作者序__一起學習在愛裡成為更好的人。???? ?

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Part1 你們，讓我靜一下好嗎？? ?

奶爸心理師的5 大靜心語錄，幫助情緒滿點的爸媽適時降溫。

放輕鬆語錄1_照顧自己不代表自私。???? ?

▍自我照顧、自私傻傻分不清????? ?

放輕鬆語錄2_沒關係，你可以犯錯！? ?

▍犯錯才能成長，爸媽也是? ?

放輕鬆語錄3_今天就可以快樂。???? ?

▍快樂不用寄放在未來? ?

放輕鬆語錄4_問題或許無法解決，但是可以處理。???? ?

▍回應技巧比解決問題更重要? ?

放輕鬆語錄5_一起按下暫停鍵。???? ?

▍孩子鬧脾氣，爸媽也要靜一靜? ?

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Part2 雙寶狀況劇? ?

爸媽最苦惱的9 大手足相處問題，帶著孩子轉換思考有效解決。

愛吃醋_你們只愛妹妹，我才不想當哥哥！? ?

▍給大寶一點放電時間? ?

▍孩子都希望自己是父母的寶貝? ?

嫉妒_你們都對妹妹比較好！??? ?

▍時時表達對小幫手的感謝? ?

▍邀請大寶來當小幫手? ?

推責_都是妹妹啦，我又沒有錯！??? ?

▍肯定孩子，花時間也值得? ?

▍教導孩子更能面對犯錯???? ?

偏心_媽媽，妳不公平！??? ?

▍教導孩子「清楚表達」自己的需求? ?

▍不偏心？別為難自己了！??? ?

霸占_這個是我的，不要借給妹妹！

▍「分享」從思考開始? ?

▍大腦夠成熟，才能懂分享? ?

衝突_是他先開始的！

▍用「發言權杖」學會尊重表達? ?

▍手足衝突的正向功能? ?

比較_我就是沒辦法像哥哥那麼好！

▍分辨優點、缺點？還是「特點」？? ?

▍「不比較」真的好難? ?

找縫鑽_可是，爸爸說的不是這樣！

▍愛有「不同」的表現方式? ?

▍為了教養，賠上夫妻關係？????? ?

不聽話_為什麼都要聽大人的！

▍用「親子對話」培養解決問題的能力????? ?

▍孩子聽話，真的好嗎？????? ?

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Part3 兩個孩子更好教 ?

雙寶共同思考共同討論，７項生活素養從日常累積。

學挑戰_孩子逃避挑戰，怎麼辦?

▍用「成長型思維」面對困境????? ?

學說話_孩子愛說難聽話，真是傷腦筋！

▍一起討論說話的藝術? ?

學理財_紅包錢，歸誰管？

▍讓孩子思考紅包怎麼用????? ?

學獨立_可以讓孩子自己搭車上學嗎？ ?

▍搭公車上學大挑戰????? ?

學情感_孩子，我不希望你愛錯人。

▍童話故事中的危險情人????? ?

學自制_孩子喜歡購物，怎麼辦？??? ?

▍親子共同討論金錢觀? ?

學自強_擔心孩子霸凌或被霸凌

▍霸凌關係中最具殺傷力的兩句話?? ?

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結語__兩個孩子眼中的爸爸?

作者序



一起學習在愛裡成為更好的人。



　　這本書開始於我與兒子的一個約定。

　　某天下午，我跟七歲的哥哥討論「挫折」與「失敗」。

　　哥哥：爸爸你也有不擅長的事情嗎？

　　爸爸：當然有，雖然你爸爸擅長用嘴巴說故事，但我覺得自己不擅長寫作。

　　我不是個能把故事寫好的人。

　　兒子：你已經寫了幾篇故事，讓你覺得自己不能寫好？

　　爸爸：目前大約十篇左右吧。

　　兒子：那實在太少了，起碼也要寫一百篇才能確定吧。

　　你真的不應該在還沒有好好試過之前，就先說自己做不到。（搖搖頭）

　　當下我被兒子的早熟回應嚇了一跳，他很率直地點出爸爸的膽怯與自我設限。我當然可以選擇轉移話題，但作為一個父親，親身示範挑戰自己的極限，絕對比整天動嘴巴要孩子勇敢嘗試更具說服力。

　　爸爸：好，我現在答應你，爸爸一定會寫到一百篇。

　　如果我最後能寫出一本書來，我會把第一本交給你！（認真回應）

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　　最後我們沒有停在一百篇，故事就這麼持續一直寫著，一路寫到本書的誕生。

