香港二樓書店 > 人生一定要沾鍋(上)

　　如何才能贏得人心，創造共贏人生？你需要天生外向，或是擁有優異的直覺，才能在人際關係上成功嗎？在人際關係的技能方面，是否有人就是天賦異稟，有人就是資質平庸，而我們不得不接受上帝給我們的能力？如果某人已經做得不錯了，他是否還能做得更好？

　　當我們面對一個真正的「人際高手」，我們大多數人都可以立刻察覺出來。這些擁有傑出人際技能的箇中好手，他們可以很輕易地與我們產生連結，讓我們覺得自己很棒，並且提升我們至更高境界。我們與他們之間的互動創造出正面美好的經驗，讓我們想要與他們共度時光。

　　有些人與人相處的能力就是非常高超，他們應該獲選進入人際關係的榮譽名人堂才對。我們很容易可以想到像戴爾•卡內基（Dale Carnegie），約翰•伍登（John Wooden），雷根（Ronald Reagan），以及諾曼•文生•皮爾（Norman Vincent Peale）。相對地，有些人的人際能力卻足以讓他們列名「羞恥名人堂」。像雷歐娜•赫爾姆斯利（譯註：Leona Helmsley，紐約以殘忍和貪婪聞名的房地產商，曾因逃稅罪名被判徒刑），亨利•福特（譯註：Henry Ford Sr.，福特汽車公司創辦人，反猶太，曾支持希特勒），富蘭克•羅倫佐（譯註：Frank Lorenzo，美國東方航空前總裁，以對勞方苛刻著名），丹尼斯•羅德曼（譯註：Dennis Rodman，美國職籃搞怪球員）等人就有此等名聲。

　　其實，在人際關係方面，你不用翻閱報紙也不必研讀歷史，你就可以發現極端的例子。每天，你都必須與這些人相處：在街上，在教堂裡，（或許在家裡），尤其是在工作場所。讓我們來看看這些求職的應徵函，透露出這求職者人際能力的缺陷：

　　•如果我不跟別人一起共事，這樣對雇主最好。

　　•那家公司把我當成代罪羔羊，就像我之前的雇主們一樣。

　　•注意：請不要因為我做過14種工作，就誤以為我是那種喜歡亂跳槽的人，我從來沒有主動去辭掉工作。

　　•證明推薦人：無。我的過去一塌糊塗。

　　你或許會發現以上某些求職者正是你的同事呢！

有些人知道祕訣

　　對於良好的人際技能，你是如何評價的呢？問問那些大公司裡成功的執行長，想要在領導位置上獲得成功，最重要的特質是什麼，他們會告訴你，就是與人共事的能力。訪問企業家，問他們什麼原因導致成功與失敗，他們會告訴你，就是人際技能。和那些頂尖的銷售專家談談，他們會告訴你，人際知識要比產品知識重要多了。和老師，生意人，店長，小生意老闆，牧師或家長們坐下來聊聊，他們會告訴你，讓傑出人士脫穎而出的關鍵就是人際技能。人際技能是無價之寶。這和你想從事什麼工作無關，如果你可以贏得人心、與人共贏，你就可以獲得勝利！

　　許多人落入一種陷阱裡，他們把人際關係視為理所當然。這樣並不是好事，因為，建立和維繫健康的人際關係這種能力，攸關我們生活中每個層面的福祉。我們的人際技能決定我們未來是否能夠成功。在羅伯特•伍德魯夫（Robert W. Woodruff）的領導之下，可口可樂由區域性的小型飲料製造商，成功地轉型為全球性的大企業和金融發電機，他瞭解人的因素影響成就甚鉅。人際關係專家齊格•齊格勒（Zig Ziglar）在《頂尖績效」（Top Performance）這本書中摘錄了這位可口可樂公司前總裁的話語。齊格說，伍德魯夫曾經製作一本小冊子發送給大家：

　　人生就像是一項銷售的工作。成功或失敗大部分取決於我們激勵身邊人們的能力。身邊的人是否接受及相信我們，他們是否接受及相信我們所販賣的東西。

　　這份工作的成敗主要繫於人際關係。家庭成員、顧客、員工、雇主、同事和夥伴，他們對我們有些什麼樣的反應，這才是重點。如果他們的反應良好，我們很可能會成功。如果他們的反應不良，我們注定要失敗。

