庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
二樓書籍分類
 
把妹經濟學家:搞懂那隻看不見的手,才能取得戀愛的競爭優勢

把妹經濟學家:搞懂那隻看不見的手,才能取得戀愛的競爭優勢

庫存=2
將於1個工作天內出貨
9789865770419
威廉.尼可森
陳琇玲
大是文化
2014年7月31日
107.00  元
HK$ 90.95
省下 $16.05
 
二樓書卷使用細則
詳情可參考『二樓書卷』使用細則





ISBN:9789865770419
  • 叢書系列:Biz
  • 規格:平裝 / 304頁 / 25k正
    Biz


  • 商業理財 > 經濟/趨勢 > 大眾/生活經濟學












    「我知道,這樣講很老套,但,真的不是你的問題……。」

    「你很棒,只是我現在還不想定下來、跟一個人認真交往。」





    前言 學些經濟學再把妹,從此無往不利

    對她太好,是一種錯!

    愛情可以無條件,但別充分供應



    關於本書 故事主角是男生,但「要領」兩性皆適用

    門當戶對?錯了,我們想物超所值

    身價,看你的對象是誰

    以男性來說故事,絕不是歧視女性



    第一部 凡人歌

    ──有了夢寐以求的容顏,是否就算是擁有春天


    第1章 何時要當勞力士?何時要做卡西歐?

    你要當勞力士?還是卡西歐?

    到夜店大展身手,結局是……

    欲擒故縱之前,得先「擒」

    人都不想一直找對象,你要伺機獨占

    勞力士也會輸卡西歐,因為……

    遠距離戀愛,再優質也得放棄



    第2章 有行情就追高殺低,不然就找價值低估標的

    正妹主動找我聊天,真走運

    正妹──正常的妹。注意不正常跡象

    撿屍?

    你肯定不是第一個

    被「撿」的,肯定不是稀有資源

    好對象不會憑空出現

    校園和夜店是效率市場:好對象不會憑空出現

    股價會反映企業的真實價值,人也一樣

    名花都有主?當一個被低估的好對象



    第二部 不能說的祕密

    ──或許命運的籤,只讓我們遇見


    第3章 擇偶標準一籮筐?時間到了自然會忘光

    婚宴上找對象,請提早入場

    熟女比較「進入狀況」

    被低估價值的好對象,或者我會被高估

    你的擇偶標準隨年紀增高還是降低?

    非理想、卻夠格的對象

    等她標準降低的同時……

    被甩別怕!反正可投資的選擇權很多

    女人一手搞妥協,一手玩策略



    第4章 約會只在你能獨占她的地方,憑資訊壟斷

    最佳約會餐廳,未必對你最佳

    注意力不在你身上?別去這種地方約會

    話題不懂裝懂,馬上出糗

    進場資訊不充分,代價不只花大錢

    一直擔心預算,她不把你放在心上

    猜來猜去不如讓她猜你

    心思是有限資源,別全用來點餐

    「今晚很開心,餐點好吃」──我被GG了



    第三部 猜心

    ──我的喜悲,隨你而飛


    第5章 還不想定下來的,就投資「時間」來獨占

    她不想交男友,我先搶獨占權

    謊言滿天飛,如何找到我的市場區隔?

    貼心過頭會被當成花心混蛋

    訊號正確,就能獲得最佳報酬

    約會誰買單?用折價券會不會太寒酸?

    時間成本是你的競爭優勢

    「已讀不回」就是已回,你有耐心嗎?



    第6章 學學休葛蘭!自尊低卻惹人愛

    一群人的聚餐,如何展現自信魅力?

    自我解嘲而不自卑,是展現自信

    擅長的事不謙虛、蹩腳的事不隱瞞

    吻不到的近距離,眼裡只看到伊

    自我解嘲,你好可愛



    第四部 愛的進行式

    ──從拒絕到依賴,從深信到疑猜


    第7章 行事曆戰爭,看誰的議價能力強!

