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變身後媽:打破壞皇后詛咒,改寫伴侶關係與母親形象的新劇本

變身後媽:打破壞皇后詛咒,改寫伴侶關係與母親形象的新劇本

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9789571380674
溫絲黛.馬汀
許恬寧
時報出版
2020年1月21日
150.00  元
HK$ 127.5
省下 $22.5
 
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ISBN:9789571380674
  • 叢書系列:People
  • 規格:平裝 / 400頁 / 14.8 x 21 x 2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    People


  • 社會科學 > 文化研究 > 文化人類學











    當全世界要你當好母親

    他的小孩卻只把你當成第三者



      ▍《我是一個媽媽,我需要柏金包!》前傳? ▍

      搬進上東區之前,得先搞定魔王等級和婆婆有得拚的小孩!

      繼母難為,柏金包媽媽挑戰婚姻、繼親關係的幽默作品




      「你又不是我媽!」

      這是繼子女口中最強大的咒語──同時具備拒絕、挑釁與嘲弄的功能。



      溫絲黛.馬汀找到了她人生最重要的伴侶:性感、聰明、成熟穩重且事業有成,每一項特質都令人滿意,只有一項困難要克服──完美先生有兩個正值青春期的女兒,還視她為爭奪父愛的第三者。溫絲黛原以為,像自己這樣幽默風趣又開放的前衛女性,不可能為繼親關係所困;但事實上,兩人決定結婚後,宮鬥劇般的爭寵角力就開始上演……



      繼女為了宣示主權,不只在溫絲黛面前大聲誇讚爸爸的前女友,就連挑結婚禮服這樣屬於兩人世界的日子都橫插一腳。想和男友談談他的女兒,對方卻認為溫絲黛想太多了,不願表態。溫絲黛於是面臨兩難,究竟是要變成刻薄、壞心腸的黑魔女;還是要遵循傳統,變成擁有大愛的後母。當女人落入繼母故事的劇本,而伴侶又是逃避衝突的豬隊友,婚姻前景顯得飄搖而茫然。



      為了面對繼母身分的新挑戰,「邪惡後媽」溫絲黛決定善用她的人類學專業展開調查。她質疑,為何這麼多再婚家庭的故事都以繼子女的角度出發,但從未有人關注過繼母的感受與想法。她們也是人、是渴求愛的伴侶,付出的努力不亞於生母,社會文化為何總對她們如此苛刻?



      在《變身後媽》一書中,溫絲黛企圖打破母親形象與伴侶關係的迷思,也探討再婚家庭所面臨的情感糾結和社會挑戰。除了借鑒自己的經歷,溫絲黛採訪了許多繼親家庭成員,同時蒐集童話、心理學、人類學和社會生物學方面的見解,以揭示苛刻繼母形象背後鮮為人知的現實。在離婚、再婚率居高的現代社會,這本書有助於我們同理女性在婚姻、家庭中的困境,也希望能更進一步解放被過度神化的母職。



    名人推薦



      鄧惠文│精神科醫師、榮格分析師

      賴芳玉│律師

      周雅淳│「單親媽媽和她的小孩」臉書專頁作者

      V太太│《不只是厭女》譯者、性別部落客

      ——好評推薦



    各界讚譽



      「繼母萬歲!這一刻屬於你們。本書筆調鏗鏘有力,但做過詳實研究,以實事求是的方式全面替繼母辯護。當過繼母、家有繼母、讓老婆成為繼母的人,還有其他每一個人也一樣,這本書不讀不行。你會和作者爭論起來,但等你讀完全書,你將真真正正從繼母的觀點了解事情,了解她們的感受。這本書太實用了,最上乘的傑作。」──珍納.馬拉馬德.史密斯(Janna Malamud Smith),《強大魔力:母愛與恐懼的力量》(A Potent Spell: Mother Love and the Power of Fear)作者



      「溫絲黛.馬汀的寫作風格令人耳目一新,以現實但又令人鬆了口氣的觀點,看待今日的繼母。這本書讓通常無人感激、心事沒人知的女性,得以擺脫罪惡感,站穩腳步,了解如何在所謂的『混合式家庭』中存活下來。」──寶拉.德羅(Paula Derrow),《臥室門之後》(Behind the Bedroom Door: Getting It, Giving It, Loving It, Missing It)編者