　　在人際關係中，我們最嚴重的罪惡就是把人們視為理所當然。我們既不積極也不持之以恆，我們並不努力去做些事情或說些話來讓別人喜歡我們、信任我們。因此，我們無法營造別人想要與我們共事的願望，也就無法達成我們的渴望與目標。

　　不論是個人或組織，我們總是一再地看見他們只發揮了一小部份成功的潛能，或甚至完全失敗，純粹只因為他們忽視了商場上和生活中「人的因素」。

　　他們把人們和其行為都視為理所當然。然而，就是這些人以及其反應，足以造就或是毀滅他們。

一切都是由人開始

　　所有生命中的成功都可以歸因於，與對的人開啟關係，然後運用良好的人際技能來強化這些關係。同樣的，生命中的失敗也可以回溯到人的因素。有時候，這種影響顯而易見。被某些人連累糾纏會造成很大的傷害：有虐待傾向的配偶，品行不端的合夥人，或是病態依賴的家人。其他時候，麻煩比較小一些，比如說，疏遠一位你每天都得接觸的同事，無法和一位重要客戶建立正面的關係，或是錯失良機去鼓舞一位沒有安全感的孩子。事實的真相就是這樣：人們的成功或失敗通常都可以歸因於他們生命中的人際關係。

　　當我回想起我個人的失敗，其中大部分可以回溯到我生命中特定的某些人。有一次，我選錯理財分析師，並且和他簽了一筆石油合約。結果虧損了一萬美元，這筆錢可是我太太瑪格麗特和我積蓄了很久的存款。還有一次，我開辦一項新事業，請一個朋友來掌管，我想他能夠好好地來經營。但是，我的判斷力不佳，只經過短短幾年，這個企業的赤字已經超過美金十五萬元。

　　我並不是把當自己當成受害者，把失敗全都歸咎給別人。我要說的是，在整個過程中，我與他人的互動其實佔了絕大部分。同樣的，我也不能把成功全都視為自己的功勞。我的成功沒有任何一件是靠我個人獨力完成。我與他人的互動幫助我成功。回顧每一個成就，我都可以看見是因為某段良好的人際關係造就了我的成功。如果沒有艾莫爾•湯恩斯（Elmer Towns），彼得•魏格納（Peter Wagner），以及傑克•海福德（Jack Hayford）的幫助，我的職業生涯絕不可能有今天這樣的發展。如果沒有湯瑪斯•尼爾森出版公司（Thomas Nelson）還有我自己的公司（the INJOY group）之中許多人的幫助，我的《領導力21法則》（The 21 Irrefutable Laws of Leadership）這本書絕不可能成為百萬暢銷書。而我在財務方面大部分的恩賜與祝福，都要歸功於我的哥哥賴瑞•麥斯威爾（Larry Maxwell），和我的好友湯姆•菲力浦（Tom Phillippe）他們的建議與幫助。

　　職場或專業方面的人際關係固然重要，個人方面的人際關係更是舉足輕重。我的心靈生活可以回溯到我與父親，梅爾文•麥斯威爾（Melvin Maxwell）的關係。而每天我都覺得滿足又充實，這可以歸因於我和我太太，瑪格麗特（Margaret）的關係，她幫助我享受我們的成功。另外，我生命的延續更必須歸功於我和其他人的關係。倘若沒有遇見心臟科醫師約翰•布萊特•凱吉（John Bright Cage）, 我現在就不可能寫這本書了。我在1998年12月的心臟病發作很可能要了我的命。

不是附帶品而已

　　你是否曾經發現你正和某些很難相處的人打交道？你這樣想：她很有才華，但是她一定難以共事，或是，他很聰明，但是他似乎和每一個人都處不來。這些人永遠無法發揮全部潛力，他們所能成就的僅是他們能力的一小部分，他們並不知道如何與人們開創共贏人生。他們並不瞭解，良好的人際關係並不只是蛋糕上那層附帶的糖霜而已，良好的人際關係就是蛋糕本身—是我們活出成功與充實生命必備的堅實要素。

　　那麼，如果沒有良好的人際關係技能，怎麼辦呢？我必須承認，建立人際關係對我而言似乎很自然，我天生就善於與人相處。但是，我也非常努力地來增進我的技能。在半個世紀裡，我學會很多有關別人和自己的事，我把這些概念轉換成25項人際原則，每個人都可以加以學習。就連最內向的人都可以來演練，變成比較易於與人相處的人。而已經懂得箇中訣竅的人，則可以成為大師級的關係建立者。