    曖昧階段,誰先說愛就投降

    忙得抽不出時間,真能占上風?

    別成了「整天只能想妳」的廢物



    第8章 只跟一個人交往,風險是大是小?

    定下來──我還能找到更好的嗎?

    只愛一個人?考慮三件事

    「流動性」偏好?流動「性偏好」?

    精蟲作怪的非理「性需求」

    錯估市場需求,投資變成「庫存」

    風險,你先看到的是甜頭或苦頭?

    「不確定」有快感,「定下來」有安全感



    第五部 愛的代價

    ──人總要學著自己長大,為自己的心找一個家


    第9章 女友跟別人調情,什麼程度我得「初期干預」?

    當死黨挑逗女友時,我要制止誰?

    你有沒有安全感,影響你伸張主權時機

    干預太早是控制狂,但晚了獵物就被搶走

    你初期干預顯實力,她明確示愛



    第10章 女友發飆啦!決策樹分析這種威脅可信嗎?

    為什麼以前可以容忍?

    因為,容忍當然有極限

    男人的地位是自己搞砸的

    確定你愛她,溫柔女人開始施壓

    男人多半自以為是,所以總露出罩門

    獨占者用發飆來威脅,該順著她嗎?

    掀不掀馬桶蓋,影響大局的常是小事

    決策樹是這樣用的



    第六部 分手快樂?

    ──不想過冬,厭倦沉重,就飛去熱帶的島嶼游泳


    第11章 有了戀人卻空虛,為什麼會這樣?

    喜歡相愛卻厭倦相處

    一邊是愛情,一邊是友情,該選哪邊?

    固定女友代價太高

    不管沉沒成本,因為機會成本損失慘重

    不想放棄,卻愈拖愈久

    在乎過往時間成本,導致現在不夠理性



    第12章 逆向歸納──到此為止吧!先提分手的是贏家?

    想怎樣解決?用逆向歸納法想想

    別以為你能改變對方,或你會為對方改變

    時間解決不了本性問題,認清自己就攤牌

    男人,永遠是比較幼稚的那個



    結語 談感情要像凱因斯學派,先付出者得真愛

    戀愛與投資不同──不是零和賽局

    只想贏的人一輩子匱乏

    懦夫才在意回報,注定雙輸

    真愛的祕訣:開誠布公

    這不是你的個體經濟,是你和她的總體經濟

    沒輸過的人從來也沒贏過





    關於本書



      我決定在一場公寓派對裡,跟一群女孩們分享我的看法。我跟她們談起供給與需求,以及欲擒故縱,她們覺得我的構想很有趣,也聽得津津有味。因此,我打算用這次派對上的談話來介紹這本書。



      「妳只要限制自己的供給,就能提高自己的身價。」當我這樣跟女孩們說時,她們一個個睜大眼睛看著我,好像我是什麼約會大師似的。



      「說得好,說得太正確了。威廉,再多告訴我們一些祕訣。」



      我跟她們說了一些價格彈性(price elasticity)、議價能力(bargaining power)和無彈性需求(inelastic demand),大家都覺得很有趣。或許,我這個寫書構想還不錯。接著,我開始講到經濟學的重點:效率市場假說(efficient market hypothesis)。



      「基本上,我們假設關係市場是一個完全效率市場,價格能完全反映資訊,那麼如果妳還是單身的話,或許妳單身是有原因的。」



      我此話一出,先前十五分鐘享受被讚嘆、被崇拜的虛榮感瞬間消失,因為這群女孩臉上露出悲憤的表情。顯然地,這些女孩都還是單身,我卻信誓旦旦地告訴她們,一定是她們有什麼問題,才會到現在依然小姑獨處。我發現情況不妙,趕緊說些話來挽救頹勢。



