前言1 我們住在焦慮星球

前言2 把焦慮當作正常情緒

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第一章　焦慮是什麼？──我究竟怎麼了

第二章　恐慌發作──嚇壞了

第三章　社交焦慮──現在就讓我離開這裡

第四章　失眠──就是睡不著

第五章　情緒低落──讓我一個人待著

第六章　自我麻痺──我無力應對

第七章　身體不適──全身上下都不舒服

第八章　運動、飲食與焦慮──我做不到

第九章　你並非孤單一人──感覺好多了

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附錄　兒童焦慮管理工具包

致謝

前言



我們住在焦慮星球



　　十年前，我發現自己正經歷著嚴重焦慮症的困擾。當時我不知道那意味著什麼，更不瞭解那是什麼樣的感覺。那時我正在製作ITV（Independent Television）的一檔兒童電視節目，叫作「Toonattik」──這是我深深熱愛並且讓我有價值感的工作。



　　但這份工作也給我帶來了巨大的壓力—我要耗費極大的精力，必須時刻都把笑容掛在臉上，而這種頂著壓力的感受又無法與他人分享，於是我崩潰了，徹底地崩潰了。



　　我還清晰地記得那一天發生的一切。可能因為持續幾個月的睡眠不佳，我感覺自己頭腦很混亂，完全無法思考，彷彿變成了一輛任由自動駕駛驅動前行的汽車，所有行動都不受身體或大腦控制。我做出的所有舉動都讓自己驚訝，甚至只是選擇「喝零卡可樂還是一般可樂」時，都像是面對一道天大的難題。那時的我生活在一團迷霧裡，沒有任何腳踏實地的存在感。



　　當時我還完全不瞭解「焦慮症」或「恐慌發作」這些術語，但對一些症狀還是有所察覺的。我能感到自己很奇怪、不正常，彷彿瘋了一樣。我花了大約六個月時間才知道，那天就是我的「崩潰日」。雖然現在我已經能這樣輕鬆地提起了，但在當時那種走投無路的灰暗日子裡，每一天我都在熟悉的、像是動物用利爪爬向我胸膛的感覺中醒來，無比擔憂、恐懼和孤獨。我就是無法擺脫這種感覺。



　　每當我面對沉重且充滿毫無原因的恐慌情緒的一天時，我都期盼著這樣的日子盡快結束。我的情緒和體能幾乎都被耗盡，這反而成就了一位「最佳女演員」──我臉上不動聲色，內心卻搖搖欲墜。在某一刻我甚至幻想自己出一次車禍，這樣就能住進醫院中，讓外面的世界都離我遠去。



　　那段日子到底多讓人難過？在二十五歲的美好年華裡，我擁有一份理想的工作，一個可愛的家庭和眾多朋友，但我的情緒和精神狀態卻一團糟。沒有人知道這一切，說實話，我甚至都不太清楚自己怎麼了。對於自己還沒有弄清楚問題根源在哪的事情，我又怎麼能敞開心扉，去尋求別人的幫助呢？



　　我發現，「不知道自己究竟怎麼了」正是心理問題的關鍵所在，也是讓人最有挫敗感的一點，這也正是我在這本書中所要討論的內容──焦慮的背後究竟是什麼，以及我們長久以來對焦慮有哪些刻板印象。



　　人們都說，在轉機出現之前要先跌至谷底，在我看來的確如此。當時的我用盡了全部心力來應對焦慮，但是直到情緒完全崩潰，我才獲得了夢寐以求的幫助。



　　對我來說，或許沒有比在公眾場合失聲痛哭、暴露自己的情緒更令人羞愧的事了，簡直太尷尬了！我們大多都有這種心理，不願意當眾展露情緒，因為擔心被貼上「弱者」的標籤，或者覺得很丟人……而且，當我們在別人面前哭泣，對方卻遲疑著跑開時，情緒外露也不會給我們帶來什麼好處。說實話，我的哭相並不好看──那種一把鼻涕一把淚的狼狽，和一個突然發脾氣的孩子也沒什麼差別。



　　那一天，我失眠、焦慮、胸口劇痛、腦子一片混亂、整個人疲憊不堪。當我打起精神來到電視台工作室，準備錄製一集全新的節目時，突然感覺身體內部被什麼東西撕咬著，強忍了許久的淚水突然奔湧而出，似乎永遠流不完。而讓我的情緒有所緩和的，是路過的同事一句簡單的關切：「安娜，你還好嗎？」這句話就像是一把鑰匙，打開了我一直壓抑著的擔憂、沮喪、自我懷疑和焦慮。啊，把情緒釋放出來真好！



　　這還沒結束，我被同事強行塞進了計程車的後座，送回家休息：「沒完全恢復就不許回來上班！」那時的我還覺得這一切都古怪而不真實，可接下來的三周休假和之後的談話治療，再加上一些短期的抗憂鬱藥物，最終幫助我恢復了睡眠，也讓我的生活得到了改變。



　　在之後的十年中，多虧了一位高明的治療師──令我受益匪淺的羅伯特•夏皮羅（Dr. Robert Schapira）博士我才能恢復，他是我見過最有才華的精神病專家和導師之一，也多虧了愛著我的家人、一直支持我的朋友，還有大量關於自我接納和其他方面的訓練，我不僅學會了如何處理自身的焦慮和恐慌，也瞭解到如何把它們拋在腦後，不再讓它們影響我的生活和未來。

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