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刻意失戀:好好失戀,才能好好愛:臨床心理師李介文深刻剖析如何從失戀中療癒、成長(附專業學理設計21則實作練習)

刻意失戀:好好失戀,才能好好愛:臨床心理師李介文深刻剖析如何從失戀中療癒、成長(附專業學理設計21則實作練習)

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9789864796953
李介文
天下文化
2020年2月27日
117.00  元
HK$ 99.45
省下 $17.55
 
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ISBN:9789864796953
  • 叢書系列:心理勵志
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    心理勵志


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係











      心理學家獨創「失戀正向心理學」

      失戀故事 × 心理學剖析 × 實作練習=一萬小時失戀思考

      陪你度過情緒風暴、覺察如何從相愛走到分手,再次擁抱愛




      如果可以,誰想要失戀?但不管你想不想,失戀真的來臨了。

      即使是心理學家,面對失戀帶來的痛苦,也無法倖免……



      臨床心理師李介文,以自身失戀經驗做為診間「個案」,

      真誠而深刻的剖析如何從失戀中療癒、成長,

      專業學理設計21則實作練習,陪你練習帶著痛苦往前進。



      剛到某家醫院實習的第三天,李介文失戀了。在那段時間裡,心理師只是貼在他身上的一個標籤、只是白袍上繡的字,豐富的心理學知識幫不了他,也擦拭不了他的眼淚。



      直到他開始練習「刻意失戀」,思考那段愛情帶給他的、希望他學到的,他才有了全新的體悟。



      面對失戀,可能會陷入負面情緒的迴圈,回憶也不會管你傷口結痂了沒,說來就來。但即使痛苦,也不要一直逃避。好好回顧過去的感情,覺察到底走了哪些路,讓一段感情從相愛走到絕境。



      這樣才不會因為相同弱點,再次失去愛情。

      這樣才對得起,每一段深刻的愛情。



      ∥每一天,都是度過失戀的練習∥

      ?心受傷的瞬間,理性思考是沒用的。在地上趴一下吧!別急著起身

      ?沒有一擊必殺的抗失戀祕技。認賠殺出,在現有基礎下追求更好的心理狀態,包括減少痛苦、增加快樂

      ?不要累積負面情緒,也不要一股腦倒出來,將情緒分類,分批清運

      ?練習喜歡自己的生活,將這樣的滿足帶到愛裡,與愛情互相滋養



      ∥做自己的心理師∥

      ?痛,提醒你哪裡是脆弱的,有些脆弱可以強壯,有些脆弱則需要保護

      ?勇敢也要練,就像肌肉,平時不練,要用時只能接受自己沒力氣

      ?安排適當時刻思考失戀,不要讓時時刻刻出現的痛苦占滿你的生活

      ?無條件的正向關懷,做自己最好的朋友



      ∥好好失戀,好好愛∥

      ?回顧過去,目的是了解,而非找戰犯 

      ?愛情是拿來豐富生活,不是拿來填補生命缺點或遺憾的

      ?走出失戀需要練習,如同練習才藝,找到好老師固然重要,但獨自練習的時間,絕對比上課時間要多上好幾倍

      ?當愛情的門被鎖住了,我們要做的,不是一直盯著門看,或不停的問門為什麼要鎖起來,而是起身去尋找鑰匙



    各界推薦



      專文推薦

      許皓宜│諮商心理師



      擁抱推薦

      張學?│新店北新身心診所醫師

      SKimmy 你的網路閨蜜│知名兩性YouTuber



    好評推薦



      •我不是在探討「完全好起來」這件事,我探討的是失戀後「如何活得更像一個人」。好好過生活,好好接受自己,好好愛自己,這是一生的功課。我知道你失戀了,我也是,我們繼續往前走。──李介文



      •李介文心理師用一個也曾是「重度失戀者」的角度告訴我們:如果痛苦終究無可迴避,那就刻意走近它吧!不管你是個能力多麼強大的人,此時也只是個「遇上困難的人」。你不用勉強自己在災難中倖免,而是要在痛苦的時刻,「刻意練習」儲備下次面對痛苦的能量。──許皓宜│諮商心理師