      「市面上有許多如何當繼母的工具書,這本書則提供了解釋觀點,融合豐富的社會與歷史研究,以十分真誠的討論與反思,講出繼母的心聲,讓繼母的配偶、伴侶、孩子、繼子女得以明白她們的世界。」──法蘭西斯卡.阿德勒─畢德博士(Francesca Adler-Baeder),全國繼親家庭資源中心(National Stepfamily Resource Center)共同主任

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    前言

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    ▍第一部繼母的劇本

    第一章 自己的高牆:成為繼母

    第二章 「她真是個心腸狠毒的女巫!」童話故事的歷史與繼母拿到的劇本

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    ▍第二部再婚的現實

    第三章 「你又不是我媽!」:以及其他五種舉世皆然的繼母難為

    第四章 「你又不是我孩子!」:憤怒、嫉妒、憎恨

    第五章 他:弄懂你的丈夫在想什麼

    第六章 你的婚姻

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    ▍第三部眾家觀點

    第七章 社會生物學:鳥、蜜蜂、白額蜂虎傳授的繼母課程

    第八章 全球各地的繼母:人類學、依附、情境

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    ▍第四部風險與獎勵

    第九章 繼母的哀傷與憂鬱:了解風險因子

    第十章 有成年繼子女的女性:「無期徒刑者」帶來的啟示

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    謝辭

    注解

    參考書目

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    前言



      我的姻緣是天註定,註定會失敗。事情是這樣的,我選了一個帶著孩子的男人。專家預估全美一半以上的成年女性,一生之中將有某段時期嫁給這樣的伴侶,但這樣的組合高達七成將以失敗收場。從各種數據來看,在我說出「我願意」的那一天,最好也順便挑好離婚律師。此外,最重要的離婚預測指標是先前的婚姻留下孩子。事實上,再婚時有前妻�前夫之子的組合,離婚率比沒有孩子的組合高五成。幸好我在承諾相守一生前,完全沒意識到相關數據,按照統計數據看,我的婚姻甚至還是不妙中的不妙,因為我先生不只一個女兒正處於青春期,兩個都是,我們訂婚時他帶著其中一個同住(我當時不曉得,但部分專家建議如果對方有十至十六歲之間的孩子,最好晚一點再結婚,因為在孩子的那段特殊發展期,夫妻之間和家庭之中極易起衝突)。最後一個高風險因子是我嫁的男人有孩子,我自己則沒有(有的研究指出,嫁給有子男性的女方如果本身也有孩子,婚姻維持下去的比例遠遠較高,只不過依舊會面臨其他完全不同的情緒與實務方面的挑戰)。總而言之,我和我先生的婚姻能夠長久的可能性,只是理論上不是毫無可能。



      一切的一切我一無所知,但不是因為事事順利,其實從一開始起就產生不少摩擦,但我把頭埋在沙子裡,希望能和男友開花結果,步入結婚禮堂,從此過著幸福快樂的日子,其他的事一律裝做不知道,看不見,聽不到。我一個同事本身是繼子,他建議我快逃,因為我男友和前妻安排的共同扶養方式,實在不太理想,但我把同事的忠告當成酸葡萄心理。其他朋友看見我未來繼女的照片,渾身散發著前青少年期的叛逆氣息,脫口而出:「哇,這下可好」,但我也充耳不聞。要是恰巧看見標題是談當繼母的書籍或文章,我就會翻白眼,視而不見。我處於「每一件事都很完美」的早期階段,覺得那種東西寫著各種往壞處想的無聊建議,那種事只會發生在別人身上,與我無關。我人好,心美,幽默風趣,年紀又輕(勉強算啦),和孩子不會有代溝,只有惡毒的後母才會碰上繼母地獄,我不會,直到墜入深淵。



      我們要去挑結婚禮服。



      兩個月以來,這還是我和未婚夫頭一次有週末能夠獨處。我們決定不宴客,兩個人簡單辦一下結婚儀式就好,也昭告天下這個決定了,包括他的孩子。我們打算禮服要挑時髦的現代款式,不要有公主的荷葉邊和蕾絲。他女兒原本那個週末沒要跟去挑禮服,但突然說也想去。我的未婚夫沒事先徵求我同意就答應女兒,結果我講出錯誤的邪惡後母會說的話。我承認,是我強烈堅持未婚夫那個週末不要帶女兒,我希望可以兩個人一起挑我的結婚禮服就好,不要有別人,但我拒絕讓未來的繼女同行後,未婚夫不講話,顯然在生悶氣。是我在無理取鬧嗎?我真的不曉得。每次碰上未婚夫孩子的事,我多數時候不曉得自己的立足點在哪裡,無法信任自己的判斷。



