庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 whatsapp 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
二樓書籍分類
 
媽媽的說話練習:百萬按讚肯定!說對一句話,祝福孩子一生(附贈親子減壓溝通練習手冊)

媽媽的說話練習:百萬按讚肯定!說對一句話,祝福孩子一生(附贈親子減壓溝通練習手冊)

庫存=1
將於1個工作天內出貨
9789861338712
尹智映
馮燕珠
圓神
2023年5月01日
123.00  元
HK$ 104.55
省下 $18.45
 





ISBN:9789861338712
  • 叢書系列:天際系列
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 20.8 x 1.44 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    天際系列


  • 親子教養 > 生活教養

















      ★?? ?Instagram17萬粉絲追蹤,百萬按讚肯定,出版兩週狂銷兩萬本!

      ★?? ?韓國最受歡迎國小老師,十七年教職經驗分享,最有用的親子減壓溝通心法

      ★?? ?用三種尊重語言、五個說話練習,養出正面思考的孩子

      ★?? ?宋怡慧、林怡辰、村子裡的凱莉哥 溫暖推薦



      父母說出的話語只有一瞬間,卻會烙印在孩子心裡一輩子

      無數媽媽的最佳選擇,「不倒翁老師」給媽媽的親子說話處方!



      對子女無私的愛,做父母的都能體會,但養育孩子的現實生活卻總是波濤洶湧。看到孩子哭鬧耍賴、常規脫序、手足吵架、逃避功課作業、不負責任……心中的怒火總是一秒引爆,脫口而出各種責備或負面的話語,看到孩子受傷的眼神卻又懊悔萬分。這幾乎是養育未成年子女的家庭寫照。



      作者尹智映是擁有十七年資歷的小學老師,也是兩個孩子的母親。她透過這些與孩子相處的經驗,找出如何用正面的話語培養孩子的自尊感,並讓孩子充分感受到父母的愛,在支持與溫暖中健康成長。書中分為理論篇與實戰篇,讓讀者透過淺白的文字,生動寫實的日常情境,了解話語對孩子的影響力,找出最適合與孩子溝通的方式。



      書後並附有練習手冊,陪伴孩子做功課的同時,也為親子關係做點功課吧!透過練習,你也能用溫暖的話語把心中的愛充分表達給孩子!



    名人推薦



      ▏作者貼心的一一列舉對話示範,讓我們傳遞認同與肯定的信念,直達孩子內心深處,讓他們感受到媽媽的語言能量都是善意與溫暖的。──作家、丹鳳高中圖書館主任 宋怡慧



      ▏當家長真的是一種修行,當我們把心態和觀點移轉,將目光放在未來,不只在當前孩子的問題、對外來的擔憂,正面積極,孩子自然也能切身感受到身教的力量,耳濡目染這樣的思考系統和處事態度。讓自己從想法、觀點到對話逐一改變,塑造行為、習慣、性格,改變我們和孩子的人生。就從這本對話開始吧!──閱讀推廣人、國小教師 林怡辰



      ▏尋找彼此都能滿足的切入點,不管是在語言溝通或是行為溝通上,都能讓親子關係或是夫妻關係更加親密,把話說好就能打開與人的連結,可以把生活過得更輕鬆。一起好好說話,讓關係建立在信任之上。──小小PETIT創辦人、作家 村子裡的凱莉哥


     





    序:那些因對話而受傷的孩子們

    推薦序:善意說話的力量? 宋怡慧

    推薦序:從對話開始改變自己、改變孩子? 林怡辰

    推薦序:透過對話把門打開,也把孩子的心門打開? 村子裡的凱莉哥




    Part1 理論篇:讓孩子展開笑容的三種尊重語言

    第一步,引導情感交流,認同的話語


    1-1? 哪裡會燙?這一點都不燙。(否定)

    很燙是吧?我來幫你弄涼一點。(認同感受)?? ?