      •在這繽紛多彩的世界,追逐愛情是動物本能,發自內心的衝動習性。然而,天性本能沒附帶的SOP,是自雲端墜落、夢醒心碎時,我們該如何好好的,堅強的,把自己一塊一塊拼湊回來的能力。



      作者以無比的勇氣撕開自己的失戀傷口,與讀者分享失戀後受創失落、癒合、最終茁壯的歷程。



      更讓人佩服的是,作者邊療傷,邊整理出充滿智慧的認知演練,讓我們可以因為「準備好了」,而毫無忌憚的投入下一個情場!──張學?│新店北新身心診所醫師



      •我們一心想學習「如何談成戀愛」,卻很少有人覺得「我要來學學怎麼失戀」。天下無不散的筵席,然而離別總是令人痛心,於是我們極力忽視戀愛結束的可能,又在結束無可避免的發生之時,被分離的痛楚給拆成一片片。



      李介文心理師的《刻意失戀》,完全就是一本「給失戀新鮮人的自救指南」,透過這本書,李介文心理師傳遞了一個很重要的觀念──戀愛和失戀是一體的。



      就像嬰兒學步必然伴隨著跌倒,只有永遠不走路的人才永不跌倒。而跌倒過後,我們走得更穩。──SKimmy 你的網路閨蜜│知名兩性YouTuber

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    推薦序 和你的痛苦在一起吧,如果連逃跑的力量也沒有 許皓宜

    自序 時間走了,我留下了 李介文

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    Part 1 如果可以,誰想要失戀?

    1你想過,自己有一天會失戀嗎?

    2我是心理學家,但是我失戀了

    3心理學,幫不了失戀的我

    4「走出失戀」之前,要先「刻意失戀」

    5愛情是一種本能,戒不掉,只能引導

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    Part 2 我真的失戀了

    6你看不見房間裡的大象

    7難以接受的事實

    8我真的接受了

    9我真的接受了嗎?

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    Part 3 我知道為什麼會失戀嗎?

    10到底走了哪些路,讓我們從相愛走到絕境?

    •做自己的心理師:說說自己的故事

    11愛情是人生的縮影

    •做自己的心理師:面對生活?逃避生活?

    12我的生存姿態是什麼?

    •做自己的心理師:說說自己的溝通姿態

    13扭曲的人生、扭曲的愛情

    •做自己的心理師:說說看自己的人生

    14我是自卑的,也是自戀的

    •做自己的心理師:說說自己的自卑與自戀

    15我不好、你也不好

    •做自己的心理師:我好,你也好?

    16一切都是自私

    •做自己的心理師:每個人都有自私的時刻

    17對,我瘋了

    •做自己的心理師:久病想要成良醫的決定因素

    18愛情這場戲,你能自己決定劇本嗎?

    •做自己的心理師:同樣的劇本,不同的演員

    19發現你的生命腳本

    •做自己的心理師:解開你人生、愛情的鑰匙在哪裡?

    20生命腳本的訊息

    •做自己的心理師:解鎖自己的腳本訊息

    21走出失敗的自己

    •做自己的心理師:照照鏡子吧!

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    Part 4 每一天,都是度過失戀的練習

    22別傻了,根本沒有「好起來」這回事

    •做自己的心理師:認賠殺出

    23你有沒有「一萬個小時」的失戀思考?

