這本書是寫給在生活中迷茫的人,在生活的陷阱裡掙扎的人。仁波切希望讀者能從中得到一些分享和鼓勵,在名為「生活」的遊戲裡帶著勇氣扮演好自己的角色,走完自己的旅程,最終走到沒有遊戲和謊言的地方,也就是佛教所稱的「彼岸」,在那裡一起歡樂,一起自在!



      ◎感受到愛的那一瞬間

      那一刻,我內心世界裡一直饑渴迷茫的地方被什麼照亮了,內心的饑渴彷彿填進了什麼東西,有了富足的感覺。



      我隱隱約約觸摸到了內心深處萬年沒有覺醒的愛的感覺,我觸摸到愛的那一刻,我的心是充滿陽光的,是不缺少任何東西的狀態。



      ◎本書精彩題要

      •祈禱:你透過祈禱,融合在愛的海洋裡,融合在智慧的虛空裡,如同冰塊融化之後變成了大海的力量,你變成了力量。祈禱的目的是回歸到自己的內心,純粹地活在愛的世界,智慧的世界,慈悲和力量的世界。那一刻,你不再孤獨,不再恐懼,不再有缺失。那一刻,你就是力量,就是愛。



      •禪修:禪修是認識當下的方式,也是認識自己本來面目的方式。本來面目就是禪。那什麼叫做本來面目?你的自性光明,你的自性皆空,你的本性清淨。那麼禪修是什麼?無造作地安住在此刻當下就是禪修。沒有修飾,沒有過去的憂慮,沒有未來的焦慮,只有當下清淨的心。



      •愛:究竟的解脫是因為愛才獲得的。什麼叫做解脫?解脫就是獲得自由。愛就是解脫,愛就是自由。除了愛之外,沒有再好的解脫。愛是一種方法,也是結果。愛是慈悲,也是智慧。



      •瑜伽:我們所談論的瑜伽,不光是要領悟愛,更要領悟慈悲,還要領悟菩提。真正在藏傳佛教當中所謂的瑜伽,是對我們自性圓滿的一種認識方式。自性圓滿的認識方式,也是讓我們不清淨的心回到清淨的方式,是讓我們體會化身、報身、法身三身之佛的方式。不是在心外追求某個佛,而是完全的本具圓滿的三身之佛的體驗方式。瑜伽有很深的觀想。這樣的觀想是瞭解內在清淨的一種方式。它包含內在的清淨觀的修練和本具圓滿的修練。



      •尋找幸福:我們要尋找的不是另一個時空裡的天堂,而是心靈深處的天堂。心靈的天堂時刻和我們在一起。



      •愛的擁抱:我們從未與愛有過片刻的分離,她一直就在你我生命的深處,等待著我們甦醒。心靈的痛苦,只有愛才能化解。當生命體會到當下的真實和柔軟時,就接近了愛與慈悲。



      •清淨當下:真正的佛在每個人的心裡,要學會跟自己心靈深處的佛對話。每個生命都擁有清淨的當下,但是我們從來沒有體會過它,我們只是在判斷、妄念和情緒的重複裡,日復一日,年復一年。柔軟的當下,就是生命真實的本然。柔軟是愛和智慧,不受外界的局限、不受形形色色標籤的干擾,如同一杯清澈的水,絕無雜質。



      •超越邏輯:只要真誠地感受自己的生命,就能擺脫局限,生活就會充滿寧靜和喜悅。如果拋開有限的邏輯去感受無限的生命,也許更能接近生命的真相。生活中的很多東西都無法用邏輯來衡量,比如愛。愛和邏輯一點關係也沒有,愛絕不是透過學習和服從邏輯而獲得的,愛是生命裡自然流淌的能量。一旦出現邏輯,愛就消失了。邏輯使我們無法普遍地愛他人,生命因此陷入狹隘與沮喪。人類最大的悲哀是把妙不可言的生命局限於死板的邏輯之中!所以,我們需要超越邏輯的約束,在放鬆中發揮自己的潛能,體會生命本來的清淨。



      •感悟生命:每個人都渴望並探索著真理,我們所探索的真理就在我們的生命裡。生命,就是真理。對於無常的認識,也許會讓你了知生命的真相,從虛幻的騙局中覺醒而重新定義永恆,思考永恆。生命從存在開始就不停地向死亡奔跑,死亡是生命注定的結局。拒絕死亡,就意味著拒絕生命,生命的存在就是死亡的存在。透過死亡探索生命,將會與生命在更深層次連結。


     





    壹、生命中的問題與真理

    我們從哪裡來?

