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成為賈伯斯:天才巨星的挫敗與孕成
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致,被雙寶搞瘋的媽媽:奶爸心理師給父母的生存指南【阿德勒正向教養10年實做版】

致,被雙寶搞瘋的媽媽:奶爸心理師給父母的生存指南【阿德勒正向教養10年實做版】

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9789576584084
黃柏嘉
三采
2020年10月08日
127.00  元
HK$ 107.95
省下 $19.05
 
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ISBN:9789576584084
  • 叢書系列:親子共學堂
  • 規格:平裝 / 256頁 / 17 x 23 x 1.55 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    親子共學堂


  • 親子教養 > 生活教養











    傳說中,手足是爸媽給孩子最棒的人生禮物……

    但事實上,告狀、爭寵、霸占才是日常。

    兩個孩子到底能多吵?三寶又該怎麼辦?

    ?

    交給最懂父母辛酸的奶爸心理師吧∼

    10年主夫經驗+20年諮商資歷+2,000場親職演講=10,000+人受益

    阿德勒學派正向教養三部曲,手足相親相愛不是夢!



      根據調查顯示,

      台灣父母的「理想子女數」為兩個。

    ?

      決定生雙寶的原因不外乎:

      手足是父母給孩子的最大禮物�兩個一起玩不會來煩大人�成長路上有同伴等等,

      但爸媽遇到的真實情況卻是……

    ?

      【吃醋】你們只愛妹妹,我才不想當哥哥!

      【偏心】媽媽,妳不公平!

      【衝突】是他先弄我的!

      【找縫鑽】可是,爸爸說的不是這樣!

      【霸占】這個是我的!

      ……還有更多更多。

    ?

      等等!現實狀況怎會跟爸媽想的不一樣?

    ?

      這是一本拯救雙寶家庭脫離爭吵地獄、促進親子和諧的實用型寶典。

      奉行正向教養的諮商心理師∼黃柏嘉,

      為雙寶媽、多寶家庭整理出絕對必需之生存指南。

    ?

      ◤找回平靜生活的正向教養三部曲◢

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      ▎首部曲▂快崩潰的爸媽,請你先愛自己


      照顧自己不是自私

      一起按下暫停鍵

      問題無法解決但是可以處理

      今天就可以快樂

      沒關係,你可以犯錯



      ▎二部曲▂孩子的相處問題,這樣就有解

      吃醋�讓孩子知道你愛他

      偏心�「平等」比「公平」更重要

      嫉妒�把忌妒的心變成幫助的動力

      霸占�分享是需要練習的

      推責�別急著罵,「用教的」孩子更願意聽

      爭吵�不是介入調停,而是教他們解決衝突



      ▎三部曲▂這樣教,雙寶學更多學更快

      學挑戰�只有還沒學會、沒有學不會

      學說話�你說的話決定你是什麼樣的人

      學獨立�從克服挫折中找到成長的勇氣

      學自制�養成獨立思考的能力

    ?

      父母們別擔憂,奶爸心理師黃柏嘉給你靠。

      往大寶不吃醋、二寶不爭寵、爸媽不崩潰的美好生活前進吧!

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    本書特色



      ◆奶爸心理師累積10年不打不罵的正向教養血淚史。

      ◆提供爸媽最需要的放輕鬆語錄、解決手足9大相處紛爭、強化7面向生活素養。

      ◆特別設計「劇場式練習」,學習心理師的正向溝通,不用碎念、責罵,孩子更聽得進去。

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    各界專家共同推薦



      諮商心理師、故事療癒作家? 周志建

      資深國小教師 神老師 沈雅琪

      學校心理師 柯書林

      諮商心理師 胡展誥

      臺北藝術大學副教授/諮商心理師 許皓宜

      凱旋醫院神經精神科主任 陳偉任

      古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真

      (依姓名筆劃排序)

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      ▍養兒育女、成為父母是天底下最偉大的修行,柏嘉是一位好心理師,更是一個暖爸,這本書很值得所有父母參考閱讀。___諮商心理師、故事療癒作家? 周志建



      ▍維持手足公平真的太難,但愛和細心可以讓孩子清楚感受父母的愛和付出。___資深國小教師 神老師 沈雅琪



      ▍非常實用的親子書,適合一寶、雙寶,甚至多寶的爸媽。___學校心理師 柯書林



      ▍讀柏嘉的文字,你會覺得他就在你身邊,暖暖道出你內在渴望被理解的聲音。___諮商心理師 胡展誥



      ▍這世界上最好的教養方式,莫過於為人父母者打開自己的心去認識你的孩子——而這本書的內容,正是最好的示範。___臺北藝術大學副教授/諮商心理師 許皓宜



      ▍柏嘉用自己與孩子日常生活的互動,貼切地說明阿德勒父母學的精神,是一本值得你一讀再讀的教養書!___凱旋醫院神經精神科主任 陳偉任



      ▍如果說父母這個角色,是最困難的人生任務,應該可以得到絕大多數為人父母者的認同。柏嘉這本書,對於正在尋覓教養之道的年輕父母,恰如久旱甘霖。___古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真

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    作者序__一起學習在愛裡成為更好的人。???? ?

