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都是李雅莉:「約會暴力」:誰都可能受害,卻誰也不敢說

都是李雅莉:「約會暴力」:誰都可能受害,卻誰也不敢說

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9789864061907
李雅莉
林芳如
寶瓶文化
2020年5月26日
130.00  元
HK$ 110.5
省下 $19.5
 
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ISBN:9789864061907
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 320頁 / 14.8 x 20.8 x 1.6 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Vision


  • 社會科學 > 社會議題











    ▌「精神控制」就是一種暴力。▌



    你或我,或者身邊的每一個人,

    都有可能在最不設防的親密關係中,

    以為是愛,卻成了「約會暴力」受害者。



      ▌「李雅莉」是誰?

      是你在路上擦肩而過的普通人;是「約會暴力」受害者。

      這本書畫的,全是她親身經歷。



      ▌都是李雅莉。任何人都有可能是「李雅莉」。

      「為何我沒有察覺?」「為何妳不分手?」「是她自找的。」

      ──不是妳的錯。任何人都有可能遇上。

      是他利用妳的愛與信賴,成了約會暴力的犯罪者。



      ◎第一本「約會暴力」受害者的親身經歷!

      ◎韓國網路平台發表,獲得200萬人共鳴!




      ◆◆◆



      李雅莉:「大部分的人都對他印象很好,他發瘋的一面、為了傷害我而說出口的話……很諷刺地,只有身為『情人』的我才看得到。」



      ▌約會暴力是一步一步變得嚴重,加害者等待獵物完全落入圈套後,

      ▌才會脫掉「愛與關心」的面具,暴露出隱藏在後的「心理虐待」。




      •他從限制妳的行動開始,讓妳遠離家人和朋友,檢查妳的手機和信,規定妳穿什麼,不准妳參加聚會……

      •他說都是因為愛妳,卻在妳不知不覺中,逐漸加重對妳的限制和控制。

      •他辱罵妳之後,哭著跟妳說對不起;他揍了妳之後,下跪求妳再給他一次機會;他不管妳想不想要,把妳當成性玩物……

      •他把妳的自尊踩在腳下,讓妳自責都是妳的錯,害妳以為沒有別人會愛妳。

      •他對外戴上「好人」的面具,所以這個恐怖的他,只有妳看得到,沒人相信妳。

      •這樣的折磨,一直重複……



      有一種叫「PUA」的把妹課程,竟然以「鼓勵女方自殺」為終極挑戰!而根據研究,台灣未同居親密關係暴力案件,三年間增加約66%,青少年約會暴力盛行率更高達36.8%!

      「李雅莉」的故事不是別人的事。「李雅莉」就在我們身邊。



      ◆◆◆



      李雅莉:「妳不要太自責了,不是妳的錯。不是因為妳運氣不好或是不會看人。妳不原諒他也沒關係。因為過去的妳撐過來了,才會有現在的我,謝謝妳。真的……辛苦妳了,雅莉。」

    ?

      ▌雅莉,讓我們成為彼此的勇氣。▌



      ◆◆◆讀者迴響(摘自內文)◆◆◆


      ◎漫畫的內容與我前幾年的遭遇很像,像到我懷疑我們是不是遇到了同一個人,所以我緊張地看了每一篇。看的時候,想到了當時的我覺得是自己沒用,才會遇到那種事。我痛苦了好多年。要是早點看到妳的漫畫,我會產生勇氣嗎?知道有人和自己一樣,比安慰的話語更能撫慰人。我想向妳道謝,為了我自己,也為了每個李雅莉。(*****)

      ◎受害者就是受害者。「怎麼不早點分手?」這句話對受害者來說,是二次傷害。(i_***)

      ◎看到書裡的逃跑畫面時,我回想起那天……我們吵了一架,深夜裡,我正想躺下來睡覺時,他卻突然按了我家大門的密碼,打開電子門鎖,闖進來把我拖到角落,抓我的頭去撞牆。我穿著睡衣便奪門而出。外面一片漆黑,有亮燈的地方只有便利商店,我只好躲在那裡無聲地哭泣──那個晚上,追著我跑的不是我男友,而是野獸。(hy***)

      ◎暴力才不浪漫。我平時感受到的恐懼才不浪漫。真不知道為什麼暴力會被連續劇包裝成那樣。(se***)