    什麼是真相?

    什麼是美?

    信念

    痛苦

    接受

    我們有前世嗎?

    為什麼微笑?

    人生是一場夢

    慈悲的力量

    ?

    貳、人生即修行

    祈禱

    禪修



    瑜伽

    金剛舞赤覺劍法

    ?

    參、隨想錄

    尋找幸福

    愛的擁抱

    清淨當下

    超越邏輯

    感悟生命

    ?





    自序



      八歲的時候我想要自殺。那是在四川康區我從小長大的寺院,我的上師出門了,出門前給我留了很多功課,說回來要檢查。那正是秋天,青稞收割後的田野,玩耍起來特別開心,本來想玩一會兒就背功課的,不知不覺,時間不知怎麼就過去了,剛剛還是早上一轉眼天就黑了,這才想起了功課的事。最糟糕的是,我的經書在玩耍時不知被放到哪兒,怎麼也找不到了。當時我完全慌了。那本經書非同尋常,是我上師的上師親筆抄錄的,因為用得太久,每一頁都被酥油浸透了。師父交給我經書的時候,非常鄭重地叮囑我要保管好,當時師兄們羡慕的眼神我還記憶猶新。

      

      小時候我是個很反叛、頑皮的孩子,上師一直對我非常嚴厲。我的上師是我小時候最討厭的人,而且以我當時的看法他非常虛偽,因為他每天跟我們講對眾生慈悲,但對我一點也不慈悲,好像我不屬於眾生一樣。如果他回來發現我不但沒做功課,還把那麼重要的經書丟了,那等著我的不單單是一頓暴打,肯定還有更可怕的懲罰。想到此,我覺得自殺是當時唯一可行的辦法。我從尋找經書變成在各處尋找可以殺死自己的東西。刀,剪刀,任何尖利的東西,但最終我只找到一節用來固定大包藏茶的削尖的竹扦,我摸了摸,試了試,覺得還行,又開始找沒有人的、可以自殺的地方,找來找去,好像只有廁所。我拿著尖竹扦,衝自己的胸口比畫著溜進廁所,一進去就傻了眼! 師父不知道什麼時候回來了,正在上廁所,他看見我二話不說就給了我一巴掌,問我不做功課到處晃悠什麼? 嚇得我把竹扦鬆手掉在地上,慌忙跑了。連自殺的計畫都被上師破壞,我完全絕望了。



      十一歲的時候我計畫逃走。那是我第一次正式閉關,師父帶著我和師兄在神山的山洞裡住了十一個月。寺院的生活雖說嚴格,和那次閉關比起來簡直算不上什麼。去之前師父渲染說那著名的神山如何如何,滿山都是桃子蘋果,如同仙境,我天生愛吃水果,心裡滿是期待。結果那裡既沒有桃子也沒有蘋果,連吃的都常常沒有,我們住的山洞沒有門窗也沒有被褥,夏天的時候糌粑發黴長了毛,拿到太陽下曬曬就吃了,從早到晚地念經、上課、打坐、持咒等等,那個辛苦啊,還要在地上灑上細土,用樹枝在上面練習書法,寫一遍擦一遍,每天寫幾十遍,寫得手上都起了泡。因為長時間坐在堅硬的岩石上,屁股完全爛了,瘦得皮包骨頭。



      師父所傳的無論是無上密法還是大圓滿,佛教的這些東西跟我一點也連接不起來,只是在那種情景下被迫聽著。觀想的時候,連個本尊的影兒也看不見,全是我在寺院裡、草原上玩耍的情景,草原上那些花如在眼前,小夥伴的笑聲、流水聲、鳥叫聲都聽得清清楚楚。還有帶我長大的老和尚,想起他心裡有點暖暖的感覺。師父常說上師瑜伽是一切修練的靈魂,修大圓滿觀想上師,向上師祈請。要我向我的上師祈請,讚美他,觀想他,對我簡直是不可能的事。他是我最討厭的人,怎麼可能向他祈請? 想都不願意想起他。所以什麼明心見性、直指人心,什麼大圓滿跟我一點關係也沒有。