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　　我是個諮商心理師，專長是阿德勒學派的教養理論，協助許多家長精進育兒與親職的能力。在從事實務工作多年後，為了實踐個人所學，我在兒子出生時轉換身分成為全職家庭主夫，投身育兒至今超過十年。



　　前面對話是我們家親子互動的縮影，我跟兩個孩子維持著平等、民主的關係，我們喜歡透過相互提問擴展彼此的思考，無論是「家規」、「金錢」、「情感」、「幸福」、「失敗」都可以是討論的主題，這也是本書的一個特色。如果我想介紹某個教養概念，就會呈現一段與孩子間實際的對話與互動，協助你瞭解這個概念被落實的情況，能夠更順利把概念轉化到你家的親子互動中。

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　　在本書裡，我想介紹兩個重點：



　　1. 父母如何安頓自己的情緒：

　　回想我剛擔任家庭主夫的頭一年，原本以為憑藉著多年累積的專業，帶小孩的生活應該會是一帆風順，結果卻事與願違，甚至有某段時間，我自己還深陷憂鬱的情緒中不可自拔。我希望能分享育兒的深刻體會，再搭配家長工作的長久經驗，幫助你在育兒路上做好情緒的安頓，也學習如何自我照顧。



　　2. 如何促進手足間的情感與良好互動：

　　妹妹出生之後，哥哥始終是我最好的夥伴，主動幫我分擔許多照顧工作。兩兄妹感情極好，無論吃飯、睡覺、玩樂總是黏在一起，我常覺得照顧兩個孩子其實比只照顧一個孩子輕鬆許多。我知道這樣的心情對很多家中雙寶總是爭執不休的爸媽來說，簡直就像天方夜譚。在培養兩個孩子手足關係的過程中，阿德勒學派的教養理論幫助我很多，很希望能夠跟各位分享我在這方面的應用心得──瞭解與手足互動時，孩子心裡在想些什麼？與手足發生衝突時，他們需要什麼？以及如何協助孩子與手足建立合作友愛而非競爭的關係？

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　　希望本書能夠幫助各位父母在艱辛的雙寶育兒路上，看見更多的可能性與希望！ ?

　　讓我們一起學習，在愛裡變成一個更好的人。

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推薦序



青出於藍

古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真

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　　如果說父母這個角色，是最困難的人生任務，應該可以得到絕大多數為人父母者的認同。柏嘉這本書，對於正在尋覓教養之道的年輕父母，恰如久旱甘霖。



　　柏嘉是很獨特的作者，他把自己的一家人搬上舞台。他、妻子和可愛的小兄妹，就在序幕拉開的時候，自然地上演一齣沒有編劇、沒有導演，但是卻能讓觀眾產生深刻共鳴的溫馨家庭劇。我有幸先睹為快，一氣呵成，從開演直看到謝幕，還意猶未盡地希望有續集。



　　任何成就必經辛苦耕耘，這本書的出版，背後有柏嘉的努力。認識柏嘉有十七年之久，我是他的論文指導教授，當時只知道他對阿德勒心理學情有獨鍾，也對父職角色很有興趣。他結合二者，寫了一本很紮實的「生活型態與父育知覺」碩士論文。他很聰明，也夠認真，這篇論文後來和一位博士生合作，共同發表在國際期刊上。



　　多年來，看著他一步一腳印的努力，聽他分享婚姻生活和奶爸經，非常獨特的生涯發展路徑，走得很成功。我覺得除了他自己的努力，身旁的妻子，是他成功的推手，一雙子女，應是他這本著作的功臣。沒有可愛的兒女對他挑戰，柏嘉怎麼可能學會當爸爸？更不可能有這本現身說法的好書了。



　　柏嘉的成就，我與有榮焉。這是一本絕佳的父母教養寶典，受邀為他寫推薦序，是我的榮幸。讀完他的著作，我的感想是，青出於藍。

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維持手足公平真的太難，但愛和細心可以讓孩子感受父母的付出。

資深國小教師 神老師沈雅琪

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　　在自我介紹的學習單上，孩子用力地寫著：「我最討厭弟弟，討厭死了！」這樣清楚又強烈的陳述，讓我嚇了一大跳，不禁問：「你這麼不喜歡弟弟？」他說：「對呀！他把我媽媽搶走了，我好恨他！」



