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好關係是麻煩出來的:寫給每個人的社交能力書

好關係是麻煩出來的:寫給每個人的社交能力書

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9789861755380
格子珊
方智
2019年10月01日
97.00  元
HK$ 82.45
省下 $14.55
 
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ISBN:9789861755380
  • 叢書系列:生涯智庫
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 20.8 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    生涯智庫


  • [ 尚未分類 ]











      ★胡適、卡內基、武志紅、富蘭克林都推崇的人際交往理念。

      ★「當當網」暢銷書,好評率99.9%!




      一想到要麻煩別人,就覺得不自在?

      小心!這樣會把人脈賠進去!

      其實,會麻煩別人,正是一種高情商!



      好的關係,從來都是彼此需要。

      若你想交一個朋友,就先請他幫你一個忙!

      想讓工作與人生越來越好,

      就要學會好好麻煩別人的本事!




      別讓不好意思害了你,

      建立彼此麻煩的?關係網?,人與人之間才會產生深度連接。

      好的人際關係,就從麻煩別人開始!



      許多人都害怕拜託別人幫忙,然而,怕麻煩別人其實是不願意承認自己需要對方,也活生生阻礙了別人對自己的需要。偶爾的示弱,會讓你更有力量。



      「該不該麻煩別人」從來都不是問題,真正成為問題的,是如何透過互動與別人建立連繫,同時把握好分寸和界線。



      ★人脈和好感度,都是麻煩出來的

      心理學有個富蘭克林效應:「幫過你一次忙的人,會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次。」換句話說,要讓某個人喜歡你,就請對方幫你一個忙。覺得開口請人幫忙很厚臉皮,往往是你自己的內心戲,別人根本不這麼想,反而可能很高興,認為你看得起他,肯定他有能力幫忙。



      ★掌握麻煩別人的正確姿態

      •別人沒有義務為你的懶惰買單,可以毫不費力解決的事,請獨力完成。

      •別人幫你是情分,不幫你是本分,別用情感綁架人。

      •沒有誰的時間是為你一個人準備的,配合他人善意的幫助,是你的義務。

      •麻煩別人後,要懂得感恩,更要放下期待。

      •你麻煩別人,也要允許別人麻煩你。



    好評推薦



      【好評率99.9%!】



      •這個書名乍看有悖論的感覺,但是細細想來,其中所含的道理真的很棒!很好看的一本書,看完之後收穫很多,幫助我解決了許多來自關係上的問題!



      •花了將近一個月時間仔細讀完這本書,感觸很深。這本書不是那些所謂的心靈雞湯文,它不僅從人性心理分析了為什麼害怕麻煩與被麻煩,還幫助讀者識別那些道德綁架的陷阱,讓人豁然開朗。



      •以前不太看勵志書,但這本在情商提升上實在很有啟發,對開拓人脈有一定的幫助。



      •太好的書了,從理性層面讓人了解如何建立更有利於自身成長的人際關係,推薦大家都讀一讀。



      •別人推薦給我的書,看完後內心莫名開闊和受到激勵,貌似打通了任督二脈,找到了社交幫手。



      •真的很不錯,對一些很現實的問題提出自己的觀點,卻也不尖銳得讓人難受,而是溫文爾雅地娓娓道來。



      •一、兩天就讀了一大半,放不下手。有些道理還是需要看了才想得透,雖然也許都知道,不過被點醒還是值得的!



      •太喜歡這本書了,以前看書不超過十分鐘就想睡覺,但看這本書,一口氣看了一半,覺得說的很多道理能說出我的心聲,很有共鳴,讀完之後就覺得自己過得太不自我了。

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    前言 最高級的麻煩是對身邊資源的整合和利用

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    第一部 人世間最好的關係

    一個人的力量終究是有限的

    最好的關係是彼此需要

    太過獨立,往往令人難以親近

    你的懂事在別人眼裡只是冷漠

    偶爾依賴沒關係,不用耍堅強

    朋友不怕你麻煩,就怕你不聯絡

    有些愛,是需要表達的

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    第二部 我們透過互相麻煩靠近彼此?

    你沒有的東西,別人身上都有

    懂得示弱,才是真正的強者

    面子沒有那麼重要,重要的是怎麼解決問題

    你認為麻煩,別人才不這麼想

    開口求助,一點也不丟臉

    不試,你怎麼知道行不行

    別害怕,拒絕與被拒絕是人生常態

    大聲提出要求,不用不好意思

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    第三部 有一種存在的意義叫做「被需要」


    給別人一次了解你的機會

    喜歡他,你才會去麻煩他

    麻煩別人,是對別人能力的認可

    想讓別人喜歡你,就請他幫個忙

    不要獨自承受,把心事說出來

    請勿剝奪他人付出和給予的快樂

    偶爾接受別人的同情有什麼不可以?