      有幾個月的時間,我和師兄都在計畫著逃跑。師父不知道是不是嚇唬我們,跟我們說這個被老虎吃了那個被棕熊吃了或被獅子吃了,我們住的山裡的確見過棕熊,獅子倒沒有見過。逃跑的事一拖再拖,直到有一天我們倆都下定了決心,第二天一早就逃走。第二天早上,起來洗完臉,師父忽然宣布說:「今天放假一天。」從我懂事起就不知道什麼叫做放假,一天居然不上課不打坐不做功課,對我是從沒有過的事! 雖然決定了要逃跑,遇到放假這麼難得的事兒,還是決定放完假再走。



      那個時節滿山遍野長滿了野草莓,我就在山上遊蕩了一天,一邊玩一邊摘草莓吃,吃得大便都變成了紅色。高原上,視野非常開闊,能看到特別特別遠的地方。玩累了,就在大石頭上坐下,滿目群山和無限的天空,天色瞬息萬變,右邊的天空在下雨,左邊卻陽光燦爛,草場上的犛牛和野生的羚羊,從下雨的山坡向不下雨的山坡奔跑,一邊烏雲密布,一邊晴空萬里。突然,雨就停了,彩虹是常見的,兩道彩虹掛在天邊,陽光穿過雲層一束束照射下來,如同穿過西方大教堂的彩色玻璃,交錯出奇異的光彩。真的很美很美,像童話中的景象,我呆呆地看著,彷彿是看進去了,自己不由自主地唱起了歌。在那樣的場景和環境裡,我好像是把自己催眠了,我進去了一個地方,陷進去了。



      我震驚地發現我在唱上師祈請頌(真慶扎偉喇嘛欽諾真慶扎偉喇嘛欽諾真慶扎偉喇嘛欽諾)!歌聲是從我心裡唱出來的,山裡有回聲,整個山野彷彿都是我的歌聲,不光是整個山,我的每一個毛孔都在唱著,我四周的大樹,風微微吹動的時候,樹枝搖晃著,都跟我一起唱著上師祈請頌,一片片樹葉、雲彩也在唱著。



      在那一瞬間,我似乎變得無限大,我在這無限大中唱著歌,進入到無限自由、無限放鬆的世界,我心裡一直的煎熬在那一刻突然停止了,沒有煎熬,沒有情緒,沒有怨恨,一切一切的不開心和不舒服都停止了。在這無限的自由和無限的放鬆中,我唱著但不是在唱著一首歌,而是我生命的旋律在唱。那一刻,誇張地說,連大地都震動了,或者說,是我的心震動了,我的每個毛孔都震動了。在那個時候,我流了很多眼淚,雖然不知道為什麼。



      我在這催眠般的感覺中待了很久,直到一顆石子打到我的頭上,把我打醒了。石子是我師父打的,他衝著我吼道:「天這麼晚了還不回去?!」我轉頭看著他的時候,他的臉完全變了,充滿了仁慈,充滿了優雅,原來在我看來很凶的臉完全變了。在那一瞬間,我看到了什麼叫做慈悲,什麼叫做愛。



      我師父並不是很高大帥氣的人,但他真的有特別特殊的氣質,笑起來特別迷人。我忽然有一點點明白了愛的感覺,我似乎沒有任何要求地愛上了他。我長久地看著他,真的,對我來說,那一刻對他的嚮往,對他的敬愛和對他的興趣,超越了我生活中所有其他的興趣。我心裡充滿對他的愛,很想抓住師父的腿痛快地哭一頓,但我沒有這個勇氣。我跟在師父身後往回走,迎面吹來的風,把他的味道帶過來,那我曾經最不喜歡最討厭的氣味,在那一刻變成了一種讓我著迷的妙香。



      回到山洞,師父點了一支酥油燈,燭光裡他的側面完全是神聖莊嚴的佛陀一般,正面又像一個嬰兒,特別溫柔,我覺得自己愛得不行,特別想哭,但又不知道我到底感動什麼,為什麼要哭? 那一刻,我內心世界裡一直饑渴迷茫的地方被什麼照亮了,內心的饑渴彷彿填進了什麼東西,有了富足的感覺。



