導讀 維持界線與底線，才有夠好的自己�洪仲清

前言 疲憊當好人，快樂做自己，你怎麼選？



第一章 人間關係

1 勉強自己和人好，不如找人真心對你好

2 被討厭，不等於「做人失敗」

3 別以為忍辱負重，你就能苦盡甘來

4 擔心旁人怎麼想？往往是自己嚇自己

5 不「落單」，你如何聆聽內在的聲音？

6 渴望有人陪伴，是缺少自信而非孤單



第二章 回話

7 連自己都能犧牲，你還談什麼未來？

8 無論再怎麼完美，總會有人看不順眼

9 善良要有底線，不對盤又何必「賠笑臉」

10 學會拒絕，做自己人生的主角而非配角

11 你若委曲求全，別人更加得寸進尺

12 順從只能換來「表面假好」而非「交心」

13 隱藏個性到處迎合別人，誰敢信任？

14 別人面前「裝乖」，是對自己人生「使壞」

15 好人不長命！飽受壓力委屈，能活多久？



第三章 常理

16 「叛逆」才能出眾，墨守成規只會出局

17 出外靠朋友，但討好來的友誼能有幾分「可靠」？

18 別被「世俗眼光」綁架了！除了壓力，它什麼也沒給你

19 善良並非怯弱，不逆來順受更會勇敢負責

20 連孔子都說「小德可出入」，指責你的不全然有理

21 世界存在正義，但逼人接受的絕非正義



第四章 金錢

22 錢不髒，是你看錢的心髒了

23 敢為自己的付出開價，你才開始有價值

24 羨慕別人的果實，你得願意吃一樣的苦

25 只想討人喜歡？你注定當不了領導者

26 柿子專挑軟的吃！你越軟別人吃你越多

27 「小惡」看穿事物本質，搶先機不制於人

28 擇善固執，但你有勇氣「固執」嗎？



第五章 情感

29 無法獨立，你的人生只能「被選擇」

30 你不掏心，誰願意和你掏肺？

31 你越想「控制」，感情越容易失控

32 壓抑自己不敢熱情，你拿什麼幫感情加溫

33 犧牲奉獻的愈多，真愛的純度愈少

34 讓自己難追到手，他更珍惜不捨放手

35 勇敢斷捨離！息事寧人只會帶來糾纏不清



第六章 父母

36 孩子叛逆，跳脫「觀念世襲」的本能

37 童年影響你的人生，卻不會決定你的人生

38 好人總要你非得如何，不關心你過得如何



結語 堅定做自己，你的善良有氣度也有底線

導讀



維持界線與底線，才有夠好的自己

臨床心理師　洪仲清



　　現代人的人際關係，越來越複雜。也就是，相對於以往，一個人要同時扮演更多的角色。譬如，以某位家庭裡的男性來說，他同時是孩子的爸爸、太太的先生、父母的兒子、妹妹的哥哥、妹夫的大舅、老闆的員工、部屬的主管、學弟的學長……。特別在網路時代，一個人可以聯繫的對象更多，握在手上的關係線也就暴增。



　　於是，「好人」的表現在不同角色之間，就會有衝突。像是對這位男性來說，從太太、孩子、父母、老闆等的角度來看，都可能有不同的期待，假如每個人都希望自己是這位男性投入時間的第一優先，那角色衝突就難避免。



　　除了「角色衝突」，還有「角色超載」，這跟網路時代也大大有關。



　　我曾經跟某位男性討論他太太對他的期待。除了要有優渥的生活，所以他得要長時間加班外，財產要全部在他太太名下，他回家就要帶小孩、做家事，還要寵她、愛她，讓她有談戀愛的感覺。而且他跟孩子的感情很好，還不能好到讓太太吃醋。



　　所謂「角色超載」，是我們加在一個角色上的期待太多，多到不符合人性。以這位男性所遭遇的處境來說，就是太太看到「臉書上誰誰誰的先生都會……」，把她所知道的所有對「理想先生」的期待全加在他身上。



　　如果都用這種最理想的眼光來看人，那沒有人是好人，「不夠好」的心裡吶喊就會震天響。所以才會有「不當好人」的說法，還要定期主動捨棄關係，不是每條關係線都要緊緊握住。於是便要拿捏界線與底線，用來取捨哪段關係要保留或是淘汰。



　　「善良」是動機，「好人」主要看行為。一個內在善良的人，不見得對外就是好人，跟角色衝突與角色超載有關。



　　而且對自己善良，跟對他人善良，也會有衝突。如果要盡力做到對他人善良，那就得常犧牲自己與委曲求全。所以我們才會需要界線與底線，先維持一個「夠好的自我」，才能進一步讓善良有適當的發揮。



　　界線與底線，用最簡單的方式來說，是我們的資源有限。時間、精力、心力、錢等，樣樣都可能耗竭。想維持「夠好的自我」，都需要這些資源。



　　以心力來說，這牽涉到情緒勞動。扮演不同的角色，要準備好相應的情緒，像服務客戶要常保微笑，但下班之後就會特別不想笑，因為感覺疲憊。



　　假設跟朋友約時間見面，朋友遲遲不出現又不回訊息，這就已經在消耗我們的心力。我們等了半小時，都已經要走了，朋友才出現，又怪我們幹嘛約這天，害他不方便，這又再次消耗了我們的心力。



　　吃飯的時候，朋友自顧自講自己的，完全不關心我們；時間到了，得要趕回家，他又說他還沒講完不准我們走，這直接讓心力見底。好不容易脫身回到家，我們便把朋友的LINE封鎖，因為我們殘餘的心力已經沒辦法去完成其他的角色期待。



　　每一次心力的動員，都可能是因為朋友踩到我們的「界線」，這跟我們做人的原則有關。最後我們捨棄關係，是因為觸及了我們的「底線」──底線不設立，就難有「夠好的自我」，也難扮演其他角色。



　　有界線與底線，夠好的自我才會出現，也才能真正建立誠摯久長的關係情誼。深深祝福您！