　　為什麼我這樣說呢？因為這些人際原則每一次都管用。不論你是年輕或年長，樂觀或憂鬱，男性或女性，在職或退休，這些原則通通都適用。我已經練習了好幾十年，當我旅行六大洲的數十個國家，我目睹這些原則真的有用。藉由遵循這些原則，我放大和別人一起成功的機率，我也建立了正面、健康的人際關係，為我帶來職業上的成功以及個人的滿足。

　　當你閱讀以及學習這些人際原則，你會發現有些是普通常識，有些卻可能會嚇你一跳。或許你會質疑，有些原則是否過於樂觀。不過，我可以根據經驗告訴你，這些原則真的有效。只靠一項人際原則，並不能讓你成為人際大師，但是，實踐這所有的原則卻能改善你的人生。（而且你可以確定自己將永遠不會被提名進入人際關係的「羞羞臉名人堂」！）

　　然而，這也不表示你能夠和所遇到的每一個人都享有成功的關係。你無法掌握別人對你的反應。你所能做的，就是讓自己成為一個別人想要去瞭解的人，這樣一來，他們就可以和你建立起關係。

　　在你的生命之中，你所運用的技能以及你所選擇的人們將會造就你或是毀掉你。在本書中，我根據五項重要的問題來分類人際原則，如果我們想要創造共贏人生，我們必須問自己這五個問題：

　　1.準備就緒：在人際關係方面，我們是否已做好準備？

　　2.連??? 結：我們是否願意把焦點放在他人身上？

　　3.信??? 任：我們可以建立彼此的互信嗎？

　　4.投??? 資：我們願意投資他人嗎？

　　5.互??? 惠：我們可以創造雙贏的人際關係嗎？

　　學習和實踐這些人際原則，你將能夠正面地回答以上每個問題。這樣一來，你將擁有成功的人際關係，你也能夠建立健康、高效、以及充實的人際關係。而且，你有機會成為那種讓別人也成功的人。還有什麼事會比這樣更美好？

經濟日報新書介紹 ?

???????????????????????? ?

　　每個人都想要在人生中有所成就。很多人專注在發展個人的才藝和能力，像是磨練他們的溝通和領導技能，或是上許多課程來擴大他們的知識領域等。但是，他們卻忘記了，良好的人際關係才是成功的基礎，不論在事業、婚姻、親子關係或是友誼上皆然。

　　EQ理論已行之有年，大家也都明白人際關係的重要性。然而，對許多人來說，如何與人維持良好的人際互動，以及瞭解並改善自己在人際關係上的弱點，卻是一件相當困難的事。

　　紐約時報暢銷作家、全美人際關係權威大師約翰•麥斯威爾（John C. Maxwell），以其26年輔導諮商經驗，撰寫《人生一定要沾鍋》（Winning with People）一書，揭露二十五項關鍵的人際原則，並獨特地結合幽默的小故事、統計資料、真實生活案例及問題討論，幫助你達到真正的成功境界。以下擷取本書中幾個作者以淺顯例子闡釋人際原理的有趣小故事。

　　【小故事1】：你有拿鎚子打別人頭上蒼蠅的傾向嗎？

　　

　　有個中年人走進一家酒吧，他直接走到吧台前面問酒保：「你有沒有什麼東西可以治打嗝？」酒保二話不說，彎腰到吧台下方撿起一條又濕又破的抹布，涮涮涮地用抹布摑了他好幾個巴掌。

　　「嘿！搞什麼？」那個中年人震驚地說。

　　酒保露出微笑。「你看，你沒有打嗝了，對吧？」

　　那人回答說：「我從來不打嗝的，我只想要點東西來治好我太太。她在外面的車子裡。」

　　在問題還沒有完全攤開來之前，你是否很早就驟下結論？對我們這種擁有強烈性格的人來說，這種事經常發生。這就是為什麼我會訓練自己去遵循一套程序，避免別人的問題還沒問完，我就急急地用答案來鎚打他們。當別人和我分享他的觀點時，我嘗試……