    1-2? 這麼晚了不准吃!(禁止)

    很想吃是吧?明天早上再吃好不好?(認同需求)

    1-3? 不准哭!(壓迫)

    想哭就哭,沒關係。(認同情感)

    1-4? 不可以頂嘴!(駁斥)

    我知道你很好奇。(認同想法)



    第二步,讓人敞開心扉,肯定的話語

    2-1? 為什麼變來變去?(判斷)

    你改變想法了?(正面的理解)

    2-2? 你這樣以後數學會考零分!(威脅)

    多做練習就會變得比較容易喔。(安慰)

    2-3? 又亂丟襪子了!(追究)

    因為還沒養成習慣所以才會這樣吧。(正面的解釋)

    2-4? 你每次都這樣!(擴大)

    下次可以換個方式做。(叮嚀)

    2-5? 給我擦掉重寫!(指責)

    作業都寫完了,真棒!(鼓勵)



    第三步,真摯的傳達愛,溫情的話語

    3-1? 快說「對不起」!(指示)

    知道自己錯了的話就告訴媽媽。(建議)

    3-2? 不要惹爸爸生氣!(禁止)

    這種時候先等一下。(要求)

    3-3? 吃完了就收拾乾淨!(命令)

    可以把碗盤拿到水槽嗎?(請託)

    3-4? 這樣你會開心?(審問)

    你有什麼感覺呢?(詢問)

    3-5? 你現在要我怎麼辦?我也沒有辦法啊!(煩躁)

    有些事媽媽可能也解決不了。(說明)



    Part2實戰篇:改變孩子習慣的五種說話練習

    第一步,日常生活練習


    1-1「快點換衣服!」?? ?

    不要用催促的方式,趕孩子上學

    1-2「你為什麼這麼慢?」

    對動作較慢的孩子,不要用追究的方式質問

    1-3「快吃!不要掉出來了!」

    對吃飯比較慢的孩子,不要用警告的方式說話

    1-4「別再吵了!不准再告狀了!」

    不要用壓迫的方式對經常起爭執的孩子說話

    1-5「你去住公園好了!」

    不要對不聽話的孩子說有口無心的話

    1-6「還不快點睡!」

    不要用威嚇的方式對不上床睡覺的孩子說話



    第二步,品德教育練習

    2-1「你為什麼這麼自私?」

    不要用謾罵的方式對不讓步的孩子說話

    2-2「你要主動打招呼啊!」

    不要用指責的方式對害羞不敢打招呼的孩子說話

    2-3「你自己說,這到底是第幾次了?」

    避免用指責,對容易弄丟東西的孩子說話

    2-4「不要給別人惹麻煩!」

    避免給孩子模糊的指示

    2-5「快點下來,後面還有人在等!」

    不要用命令的方式,對還沒有順序觀念的孩子說話

    2-6「快點道歉,快和好!」

    不要用命令的口氣逼迫孩子道歉



    第三步,學習習慣練習

    3-1「你是為了媽媽念書的嗎?」?? ?

    不要對作業多的孩子說這種讓他有罪惡感的話

    3-2「只有你累嗎?」

    不要對念書很累的孩子,說這種有比較意味的話

    3-3「為什麼不遵守約定?」

    不要對想玩的孩子說這種責難的話

    3-4「就算不喜歡也要忍耐六個月」

    不要對不想去補習班的孩子說這種強迫的話



    第四步,人際關係練習

    4-1「你也不要和她玩!」?? ?

    不要對與朋友吵架的孩子說情緒化的話

    4-2「你這樣會被排擠的!」

    不要對孩子說這種威脅的話

    4-3「那孩子是誰?」

    不要介入孩子與朋友的相處問題中

    4-4「都是媽媽的錯!」

    不要對孩子說這種自責的話

    4-5「他搞什麼啊?」

    未受邀參加生日派對,也不要說孩子朋友的壞話



    第五步,想法溝通練習

    5-1「你怎麼可以這樣對媽媽說話?」

    當孩子無意間傷害媽媽時,也不要用尖銳的話回應

    5-2「你聽不懂人家話裡的意思嗎?」

    不要對不會看人臉色的孩子說讓人羞愧的話

    5-3「不准那樣講!」

    不要一昧禁止孩子模仿流行新造詞

    5-4「看了就討厭,你出去!」

    對整天玩手機的孩子,不要說這種憤怒的話



    後記:緊緊擁抱心愛的孩子

    附錄:一目了然,三種尊重的語言




    ?









