我們可以非常接近



神奇的愛情策略：光靠說話就能贏得異性的好感？

傾聽與眼神：說話時該直視對方的眼睛嗎？

以結婚為前提來交往：「以結婚為前提來交往」可能是女人的一種悲劇？

男人不該問的問題：該對男人供出昔日戀情嗎？

為什麼沒有安全感：有自信的人不一定擁有安全感？

渾身上下都是地雷的人：如何判斷自己有沒有安全感？

愛上大胸女：男人只愛大胸部的女人？

到底是誰的錯：為什麼女人習慣把錯往身上攬？

紅豆餅的感覺：男人與女人總是雞同鴨講？

在咖啡店大哭的女人：莫名其妙生氣時，怎麼辦？

咖啡與茶的微妙戰爭：付出一定要獲得回饋嗎？

為什麼別的女人總有男人為她做牛做馬：如何讓對方心甘情願地做牛做馬？



愛只是一種感覺



內在伴侶：為什麼總被同一類型男人所吸引？

年長男就比較成熟嗎：年紀較長的男人就比較成熟嗎？

愛上年長男：男人最適合結婚的年齡是四十歲？

愛上不優男：為什麼愛上條件比自己差很多的男人？

愛上超優男：需要改變自己以求討好男友的父母嗎？

愛上花心男：對花心男毫無抵抗力？

愛上大男人：缺乏父愛的女人，容易迷戀大男人？

愛上小男人：強勢大女人愛上弱勢小男人？

愛上失婚男：母親的個性，讓女兒無意識中選擇了辛苦的情路？

愛上癡狂男：什麼是掌控欲，什麼是愛？

愛上疑心男：為什麼女人上心靈成長課程，男人會緊張？

調教系男人：什麼樣的男人酷愛當女人的心靈導師？

沒電視機的男人：為什麼女人習慣把男人想得很可憐呢？



分手也要快樂



典型的怨偶組合：妳和他注定成為怨偶，而且永遠分不開？

分手時該說實話嗎：為什麼分手時總會說出很瞎的話？

愛情復仇者：誰想成為愛情復仇者？

餵毒式的溫柔：分手之後能不能繼續當朋友？

比得兔的故事：老是沉溺於無法挽回的關係？

挺身而出當壞人：不願意成為壞人，就無法順利分手？

先發制人的愛情遊戲：明明很愛對方，卻先甩掉對方？

女人不該只是一碗牛肉麵：死守糟糕的關係是最浪費生命的事？



相愛是緣分，相處是智慧



保持個體距離：只想跟對方徹底融合，有錯嗎？

事與願違的真相：越想讓婚姻完美，越容易嫁給不理想的男人？

我只是在服務：想當大女人又想當小女人，造成婚姻問題？

忙著打蟑螂不如把家掃乾淨：為什麼老公外遇時，太太總是指責小三？

妳真的沒有那麼偉大：女人習慣將婚姻的錯誤歸咎於自己？

反正我就是爛人：外遇的老公都不想修補夫妻關係嗎？

以德報怨的悲劇：夫妻之間需要適時地表達憤怒？

面子最重要：婚姻越糟越容易離婚嗎？

複製父母的失敗經驗：童年陰影會影響婚姻嗎？

來自暴力家庭的小孩：來自暴力家庭的孩子，無法學習情緒管理？

當爸爸外遇離家：老爸外遇離家時，對女兒的影響比兒子還大？

斷腳椅：離婚之後，不該阻止媽媽探視小孩？

婆媳問題中的男人角色：婆媳問題往往來自親子問題？

無論如何都要談戀愛：小孩想談戀愛，父母擋得住嗎？

序



非常關係，恆常真心



　　《非常關係》出版十年了。

　　這十年，人們對於愛情的觀念有些改變，但也總有些始終不變的。



　　十年前的愛，現在如何了？

　　十年前的痛，現在如何呢？



　　那時認為過不去的，那時堅信為永恆的，現在都還在原來的位置上嗎？

　　或許早就遠離，跳接新的軌道，不再碰觸那些曾經。或許一路攜帶，過去也成為現在的一部分。

　　生活的步調愈快，思量的空間愈小。偏偏感情不是邏輯能解，而是人性的全面激盪，因此世界的進化，不一定會讓幸福變得更容易。



　　可控和未知，覺察與無明，當下及殘影，總是錯綜交疊。需要許多修為，才能如實地面對一切。



　　這應該就是我們持續追尋的——



　　非常關係，恆常真心。