    •做自己的心理師:十年磨一劍

    24接受過去的自己

    •做自己的心理師:無條件的正向關懷,做自己最好的朋友

    25一切都是「最剛好」的安排

    •做自己的心理師:命運歸命運,選擇歸選擇

    26如果我是她

    •做自己的心理師:跟深愛過的人,聊聊天

    27是問題,也是答案

    •做自己的心理師:告別式自傳

    28摘掉面具之後的新鮮空氣

    •做自己的心理師:從愛情故事中重新發現自己

    29撐過今晚,迎接每天的陽光

    •做自己的心理師:過生活

    30這不是蛻變,我本來就很好

    •做自己的心理師:發自內心珍愛自己的生活

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    後記 我以為讓我痛苦的是愛情,其實讓我痛苦的正是自己





    推薦序



    和你的痛苦在一起吧,如果連逃跑的力量也沒有



    許皓宜�諮商心理師




      一直以來,我都覺得教育體系少教了點什麼。這幾年開始,這些過去曾經長時間被略過的學習功課逐漸冒出頭來,很多專家或許會將這個概念訂為「情感教育」,因此我們可以感受到,在新時代的閱讀習慣中,「情緒」變成一個重要的主題。然而,我們是否又好好的深入去探討過:「情緒」這個概念中,最需要學習的是什麼呢?



      我想,不同領域的專家會提出不同看法。包括我,都算是長時間著墨在情緒研究上的諮商心理師,我們從很多臨床和實務經驗中,想要去探索情緒的奧祕,以及對人的影響,企圖在情緒來臨的時刻可以好好駕馭它,讓自己能維持每日的尋常生活。然而,到底要怎麼學習,才能做到這一點呢?



      我在介文新書中看到一個有趣的觀點:你要在「痛苦」中學習體會情緒,因為它能讓你看見自己「脆弱」的地方在哪裡。很多人在面對失落、傷痛的時候,本能的會想要迴避痛苦,以為這樣可以維持功能、讓自己得以存活。但這麼做也常常讓我們忽略自己受傷的「心」,想要透過一些正向的道理,來護衛自己還沒有準備好要振作的心靈。



      但介文說得很好:「心受傷的瞬間,理性思考是沒有用的。」然而我們卻有「處理情緒等於被情緒淹沒,進而崩潰」的自動化思維,所以「逃跑」變成自然的欲望。白天我們可能勉強自己維持理性的正常工作,晚上卻只能無助的流淚崩潰……面對人際和情感課題時,更是如此。



      讀了《刻意失戀》之後,你可以放下這樣勉強的自己了。李介文心理師用一個也曾是「重度失戀者」的角度告訴我們:如果痛苦終究無可迴避,那就刻意走近它吧!不管你是個能力多麼強大的人,此時也只是個「遇上困難的人」。你不用勉強自己要在災難中倖免,而是要在痛苦的時刻,「刻意練習」儲備下次面對痛苦的能量。



      當你容許自己痛苦、哭泣,痛著痛著、哭著哭著,這些痛和苦,慢慢也就不算什麼了。容我套一句作家張曼娟說的:「這不是安慰人的話,而是一個事實。」



      是的,這本書就是透過各方經驗的分析,來向你證明:痛苦有一天會過去,即便在痛苦中的你無法明白,但,這卻是不爭的事實。



      請你翻開這本書,和我們一起在痛苦中,學習運用「脆弱的力量」,來讓自己變得強大。



      你不是一個人,我們皆曾與你一樣脆弱。即便學習多年的心理學後,依然。



    自序



    時間走了,我留下了



    李介文




      我很喜歡聽歌,周杰倫的〈不該〉,有段歌詞是這麼唱的:

      你依舊住在我的回憶裡不出來

      我離開將你的手交給下個最愛

      糾纏與固執等待,反而是另一種傷害

      彼此緊握的手鬆開,去擁抱更多未來

      過去好幾年裡,我心裡也住著這樣的一個人。



      還在我記憶裡



      我從事助人工作,見過很多人,深深卡在回憶裡的某個地方。他們懷念著過去,懲罰著自己。

      說是念舊也好、說是鑽牛角尖也罷,彷彿還停留在那一個時間點,人生從此無法往前。

      包括我。



      在某一年的四月,一個下著大雨的星期天晚上,我卡住了。現實中,我完成了學業、找到了工作、找到了新對象,然而,總覺得心裡很不踏實、總會有莫名其妙的悲傷。



      我曾責怪自己不長進、責怪自己無病呻吟,尤其我又是處理情緒與心理狀態的專業人士,理論上這些事要自己搞定,甚至要比一般人更快、更好,否則豈不辱沒了這張證照?



