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成為賈伯斯:天才巨星的挫敗與孕成
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二樓書籍分類
 
為了配合你,我總是苛刻的對待自己:在「從不讓人失望」和「只顧自己」之間,我該站在哪裡?

為了配合你,我總是苛刻的對待自己:在「從不讓人失望」和「只顧自己」之間,我該站在哪裡?

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9789865548483
積田美也子
李煥然
大是文化
2021年4月27日
113.00  元
HK$ 90.4
省下 $22.6
 
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ISBN:9789865548483
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 240頁 / 14.8 x 21 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Think


  • 心理勵志 > 人際關係 > 人脈/處世

















    ◎自己事情一大堆,但人家說「拜託啦∼」,我還是努力配合。

    ◎總是配合孩子和老公的時間,明明很遷就,卻說服自己這是愛。

    ◎一群同事或同學聚餐,連點菜都不敢,別人吃什麼「我都可以」。




      生活中,你是那個

      為了配合別人,總是苛刻對待自身的好朋友、好同事、好○○……嗎?

      這本書就是為你這位「配合度高」「從不讓人失望」的好人量身訂做的。



      作者積田美也子是日本知名的諮商心理師,儘管受過心理學教育,她也一樣身陷

      「我怎麼可以先……」

      「如果我不做,就沒人做了」

      「我付出那麼多,結果卻……」

      「還是別麻煩他吧」,做任何事情,總是把別人擺第一、最後才考慮自己。



      直到她接受哥倫比亞大學醫學院醫療心理系的「奇蹟課程」之後,

      大大翻轉了內心「優先考慮自己很不好」的無形罪惡感,

      不只幫助了自己,也成功療癒超過3,500名患者。

      

      你也是那種「如果我不做,就沒人做了」的配合度極高的人嗎?

      現在開始,你需要找回你放棄的自由:



      ◎你從什麼時候開始,不再把自己擺第一?



      研究發現,跟父母的關係是主因,

      特別是:從小無法撒嬌、太想讓父母開心、爸媽是控制狂……等五種情境,

      一旦小時候養成「我好沒用症候群」,長大後,這種罪惡感就會如影隨形。

      什麼是「我好沒用症候群」?

    ?

      ◎每天做一件想做卻不敢做的事



      •情緒說不出來?沒關係,你可以寫下來,因為筆比嘴誠實。

      •不知道怎麼求助?從拜託小事開始,例如找人幫你搬東西。

      •同事聚餐,桌上只剩一塊炸雞?別怕,伸出手拿、吃下去,這是厚臉皮練習。

      •得到別人幫助時,多說「謝謝」取代「不好意思」,這是有自信的人的通關密語。



      萬一這些方法你都試了,還是行不通?

      作者有兩個有如「哆啦A夢」即拿即用的祕密道具 (兩個快速轉換情緒的眼鏡)

      可以幫你。



      「這事我若不處理就完了」?

      在不讓對方失望和自私之間,你該站在哪裡?



    各界推薦



      諮商心理師、作家�蘇予昕

      臉書影劇評論專頁「重點就在括號裡」版主�重點就在括號裡

      諮商心理師�胡展誥

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    推薦序一? 照顧自己,就等於照顧了全宇宙�蘇予昕

    推薦序二 當我們不再被情緒勒索�重點就在括號裡

    前言 ?為了配合你的情緒,我總是苛刻的對待自己

    ?

    第一章 無關乎自私,先把自己擺第一

    1.總是配合別人的人,都有這樣的邏輯思維

    2.收回情緒的觸角,學習關注自己

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    第二章? 父母的情緒,不是你的情緒

    1.從什麼時候開始,你不再把自己擺第一?

    2與父母的關係是主因

    3我好沒用症候群

    ?

    第三章 把自己擺第一的練習

    1.重視內心真實的感受

    2.內心的富足只有自己能填滿

    3.總想「我怎麼可以……」,但為什麼不可以?

    4.為別人付出那麼多,該是時候愛自己

    5.沒有沒有症候群

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    第四章 每天做一件想做卻不敢做的事

    1.情緒只是被壓抑,但依舊存在

    2.寫下來,但不要評斷

    3.釋放情緒,需要一點儀式感

    4.筆比嘴更誠實

    5.召喚暗黑人格,一層層剝開內心

    6.每天做一件想做卻不敢做的事

    7.讓自己快樂,需要練習

    8.只要能獨自完成,馬上去做

    9你想逃避的功課,最能帶給你快樂

    ?

    第五章? 你不必成為誰的超人

    1.在自己與對方之間,畫一條「健康的線」

    2.勇敢說「不」

    3.你不必成為誰的超人

    4.我不做,就沒有其他人會做?