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    Part1 你們,讓我靜一下好嗎?? ?


    奶爸心理師的5 大靜心語錄,幫助情緒滿點的爸媽適時降溫。

    放輕鬆語錄1_照顧自己不代表自私。???? ?

    ▍自我照顧、自私傻傻分不清????? ?

    放輕鬆語錄2_沒關係,你可以犯錯!? ?

    ▍犯錯才能成長,爸媽也是? ?

    放輕鬆語錄3_今天就可以快樂。???? ?

    ▍快樂不用寄放在未來? ?

    放輕鬆語錄4_問題或許無法解決,但是可以處理。???? ?

    ▍回應技巧比解決問題更重要? ?

    放輕鬆語錄5_一起按下暫停鍵。???? ?

    ▍孩子鬧脾氣,爸媽也要靜一靜? ?

    ?

    Part2 雙寶狀況劇? ?

    爸媽最苦惱的9 大手足相處問題,帶著孩子轉換思考有效解決。

    愛吃醋_你們只愛妹妹,我才不想當哥哥!? ?

    ▍給大寶一點放電時間? ?

    ▍孩子都希望自己是父母的寶貝? ?

    嫉妒_你們都對妹妹比較好!??? ?

    ▍時時表達對小幫手的感謝? ?

    ▍邀請大寶來當小幫手? ?

    推責_都是妹妹啦,我又沒有錯!??? ?

    ▍肯定孩子,花時間也值得? ?

    ▍教導孩子更能面對犯錯???? ?

    偏心_媽媽,妳不公平!??? ?

    ▍教導孩子「清楚表達」自己的需求? ?

    ▍不偏心?別為難自己了!??? ?

    霸占_這個是我的,不要借給妹妹!

    ▍「分享」從思考開始? ?

    ▍大腦夠成熟,才能懂分享? ?

    衝突_是他先開始的!

    ▍用「發言權杖」學會尊重表達? ?

    ▍手足衝突的正向功能? ?

    比較_我就是沒辦法像哥哥那麼好!

    ▍分辨優點、缺點?還是「特點」?? ?

    ▍「不比較」真的好難? ?

    找縫鑽_可是,爸爸說的不是這樣!

    ▍愛有「不同」的表現方式? ?

    ▍為了教養,賠上夫妻關係?????? ?

    不聽話_為什麼都要聽大人的!

    ▍用「親子對話」培養解決問題的能力????? ?

    ▍孩子聽話,真的好嗎?????? ?

    ?

    Part3 兩個孩子更好教 ?

    雙寶共同思考共同討論,7項生活素養從日常累積。

    學挑戰_孩子逃避挑戰,怎麼辦?

    ▍用「成長型思維」面對困境????? ?

    學說話_孩子愛說難聽話,真是傷腦筋!

    ▍一起討論說話的藝術? ?

    學理財_紅包錢,歸誰管?

    ▍讓孩子思考紅包怎麼用????? ?

    學獨立_可以讓孩子自己搭車上學嗎? ?

    ▍搭公車上學大挑戰????? ?

    學情感_孩子,我不希望你愛錯人。

    ▍童話故事中的危險情人????? ?

    學自制_孩子喜歡購物,怎麼辦???? ?

    ▍親子共同討論金錢觀? ?

    學自強_擔心孩子霸凌或被霸凌

    ▍霸凌關係中最具殺傷力的兩句話?? ?

    ?

    結語__兩個孩子眼中的爸爸?





    作者序



    一起學習在愛裡成為更好的人。




      這本書開始於我與兒子的一個約定。

      某天下午,我跟七歲的哥哥討論「挫折」與「失敗」。

      哥哥:爸爸你也有不擅長的事情嗎?

      爸爸:當然有,雖然你爸爸擅長用嘴巴說故事,但我覺得自己不擅長寫作。

      我不是個能把故事寫好的人。

      兒子:你已經寫了幾篇故事,讓你覺得自己不能寫好?

      爸爸:目前大約十篇左右吧。

      兒子:那實在太少了,起碼也要寫一百篇才能確定吧。

      你真的不應該在還沒有好好試過之前,就先說自己做不到。(搖搖頭)

      當下我被兒子的早熟回應嚇了一跳,他很率直地點出爸爸的膽怯與自我設限。我當然可以選擇轉移話題,但作為一個父親,親身示範挑戰自己的極限,絕對比整天動嘴巴要孩子勇敢嘗試更具說服力。

      爸爸:好,我現在答應你,爸爸一定會寫到一百篇。

      如果我最後能寫出一本書來,我會把第一本交給你!(認真回應)

    ?