　　手足之間的競爭和嫉妒不只會造成平時生活上的糾紛，更會影響孩子的人格發展。



　　幾年前帶了一個男孩，在教室裡溫文儒雅、帥氣又風趣，但是每次媽媽提到他離開教室後的行為，都讓我無法置信──說這五年級的帥哥要媽媽幫忙洗澡、要媽媽陪著睡覺；全家出遊只願意跟父母拍照，不願意妹妹入鏡；全家一起去喝喜酒，哥哥看到媽媽跟妹妹說話，就會在喜宴上大哭大鬧；在家裡對妹妹視若無睹，還曾經把妹妹從床上推下去，讓妹妹受傷。



　　在一個家庭裡要維持手足公平真的太難，尤其是孩子的特質不同，比較溫和乖巧的一方通常能受到疼愛。表現差異大時更是會隨時被拿來比較，「你為什麼不能像哥哥一樣主動？」、「哥哥都考第五名，你為什麼考這樣？」在無形中，我們給孩子築起對立的牆。頑皮叛逆愛頂嘴的孩子當然受到比較多的責難，孩子不會去思考是自己的行為造成別人對待的方式，只會怪罪大人偏心，久了就是惡性循環，讓常被責罰的孩子覺得父母偏心。



　　面對孩子的吵鬧不休、手足的互相厭惡，當媽媽的真的很絕望，要花很多時間來排解糾紛、處理抱怨，對孩子的付出完全付諸流水，只留下偏心的指控，真的太傷心哪~~



　　本書的〈Part2〉討論了手足相處的九大問題，也提供我們去思考面對兩個完全不同特質、表現的孩子時，應該注意的細節。當我們的愛加上一些細心，讓每個孩子都能清楚感受父母的愛和付出，只要孩子心理上的愛足夠，就不會時時計較得到的多寡。在排解糾紛時，孩子心裡的感受會比對錯來得重要。



　　我都帶高年級，大部分高年級孩子的自我照顧能力都已經非常好，而且開始叛逆，很有自己的想法，但是偶爾也會遇到生活能力極差，沒有解決能力的孩子。



　　有一年帶了一個孩子所有的作業都要父母陪著做，數學要等爸爸下班回家教，國語作業要媽媽唸著讓他寫，圖畫一定要爺爺先畫草稿他才能著色……我要求他在教室完成作文，媽媽還來電要我別給孩子這麼大的壓力，說孩子因為這樣都吃不下點心……



　　很多時候，無法長大的是過度疼愛孩子的家長，當我們放不了手時，孩子又如何能在各項作業和工作中找到經驗和成就感？長期的代勞、無法信任孩子的能力，只會讓孩子感受到自己的無能。



　　「放手」是一個很重要的過程，父母對孩子無微不至的照顧、揣摩需要、安排所有的作息和活動，會讓孩子無法感知自己的需求。大人偶爾因為時間限制，想幫助孩子早點完成工作而代勞，更會讓孩子失去練習和學習的機會。



　　柏嘉在書上說：「我考量的不是在最短時間內完成一件事，而是如何利用機會讓孩子學到更多的能力。」陪伴孩子長大很重要，但陪伴不是事事替孩子完成，而是陪著他們去嘗試，在他們遇到困難時給予鼓勵和提醒。

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　　兩個孩子的爸爸∼



　　哥哥：「爸爸是一個麻煩的人，對很多事都太好奇了！? 」

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　　關於我們兩年多前的約定，我還有印象，我當時才六歲多。爸爸為了鼓勵我：「不要還沒有試過之前就覺得自己不行」，所以對寫故事很沒有信心的他，答應我會寫一百篇文章送給我，最後就真的寫完了，我覺得爸爸很守信用。我也從爸爸身上學到「答應別人的事情要盡量去完成！」、「多去嘗試看看自己不會的事。」



　　對於爸爸要出書，我的心情有點複雜，多數是興奮，因為自己的事情會被寫成書；但是我也擔心賣不出去，害出版社虧錢，會造成別人的困擾。我有點緊張，到底誰會買這樣的書呢？不過，至少可以賣出一本，那就是我買的！我答應會買下第一本。

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　　妹妹：「爸爸是個溫柔的大叔！」

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　　剛開始我是贊成爸爸寫書的，但是我覺得他會決定了又放棄，寫了又暫停，寫沒多久又停下來，最後只寫出一頁。可是爸爸一直努力，一直努力，就寫完了！我很開心爸爸可以做到這件事，我很期待我的名字出現在書裡面。爸爸常對我們說「遇到不會的事，要盡量去試試看！」因為我有的時候，也覺得自己沒有很擅長做一些事，我不會演講、也不會寫書，但看到爸爸做到了，我有相信自己多一點，我也會多試試看，在畫畫這個部分多努力，我以前覺得自己都亂畫，現在自己的畫就進步多了。