      ◎我曾遭受約會暴力和性暴力,而妳的作品給了我慰藉。以前,我只是希望有人願意了解我的故事,能夠理解我受到傷害多年後,傷口仍然在潰爛,難以復元,哪怕只理解一點點也好。真心感謝妳安慰了過去的我。事實上,暴力受害者多半會受到後遺症影響,心生猜疑,感到無力,由於擔心會反覆遭施暴而痛苦不安,筋疲力盡。但是,我覺得會感到痛苦,分明是想要活下去的求救信號,只是求助的意志暫時減弱而已。謝謝妳為所有的「李雅莉」帶來小小的勇氣。我也會記住妳的真心,再努力看看的!(su***)

      ◎我無法想像那有多恐怖……一想到那種事可能發生在自己身上,或是我女兒可能也會遇到,我就全身起雞皮疙瘩。想到作者真的在恐懼中瑟瑟發抖的模樣,我就感到非常心痛、傷心、生氣又憤怒。謝謝妳咬牙撐過彷彿身在地獄的那段時期。(eu***)

      ◎我覺得這部漫畫最重要的編排之一,就是畫出了有暴力前科的人也有可能「很正常」、「長相清秀」,甚至是個「帥哥」。看起來很正常的傢伙也會施暴,不露聲色地在言語或行為上,施加情感虐待。(*****)

      ◎我一口氣認真地從第一篇看到這一篇,覺得自己有時像在看新聞,有時候,像站在灰濛濛的破碎畫面前,又或是直面凝視著這些真實的人。這部作品讓我明白,我們急需關於約會暴力、跟蹤狂的法律懲戒。(*****)

      ◎現實就是:大家想盡辦法從「加害者」身上,找出引發犯罪的可憐遭遇;而想盡辦法從「受害者」身上,揪出應該受罪的錯。(*****)

      ◎曾有人留言說「有男人保護妳,就應該知足、感恩」之類的,我回對方:「我想要一個就算沒人保護我,我也很安全的社會。」(ta***)

      ◎就算當時的記憶暫時被日常掩蓋,又突然冒了出來,妳也別忘了,現在的妳不是一個人,至少看過這本書的讀者,以及其他許多人,都在不知不覺間站在妳這邊了。(so***)



    本書特色



      ◎第一本「約會暴力」受害者的親身經歷!以漫畫寫實呈現加害者逐步施加殘酷「精神控制」,以及來自社會、甚至親友「檢討受害者」的二次傷害。

      ◎漫畫中身形嬌小的「李雅莉」,象徵受害者內心的恐懼與無力感,並且,既無法對抗加害者生理上的力氣,也無法受到法律體系的保護。但是,另一方面,看起來弱小的「李雅莉」,也一點一點地鼓起了勇氣,往前走。

      ◎內附一份約會暴力的「自我檢查表」,提供讀者自己及親朋好友,為當下的感情狀況做安全檢視。

      ◎漫畫內文及對白,特別逐字「手寫」呈現,字跡時而細小短促無力、時而巨大粗暴壓迫……充滿臨場感地反射受害者的心境,以及「約會暴力」導致多大的危害與影響,多麼需要被正視。

      ◎作者李雅莉:「我沒有繼續把自己困在陰暗角落裡動彈不得,而是有勇氣走到外頭,都是多虧了愛我的人,照顧我,關心我。希望大家能記得受害者的聲音,聽見那裡面的哭聲,記得他們的痛苦。記住,這不是與你無關的事。這樣的事情,完全有可能就發生在你的身邊。」



    名人推薦



      ◎聯合推薦(依姓名筆劃序排列):

      呂秋遠(律師)

      李訓維(諮商心理師)

      沈瓊桃(台大社會工作學系教授)

      柯采岑(吾思傳媒「女人迷」主編)

      陳孟秀(律師)

      蕭彤雯(主播)

      賴芳玉(律師)



      ◎陳孟秀律師(台北律師公會犯罪被害人保護委員會主委):

      「看完這本書稿,心中感觸很多,我在雅莉身上看見許多我接觸過的當事人的影子,這些女性在情感過程中,陷入自我懷疑、自我怪罪,掉入無止盡的惡性循環,即便遍體鱗傷仍隱忍多年。

      其實對律師來說,在案件進行的過程中,我們除了法律主張,也不斷地告訴她們:『妳沒有錯,妳真的沒有錯。』、『妳是最珍貴的。』並會提供她們諮商的資訊。而最讓人心痛的是──這些願意奮力跳脫現況、願意來尋求外界協助,因此我才能接觸到的當事人,應該是千千萬萬承受約會暴力中的少數人。事實上,絕大多數的李雅莉仍在泥沼中無法逃脫,仍有太多『李雅莉』在社會的角落。

      倘若這本書的出版,能讓社會上各角落的李雅莉們看到自己的影子,感到被同理、知道生活是可以改變的,也許是生命一個不一樣改變的開始。能推薦這本書很榮幸。」



      ◎金度妍(韓國「約會暴力研究所」所長):