    那些因對話而受傷的孩子們




      「媽媽,陪我玩。」



      「好啊,你想玩什麼?」



      「動物園遊戲。媽媽妳想當什麼動物?」



      小學一年級的兒子把整箱動物公仔倒在地上,要我挑選。



      「媽媽選老虎。」



      兒子把老虎公仔拿給我,然後一一將其他動物擺放在不同位置。蛇在籃子裡,鱷魚在沙發上,大象在書架,趁這個時候我趕緊去把衣服收進來。



      「媽媽,快點來玩啊。」



      「喔,等一下,我先把衣服摺好。」



      「等一下再摺啦,妳不是說要陪我玩嗎?」



      「喔,好。」



      嘴上說好,但我的手仍繼續摺衣服。



      「妳不是要跟我一起玩,為什麼要摺衣服?」



      「動物園遊戲我們可以用說的啊,可是摺衣服要用手。媽媽可以兩件事一起做。我是老虎,是這個動物園裡的大王!」



      「不是啦,動物園裡的大王是眼鏡蛇啊,不是老虎!」



      「啊,對齁。對不起,媽媽忘記了。」



      說好要跟孩子一起玩動物園遊戲的我,不僅忘了他曾告訴過我眼鏡蛇才是大王,而且只動一張嘴和孩子玩,手卻繼續摺衣服。手帕、T恤、內衣依序摺好、疊起來,就這樣一件、二件,越疊越高,像一座小塔岌岌可危,於是我對兒子說:「等一下,媽媽先把衣服拿去放好。」



      其實家務事可以晚點再做,等孩子上學時再做也沒關係。但實際上是我對跟孩子玩那些公仔已經覺得厭煩了。我覺得孩子說的動物故事沒意思,一點都不關心老虎和眼鏡蛇誰才是大王,所以我才會一邊假裝陪他玩,一邊摺衣服。



      等我把衣服、手帕都妥妥當當放好後回到客廳,看到孩子一臉失望的整理玩具,嘟著小嘴瞟了我一眼。我才發現,說去放個衣服馬上就回來這句話,已經切斷了與孩子共同遊戲的時光。



      孩子啊,對不起……



      雖然身為教養書籍的作者及講師,但在現實中我的育兒生活與一般媽媽沒有太大區別。我會好好坐下來與孩子談話,但有時也會心不在焉的回應孩子;雖然也想好好勸說,但實際上嘮叨的時候比較多;有時也想與孩子一同說笑,但也有生氣說重話而後悔的時候。我期許自己溫柔的與孩子對話,但很多時候力不從心,尤其是孩子不能專心寫作業時,我就會用冷冷的語氣說:



      「不要想東想西。」(但實際上我在陪孩子玩時也不專心啊……)



      「既然要寫作業就好好寫。」(但我自己跟孩子玩的時候,也是馬馬虎虎應付了事……)



      「不能好好坐著寫功課嗎?連專心個五分鐘都做不到?」(但我跟孩子玩的時候,恐怕也專心不到五分鐘吧……)



      媽媽和孩子一起玩時會覺得無聊而想別的事、做別的事,同樣的,孩子也會因為厭倦學習而坐立難安或東摸西摸做些無關緊要的事。然而我卻只想到要矯正孩子的散漫態度,卻沒有自覺到身為媽媽的我散漫的說話態度,沒有警覺到媽媽對孩子說話和態度方面存在著問題。



      父母珍愛孩子、擔心孩子的心情,並非都能以「愛」來表示。相反的,很多時候反而會用語言傷害孩子。我們都不擅長用恰當的話來表達自己的心意,因此父母也需要不斷的反省和改進。



      「快點做。」(指示)



      「功課寫完了沒?」(確認)



      「不准哭。」(禁止)



      「東西用完要放回原位。」(命令)



      回頭想想自己的說話習慣,充滿了指示、確認、禁止、命令等話語,這才驚覺,在我小時候對我造成傷害的話語,現在成為我掛在嘴邊反覆對孩子說的話,真是糟糕。同時也讓我思考,應該怎麼做,才能不再重蹈覆轍用那些錯誤的話,而能夠好好的將我真正的心意傳達給孩子呢?



      這個問題其實沒有正確答案,但一定有一些話術可以溫柔、美好的表現心意。那些像尋寶一樣找出來的話,大多是認同、正面、充滿感情的話,是我想聽但沒聽過的話,是我想對孩子說但沒能說出的話。



      那些就是尊重孩子,也讓孩子感覺被尊重的「尊重的語言」。



      各位今天對孩子說了什麼話?又是怎麼說的呢?回想一下,是否用冷淡的態度說出否定的話?有沒有帶著命令、指示意味的話呢?