    麻煩過別人,別人才好意思麻煩你

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    第四部 學會向人求助,是和諧人際關係的助推器?

    別人沒有義務為你的懶惰買單

    求助要有界線和分寸

    用錢能解決的事情,就盡量用錢解決

    可以麻煩別人,但不能故意占便宜

    別人幫你是情分,不幫你是本分

    態度不好,人家為什麼要幫你?

    既然麻煩了,就要配合到底

    無論別人幫不幫,都別忘記說謝謝

    麻煩別人後,就放下心中的期待

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    第五部 關係的本質是交情,不是交易

    你麻煩別人,也要允許人麻煩你

    急人所急也是一種美德

    面對麻煩,守住你的原則

    許下的承諾就是欠下的債

    再樂意,也別吃太多虧

    幫人千萬別以恩人自居

    管住嘴巴,保護好別人的隱私

    關係的本質是交情,不是交易

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    後記 麻煩,是對良好關係的滋養

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    前言



    最高級的麻煩是對身邊資源的整合和利用




      你身邊也許有這樣的人,他們經常說:「我是一個不願意麻煩別人的人,因為我不喜歡欠人情。」



      甚至父母也這樣教育我──自己能做的事情自己來,能不麻煩人就別麻煩。



      後來發生一件事,讓我第一次對這樣的觀點產生了質疑。



      那是我剛進大學的第一天,同宿舍有四個女孩。為了表示友好,我將自己帶過來的零食分成四份,大家一人一份。其中有兩個女孩都欣然接受我送給她們的零食,唯有第三個女生,不管我如何示好,她始終不為所動。



      後來,我一直跟她保持著井水不犯河水的關係。我與其他兩位女同學則相處融洽,有什麼事情總會互相幫忙。比如,我不在的時候她們會幫忙拿水,有人不在時請另外兩人幫忙收快遞。雖然都是些瑣事,但在這樣的日常磨合之中,我們三個人建立了穩定又親密的關係。甚至畢業之後,也常常聚會、交流。



      唯有那個一開始就拒絕我的女孩,直到畢業後我們也未能親近。我們聽不到一點關於她的消息,打電話、發簡訊也都石沉大海。大家似乎已經習慣了她那種自我保護的獨立姿態,也感覺不到她的存在。



      開始工作之後,我對「人要獨立,能不麻煩別人就盡量別麻煩」這個觀點產生了更強烈的懷疑。



      事實上,很多工作做得好的同事,正因為他們和長期合作的客戶建立了互相麻煩的關係,才能形成深厚的同盟──大家彼此需要,才能共同把一件事辦好,把一份關係維繫好。



      那個時候我才明白,適度麻煩別人,不僅不是什麼壞事,相反的,正是因為這種麻煩,才讓我們有理由彼此接近,建立深厚的關係。



      大多數人將麻煩別人和獨立,完全劃清界線,用單一的視角看世界。



      但只要我們有分寸,並勇於向人求助,就證明我們的內心是豐富的──我們不必偽裝成無所不能,更無需害怕偶爾向人求助一次就會被看不起。



      偶爾的示弱,會讓你更有力量。



      我們不願意麻煩別人,正是因為我們不願意承認自己是普通人、我們的能力是有限的、我們無法什麼都做好。



      認知到這一點時,我們的內心才能獲得真正的平和、寧靜。



      所以,該不該麻煩別人,從來都不是一個問題。真正成為問題的,是我們應該如何透過互相幫助與人建立關係,同時還能把握好其中的分寸、界線。



      克服這種認知缺陷需要很大的努力,只能在成長的過程中逐漸醒悟。



      可惜的是,很多人從小就對「人與人之間維持什麼樣的關係才是正常的」,缺乏足夠的了解。這個任務在幼兒階段沒有完成,之後又輸給多年的義務教育,一拖就是十幾年。



      其實,人際關係中需要用到的不光是「情商」或察言觀色的能力,還有很多能力原本就掩藏在相互往來的過程中。



      向他人尋求幫助,不一定都是在麻煩別人,可能是我們適當地突破自己的「心理安全區」,並以這樣的方式和不同背景的人交流、對話,進而建構出某種親密關係。



      而麻煩他們,就是我們主動為自己製造這樣的契機。



      有時候,人與人之間的聯繫,甚至羈絆,就是在你麻煩我、我麻煩你的過程中一點點建立的。不要害怕麻煩別人,畢竟,作為社會性動物,你、我不可能脫離人群而活。



      就像英國詩人約翰.多恩的著名詩句──沒有人是一座孤島,誰都無法自全而活。

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