      「情感操控手法相當巧妙,會使對方的判斷能力下降,所以無論是誰遇到這種狀況,都很難輕易逃脫。我們常常問受害者:『為什麼會淪落到受虐?』、『為什麼不自我保護?』、『為什麼不斷個乾淨?』但是我們應該要知道,暴力分明是加害者施加的,不管有什麼理由,暴力都是一種犯罪,所以不能以愛之名將其合理化。

      只要加害者施暴過一次,很容易過不了多久又故態復萌,持續地惡性循環下去。因此,重要的是理解並察覺約會暴力的信號,即使是偶發性的暴力,也要在初期就果斷地做出回應。

      首先,要向對方明確表達『不想繼續維持這段關係』。為了之後的安全著想,必須做好準備,告知家人或朋友真相,並向相關機構尋求協助。」

    ?


     





    序言??? 005



    EPISODE. 1 那個人??? 009

    EPISODE. 2 網子??? 019

    EPISODE. 3 自由的性??? 033

    EPISODE. 4 暴力枷鎖??? 047

    EPISODE. 5 辛苦的分手??? 061

    EPISODE. 6 信任的終結??? 067

    EPISODE. 7 警局??? 077

    EPISODE. 8 轉捩點??? 093

    EPISODE. 9 不速之客 I??? 109

    EPISODE. 10 不速之客 II??? 121

    EPISODE. 11 受害者的遭遇??? 137

    EPISODE. 12 分手之後??? 151

    EPISODE. 13 句點與問號??? 171

    EPISODE. 14 徬徨 I??? 185

    EPISODE. 15 徬徨 II??? 201

    EPISODE. 16 警戒線??? 219

    EPISODE. 17 受困泥淖??? 237

    EPISODE. 18 人人都有可能??? 263

    EPISODE. 19 未來的路??? 281



    【讀者迴響】其他「李雅莉」的故事??? 301

    【推薦文】關於典型的「約會暴力」 文◎金度妍(韓國「約會暴力研究所」所長)??? 314

    【作者的話】我是「李雅莉」??? 317

    【自我檢查表】我正身陷「約會暴力」之中嗎???? 319



    ?





    作者序



    我是「李雅莉」




      我之所以動筆將遭受「約會暴力」的經歷畫成漫畫,其實是為了自己,因為即使事情過去了,那段記憶仍然留在我的內心深處,不斷地倒帶重播。每當我想起那件事,就會自責:「當時我為何分不了手?」激動地恨著那個人。雖然說起來是滿久以前的事了,但是對我而言,那不是過去式,而是「現在進行式」,莫名的不安和緊張、飽受噩夢折磨、沒來由地陷入憂鬱、每天都無精打采。留下傷口的那個人消失了,只有我被留了下來,帶著傷口,夜夜傷心淚流。



      剛開始,我是從記得的畫面開始,慢慢畫出來後上傳,雖然篇幅不長,但是「必須想起具體場景」這件事,令我很辛苦。不過,把事情經過畫了出來,就像在對著不知道名字的某個人傾訴一樣,心情也舒暢多了。



      隨著讀者慢慢增加,透過社群軟體傳訊息給我的人也變多了,我才發現,原來有比我想像中更多的人深受約會暴力之苦。約會暴力不是只有我遇過的特殊狀況,我所經歷過的暴力對待、辱罵、威脅,甚至是性虐待,與其他人的情況相似到令我起雞皮疙瘩。我害怕自己會曝光,所以戴著「李雅莉」的匿名面具說故事,然而,這個世界上,早就有數不清的「李雅莉」了。



      我想為看到這部漫畫的「雅莉」們加油,想要讓妳們擺脫那樣的情況,想要緊緊握住妳們的手說,這不是妳們的錯。



      我也想對將矛頭轉向受害者、帶來二次傷害的那些人一一解釋:為什麼我們只能在爛泥裡苦苦掙扎,為什麼我們無法堅決地處理,為什麼我們只能一味地受害,為什麼我們如此痛苦、難受。



      任何人都有可能變成「李雅莉」,任何人都有可能變成約會暴力的受害者。任何人都有可能產生忘不掉的傷痛,變得比誰都脆弱。希望讀者能領悟到:「李雅莉」的故事不是別人的事,「李雅莉」就在我們身邊。