      「妳們都知道這只是一種理論,是根據一些誇張假設所做出的理論而已。市場當然不可能是完全效率,我們也不可能完全知道市場運作。事實上,妳們這三位可愛的女孩都還單身,就是最好的證明啊!」



      她們已經不想聽我廢話,開始轉身去找其他的帥哥聊天。



      門當戶對?錯了,我們想物超所值



      剛好,一位朋友聽到我跟那些女孩們最後的交談內容。

     

      「威廉,那或許是我看你做過最愚蠢、最失敗的事了。我猜今天應該是你第一次耍這種伎倆吧?」



      是啊,那樣做真的讓我一敗塗地,但也從失敗中學到寶貴的教訓。我學到如果你不像經濟學家那樣思考,你就會發現經濟學家所說的一切根本是大錯特錯,或者太冒犯人了。換句話說,那些女孩就把我講的「妳單身是有原因的」這項推論當真,而忽略了這項主張的其他重點。



      你繼續看這本書就會發現,經濟學家喜歡把事情簡化(通常還簡化到荒謬離譜的程度),至少一開始時他們會這樣做,如此一來,他們才能揭開人類行為中潛藏的事實。經濟學家認為人類是理性的、追求私利,而且能完全知道市場運作,但這種假設只是對人性做出近似的概估,讓我們能利用這個假說,作為一些經濟模型的起點。



      如果經濟學家一開始,就以人們在現實生活的表現作為出發點,也就是認為人們時而理性、時而不理性,時而追求私利、時而利他,那麼設法解釋事情的經濟模型就會變得太過複雜。我們也會花很多時間在描繪現實世界中各種生活的細節,這樣做對任何人都沒有幫助。



      不過,完全無視於現實世界、過度簡化的經濟理論,當然不可取。經濟學家通常描繪出巧妙簡化、容易看懂的地圖,卻把要抵達目的地所需的較小路徑和分支道路給遺漏掉。因此,這種理論成功了一半,只是提供一個衡量的基準。如果我們的行為全都依據理性,會怎樣呢?要是我們完全知道市場運作,又會如何?接下來,我們要採取的步驟是,把理論跟現實生活做比較,看看理論是否正確,並設法說明其中無法避免的所有差異。



      有些經濟學家不想採取這個步驟,堅持他們的理論沒有錯也不需要調整,而是世界被誤導了。他們的做法當然可能有效,但只適用於某種程度。經濟學家的職責不是說明為何每件事都那麼沒有效率,而是要提出方法來改善人們的生活。



      英國經濟學家凱因斯(John Maynard Keynes)喜歡把經濟學家比喻為牙醫,差別只在於經濟學家不是用鑽子和填充物,而是用模型和資料來治療社會的各種病痛。不過,身為社會學家,說明理論和現實之間為何有差異存在,究竟是什麼因素影響我們偏離完全理性的結果,也是他們的職責。



      換句話說,經濟學家試圖說明市場為何失敗。這正是本書的宗旨,只不過我提出的問題不是市場為何失敗,而是戀情為何經常發生慘劇,想知道自己是否能用經濟學來導正感情生活。所以,你也可以把這本書當成是經濟學家的戀愛回憶錄。



      在開始進入有趣的內容前,我打算先跟大家說明這本書所做的重要假設,也介紹一下這本書的主角──「把妹經濟學家」。《把妹經濟學家》帶點矛盾、修飾的意味,因為在多數情況下,愛情跟理性其實無法搭配得很好。



      一般而言,哲學家、心理學家和生物學家會跟我們說明,人們是如何陷入情網和吸引異性的。但是依據個人經驗,我想提供另一種說法,所以假設我們都是追求私利的理性個體,同時也是情愛關係市場(後文以關係市場稱之)中的消費者和供給者。我們消費異性,也被異性消費。就跟商品或服務的其他市場一樣,我們都有市場價值,也想取得好價格,或者從消費的觀點來看,我們都希望找到物超所值的對象。