      最後我們沒有停在一百篇,故事就這麼持續一直寫著,一路寫到本書的誕生。

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      我是個諮商心理師,專長是阿德勒學派的教養理論,協助許多家長精進育兒與親職的能力。在從事實務工作多年後,為了實踐個人所學,我在兒子出生時轉換身分成為全職家庭主夫,投身育兒至今超過十年。



      前面對話是我們家親子互動的縮影,我跟兩個孩子維持著平等、民主的關係,我們喜歡透過相互提問擴展彼此的思考,無論是「家規」、「金錢」、「情感」、「幸福」、「失敗」都可以是討論的主題,這也是本書的一個特色。如果我想介紹某個教養概念,就會呈現一段與孩子間實際的對話與互動,協助你瞭解這個概念被落實的情況,能夠更順利把概念轉化到你家的親子互動中。

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      在本書裡,我想介紹兩個重點:



      1. 父母如何安頓自己的情緒:

      回想我剛擔任家庭主夫的頭一年,原本以為憑藉著多年累積的專業,帶小孩的生活應該會是一帆風順,結果卻事與願違,甚至有某段時間,我自己還深陷憂鬱的情緒中不可自拔。我希望能分享育兒的深刻體會,再搭配家長工作的長久經驗,幫助你在育兒路上做好情緒的安頓,也學習如何自我照顧。



      2. 如何促進手足間的情感與良好互動:

      妹妹出生之後,哥哥始終是我最好的夥伴,主動幫我分擔許多照顧工作。兩兄妹感情極好,無論吃飯、睡覺、玩樂總是黏在一起,我常覺得照顧兩個孩子其實比只照顧一個孩子輕鬆許多。我知道這樣的心情對很多家中雙寶總是爭執不休的爸媽來說,簡直就像天方夜譚。在培養兩個孩子手足關係的過程中,阿德勒學派的教養理論幫助我很多,很希望能夠跟各位分享我在這方面的應用心得──瞭解與手足互動時,孩子心裡在想些什麼?與手足發生衝突時,他們需要什麼?以及如何協助孩子與手足建立合作友愛而非競爭的關係?

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      希望本書能夠幫助各位父母在艱辛的雙寶育兒路上,看見更多的可能性與希望! ?

      讓我們一起學習,在愛裡變成一個更好的人。

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    推薦序



    青出於藍

    古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真


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      如果說父母這個角色,是最困難的人生任務,應該可以得到絕大多數為人父母者的認同。柏嘉這本書,對於正在尋覓教養之道的年輕父母,恰如久旱甘霖。



      柏嘉是很獨特的作者,他把自己的一家人搬上舞台。他、妻子和可愛的小兄妹,就在序幕拉開的時候,自然地上演一齣沒有編劇、沒有導演,但是卻能讓觀眾產生深刻共鳴的溫馨家庭劇。我有幸先睹為快,一氣呵成,從開演直看到謝幕,還意猶未盡地希望有續集。



      任何成就必經辛苦耕耘,這本書的出版,背後有柏嘉的努力。認識柏嘉有十七年之久,我是他的論文指導教授,當時只知道他對阿德勒心理學情有獨鍾,也對父職角色很有興趣。他結合二者,寫了一本很紮實的「生活型態與父育知覺」碩士論文。他很聰明,也夠認真,這篇論文後來和一位博士生合作,共同發表在國際期刊上。



      多年來,看著他一步一腳印的努力,聽他分享婚姻生活和奶爸經,非常獨特的生涯發展路徑,走得很成功。我覺得除了他自己的努力,身旁的妻子,是他成功的推手,一雙子女,應是他這本著作的功臣。沒有可愛的兒女對他挑戰,柏嘉怎麼可能學會當爸爸?更不可能有這本現身說法的好書了。



      柏嘉的成就,我與有榮焉。這是一本絕佳的父母教養寶典,受邀為他寫推薦序,是我的榮幸。讀完他的著作,我的感想是,青出於藍。

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    維持手足公平真的太難,但愛和細心可以讓孩子感受父母的付出。

    資深國小教師 神老師沈雅琪


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      在自我介紹的學習單上,孩子用力地寫著:「我最討厭弟弟,討厭死了!」這樣清楚又強烈的陳述,讓我嚇了一大跳,不禁問:「你這麼不喜歡弟弟?」他說:「對呀!他把我媽媽搶走了,我好恨他!」