    5.說出來,別人才會知道怎麼幫你

    6.從拜託小事開始練習

    7.是勇敢?還是厚臉皮? 不妨勇敢厚臉皮

    8.沒有人必須忍耐和犧牲

    9.試著說:「這是我的感受,你呢?」

    10.用「謝謝」取代「不好意思」

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    第六章 萬一還是行不通,你可以這麼做

    1.我試了,但就是不知怎麼把自己擺第一

    2.當心中出現矛盾糾葛

    3.不要拿過去來評斷現在

    4.戴上「愛的眼鏡」,不被過往的恐懼綁架

    5.碰上刀子嘴,「愛的眼鏡」能幫你看見豆腐心

    6.只有你能決定,要怎麼看世界

    ?

    第七章? 允許自己獲得幸福

    1.幸福人生,就是過好每一天

    2.只要是自己的選擇,就算配合別人也無妨

    3.不要對自己的真實感受撒謊

    4別只看到失敗的結果,卻忘了過程中的成長

    5.信任,會讓你更強大

    6.你想擁有什麼樣的人生?

    7獲得幸福,不需要有罪惡感

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    後記 人生不會十全十美,但你可以好好對待自己





    導讀



      為了配合你的情緒,我總是苛刻的對待自己



      「我自己明明也有工作要做,但是別人一拜託我,我也拒絕不了,結果又加班到很晚才回家。」

      「我總是以孩子和老公為優先,根本抽不出自己的時間。」

      「當別人問我想要什麼的時候,我總是不好意思開口,不敢表達自己的想法。」

      「比起自己的心情,我更在意對方的想法,卻總是覺得沒有得到對等的回報。」

      「擔心開口拜託會給別人添麻煩,所以不敢尋求協助。」



      你總是「把別人放第一,把自己擺後頭」嗎?本書正是為你而寫的。



      我是一名諮商心理師,至今已經與3,500人以上諮商晤談,協助他們療癒心靈、解決煩惱。



      其中,我注意到許多人會把別人看得太重,卻把自己弄得疲憊不堪,沒辦法做自己想做的事;或者覺得明明為別人這麼努力了,卻還是遲遲得不到回報。



      把別人擺第一,把自己的感受擺後頭,這件事本身並沒有錯,正是因為你能夠善待他人,所以才會總是以別人為優先,這是很棒的事。然而,要是你為了善待他人,卻搞得自己疲憊不堪,那問題可就大了。



      如果你因此而痛苦,一開始以為自己還可以接受,但總是覺得不快樂……這就代表你並未按照自己想要的步調生活。



      如果出現這種情況,我希望你能照著本書的內容嘗試看看。只要逐步實踐本書的內容,你一定也能以自己為優先,每天都能按照自己想要的步調,快樂的生活。



      其實,我也曾經看著那些人大剌剌的凡事以自己為主,(看起來好像有)藉此獲得想要的東西,並且羨慕的覺得:「真好!」



      然而,我總覺得優先考慮自己不是好事,讓我無意間產生了罪惡感,導致我根本沒辦法把自己擺第一。從小開始,我就強烈的覺得,別人都不了解真正的我,我也很難融入周遭,於是我總是認為「活著好累」、「我這樣好沒用」,也試圖擺脫這些無力感,從學生時期到長大成人,我都不停在想,我一定要加倍努力,成為更好的自己,全力以赴的活到了現在。



      得益於此,我的工作與個人生活都過得十分充實,但我卻越來越痛苦,因為我不顧一切的鞭策自己「再努力一點」,所以覺得筋疲力盡。我不懂得占別人便宜,只能夠原地踏步。事到如今,我一直以來的做法已經行不通了,可是又不知道該怎麼辦才好……。



      就在此時,我在街邊的書店邂逅了一本書。這本書就是哥倫比亞大學醫學院醫療心理系的兩位教授所合著的《奇蹟課程》(A Course in Miracles)。雖然這本書在日本並不知名,但它已經在全球翻譯成27種語言。以自我啟發領域的世界性領袖為首,許多實行書中內容的人,都大大改變了他們的人生。



      讀完這本書以後,我終於了解心靈的機制與意識的真實力量,便立刻實踐書裡的內容。結果,我心中看待過去不愉快事情的觀點,以及看待他人的方式,有了根本上的變化,也逐漸舒緩了內心的矛盾和痛苦。



      後來,在因緣際會之下,我有幸翻譯了《奇蹟課程》的相關書籍,並以諮商心理師的身分投入諮商晤談工作,和許多人分享這些改變我人生的思維及方法。我發現客戶最常有的煩惱,就是正如我先前提到的「以別人為優先,把自己擺後頭」。



      總是以別人為優先,又常常忍讓、遷就他人,不知不覺中這已經成了一種習慣。許多人猛然回過神來,才開始疑惑:「我到底想做什麼?」「我活著的樂趣是什麼?」變得越來越不了解自己。



      你既然拿起了這本書,想必心裡應該也有個底了。



      會把自己擺後頭的人,感知「外在」的靈敏度很高,比如對方的感受、渴望的事物、場合的氣氛等,因此經常將注意力放在外界。但也正因為如此,無法把注意力放在自己的「內在」,導致當事人在無意間忽視了自己的感受,總是把別人擺在第一。



      在精神及物理(時間)上,你把太多的自我交給對方,以至於根本沒有餘力做自己想做的事。因為在做想做的事之前,就已經筋疲力盡,讓你缺乏動力去做任何事情。



      另外,雖然你為別人做出許多貢獻,但因為自己想做或應該做的事毫無進展,所以你的自我評價也會越來越低。如果再這樣下去,你遲早會倒下的。



      那麼,該如何才能學會把自己的感受擺第一?