      這世界上有許多「李雅莉」,像我們一樣是「約會暴力」的受害者。



    推薦序



    關於典型的「約會暴力」




      「約會暴力」的類型非常多元,除了限制行動、情緒暴力、身體暴力和性暴力之外,還包括跟蹤、干涉社群軟體的使用等。而且,這些暴力行為是反覆地隱密進行,所以不容易被旁人發現,而多半會釀成重罪。尤其是限制行動(讓對方遠離家人和朋友、檢查手機或郵件、限制對方的打扮或禁止參加聚會等行為),很常在約會初期出現。



      隱藏在「愛與關心」的面具背後的「心理虐待」,剛開始是察覺不到的,但是,那會不知不覺地戕害受害者的自尊,加深受害者的不安感與羞恥感,讓受害者感到混亂。加害者對於受害者的執著、占有欲和完全以自我為中心的欲望,會變成對受害者造成身心傷害的嚴重暴力。受害者逐漸感受到極度強烈的恐懼和害怕,情況越來越糟,不知不覺地被困在加害者的世界裡。



      約會暴力是一步一步變得嚴重,加害者等到對方完全落入圈套之後,才會脫掉面具,所以當清楚地意識到暴力時,受害者通常早就陷入難以擺脫的無力感和絕望之中。



      遺憾的是,加害者對外展現的形象,與對受害者表現的往往截然不同,所以旁人不太容易發現有約會暴力的問題,而且在這樣的情況下,受害者的控訴不容易被旁人接受,導致受害者與外部世界的心理隔閡不斷加深。當原本信任、依賴的戀人,突然轉變成威脅生命的恐怖情人時,受害者便沒有人可以求助了。



      大部分的約會暴力加害者在施加身心虐待後,都會想將自己的暴力行為「合理化」,將暴力的責任推給對方,把自己所做的合理化成正常的行為,這是心理虐待的初期徵兆,我們稱為「情感操控」(捏造情況,讓對方懷疑自己的記憶和判斷能力的一種心理虐待):就算很明顯有暴力情況發生,此時,問題的焦點也會從加害者轉到受害者身上,痛苦的關係就在這種「事實被扭曲」的情況下,繼續維繫。



      值得注意的是,情感操控手法相當巧妙,會使對方的判斷能力下降,所以無論是誰遇到這種狀況,都很難輕易逃脫。我們常常問受害者:「為什麼會淪落到受虐的情況?」「為什麼不積極地自我保護?」或是:「為什麼不斷個乾淨?」但是我們應該要知道,暴力分明是加害者施加的,應該覺悟到不管有什麼理由,暴力都是一種犯罪,所以不能以愛之名將其合理化。



      大部分的加害者在施暴後,都會想盡辦法向受害者道歉,懇求原諒。他們會暫時地承認自己有問題,卻不會對自己的行為負責。仔細觀察,會發現他們經常使用對自己有利的話語來道歉,或是激發對方的同情和憐憫,粉飾太平,所以需要多加注意這一點。只要加害者施暴過一次,很容易過不了多久又故態復萌,持續地惡性循環下去。因此,重要的是理解並察覺約會暴力的信號,即使是偶發性的暴力,也要在初期就果斷地做出回應。



      首先,要向對方明確表達「不想繼續維持這段關係」。為了之後的安全著想,必須做好準備,告知家人或朋友真相,並向相關機構尋求協助。



      許多人會害怕在這個過程中遭到報復,擔心自己的人身安全,所以很難積極地鼓起勇氣。確實,斷絕關係可能比想像中的還要花時間。儘管如此,還是要切記,這麼做可以改變目前的情況。



      記住:這是一趟照顧自我的療癒之旅。希望受害者可以重新振作起來,為自己內在的聲音加油。有時,混亂的情緒會有如波濤席捲內心,這是很自然的,受害者無須為此感到困惑。此時,最好平靜地去理解內心的情緒起伏,對自己說:「沒關係。」暫時讓心情平復下來。請記住:這一切絕對不是自己的錯。



      讀這本書的時候,有好幾次,我不得不先平復難過的心情,再繼續看。我熬夜讀了一遍又一遍,看到一起痛苦、一起分享內心歷程的人們,也會哽咽。推薦文寫到收尾之處,我想再次向作者表達深深的謝意。她將自己從約會暴力的傷痛之中撐持起,開拓出一條治癒之路。她的經驗帶給了一同參與本書的,世上無數的「雅莉」安慰和鼓舞,同時,也是一股珍貴的力量,讓我們能同理受害者,導正社會關於約會暴力的認知,使我們能夠一路同行。期盼作者今後的人生,以及世上所有「雅莉」的人生,都充滿祝福與幸福。同時,我也要向出版社的開闊眼界與醒覺的智慧表達謝意。


    文◎金度妍(韓國「約會暴力研究所」所長)




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