      我沒有不喜歡未婚夫的孩子。那一天,以及後來的許許多多日子,我不斷替自己辯護,向未婚夫強調我並不討厭他的孩子。我真心喜歡他的女兒,甚至還特別期待和大女兒相處,因為她未來不會和我們同住,我希望抓住機會多了解大女兒一點,就像我了解二女兒一樣。然而,在早期的時候,這兩個女孩同時讓我感到「可愛、相處起來很有趣」,但也感到「令人精疲力竭、難以伺候」。雖然不想承認,有時我甚至覺得她們「很中二、很難搞」。我補充說明一下,這不是她們的錯,完全不是。對她們來講,要習慣多了我這個外人,一定不容易。雪上加霜的是,我後來才知道,我未婚夫在分居、離婚、後來恢復單身的那段期間,整整六年的週末,他都會帶女兒到處去玩,女兒想要什麼通通滿足,一切由女兒做主,包括去哪裡吃午餐;租哪部DVD;要買多少閃光筆、印度刺青貼紙、鞋子;幾點睡覺。套用我未來丈夫的話來講:「她們開始習慣自己何時要來都可以,只要她們在,我的生活全部照她們的意思走。」



      很自然的,我和男友的感情愈來愈深、也和他女兒愈來愈熟之後,關於我比他更需要偶爾能獨處的這件事,我們兩個人意見不永遠一致。然而,時常起爭執令人沮喪──電視一定都要開那麼大聲嗎?她不是應該去做功課了嗎?吃完飯不能把自己的碗盤放進洗碗機嗎?我男友的隱私權概念與浪漫到底去了哪?──我感覺的出來,這一類的事讓我們漸行漸遠,開始踏進後母難為的地獄,但當時我還一無所知。



      我寫這本書是為了談有繼子、繼女的女性,這本書是特別為了她們而寫,因為擔任這個角色並不容易。心理學家E.馬薇思•哈瑟林頓博士(E. Mavis Hetherington)執筆寫下劃時代的為期三十年、研究一千四百個離婚與再婚家庭的「維吉尼亞長期性研究」(Virginia Longitudinal Study)。哈瑟林頓指出,孩子通常會感激多出一位繼父,尤其是如果繼父能帶來收入、陪伴母親,還能當孩子的朋友。「繼母的情形則較為棘手,繼子女的憎恨之情較為強烈」,而且這種狀況或多或少無法避免。哈瑟林頓寫道:「即使那些〔女性〕希望不要干預〔家務事〕,她們也很少有機會可以不要介入。人們通常期待由她們負責照顧新家庭的孩子,但那些孩子原本就已經對新媽媽疑心重重、抱持敵意。此外,在家中出手維持某種秩序的責任,也落在她們肩上,許多繼子女因而感到憤怒與深沉的怨恨。」哈瑟林頓發現,當先生不支持太太在管教方面的努力,前妻又高度參與孩子的生活與孩子生父的家庭,把新任女主人當敵人,「繼母會被貨真價實地妖魔化」。哈瑟林頓不無訝異地指出,許多研究對象說自己的繼母「邪惡、壞心腸、惡毒,跟妖怪一樣」,給她們取「大肥豬」、「母老虎」一類的綽號。哈瑟林頓的結論是「繼父很少會遭遇這種程度的惡意批評」。當然,也還是有很多孩子沒給繼父好臉色看;有的最後乾脆和母親的第二任(或第三任)配偶切斷關係。然而,繼母似乎是一種獨特的女性混合體,容易成為被憎恨的對象;她在文化裡無所不在(包括我們的集體潛意識);我們害怕變成她,還通常會為了避免變成那種討厭的女人,戰戰兢兢,掏心掏肺,或是在出現「只有惡毒的繼母才會那樣」的感受時,狠狠責怪自己。也難怪多份研究都發現,繼母是「家庭」裡最棘手的角色,她們很難適應與調整自己。