      從此以後,我對佛教所講的東西,無論是禪修還是慈悲,無論是無上密法還是大圓滿,開始有了一點感覺,有了深深的感動和嚮往。



      這是我的愛的旅程的開始,原來我也愛我的父親、我的奶奶、我的老和尚,但這些都是淺顯的愛,這愛裡有判斷,有分析,有很多要求,但此刻的愛裡面沒有判斷,沒有分析,更沒有任何要求。它就是你生命裡實實在在發生的一個東西。從那一刻起,我的生命裡多了一份勇氣。不管當時的狀況對我有著怎樣的挑戰,或者環境如此地糟糕,或者師父的教育方式如此嚴厲,但那一刻對我都不再是問題。我感覺我的生命需要這樣的遊戲,因為我是個膽小鬼,一個沒有勇氣的人,我所進行的學習、閉關都是我所需要的。



      要找到愛,必須要有勇氣,愛是一個勇敢者的遊戲,膽小鬼一輩子也沒有辦法和愛接近。那一刻不能說我成了勇士,但起碼我能夠開始接受這個遊戲,敢於接受挑戰了。



      晚上,師兄又提出逃跑的事,說明天一早走。我說:「我不走,我改變主意了。」他問:「為什麼?」我說:「我愛上師父了。」他說:「叛徒!」但無論他叫我什麼,我都不在意了,我愛上了師父,享受此刻的一切,我第一次感到自己是如此幸運的人,因為遇到了師父,我隱隱約約觸摸到了內心深處萬年沒有覺醒的愛的感覺,我觸摸到愛的那一刻,我的心是充滿陽光的,是不缺少任何東西的狀態。因為感到如此幸運,我有了接受和嘗試一切的勇氣,不再有任何逃跑的理由。

     

      二十一歲的時候,我離開寺院開始流浪。我到過很多地方,南方,北方,歐洲,美洲,見到各種各樣膚色的人,各種各樣文化的人,各種各樣說著不同語言的人。



      初到北京的時候,草原變成了高樓,天空不再是原來的天空,喝的奶變得像水,而水帶著一股藥味,一句話也聽不懂,一個字也不認識,對我來說,這不僅是到了另一個地方,完全是到了另一個世界。那一瞬間有了不知所措的感覺。等你慢慢聽懂了這裡的語言,認識了這裡的人,跟這裡有了連結,你最大的感覺是,你一切都沒有準備好。



      我搞不懂他們用的手機是怎麼回事兒,這個東西對我來說特別的新鮮,我充滿好奇,竭盡全力去買了一個,而等我買了手機,卻發覺我不知道要打給誰。我不認識一個有電話的人,我們的寺院裡連一臺電話機都沒有。第二個對我產生誘惑力的東西是電愛腦,我又想盡辦法,竭盡全力地去唬弄我師父,我知道對我學習和修練有好處的東西,他一定會給我支持。我就對他說,現在我們佛學院所有同學都會玩電腦,但是我沒有,我漢語又不好,對學習有很大影響,幾番唬弄後終於成功,師父給我寄了一萬兩千塊人民幣。這是很大的數目啊!



      人陷入欲望的狀態是多麼可憐的狀態,這些誘惑把你帶走的時候,你一點覺醒的機會都沒有,完全進去了。不是一個誘惑結束就結束了,還有無數個誘惑和問題在等著你,要把你吸走。一開始的誘惑是手機、電腦,那將來的誘惑是什麼?跑車?女人?更多的財富?然後還有權力、名聲。有一次,一位居士請我們一群僧侶去吃飯,飯桌上十幾個僧侶,每個僧侶都掏出了自己的名片,只有我沒有。我拿過他們的名片看了看,上面都有各種頭銜,每個人都是活佛、堪布、住持等等。當時那位居士非常可憐地看著我,問需不需要幫我印名片。我忽然發現在這裡沒有一個身分、一個標籤是很難被人接受的。我當時也很疑惑,我是否需要一種身分、一張名片。而我周圍的人,那些關心我的人,每個人都來告訴我:你應該有個身分。於是我也印了名片,寫上某某活佛。小時候,因為我上師的存在,我被認證為活佛的這件事幾乎不被人記得,師父一直刻意地盡可能地讓我處於一個普通人的狀態,活佛的身分幾乎被淡化了,現在回想起來,我非常感激師父這樣對待我。



      在寺院裡,遇到的困難不過是腿疼、背疼,或者是冷、餓、困,但離開藏族聚居區以後,這些不再是個問題,而要面對的問題比這些問題要嚴重成千上萬倍。在這個世界裡遭遇的挑戰,比我閉關、比我在寺院的挑戰都要大。所以我特別佩服和欣賞在這種環境裡的出家人,還有能在這種環境裡很自在地待著的人,對生活充滿著激情和快樂的人!而我,有時候連做一個旁觀者的勇氣都沒有,更不用說我去玩這個遊戲。



