前言 無法說出口的傷，讓真實的愛難以成立



第一章 那些家庭裡的錯待：我們經歷了什麼？

孩子都知道父母是否真誠

真實的愛，是照顧、責任、尊重和了解

關於愛，重要的不是表象而是真實

因為孩子而變成更好的人，這個過程並非全自動化的

來自父母的傷害，孩子總是在傷癒前就被要求原諒

「天下無不是的父母」這句話，是信仰而非現實

談談《為什麼我們不欠父母》

「我們以前還不是這樣過來的」這句話，忽略了世代差異

「女兒就是比較貼心」這種說法是對所有女性的枷鎖

承認來自父母的傷害是開啟療傷之路的唯一途徑



第二章 父母是家人，也是重要的外人

走出父母所傷的陰影，首先要把他們看成外人

認為自己永遠是對的，就是在阻礙孩子的獨立

最難向他人說明的痛苦，是擁有自戀型人格的父母

角色期待，是對自己和孩子的束縛

當不被愛變成一種恥辱：擔心自己是沒有愛的母親

不平等的交換關係，讓親子關係遠離了愛的本質

母親要能擁有自己的人生，才不會用控制孩子來彌補自己

努力去證明自己有被愛的資格，恰好證明了這份愛不存在



第三章 有些事情已經不同，我們可以把自己接住

家裡如果不是能流露脆弱的地方，哪裡才是？

有愛孩子的父母，也有不愛孩子的父母

相信母愛會帶來母親所需的充裕，就是無視她現實中的匱乏

家庭裡有人不負責任就有人過度負責

受傷的孩子總是想要相信「傷害也是一種愛」

即使不能相互理解，也知道對方和自己一樣寂寞

家人之間，只要想到彼此都會死，就會變得溫柔



後記 我活出自己的方式，就是寫出自己的想法和心情



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前言



無法說出口的傷，讓真實的愛難以成立



　　越思考就越會覺得，家庭真的是一個特別的地方。



　　有人覺得家是溫暖的避風港，也有人覺得在家裡不如在外面輕鬆，就像童年，有人回想起來是受人保護的快樂回憶，也有人從很小的時候就必須做個小大人，照顧整個家庭使其不分崩離析。



　　孩子並不是像我們想像的那樣，每個都擁有無憂無慮的童年。



　　世界上有不負責任的大人，就有不負責任的父母，有個性不成熟、價值觀偏差，甚至是病態型人格的大人，當然也就會有這樣的父母。



　　但是，在我閱讀、分享，還有和讀者交流孩子受到這樣的父母傷害的經驗時，可以感覺得出來，人們非常避免去談，世界上有不適任的父母，特別是，有不愛孩子的父母。



　　只要孩子說自己從父母那邊受到傷害，無論是年幼的孩子還是成人，也無論是過去還是現在的經驗，得到的回應總是：不要想那麼多、天下無不是的父母、父母都是愛孩子的。



　　就像在說，覺得受到父母傷害、不被父母所愛的人，是自己有問題。



　　這些人會被貼上不知感恩的標籤，比起去關心他們受傷的感受，人們更願意相信，父母的愛是與生俱來、不容質疑。



　　這讓受傷的人無法說出自己的經驗，甚至必須反過來，把自己從父母那邊受到的傷害，扭曲成是自己傷害了父母，比方說是自己太壞、太任性、太不懂事，才「害」父母沒有辦法好好對他、愛他，是自己破壞了父母原有的親情，陷入自我價值低落的困境。



　　另一種情況是，旁人或許願意接受，父母的言行其實傷害了孩子的事實，但是卻很快跳到下一個階段，強調孩子應該要讓事情過去，讓父母「功過相抵」。



　　父母對孩子的傷害，無論是言語的還是肢體的暴力、冷暴力，或者是情感忽視，只要父母還是有盡到養育的責任，孩子長大後，看似沒有嚴重的身心創傷（實際上創傷未必會展現給其他人知道），人們就會認為，這表示父母造成的傷害不嚴重、可以被包容和原諒，過去就讓它過去。



　　人們會忽視孩子為了讓自己好好長大，為了理解和療癒父母在自己身心上留下的創傷做了多少努力，而內心可能還遍體鱗傷。



　　沒有被好好地愛著長大的人，很難建立存在的價值感和自信心。



　　功過相抵，是我們看待親子關係的一種非常特別的方式。



　　而我時常在想，人們究竟有沒有發現，這種特殊的看法，正是社會賦予父母的一種特權。



　　同樣的事情假設不是發生在父母對孩子，而是發生在其他人，比方說親戚、戀人、朋友或職場人際之間，絕對不會被允許功過相抵。



　　就像是我們不會對一個受到伴侶暴力的人說：雖然你的伴侶心情不好時會打你，但是他平常都對你很好啊！你應該要看他好的地方。



　　但是我們卻會對孩子說出類似的話：爸媽雖然有時候對你不好（哪怕是言語和肢體暴力），但是平常都對你很好，給你穿、給你住、讓你讀那麼貴的學校，帶你出去玩還買玩具給你……