      然而,不管要怎麼叫,不論是「繼親家庭的生活」或「帶著孩子再婚」,人們看待這件事的角度,主要是再婚的結果與孩子受到的情緒影響。談這個主題的書籍告訴女性,她們的繼子女有什麼感受、她們的繼子女需要和想要什麼、她們如何能協助繼子女調整與接受父親再婚。這一類的建議幫上極大的忙──能夠了解男方孩子的動機、得知一切或多或少全是正常的,絕對有利無弊。然而,到了某個時間點,我們不免也會問,談繼母的部分在哪裡?那我們的感受呢?那一類的討論遠遠更難找到。朋友就算很好心、很同情我們,也不一定能幫上什麼忙。舉例來說,我自己沒有任何朋友有繼子女,所以她們給的建議,就像當事情惡化時我終於拿起的入門指南一樣,通常讓我感到過分以孩子為中心,不切實際──甚至不可能做到,例如我怎麼可能隨時隨地都為孩子們著想,她們根本不是我的孩子,而且光是她們的存在,有時感覺就足以破壞我和先生的感情?她們顯然幸災樂禍自己造成的不和,我又怎麼可能不把她們的所做所為放在心上,例如:傳話讓我知道親生母親指桑罵槐、故意嫌我煮的東西有夠難吃,或是聽到是我接電話就掛斷?我先生的女兒連正眼瞧我都不肯,我又怎麼可能變成更好的繼母?那些以孩子為主的勸世文,那些如何成為更理想的繼母的建議清單,感覺上根本不去提有繼子女的女性的遭遇和感受,其實就跟任何人的一樣重要。



      從再婚會如何影響孩子,改成探索孩子是如何威脅到婚姻、孩子對婚姻造成壓力,這樣的新角度大概會令許多人感到不安。我們的社會同情孩子、從孩子的角度出發,這樣的做法的確情有可原。父母決定離婚與再婚時,孩子事實上無能為力。在最基本、最至關重大的事情上,孩子沒有多少發言權,將失去一切的卻是他們。不過,父母一旦再婚,那又是另一個世界了。教育博士凱.帕斯里(Kay Pasley)與瑪麗蓮.易辛格─塔曼博士(Marilyn Ihinger-Tallman)是再婚方面的專家,兩人指出繼子女在破壞再婚的婚姻這件事情上威力無窮。繼子女可能故意製造配偶之間、手足之間的對立,慫恿親生爸媽對付繼父繼母。此外,他們還可能隨意傳話,把不好聽的話講出來,或是煽動另一邊的爸媽家族成員出面干涉,引發衝突與深沉的恨意。貝勒大學(Baylor University)的詹姆士.貝雷博士(James Bray)等繼親研究人員強調,在繼親家庭裡,孩子太常決定了全家的氣氛。貝雷、哈瑟林頓與「全國繼親家庭資源中心」(National Stepfamily Resource Center)的法蘭西斯卡.阿德勒─畢德博士(Francesca Adler-Baede)全都同意,孩子與繼父母之間的衝突,經常由前青少年期與青春期的孩子挑起。



      繼子女有能力影響再婚的婚姻,再婚的婚姻也的確受到影響,有時是朝壞的方向走──可以說孩子是「被害人」,也是「加害者」。光是簡單承認這點,就能讓我們更加了解所謂的「繼母現實」,也就是有繼子女的女性所碰上的特定共通經歷。女性主義者、社會學者,甚至是專門書寫繼母與繼母教養的部分作家,大多不去提繼母現實。為什麼會這樣?我認為我們對於繼母遭遇的困境視若無睹的原因,在於我們覺得不可能有這種事。繼母的痛苦、繼母的掙扎、繼母的失敗讓我們不舒服,我們把臉撇過去不想面對,因為那會讓人有罪惡感。繼母心中最大的痛苦是控訴──對她的控訴。我們承認的不是她沒達到標準,而是她這個人本身有問題。我們以為自己懂,於是一下子斷言──「安娜的繼母是個壞人!」、「要是繼母人很好,就不會有這些事;如果出問題,一定是因為她還不夠努力。」──也因此我們對於這一塊所知甚少。討厭繼母很簡單;我們或多或少自動就覺得她們是一種可疑的生物。關心繼母、對她們的遭遇表達關懷、完整考量她們碰上的現實──一切的一切,相當不容易。



      就連有繼子女的女性本人也一樣。我開始研究對繼子女的教養感到棘手的女性,因為研究充分顯示,多數的繼母都會碰上一段難熬的時期,至少在形成繼親家庭的最初階段絕對會碰上,有時甚至斷斷續續數十年間,依舊走得跌跌撞撞。有繼子女的女性中,僅有屈指可數的人堅持教養一點都不難。這群少數派感到當後媽是人生一大樂事。