      在這樣一個混亂的局面裡,當各種誘惑擺在你面前,你是一個特別弱小的生命,你沒有辦法控制任何一樣東西,你的生活不可避免地會伴隨著寂寞和焦慮。在我原來的環境裡,你甚至都不知道自己還有貪婪,還有嫉妒。你在山裡的時候,山谷不會欺壓你,不會折磨你,你和山的交流看起來很不錯。但在這樣的環境中就完全不一樣了,有人在你面前這樣表白,背後卻又那樣描述,這個時候你完全迷茫了,搞不懂是為什麼。不知道是他錯了還是我錯了,他瘋了還是我瘋了。我不知道敵人在哪裡,不知道這是個什麼樣的戰場。在這混亂中,你也變成了他們的一分子,你也不得不捲入其中,無可奈何。你過去所謂的仁慈、理性、淡定,那一刻消失得無影無蹤。在清淨的山谷裡清淨是天經地義的事情,在清淨的山谷裡你可以想像你是有慈悲的人,而在這樣複雜的環境裡,你要成為一個帶著慈悲、寧靜、覺醒,帶著清淨的心的人,是非常難的一件事。處處都是陷阱,處處都是挑戰,處處都是誘惑,都需要我去面對,這樣的經歷對我特別重要。



      這段生活對我來說是不一樣的經歷,男女老少,各行各業的人給了我很深的感觸,有時候讓我疑惑,不明白人為什麼要這樣活著? 無論有多少財富的人,還是像最貧窮的人一樣拚命掙錢;擁有名氣的人還在不顧一切地增加名氣,那些誘惑的力量實在太大了。



      人在不同的環境中,困惑是不一樣的。對於從小在寺院長大的我來說,沒有想到原來生活是這個樣子。一切的一切都是我意料之外的東西,那我唯一的選擇是我以意料之外的眼睛來看待我意料之外的生存環境。這些原本跟你無關的東西、標籤、身分、誘惑,不要成為自己的困惑和陷阱。



      在生命的戰場裡沒有任何可以退縮的地方,也沒有任何可以躲藏的地方,唯一的選擇是往前走。在生命旅程上,你需要的不是一個戰友,因為沒有一個戰友是可靠的,他們自己都自身難保、自顧不暇,你也不能期待任何人來挽救你。在這個戰場裡,這個旅途上,我們唯一能做的是你自己成為一個覺醒的勇者。



      當年,我離開夏扎巴閉關中心的時候,我的上師對我說:「離開夏扎巴閉關中心的修練者有三種選擇,第一等人的選擇是:像一條流浪狗一樣生活,一生默默無聞,不知下一站去哪裡,也不知道死在哪裡,內心則充滿覺醒和智慧,有著獅子一樣的勇氣。第二等人的選擇是:做一位知識淵博的老師,教導學生。第三等人的選擇是:像國王一樣生活,身邊簇擁著無數的人,享有尊貴的生活和名氣。」我沒有力量和勇氣成為第一種人,但我希望自己至少不成為第三種人。



      這本書不是寫給那些在佛學上有著很深造詣的人,那些已經覺醒的人,那些有智慧的人。而那些像我這樣在生活中迷茫的人,在生活的陷阱裡掙扎的人,在閱讀這本書的時候也許會得到一些分享和鼓勵。所以我把我有限的佛學知識,有限的人生經歷,提供給大家。



      我們唯一不能改變的是我們無法停止自己的腳步,我們是來去匆匆的旅客,在時間的謊言裡,我們必須一直向前走,唯一陪伴我們的是覺醒的勇氣。所以佛教稱菩薩為「覺悟的勇者」。



      祈願,所有這本書的讀者,讀到這本書後,不是增添了某種知識或者理論,而是成為有些放鬆、有些自在、有些清淨的人,成為生活中的勇士。生活不再成為障礙,不再成為煩惱,而成為一個歡樂的遊戲。我們在這個遊戲裡帶著勇氣扮演好自己的角色,走完自己的旅程,最終走到沒有遊戲和謊言的地方,佛教稱之為「彼岸」,在那裡一起歡樂,一起自在!




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