      手足之間的競爭和嫉妒不只會造成平時生活上的糾紛,更會影響孩子的人格發展。



      幾年前帶了一個男孩,在教室裡溫文儒雅、帥氣又風趣,但是每次媽媽提到他離開教室後的行為,都讓我無法置信──說這五年級的帥哥要媽媽幫忙洗澡、要媽媽陪著睡覺;全家出遊只願意跟父母拍照,不願意妹妹入鏡;全家一起去喝喜酒,哥哥看到媽媽跟妹妹說話,就會在喜宴上大哭大鬧;在家裡對妹妹視若無睹,還曾經把妹妹從床上推下去,讓妹妹受傷。



      在一個家庭裡要維持手足公平真的太難,尤其是孩子的特質不同,比較溫和乖巧的一方通常能受到疼愛。表現差異大時更是會隨時被拿來比較,「你為什麼不能像哥哥一樣主動?」、「哥哥都考第五名,你為什麼考這樣?」在無形中,我們給孩子築起對立的牆。頑皮叛逆愛頂嘴的孩子當然受到比較多的責難,孩子不會去思考是自己的行為造成別人對待的方式,只會怪罪大人偏心,久了就是惡性循環,讓常被責罰的孩子覺得父母偏心。



      面對孩子的吵鬧不休、手足的互相厭惡,當媽媽的真的很絕望,要花很多時間來排解糾紛、處理抱怨,對孩子的付出完全付諸流水,只留下偏心的指控,真的太傷心哪~~



      本書的〈Part2〉討論了手足相處的九大問題,也提供我們去思考面對兩個完全不同特質、表現的孩子時,應該注意的細節。當我們的愛加上一些細心,讓每個孩子都能清楚感受父母的愛和付出,只要孩子心理上的愛足夠,就不會時時計較得到的多寡。在排解糾紛時,孩子心裡的感受會比對錯來得重要。



      我都帶高年級,大部分高年級孩子的自我照顧能力都已經非常好,而且開始叛逆,很有自己的想法,但是偶爾也會遇到生活能力極差,沒有解決能力的孩子。



      有一年帶了一個孩子所有的作業都要父母陪著做,數學要等爸爸下班回家教,國語作業要媽媽唸著讓他寫,圖畫一定要爺爺先畫草稿他才能著色……我要求他在教室完成作文,媽媽還來電要我別給孩子這麼大的壓力,說孩子因為這樣都吃不下點心……



      很多時候,無法長大的是過度疼愛孩子的家長,當我們放不了手時,孩子又如何能在各項作業和工作中找到經驗和成就感?長期的代勞、無法信任孩子的能力,只會讓孩子感受到自己的無能。



      「放手」是一個很重要的過程,父母對孩子無微不至的照顧、揣摩需要、安排所有的作息和活動,會讓孩子無法感知自己的需求。大人偶爾因為時間限制,想幫助孩子早點完成工作而代勞,更會讓孩子失去練習和學習的機會。



      柏嘉在書上說:「我考量的不是在最短時間內完成一件事,而是如何利用機會讓孩子學到更多的能力。」陪伴孩子長大很重要,但陪伴不是事事替孩子完成,而是陪著他們去嘗試,在他們遇到困難時給予鼓勵和提醒。

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      兩個孩子的爸爸∼



      哥哥:「爸爸是一個麻煩的人,對很多事都太好奇了!? 」

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      關於我們兩年多前的約定,我還有印象,我當時才六歲多。爸爸為了鼓勵我:「不要還沒有試過之前就覺得自己不行」,所以對寫故事很沒有信心的他,答應我會寫一百篇文章送給我,最後就真的寫完了,我覺得爸爸很守信用。我也從爸爸身上學到「答應別人的事情要盡量去完成!」、「多去嘗試看看自己不會的事。」



      對於爸爸要出書,我的心情有點複雜,多數是興奮,因為自己的事情會被寫成書;但是我也擔心賣不出去,害出版社虧錢,會造成別人的困擾。我有點緊張,到底誰會買這樣的書呢?不過,至少可以賣出一本,那就是我買的!我答應會買下第一本。

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      妹妹:「爸爸是個溫柔的大叔!」

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      剛開始我是贊成爸爸寫書的,但是我覺得他會決定了又放棄,寫了又暫停,寫沒多久又停下來,最後只寫出一頁。可是爸爸一直努力,一直努力,就寫完了!我很開心爸爸可以做到這件事,我很期待我的名字出現在書裡面。爸爸常對我們說「遇到不會的事,要盡量去試試看!」因為我有的時候,也覺得自己沒有很擅長做一些事,我不會演講、也不會寫書,但看到爸爸做到了,我有相信自己多一點,我也會多試試看,在畫畫這個部分多努力,我以前覺得自己都亂畫,現在自己的畫就進步多了。




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