      不過,要先聲明的是,本書不會教你如何把正妹搞上床,書裡的內容也跟金錢無關,不會教你什麼神奇的公式,或是計算怎樣花最少的錢就能讓女友開心。畢竟,浪漫的經濟學家跟不浪漫的討厭鬼是有差別的,我只是想用自己懂的學識,把不懂的事情弄清楚。



      身價,看你的對象是誰



      在此,要先跟大家承認,把經濟學術語應用在個人關係上,其實不是新奇的概念。人具有市場價值(不管是內在價值或絕對價值),這個構想從幾百年前便已存在至今。十七世紀的政治哲學家湯瑪斯.霍布斯(Thomas Hobbes)在《利維坦》(Leviathan)中提到:



      跟其他事物一樣,個人的價值就在於他的身價……,因此這種價值並非絕對,而是取決於需求和他人的判斷。能力出眾的士官長在戰時或緊急時刻身價高漲,在太平盛世時身價就沒那麼高。博學多聞、公正清廉的法官在太平盛世時身價看漲,在戰爭時期卻沒那麼搶手。人類與萬事萬物皆然,價格都是由買方決定,不是由賣方決定。因為大多數人會盡可能地拉抬自己的身價,但是個人真正的價值卻是由他人所認定。



      霍布斯的意思是,我們基本上是沒有價值的,唯有在他人認為我們有某種程度的價值時,我們才有價值可言。簡單來說,我們是市場意見與需求下的犧牲品。有時候,市場需要的是金髮辣妹,有時需要的是黑美人;有時機智風趣的男人很搶手,有時體格壯碩的肌肉男才吃香。所以,不管是金髮辣妹或黑美人、是機智風趣的型男或運動場上萬人爭睹的英雄,人們在市場上的身價,都會依據時空而有所不同。



      跟十七世紀的政治哲學相比,現在我們從日常生活中,也能找到跟關係市場更為密切的證據。若用日常生活的語言來說明關係市場,舉例來說,我們剛結束一段關係時,就說自己「重回市場」;如果我們還是單身,在約會時會跟對方表明「我們還有市場價值」。同樣地,當我們把別人說成「受損品」(damaged goods),就表示這個人的價值看跌,通常是因為此人扯上醜聞,或剛結束一段悲慘的關係。



      線上交友或許是情愛世界中,顯現市場原則最明確的實例。在線上交友網站中,我們給自己(供給的物品)一個描述,也說明我們想要什麼(需求的物品)。網站業者(仲介者)就開始撮合網站會員(既是消費者,也是供給者)的需求與供給。然後,會員進行第一次約會(嘗試階段),看看自己是否想要與對方繼續交往(意指交易,特別是以長期基礎作為考量)。



      以男性來說故事,絕不是歧視女性



      我知道這本書多半只是單方面的論述,也就是只以男性的觀點去探討,不過,書中提及的理論一樣適用於女性。因為在關係市場中,男女同時身兼消費者與供應者的角色,而書中提及的理論,有的專注於供給面(例如讓自己對異性更具吸引力),有的專注於消費面(例如決定追求哪個人),卻都能反映出男女雙方在關係市場中扮演的角色。我沒有考慮從男女雙方不同的觀點來探討關係市場,畢竟我不是女性,只能以男性的觀點誠實地寫出自己的看法,也希望自己的見解精闢獨到。

      

      希望大家看完本書所做的這些說明後,後續若看到我把女性說成是被男性「消費」或「投資」的「資產」(asset),以及花時間跟女友相處被當成「沉沒成本」(sunk cost)等說法時,你不會覺得不舒服。



      儘管如此,當你看到某些說法,會讓你氣到想把這本書撕爛時,請你先息怒,並請想像自己是一位經濟學家,記住我是依據哪些假設做出這些推論。如果你反覆思量後,還覺得我是剝削女性、物化女性、歧視女性的混蛋,那麼請你原諒我。




    其 他 著 作