      我在臨床上,曾見過許多人,他們的進步非常緩慢,或者是情緒在好與壞之間來回起伏。我試著了解、同理他們,從他們口中說出康復的歷程,但是又退步的矛盾。



      問著問著,心中突然出現一個聲音:「那我呢?我真的好了嗎?」

      我還沒好,我心裡知道。只是,我一直假裝沒這回事。

      我對很多個案說過的話,應該也拿來對自己說一遍。真的很幸運,我幫很多人分析、幫很多人引導,自己也潛移默化了。

      我開始向自己的內心探索,於是有了這本書。



      愛情的意義



      多年前,我認識了一個很好的女孩,並與她交往了一段時間。



      交往的時候,我對她說過兩句話:

      因為有你,讓我想要變成更好、更讓你喜歡的人。

      因為有你,我的人生才是完整的。



      分手後,我一直覺得是我不夠好,不能讓她更喜歡,她才會離開。而在她離開後的世界,從此就少了一塊。



      這樣的感受跟了我許多年,甚至有好長一段時間,我沒有發自內心笑過。後來我才知道,我緬懷的不是愛情,也不是她,是我自己。



      與其說她的離開帶走了我的一部分,倒不如說我本來就不是完整的。我一直期待愛情可以填補我的不完美,其實,應該是我要讓自己變得完美。然而,我也沒有什麼完美不完美,我就是我,不完美才是常態,完美的人只會出現在小說跟電影裡。



      所以,是先有我,才有愛情,而不是先有愛情,才有我。在生命的開始,我們都是獨自來到這個世界,先學會跟自己相處,才能好好跟另一個人相處。失戀的意義,其實是要我們練習好好自處,才能愛人。



      這段路,我走了好久。



      應該說,在大部分時間裡,我停留在原地。「自我覺察」這個東西,不會隨著時間自動到位,必須時時刻刻的觀察、思考、與自己對話。



      我學了很多看起來很複雜、很有道理的心理學理論,但是我發現只有認真花時間察覺、思考所有發生在自己身上的事,認真面對每一個挫折,這些理論才派得上用場。



      而這是很枯燥,而且很惱人的過程。



      先問問自己



      失戀時,我多希望隔天一覺醒來,世界從此不一樣。要嘛是她回到我身邊,要嘛是我已經痊癒、回復自信,隨時可以開啟下一段戀情,好向她證明我還是個很好的男孩。



      我根本不想談失戀這件事。

      所以,這本書的名字,才叫做「刻意失戀」。



      從哪裡跌倒,不一定要從哪裡站起來,因為跌倒的痛可能讓你無法這麼快站立。或許你會在原地哭泣,或許你會在原地等待元氣恢復,或許你有點力氣可以往前爬,然後再慢慢站起來。



      但我們是不是忽略了一件事情,是不是應該先問問自己:「我怎麼了?怎麼跌倒了?」



      我曾經狠狠跌過一跤,自以為瀟灑的站起來,繼續往前走,殊不知可能走得一跛一跛、走得狼狽,也可能跌得更重。



      同在愛情路上跌跤的你,我想透過這本書,和你分享我跌倒後滿身泥濘、痛苦掙扎的過程。這個過程並不容易,但慢慢練習、慢慢走,總會走過的。



      現在的社會流行速成,愛情要速成、學習要速成,連心理治療也一直在追趕著進度。個案劈頭就會問我:「要談幾次才會好。」



      我們的時間過得很快,但我們真的好好活了、好好愛了?好好失戀了嗎?

      因為愛情如此深刻,失戀才會如此痛苦。好好失戀之後,才能開始好好愛、才能開始好好的,活出真實的自己。

      邀請你與我一起開始,刻意失戀。




    其 他 著 作
    1. 反芻思考:揭開「負面情緒」的真面目,重拾面對困境的勇氣