      沒有一個媽媽可以完全沒有失誤,完美的與孩子對話。父母說的話會對孩子造成傷害,往往都是在無意間犯下的失誤,那些失誤大同小異,還會反覆發生。這本書就是要以客觀的角度,帶大家檢視無意間使用錯誤的說話習慣,並找出改善的方法。



      同樣的意思,在傳達時會有許多不同的表達方式,隨著用詞的不同,孩子的感受也會不一樣,連帶的反應和行動也不同。透過《媽媽的說話練習》,希望能幫助為人父母回顧自己和孩子的對話狀況,並在下次能用不同的方式對孩子說話。



      另外在語言資料庫中列出具有認同、肯定、富有感情的話,不管什麼時候都能拿出來使用。在父母的語言資料庫裡如果能充滿「尊重的語言」,那麼一定可以真摯的傳達心意給孩子,增進與孩子的親密度。



      第一步對任何人來說都不容易,但一旦開始嘗試改變,發現錯誤並改善,那麼一定可以在不知不覺中說出尊重的語言。習慣不是與生俱來,而是後天養成的,《媽媽的說話練習》就是為了幫助讀者養成那樣的說話習慣。



      祝福每位父母都能流暢的表現出愛孩子的心意,與孩子更幸福、快樂。

    ?

    推薦序



    善意說話的力量




      愛因斯坦說過:「如果你沒辦法簡單說明,代表你了解得不夠透澈。」和孩子們說話也需要用對方法,才能達到「說到孩子心坎」的目標。善意說話是送給孩子面對挫折時最大的支持;善意說話是給予孩子歷經傷心時最大的擁抱。《媽媽說話練習》提供務實的做法,說對話能讓我們改變自己和孩子的關係,讓他們因溫暖溝通帶來內在安定的力量。



      作者提醒我們:善用「認同的語言」來發揮「我懂你」的同理心,正面接住孩子的情緒,讓他先從恐懼、害怕的情緒低谷躍出,你可以如是說:「沒關係,你要不要再試試?」讓人敞開心扉的肯定性話語,多麼激勵人心的鼓舞,讓跌墜失敗深淵的孩子,有了再試一次的勇氣。



      原來,媽媽說話的口氣、語調、表情,都是影響孩子「要不要聽話」的關鍵。同時,作者貼心的一一列舉對話示範,讓我們傳遞認同與肯定的信念,直達孩子內心深處,讓他們感受到媽媽的語言能量都是善意與溫暖的。同時,書中也提及:父母要先處理好自己的情緒,以免影響與子女的關係。這個觀念十分重要,一個NG的溝通也會影響日後親密關係的建立。這個若用於課室經營,也是建立師生關係的良好模式。當孩子或學生認為你是理性的情緒管理者,他們就能放心與老師或家人建立彼此傾聽的夥伴關係。



      因此,尊重孩子的想法,冷靜說明觀點不同的原因,運用默默傳達愛的溫情話語進行溝通,帶來和諧穩定、相互信任的溝通。我認同作者所說,家人間的溝通常是透過「努力」的產物。父母的仁慈與尊重會讓孩子活在一個樂於表達的溫暖世界,那也是我們大人必然要給出的溝通環境。



      期待大家透過這本能讓親子關係、師生互動會更美好的書籍,找到說話的善意力量,並能讓我們溫柔的話語成為孩子人生有光的祝福。



      (本文作者為作家、丹鳳高中圖書館主任 宋怡慧)



    推薦序



    從對話開始改變自己、改變孩子




      「什麼?妳是說媽媽不會教?」《媽媽的說話練習》這本書作者尹智映和我的教學年資差不多,都是將近二十年,書中,一年級的女兒竟然對她提出這樣的疑問。



      「因為我們老師就算我聽不懂也不會生氣,可是媽媽會生氣,所以我覺得妳不會教。」孩子這樣說著。



      當我讀到這裡的時候不禁哈哈大笑,的確,在學校教學的時候,不管薩提爾、同理心或是成長性思維的言語都得心應手,但只要回到家中,工作累了一天,加上時間壓力、疲憊和心累,書中說的指責、質問、責難,幾乎每翻一句錯誤言語,我都覺得似曾相識,懷疑作者是不是在我們家安裝了攝影機。「我剛剛有沒有跟你說不要這樣做?」「既然要做就要做好啊!」「你這樣做是對的嗎?」「你要先看清楚啊!」「妳在看哪裡?不要東張西望。」「專心一點!」「這個媽媽剛才不是說過了,妳這已經是第三次囉!」「為什麼每次要妳坐下來學習,妳就想上廁所?」



      說真的,當媽媽比當老師難度高多了,時間壓力加上情感,當家長真的是一種修行。但我想作者並非用這些言語來指責家長,對話也是有脈絡的,也並非哪一句話不能說,一定要說哪一句話,而是依照「認同」、「肯定」、「溫情」三大原則,在同理、正向聚焦、感情上,讓孩子接受我們的關心,讓彼此可以越往更好的地方前進。