　　人們會強調要看父母對孩子的付出，好像給予了孩子生存所需、培養了他的生存能力，就確保了父母可以偶爾、有時，甚至是經常，對孩子施加暴力或者是控制、傷害孩子。



　　「如果不是我，你早就流落街頭了」、「都是因為你我才過得那麼慘」、「我怎麼那麼倒楣有你這樣的孩子」……我們會允許父母對孩子說很殘忍的話，強調父母絕對是有口無心，要求孩子「只記住好的地方」、「感謝父母生下了你」。



　　跟很多人一樣，我是在做父母之後，才知道做父母有多辛苦的。



　　生下孩子，是母親冒著生命危險度過的關卡，照顧、教養孩子直到他長大成人，更是艱難的任務。



　　但是同時間，我也深刻感覺到，面對父母，孩子是非常脆弱的。



　　因為這個社會賦予父母很多特權。就是前述，人們不願意相信有父母不愛孩子，所以會為父母不愛孩子的言行加以辯解，即使有父母傷害孩子，也會捍衛父母可以功過相抵，既往不究的權力。



　　相對於做什麼都會被合理化、甚至是美化成「為孩子好」的父母，孩子是一個絕對的弱勢。這個弱勢還會延續到他們成年，他們都不會被允許說出，他們在父母那邊受過的傷，還有不被愛的待遇。



　　我常跟朋友開玩笑說，如果有人說，自己被父母情緒勒索，這種痛苦可能只有一部分的人會表達同情，還有更多的人會加入情緒勒索的行列，指責他「父母生養你已經那麼辛苦了，你為什麼還要再提」。



　　父母跟孩子的關係就是那麼不平等，孩子如果不想遭受更大的壓力，就只能做出自己毫髮無傷，父母也是理想父母的樣子。



　　我寫出這本書，並不是想要指控讓孩子感到受傷的父母，我知道沒有人是完美的，關於愛，還有怎麼與人相處，也是每個人都在學習。



　　但我想說的是，父母跟孩子之間一開始就不平等的預設，會讓真實的愛，在親子關係之間難以成立。



　　雖然人們都說，父母愛孩子是天性，是自然而然的，而孩子只要懂事，就會以愛回報父母。



　　但是如果你被一個人傷害永遠也不能說痛，你甚至不能說對方傷害了你，而必須要說，是感覺到痛的你自己不對、自己不懂事，那你和這個人，有可能建立起自然的、放鬆的、在對方身邊能覺得溫暖和安全的那種關係嗎？很難不心生恐懼而想要逃離吧。



　　真正的愛是以平等和尊重為基礎的。當我們愛一個人，我們會認同他的感受很重要，對待他的方式，要讓他覺得公平合理也很重要，但是一旦父母的權威被無限上綱，父母對孩子的愛，被神聖化且不容質疑的時候，孩子的感受，和父母就沒有同等的重要性。



　　在親子關係當中，人們究竟想要的是真實的愛還是上下關係，有時我會忍不住質疑。真實的愛應該是無論哪一方讓對方感到受傷，受傷者都有權利將受傷的感受說出來，不需要抹滅自己的真實感受，來讓對方自我感覺良好。



　　但這個社會非常強調要維護父母都是愛孩子的、天下無不是的父母、父母的傷害都是無心之過的神話，讓孩子在這樣的壓力下，其實不可能說出自己因為父母的言行而受傷了，連想說痛都不行。



　　這本書或許會被認為有點驚世駭俗，因為書中我開宗明義地指出：「天下無不是的父母」這句話，需要被改變或加上但書。



　　但是看過《幸福童年的秘密》、《我的骨頭知曉一切》、《家庭會傷人》等著作的話，就會知道家庭裡會有傷害，其實並不是什麼新的發現。



　　這本書的特色在於，我不是在做個人感受的抒發，也不是用心理學的角度，去探討親子關係對個人心理的發展會有什麼影響。



　　因為我主修的是社會學，我想提出的是，我們的社會環境、社會文化，一直在賦予親子關係特殊性，將父母的愛神聖化，強調父母決不會傷害孩子的社會迷思，讓孩子的傷，即使他們成人了也難以向別人訴說，更難以痊癒。