      經常以別人為優先,把自己的需求擺在後頭的人,都擁有扭曲的「思維習慣」。



      所謂扭曲的思維習慣,是一種以恐懼為基礎的思考方式,像是「我應該要……」、「如果不這麼做,我就沒辦法得到想要的東西」。一旦你以恐懼為基礎,就會開始害怕人和事,從而無法以自己為優先。



      每個人原本都能擁有以愛為基礎的觀點,讓我們能夠珍惜自己與對方。然而,隨著我們逐漸累積各種經驗,卻也讓我們的觀點轉變成以恐懼為基礎。



      換句話說,只要把以恐懼為基礎的觀點,轉換成以愛為基礎,就能懂得珍惜自我,而不僅是一味的看重他人,也能懂得以自己的感受為主。



      我藉由改變自己扭曲的思維習慣,進而獲得莫大的療癒與安心,引領我過著屬於自己的人生。



      我也把這個想法與實踐的功課分享給我的客戶。結果他們都紛紛擺脫了扭曲的思維習慣,有的人開始敢在職場上表達自己的意見;有的人獲得了新的職位;有的人甚至採取行動、實現長久以來自立門戶的夢想;還有人騰出了自己的時間、專注在興趣上,甚至開始指導別人。許多客戶伴隨著笑容,漸漸打開了自己全新人生的大門。



      在本書中,我把這個改變我和許多客戶人生的想法,以及我請客戶實際完成後證實有效的功課,稱之為「心靈之旅」,並將它分為7個步驟逐一介紹。過程中,我會在一旁陪著你,讓我們開始這趟心靈之旅吧!



    推薦序一



    照顧自己,就等於照顧了全宇宙




      最近,我的個案阿承開心的說:「在和朋友聚餐時,我終於能說出我真心想點的菜了耶!」看見阿承眼中的閃亮,令我也不禁跟著雀躍起來。一般人可能無法理解,不就是點個菜嗎,有什麼好值得開心的……但對於「配合大隊」的隊員們來說,這可能是我們每天都在經歷的內心掙扎。



      「配合大隊」有幾個常見的特色:



      一、難以拒絕他人的請求:因為配合大隊的隊員們擁有敏銳的感受力,容易看見別人的難處、辛苦或麻煩,就忍不住想答應別人,不答應就會產生濃濃的罪惡感,覺得自己糟透了。



      二、害怕衝突,追求和諧:配合大隊的隊員們普遍認為,沒有什麼比大家和和氣氣更重要了,而且認定若不滿足他人的需求,就一定會影響氣氛。



      三、被角色綁架,很難做自己:例如,很多人認為「當了媽媽,就得以小孩為優先」、「身為職員,就是要盡量配合主管及同事」或「既然是朋友,就得為他兩肋插刀」等,追求演好角色,卻忽略自己內在的需求。



      四、不輕易求人,很怕給人添麻煩:配合大隊隊員雖然很常幫助別人、順著別人,但自己有困難時,卻習慣獨自承擔。



      五、過度的把「無私、忍耐、奉獻」視為美德:也許是成長或教養的經驗,讓隊員們一旦想為自己做點什麼,就非常自責,認為自己很不應該,好像要呈現某種無私的大愛才正確。



      我們曾經都是如此,一心為他人著想,以為這樣就會被愛……直到某一天,我聽到了一句箴言:「照顧自己,就等於照顧了全宇宙。」那時的我仍充滿懷疑:「真的可以先照顧自己嗎?這樣聽起來好過分喔……。」「會不會變成別人眼中自私自利的傢伙啊……?」內心盡是滿滿的恐懼與罪惡感。



      直到如今,走過一段內在療癒歷程的我才逐漸想通,「幸福」並不是一場零和遊戲,不是自己多了一點、別人就得少一點;因為幸福不只局限於物質層面的擁有,更包含了精神與意識層面,例如愛與各種美好的感受。所以當你照顧了自己,也許的確讓對方少了一點方便,但你卻提供整個宇宙更豐富的能量。



      親愛的你,也是配合大隊的一員嗎?相信是某種內心的召喚,才讓這本書來到你的面前。作者將運用她溫暖的文字及貼近的案例,協助你脫離苛刻待己的人生,書中也提供很多簡單的日常操作心法,一步一步引領讀者,重視內心真實的感受,允許自己幸福快樂!


    諮商心理師、作家�蘇予昕




    其 他 著 作