      「被溫柔的視線及話語包圍下成長的孩子,他會知道自己是被愛的,因此在任何地方都能堂堂正正,無所畏懼,也同樣會以溫柔親切的態度待人。」不只溫柔,尊重、同理等等也都需要當孩子被這樣對待後,心裡溫暖了,感動了,才能有這樣的溫度和能量傳達給別人。於是,當家長真的是一種修行,當我們把心態和觀點移轉,將目光放在未來,不只在當前孩子的問題、對外來的擔憂,正面積極,孩子自然也能切身感受到身教的力量,耳濡目染這樣的思考系統和處事態度。



      而在封閉審問的說話方式之上,漸漸進行高層次的對話,更是開啟孩子的思考之門。多元的問題和角度刺激要從父母語言開始,這是培育思考力的最佳途徑!



      最後我很贊同作者說的:雖然沒有正確答案,但一定有比較好的方式可以表達心意。對話因時因地因人不同,但在「認同」、「肯定」、「溫情」的三大原則基礎之上,我們永遠可以有更好的方式表達我們的愛和期許。



      吃燒餅沒有不掉芝麻的,即便我們一氣之下說了無心的話,也可以改正。重新做起正確的對話循環。 當老師的時候,為了學習引導孩子有思考的習慣,我甚至將幾個常用的對話寫在紙上貼在講桌,而當父母,更是需要時時提醒自己,讓自己從想法、觀點到對話逐一改變,塑造行為、習慣、性格,改變我們和孩子的人生。就從這本對話開始吧!



      (本文作者為閱讀推廣人、國小教師 林怡辰)



    推薦序



    透過對話把門打開,也把孩子的心門打開




      「溫情的說話方式是童話裡才會出現的劇情。」從小我就是這麼覺得!



      小時候我是在鄉下跟阿公、阿嬤一起生活長大的,在那年代的鄉下大家只求「過生活」,日出而作、日落而息,對於養孩子就是不讓他們餓著就好,不用說什麼教育或是顧及孩子的心理感受,能吃得飽就是給孩子最好的禮物。



      我依然記得阿嬤最常對我說的是「撿角」「哩謀號」,意思是「沒用」,只要我沒按照她的意思去做,輕一點就是罵我,重一點就會拿掃帚出來打我。



      提出「人際溝通分析」(Transactional Analysis,簡稱TA)概念的美國精神科醫師柏恩(Eric Berne)曾經說過:「每個人生下來都是公主、王子,卻被父母變成青蛙。心理治療的目的,就是讓青蛙再變回王子、公主。」



      不管父母做了什麼,孩子都還是會義無反顧的愛著父母,心裡的委屈在「不要哭、不准哭」壓抑下,久了變成無法表達自己的感受。長大成人進入社會,還是會把感受和委屈埋得很深,長成了不開心的青蛙。



      很多讀者問我怎麼跟青春期的孩子溝通,孩子進入青春期後,一回家就把門關起來,也把心關起來了。



      「你功課寫了嗎?」



      「為什麼還在打遊戲?」



      「不要一直玩手機。」



      如果你的對話開場白是這樣,任誰都會想把心門關上,因為你忘了先關心孩子的感受。「在玩什麼遊戲?可以教我嗎?」透過對話把門打開,也把孩子的心門打開,自然對話增加、連結增加,感情就會越來越好。



      我周圍有很多跟作者一樣緊張兮兮的媽媽,擔心孩子吃櫻桃噎到,所以一直都是去籽櫻桃,葡萄一定去皮去籽才會端到孩子面前。孩子到了小二都還不會把整顆櫻桃放到嘴裡,寧可不吃也不想弄髒手。這樣對孩子真的好嗎?



      寵愛與溺愛是不同的,我們可以寵愛孩子,從語言溝通和表達方式讓孩子知道我們的愛與付出,但被溺愛的孩子不但失去了自主權力,更剝奪孩子探索世界的權力。



      尋找彼此都能滿足的切入點,不管是在語言溝通或是行為溝通上,都能讓親子關係或是夫妻關係更加親密,現在我更懂得「過好,生活」,把話說好就能打開與人的連結,可以把生活過得更輕鬆。



      好好說話,讓關係建立在信任之上。



      (本文作者為小小PETIT創辦人、作家 村子裡的凱莉哥)




    其 他 著 作
    1. 媽媽的說話練習2:培育內心堅韌、不畏失敗的不倒翁孩子