      研究顯示,這群女性不僅十分罕見,還是超級幸運兒。當繼母對這群少數派來講很輕鬆、很快樂,她們碰上成功的決定性因子──先生很支持、前妻很配合,先生和前妻都不是縱容型的家長;此外,孩子沒被迫選邊站,還恰巧處於正確的發展階段,有辦法接受後母。這樣的女性超級幸運。然而,多數的繼母不太可能走大運,碰上天時地利人和,也因此我感覺我訪問的許多女性,的確為了努力「做正確的事」,以孩子為優先,但事實上她們精疲力竭。好多人情緒上很疲憊,多年咬緊牙關,默默扮演一個沒人感激的角色,心中明白自己的感受相對不重要。我寫這本書的主要目的是對抗一般的潮流,重新讓有繼子女的女性,再次成為自己人生的中心。本書探索後媽是誰、後媽做些什麼,本書問她想要什麼、需要什麼,為什麼事情會這樣。我處理這個太常被粉飾太平的主題時,試著採取直言不諱的方式,表達對於繼母的同情。從更大的層面來講,我希望能重塑我們的文化對於繼母的討論,終於真正去談嫁給有孩子的男人的女人,而不只是談理想版的她──心地善良,耐心十足,幽默風趣!──我們似乎愈來愈期待繼母要是這樣的完人。如果我們真的要了解我們是誰、當後母是怎麼一回事,那麼我們比較不完美、較為人性的那一面,也必須被納入考量,包括連我們自己都會嚇到的刻薄念頭,還有就是對於繼子女、丈夫與我們扮演的角色快要爆發的尖銳感受。後母這個最被斬釘截鐵論斷的角色帶來的議題與情緒,有時可能讓我們變成自己都不認識的人,嫉妒、憤怒、「報復心強」,就跟典型的後母一樣。我們做出自己想都想不到的事(我寫得出一整章的邪惡繼母行為。自從我受夠了拜託繼女整理她的房間,我就爆發了。我可以找出一百萬個藉口,例如:當時壓力很大,幾天前剛發生九一一恐怖攻擊事件,我兒子又才剛出生兩個月等等,但總而言之,我趁繼女出門,把她丟在地板上的所有東西,全部塞進垃圾袋,扔向前門)。該是時候以公正的態度,想一想繼母會碰上的事情中不美好、禁忌的那一面,而不是單純否認它們存在,或是堅持我們應該快點擺脫那些事,成為更理想的後母,為了別人好好改善自己。



      任何有經驗的繼母都知道,我們自身的感受與經歷,只不過是等式中的一個因子。繼母引發其他人心中什麼感受?不論是我們的先生、我們的繼子女、我們親生的孩子、朋友、派對上認識的人,或是路上的陌生人,其他人怎麼看,不免影響到我們。這一類的看法通常慷慨激昂,不留餘地。出乎意料的大量成人告訴我:「我後媽就是個老妖婆,沒什麼好講的。」然而,這種根深蒂固的看法需要進一步深究:你的繼母進入你的人生時,當時你幾歲?你是什麼樣的青少年?你們兩人之間目前這種不完美的關係,這件事的成因,你過去可能扮演著什麼樣的角色?──你可能現在依舊扮演著那個角色?



      過去三十年間,碰上繼親家庭的問題時,我們會尋求心理治療師的協助。然而,最好的心理治療師也明白,繼母問題不單純是情緒上或心理上的。人類學、社會學、演化生物學、女性主義文獻、文化理論,也能協助我們努力理解為什麼有繼子女是如此不容易的事。了解繼母的歷史也能讓我們了解,我們碰上的問題時,經常感到超出我們個人能力所及,因為事實的確如此。某些時候,我們的繼母困境早在幾千年前就已存在,知道這點令人大大鬆了一口氣。古羅馬女性有時會被刑求,有人懷疑她們下毒害死繼子女。法庭文件顯示,美洲殖民地的夫婦經常為了管教繼子女爆發衝突。看著這些資料,現代有小孩的再婚婚姻生活,突然間不再那麼令人感到新奇或不正常。其他人會感到洩氣的數據,例如我在本章開頭列出的那堆數字,其實讓我們知道我們既不孤獨,也非不尋常。



