推薦序 找回父母本來圓滿無缺、該有的真實面目 羅寶鴻

推薦序 原來，教養是一場自由探險 歐陽立中

自 序 教養專家真的都做得到書上寫的？



—第一部—

致父母自己：「給孩子愛之前，不忘照顧好自己。」



無論是新手父母還是老手，

每一個孩子都會帶給你不同的生命新課題，還有相似的憂慮與自問：

過去做得好不好？ 現在夠不夠愛孩子？ 未來孩子會不會過得比我更好？

相信自己已給了夠用的愛與支持，

你的光終將在孩子身上閃耀。



•創造心裡的白噪音

•都要把自己照顧好

•不夠好，卻夠用的愛

•教養是很私密的事

•我怕孩子跟我一樣

•放下內在父母的嚴苛期望

•你的光將在孩子身上閃耀



—第二部—

致你與另一半：「問世間情為何物，直教人為了這個家生死相許。」



關於伴侶，無論另一半是神隊友還是豬隊友，

這個家與孩子，都已從「我」變成「我們」的。

相信每個人在大多數情境下都是盡力的，

行為不會完美，但家人之間會更靠近。



•接納是改變的開始，還是改變了才能接納？

•他不就是該接住我的情緒嗎？

•我絕不重蹈覆轍！可是……

•「我的家」和「我們的家」

•為什麼累了一天回到家，還要我做家事？

•我們與小三的事

•陪伴「伴侶和小孩的關係」

•教養不一致，O不OK啊？



—第三部—

致你與孩子：「你的孩子永遠是你的孩子。」



無論孩子此刻像個天使還是魔鬼，

教養永遠沒有最理想的方式，

相信你的盡力，成為每個當下最完美的父母；

相信孩子能感受到你真誠的存在，你的孩子永遠都是你的孩子，

你們都會好好的。



•ONLY YOU!

•對你愛愛愛不完？

•「陪」或「賠」？陪多久才夠？

•「身教」到底要教什麼？

•負責任就有責任感？

•讚美與鼓勵，分那麼清楚有事嗎？

•寧可錯放一百，不可錯殺一次？

•準備好懲罰孩子了？

•手足論I：手心手背都是肉？

•手足論II：人家在吃麵，你在喊燙？

•髒話垃圾話說好說滿的厭世父母人蔘

•學才藝，想放棄，爸媽森七七？

•分數這回事



結 語 當浩克不再亂砸時



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推薦序



找回父母本來圓滿無缺、該有的真實面目



羅寶鴻�蒙特梭利親職教育專家



　　看完醜爸（陳其正）的新書初稿，內心有著深深的感動與欽佩。



　　我一直以來認為教養專家有兩種：一種是把自己與孩子許多互動真實經驗分享出來，是自己做到的；另一種是把很多教養想法和技巧分享出來，但卻是自己做不到的。



　　讀完醜爸的書，我才知道原來還有一種：不強調方法也不談論技巧，但直指人心，讓父母看見自己「其實已經是很棒的父母了」。讓父母心安以後，讓教養自然而然從成人、孩子與環境互動中，演化出最適合三方的結果。……



　　無論在哪裡，醜爸都發現很多父母內心似乎有著一種共同的聲音：一種「我覺得自己做得不夠好」的愧疚感。



　　於是，我這位以「本醜」自居的朋友，利用他內心滿滿的溫柔力量，道出種種讓人暖心的話語，療癒這些父母：「無論給多給少，都是父母真實的一份愛。即使很小，但透過我們，那份愛可以長大。」「即使那份愛不完美，但請相信，那肯定夠孩子一生所用。」「相信自己，已給了夠用的愛與支持，你的光終將在孩子身上閃耀。」「一份盡力的愛，即使渺小，已讓我們成長茁壯；我們擁有機會，也蘊含潛力，讓這看似不美好的愛，在心裡安然滋養。它夠我們用，夠我們盡力愛孩子、愛家人，無愧於心。」「請用最大的尊敬與欣賞，接納自己正為孩子做的，我們才能再次親近、滋潤自己。這時再來談教養，便能開啟改變的可能。」



　　或許，醜爸你以後可以說，「雖然我很醜，可是我內心很溫柔」了，至少我可以為你證明（蓋章）。

　　很感謝醜爸用柔軟卻具重量、睿智卻又精簡的言語，來幫助天下父母破迷開悟、回頭是岸，找回本來圓滿無缺、父母該有的真實面目。



原來，教養是一場自由探險



歐陽立中�Super教師、暢銷作家



　　一提到「身教」，做父母的都正襟危坐起來，彷彿它神聖不可侵犯。可我特別喜歡醜爸說的：「身教是有覺知地一起生活。」身教不是要我們扮演成另一個「完美」的人，而是要我們和孩子學習成為「完整」的人。所謂完整的人，就是接受有缺點和弱點的自己。只有相信和接納彼此的不足，我們才能生出成長的勇氣。所以醜爸說：「教養從來不是父母把一個『好』，完整保存後輸入到孩子裡。」這樣做，我們彼此都活得既疲憊，又狼狽。



