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在意別人而受傷,怎麼找回快樂:用心理學療癒內心傷痕,不再為人際焦慮,真正做自己

在意別人而受傷,怎麼找回快樂:用心理學療癒內心傷痕,不再為人際焦慮,真正做自己

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9789865480462
李東龜,李誠職,安夏陽
陳聖薇
方言文化
2021年11月10日
107.00  元
HK$ 90.95  

 $16.05





ISBN:9789865480462
  • 叢書系列:大眾心理學堂
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14.8 x 21 x 1.04 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    大眾心理學堂


  • >











    持續的快樂感=50%設定點+10%生活情況+40%意志活動

    在意別人是正常的,想太多,才會不正常;

    如何不過度在意,甩開憂慮,是人生的重要課題!

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      你知道太過在意別人是對自己的情緒暴力嗎?在關係中的不被認同以及被無視,經常性的影響自我情緒,導致自己總是跟著他人的評價搖擺,因而感到焦慮。如何擺脫情緒上的惡性循環一直是人生中的重要課題。

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      本書以情境劇場告訴你,若要在自我以及人際上達成平衡,就要先照顧自我,遠離負面情緒,並且理解內心需求,才能拿回自己人生的主動權!

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      ★現在人際關係的問題其實與童年傷痕有很大關係

      幼時因為社會與情感需求,我們至少需要與一名主要照顧者發展出親近關係,如果在這個親近關係上獲得了足夠的需求滿足,心理學上稱為安全型依附,反之若無法得到健全的滿足,可能會造成之後心理與交際上的障礙,於是就會形成三種不安全型依附。

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      ?焦慮型依附

      ?迴避型依附

      ?紊亂型依附

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      不論是何種依附關係,都源自於幼時所經歷的親近體驗,這些會直接影響成人後的人際關係,並且都具有渴望他人認同的這個相同特點。

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      ★練習填補內心空缺,接納原本的自我

      當渴望他人的稱讚與認同而極欲獲得愛時,我們就會看他人臉色,做出毫無信念的行為,同時讓生活逐漸走向不安。認同上癮的根源會下意識地讓自己成為無價值的存在,對自己感到羞愧,因此才極度希望透過外部認同來恢復自我價值。

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      想要改變在意他人的習慣,第一步就是要練習觀察自己,以客觀的方式看待自我,傾聽內在的聲音。第二步是給自己一句安慰的話,回想過去曾感到激動不已的經驗,或者是認同自己的人的一句話等等,都是可以勉勵自已,填補心中空缺的能量。

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      ★重拾安全感,找到「對的人」

      經歷拒絕、否定、喪失等關係中的痛苦記憶,人們會開始拒絕相信或依靠某個人,害怕自己又會再度受傷,因此極力與周遭所有人保持最大距離,下意識地認為現在與自己面對面的這個人,最終也是會離自己遠去的人。

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      但若不打開心房,就不可能會有人走向自己,自己也沒有機會成為對方可以依賴信任的人。對此我們能以從前的經驗為基礎,更加體貼與小心翼翼建立關係中的「新的我」與「新的朋友」,以不同於過往的自己所選擇的方式,嘗試重新建立健康又親密的關係,才能為過去的傷痕帶來癒合的治療劑。

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      ★認同自己的努力,是找回快樂的最佳捷徑

      我們無法選擇照顧者,但可以選擇往後要認識的人。雖然無法刨去在關係中經歷過的受傷事件,而這些事件一定對自己造成了相當大的影響,所以並不能夠說自己很好、沒有關係。即使現在仍舊覺得自己不夠好,也可以透過選擇「拒絕」那些讓自己產生羞愧、批評,以及自責的行為,避免讓這些影響佔據自己的生活,或許能因此產生些許力量,讓自己重新走出束縛自我的牢籠。

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      轉變自我觀點後,相信你會理解到自己是多麼優秀,並且更能感受到周遭傳遞給你的正面能量。學會觀察自己,理解自我情緒,與內心受傷的孩子擁抱,更能夠知道自己需要的事物,並且了解到其實幸福一直在自己身邊,你能活出更快樂更理想的自己。

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    本書特色

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      1. 五種心理測驗,帶你理解目前狀態與分析思考模式。

      2. 六大類認同上癮類型,詳盡解析認同需求過度造成的問題。

      3. 以具體情境說明不同認同需求的表現形式,教你擺脫他人眼光,找回自己。

      

    專業推薦(依姓氏筆畫排列)

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      Nana 蔡佳璇_臨床心理師、哇賽心理學心理師

      洪仲清_臨床心理師

      陳志恆_諮商心理師、作家

      黃之盈_諮商心理師、作家

      瑪那熊_諮商心理師、人際溝通講師

      蘇益賢_臨床心理師

      謝伯讓_台灣大學心理系副教授



     





    前言? 在乎別人也不受傷的練習

    Chapter1_你與幸福的距離,有多近?

    三條件,擁有幸福感

    過度在意別人,等於拋棄自己

    偽裝自己,難以換來真正快樂

    離幸福越來越遠的「認同上癮」



    Chapter2_被編輯出來的「假我」

    透明人困境與成功者的形象管理

    裝乖給人看,只會累死自己

    維護自尊心的社會面具

    找對方向,戴上面具也不迷失



    Chapter3_會傾聽與表達,溝通最有共感

    倍感委屈的受害者情結

    情緒合理化的共感語言

    回話有共鳴,關係更親密

    懂互動順序,人際關係不困難

    渴望認同的急救處理

    〈自我檢測〉人際衝突的情緒表現練習



    Chapter4_世上最重要的就是我的心情

    明知故犯?多重自我闖的禍

    讚美帶來好心情,太在意搞砸心情

    你有多渴望他人認同?

    〈自我檢測〉認同需求推測量表

    情緒影響決定的機制

    理性與感性的平衡



    Chapter5_我不要別人只要你

    對你來說,我重要嗎?

    渴望「被重視」的焦慮型依附

    索求與給予,童年依附的影響

    過度努力反而更焦慮

    「被放大」的不安感

    不哭不鬧的表達,討拍更容易

    懂得做自己,更接近幸福



    Chapter6_人際界線阻隔傷害,卻更傷自己

    不想擁有,是因為害怕失去

    劃清界線是為了保護自己

    拒絕,源自於內心傷痕

    壓抑依附需求,遠離真正自我

    解開心防,建立信任依附關係



    Chapter7_我這麼糟,他還會接受我嗎?

    雙重依附型態,每個人都有

    「紊亂型依附」,來自童年傷痕

    令人混亂的「投射性認同」

    學著掙脫創傷的「精神牢籠」

    重拾安全感,找到「對的人」



    Chapter8_過度渴望認同的心,要怎樣恢復平靜?

    「認同上癮」的六種類型

    療癒舊傷口,拋開「補償心理」

    解放心理奴隸的自我價值信念



    Chapter9_練習填補內心空缺

    觀察自我,擺脫負面自動化思考

    〈自我檢測〉負面解析推測量表

    〈自我檢測〉思考觀察日記

    「我訊息」,表達內心渴望

    給自己安慰的一句話

    安撫內在小孩,提高人生滿足感



    Chapter10_瞭解真正自我,重建幸福人生

    掌握性格強項,提高幸福感

    〈自我檢測〉性格優勢測驗

    接納與承諾,追求人生「內在意義」

    賦予目標意義,提升「韌性」

    「網路社群」與「實體群我」的差別

    愛是「空虛的」,信賴是「實際的」

    結語

    參考文獻





    其 他 著 作