      我們很少聽到許多最根本的繼母掙扎,事實上不是任何人的錯,沒人特別有義務要負責「解決」。然而,我從好幾位專家那都聽見這樣的說法。他們告訴我,數百年來,經濟、社會、心理,甚至是生物上的因子,全都讓女性與她們的繼子女處於對抗狀態,也難怪不論我們多有心、多努力,再婚家庭通常需要耗費數年才能穩固下來。繼親家庭發展專家派翠西亞.佩波饒教育博士(Patricia Papernow)估計,多數的繼親家庭需要四到十二年才有辦法成型,有的家庭則從來不曾成功,而且大多也找不到單一的禍首。人類學者與演化生物學家博士史蒂芬.喬瑟森(Steven Josephson),和我分享人類行為生態學家教學時喜歡引用的比喻:「親類(Relatedness)的概念很重要,這點毋庸置疑。想像一下,你要是在醫院告訴待產的人:『你出院的時候,隨便抱走嬰兒室一個已經出生的嬰兒就好,反正嬰兒全是一樣的。』我們會感到匪夷所思──這甚至是犯罪行為,因為親類的概念非常、非常重要。」一般來講,我們與親生或領養的孩子之間的連結不一樣──強過我們與繼子女之間的關係。演化理論這方面的壁壘心理洞見,或許能協助我們從宏觀的角度,理解我們的沮喪感從何而來,明白我們陷入的狀況其實沒那麼令人困惑、難以理解或獨特。



      也因此是時候我們徹底重新思考,對於有繼子女的女性來講,有關於她們的感受、想法與能做到的事,較為符合實際的期待究竟是什麼。舉例來說,不是所有的人都有辦法讓先生的孩子愛我們,甚至是喜歡我們。有時這種感受是雙向的。此外,有關於「女性的天性」與「如果是好女人,孩子自然就會接納」的看法,目前為止一直被強加在我們身上,令我們感到不知所措,如今也是時候揭去這種不符合事實的說法的面紗。我們會感到被排擠、生氣或嫉妒嗎?有時會。雖然邪惡後母的傳說有的言過其實,受到性別偏見扭曲,我開始認為有的部分不可避免的確是真的,甚至能帶來啟發。奧克拉荷馬大學(University of Oklahoma)的人類學家與家庭專家克米特.安德森(Kermyt Anderson)博士解釋:「在有的情況下,例如資源的分配、爭奪先生�父親的關愛等等,繼子女與繼母之間的利益衝突自古皆然,相當真實。」多方書寫繼親家庭的加拿大演化心理學家馬丁.戴利(Martin Daly)博士也同意這種說法。「我們就正視現實吧,」他告訴我,「在許多方面,繼子女與繼母是敵人。」有時我們的確像敵人相見,那難道真有那麼令人意外,或那麼令人感到可悲嗎?說不定甚至是正常的?



      挑婚紗的那天,我繼女還是來了。她一開始很興奮,但愈來愈不開心,愈來愈不耐煩,我也一樣。不管再怎麼說,挑婚紗是很累人的一件事,即便只是挑簡單婚禮的也一樣。她爸爸挑到一半的時候,大概是為了安撫女兒覺得被冷落,也幫她買了東西,結果她哀嚎:「她可以買貴得要死的漂亮禮服,我卻只拿到一條便宜爛皮帶?怎麼會這樣?」



      我很想酸她一句:可能是因為要結婚的那個人是我?。當然,我沒說出口。我沒立場講話,我等著她爸爸說點什麼,但一如往常,男人裝死。試穿完四號禮服要換五號禮服時,就在那一刻,我突然明白,我的確有可能是天底下另一個那種繼母。不管我最後穿哪一件禮服,事情明擺在眼前,有我在的時候,我的繼女有時就會拿出被寵壞的態度,發洩嫉妒的情緒,而她們的父親大概是因為內疚給了她們被寵壞與嫉妒的理由,什麼都不做,不去制止她們。在我頓悟這個醜陋事實的那一刻,我恨他們父女三人,懷疑起是否真的該結這個婚,接著又感到一陣強烈的不敢置信,我竟是如此壞心腸的女人。我變成以為自己永遠不會變成的人:一個後母!是我欸。這怎麼有可能?挑婚紗的那天,在上演連續劇、恨意與針鋒相對之中度過,雖然我沒意識到這件事,不過大部分的情緒是我自己挑起的。自從那天起,我又犯了更多、更多的錯誤,我和先生爭吵,讓繼女感到不受歡迎。這場原本應該由我當主角的旅程,我卻被擠到一旁。嚴格來講,這不是誰的錯;從某個角度來講,其實每一個人都很委屈。有孩子的再婚婚姻有時就是那樣。

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