　　我看過有些父母，把孩子當作自己的延伸，把所有心力放在孩子身上，覺得孩子應該成龍成鳳，依著他們安排的路前進。一旦孩子沒照做，他們要嘛憤怒、要嘛崩潰。「明明我為孩子做了那麼多，他怎麼能這樣對我！」這句話不斷在他們腦中迴盪，揮之不去。他們越愛孩子，孩子卻彷彿離他們越遠。



　　醜爸說：「接受自己現在能做什麼，接受孩子的現況，每一次都是新的可能，每個可能都是我們的盡力。」一語道破這種以愛為名的綁架。只有父母把自己照顧好，才不會覺得自己的犧牲，應該換得孩子的順從。



　　這不是一本教養攻略書，也許你無法得到真正的答案。但這是一本教養解放書，你絕對會得到源源不絕的信心。



自序



教養專家真的都做得到書上寫的？



　　在公開場合或私下傳訊時，我不只一次直接或客氣地被父母問道：「教養專家，你們真的都做得到書上寫的嗎？」

　　然而，我從不覺得對方是在找碴，這其實是一個好問題，畢竟賣豬肉的可能最愛吃牛肉，做熱炒的也不是每天嗑炒飯（是吧？）。



　　我自己也是父母，同樣曾滿懷期待、一試再試教養書傳授的種種神奇魔法，甚至興沖沖地以為找到救命寶典，卻反墜入「究竟是孩子有問題，還是我有毛病？」的無限鬼打牆。



　　我當然知道，沒有哪一種教養方法適用於每一個人，但是，如果有萬分之一的可能性，這個方法適合我孩子，只是我不會用、用不好，那不就誤他一生，罪該萬死？



　　這樣的恐懼，也是許多父母災難性思考的開始，以及許多教養文章的靈感來源：各色標題黨「父母不○○XX，孩子就AABB……」以致於父母養育孩子獲得的至樂，都不敵那萬分之一的遺漏。我花了很大力氣，承認自己錯誤的期待，從頭做起觀察、對話、等待的苦功，點滴累積和孩子的互動，找到屬於彼此的教養默契。



　　這段辛苦歷程，因為我也走過，所以當這帶有挑戰意味、好似天下專家一般黑的問題出現時，我感到一陣熟悉感，好像看見眼前發問父母的疲累、迷惘，甚至帶著諷刺的怨念，就像當年的我一樣。



　　教養專家說得好，但相信你自己更重要當小孩還處在嬰幼兒時期，教養專家提出的知識與做法，尤其是小兒科醫生、嬰幼兒發展心理學者的建言，對父母育兒非常受用。但隨著孩子長大，獨特的氣質開始和生長環境奇妙混搭，日漸成形，此時專業第三者的建議應該逐漸退居二線，讓在日常前線與孩子交鋒的你，擔當主要決策者。



　　教養不是知識的傳遞、技巧的指導，而是以生命對生命、用一筆一畫為彼此刻出形狀。當照顧者無法接觸過去的生命經驗，對自己的人生價值觀沒把握、甚至毫無頭緒時，自然無法掌握眼前那活蹦亂跳、只想逃出爸媽五指山的獨特生物。



　　「醜爸，說真的，我不知道怎麼教小孩，要我相信自己的力量，我辦不到；我還是相信，只要找到適合的專家，照著他的方法做，一定行得通！」

　　親愛的，如果你也是這樣，這本書也是為了你寫的。



　　螢幕背後的專家，是怎麼教小孩的？

　　如果擁有專業學、經歷，比別人多養育些小孩的奶爸，可以被稱為專家，我期待透過這本書，除了分享理論、成功經驗、教養方法和怪招，也讓你品嘗我的人性及失敗。我跌倒、站起來、又跌倒的地方，離你不遠；我悔恨、舔不好的傷口，你不陌生。「在成為父母之前，沒有人知道如何當個夠好的父母」這句話適合你，和我。如何調整、甚至重建我的想法，包括還未成型、仍在摸索的信念，也都在書中分享呈現。



　　邀請你透過我的經歷，也探索自己的教養觀、生命觀、價值觀，看看自己是如何成為自己，進而成為父母。



　　每個人都擁有五味雜陳的人生故事，站在現在的高度，欣賞仍在演奏中的篇章，我們會更有能力看見親子關係的每個面向，在孩子不同階段與狀態，都能盡力陪伴。



　　在《先知．孩子》裡，詩人紀伯倫把父母比喻成弓：

　　你好比一把弓，孩子是從你身上射出的生命之箭。

　　弓箭手看見無窮路徑上的箭靶，

　　於是祂大力拉彎你這把弓，希望祂的箭能射得又快又遠。



　　我們是弓，不是弓箭手，雖然不能決定孩子的人生，但他們能不能飛得又快又遠，取決於我們的狀態。父母請照顧好自己，我們好，孩子會更好。



　　我的答案

　　「專家真的都做得到教養書上寫的？」

　　做不到。



　　我不能代表每一位所謂的專家，但這是我真實的回覆。因此我不寫教養，而是聚焦在「父母的自我成長」。沒有人可以隔著螢幕、透過幾張紙，告訴你該怎麼教小孩。當爸媽總是要受傷、也肯定會被孩子愛得滿滿的，兩者並存，缺一不可。這條路，即使一拐一拐，都得自己走過去。



　　但我們還是能結伴同行，藍瘦香菇可以取暖，過關升級有人擊掌。

　　走吧！

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