　　聆聽，問問題，

　　再聆聽，問更多問題，

　　再聆聽，然後，回應。

　　我發現倘若我放慢腳步，我比較容易耐心和恰當地做出回應。（引自1-4鎚子原理）

　　【小故事2】：你喜歡用自己的主觀看事情嗎？如果你換成他，你會怎麼做？

　　在人際關係方面，大多數我們經歷過的衝突都是因為，我們沒有用別人的角度來看事情。就像下面這則笑話所描繪的：

　　有個乘坐熱氣球的男人發現自己迷失方向。他降低高度，看到下方有個女人。他把高度往下降更低，大喊說：「對不起，你可以幫我嗎？我答應朋友一小時前要跟他碰面，但是我不知道我現在在哪裡。」熱氣球下方的女人回答說：「你正在熱氣球裡，離地面約30英呎處盤旋。你在北緯40度和41度之間以及西經59度和60度之間。」

　　「你一定是工程師。」熱氣球上的男人說。

　　「我是，」女人說，「你怎麼知道？」

　　男人回答說：「你告訴我的每一件事在技術上完全正確，但是，我不知道如何運用你的資訊；事實上，我還是不知道方向。坦白說，你實在沒幫上什麼忙。你只是耽誤我的時間罷了。」

　　下方的女人回答說：「你一定是管理階層的人。」

　　「我是，」男人回說，「但你怎麼知道？」

　　女人說：「你不知道自己在哪裡，你也不知道要往何處去。靠著大量的熱空氣，你上升到一定的高度。你承諾別人，但是你不知道怎麼遵守諾言，還期待你下面的人來解決你的問題。事實上，你現在正在遇到我之前相同的位置上，現在可好，你卻設法把過錯推到我身上。」

　　你是否經常發現自己和別人起衝突，原因是因為你有你的觀點，而他有他的看法？想想看，如果你已經結婚，那你不是持續面對潛在的衝突，因為男人和女人天生看待事情的角度根本截然不同？如果你有小孩，是否很多爭執的起因是因為他們沒有照你的想法來看事情？就算在一個良好的工作環境中，每個人的看法也不是完全契合。（只要記住這點：和老闆爭論之前，好好地看看兩邊─他那邊和相對的另一邊。）

　　說真的，我相信假使人們能夠努力以別人的角度來看事情，那麼，百分之八十人際關係的衝突都會消弭於無形。（引自2-2交換原理）

　　【小故事3】：當你遇到老是製造事端的人，你該如何處理？

　　幾年前，我發現這個人際關係的真理，姑且稱之為「鮑伯原理」：如果鮑伯和比爾相處有問題、鮑伯和弗雷得相處有問題，而鮑伯和蘇相處也有問題、鮑伯和珍相處也有問題、鮑伯和山姆相處還是有問題，那麼通常，鮑伯自己就是問題所在。

　　鮑伯總是製造問題，對於自己所做的事，他慣常會把別人也拖下水。他就像這個老掉牙笑話裡的主角，一天到晚向朋友吹噓：「是的，我們家族有光榮的戰鬥傳統！我的曾—曾—曾祖父頑強戍守邦克山（1775年美國獨立革命時，與英國的一場著名戰役）；我的曾祖父英勇從軍、殲滅德佬；我的祖父參與珍珠港之役；還有我的父親曾加入韓戰，對抗北韓。」他的朋友回答說：「上帝慈悲啊！難道你的家人都不能和別人好好相處嗎？」

　　我教導我公司的同仁，倘若他們遇到鮑伯或是其他的問題製造者，他們有兩種選擇。每個製造事端的人就像打火機一樣，而我們每個人就像手中握有兩個桶子的人。一個桶子裝滿水，另一個桶子裝滿汽油。當我們看見問題之火被點燃了，我們可以運用那桶水去把火花撲滅；或者，我們可以潑灑汽油讓事情愈演愈烈。如果我們想要控制鮑伯所帶來的傷害，我們需要運用那桶水。（引自3-3鮑伯原理）

　　麥斯威爾在本書中一再強調，真正的贏家，是那些能夠贏得人心，與別人共同創造互惠局面的人。俗諺有云：「成也蕭何，敗也蕭何」，一個人的人際關係成功與否，並不受外在客觀環境的制約，而是取決於正確的心態，以及終生不斷地學習並強化人際技能。良好的人際關係不只是蛋糕上附帶的糖霜；事實上，它們就是生命中的蛋糕，幫助我們活出成功和充實的人生。《人生一定要沾鍋》提供你必備的工具，讓你在立刻改善目前關係的同時，也培育穩固、愉悅、嶄新而持久的人際關係。