香港二樓書店 > 修復沒有被接住的傷，在愛裡找回安全感：心理治療師帶你看見深層依附模式，突破過去的關係慣性，建立穩定連結

序章

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從很小的時候開始，大家就不斷教導我們堅強和獨立的重要性。儘管這兩個詞在我們心中是連結在一起的，但事實是，我們都需要感受到自己被生命中重要的人所擁抱，不論是在雙臂、心靈或是在思想中。正是透過這些連結，我們才能在這個充滿挑戰的世界中感到安全和保護。「安全」是一個非常強大的詞彙，能夠深入我們的身體內在。讓我們暫停一下，並感受自己說出「安全」這個詞時，你的腹部、心臟和肌肉有什麼感覺。
安全。我很安全。

但是我們所處的世界並不總是安全的。我想我們每個人都可以輕易地列出一份清單，舉出我們在日常生活中感到危險、擔憂或只是不確定的事情。但即使面臨這些外在的挑戰，我們仍然可以在身體和心靈中感受到一股安全感，能夠滿足我們對安全感最深切的渴望。就像是我們伸出手，去握住另一個人的手一樣的親密。

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我們生來就喜歡溫暖接納的關係，這種渴望根植在我們的基因中。但是我們的文化和個人歷史中，有太多東西會讓我們遠離這種一直都存在的事物。因為我一生中有太多時間都生活在這些文化期待和痛苦的早期依附經歷的陰影下，所以我投入了非常多努力，才能擺脫我早已熟悉的氛圍，並建立起能夠療癒這兩種深刻創傷的關係。

我寫了我的第一本書《為什麼我們越愛越焦慮？》，目的是為了幫助那些與我有著類似依附創傷的人找到更能自給自足的關係。我在那個領域中體驗到了療癒的過程，並想把這一切分享給大家。在那之後，我自己也不斷成長，而我意識到，有許多人都有童年時期的嚴重創傷，這些創傷也影響著我們所有的人際關係。「分享我所學和經歷的事物」這股衝動便是我寫下本書的基礎。

對我們每個人來說，我們內心對自己感到安全或不安全的感受是來自於一生中所有的人際經驗。我們最早的連結，甚至從子宮裡就開始了。它會告訴我們對最親近的人應該抱持著什麼樣的期望。這些教訓的影響深遠，會形成一種強烈的感受，告訴我人們對我們來說是安全的，或者是疏遠、冷漠、焦慮、不安或極度危險。然後，在我們的一生中，我們又會繼續與其他人相遇並建立連結——老師、親戚、戀人、朋友，那些在乎我們的人和傷害我們的人。我們每個人都有著複雜的感情經歷，而這些經歷，都影響著我們內心對安全與不安全的感覺。

除了我們的依附關係對我們帶來的滋養或傷害之外，我們這些生活在西方文化中的人，也受到了社會所認為的「正確生活方式」中蘊含的價值觀和期望的影響。我們接收到的許多訊息都告訴我們，獨立、自力更生、自我調節、自我照顧和成功，才是成熟和健康的指標。因此，我們可能很早就開始承受關係的斷絕和批判。畢竟，我們的父母也受到了同一組社會價值觀的影響。在當我們還小的時候，我們會因為達到了成長的里程碑而受到稱讚。我們會聽到父母自豪地說：「我的兒子九個月就學會走路了。」「我女兒兩歲時就能照顏色分類玩具了。」如果我們成功了，他們就會高興；如果我們沒有達到標準，他們就會疏遠我們。當我們還是孩子的時候，我們就已經感覺到，我們會被衡量、被評判，會根據這些有點武斷的指標，被判定為是讓人滿意的小孩或是有缺陷的小孩。等我們逐漸邁向成年時，人們又期望我們努力工作並實現人生各種方面的目標。我們獨特的美好之處和天賦，都有可能喪失在這片表現和競爭的大海之中。這樣的生活方式，正好是安全的反義詞。

由於這些要求會讓我們用太快的速度行動，無比急迫，我們常常會忘記要放慢腳步，享受與他人安全、溫暖的連結。英國精神科醫生、文學學者、哲學家和神經科學家伊恩·麥基爾克里斯特（Iain McGilchrist）花了數十年時間，研究人類大腦兩個半球之間的神祕關聯。這和人們平常告訴我們的「右腦控制創意，左腦專注於邏輯」並不完全相同。相反地，根據麥吉爾克里斯特的說法，我們的大腦中像是有兩個以不同方式看待世界和生活在其中的人。右腦傾向於與當下的生活體驗產生連結（我們可以在人際關係中找到安全感），而左腦則傾向於遠離這種鮮活感或情感掙扎，以組織經驗，並專注於讓事情發生在這個世界中（導致我們失去與當下和彼此的連結）。兩種體驗方式都很重要，但最重要的是兩者之間的關係。這對我們來說很重要是因為我們已經成為一個以左腦為主導的社會，進而引起創傷性孤獨的大流行。我自己的依附創傷和停留在左腦藏身處的傾向，讓我多年來一直以極快的速度生活著。然後，有一段戀愛關係迫使我不得不面對這些傷痛。

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沒有什麼能比得上那第一次的擁抱。直到現在，那個擁抱都還歷歷在目。經過好幾週的電話聊天後，我們終於見面時，我立刻就感覺他像是我的「家」一樣。我感覺整個人都鬆了一口氣。我終於可以休息了。我逃進了他的懷抱和心中，感覺好像我們注定要在一起一輩子。我想我當時並沒有體會到「逃」這個字的重要性。大約兩年後，我才意識到，他為我提供了一個庇護所和藏身之處，讓我可以躲避那些我還沒有準備好面對的痛苦和恐懼。

隨著時間的推移，我們對彼此的愛與日俱增，我們的關係也開始朝著情感上更親密的方向發展。這種進展是理所當然的。此時，就像在所有親密關係中一樣，我們早期的依附模式開始浮現，促使我們努力解決彼此之間開始出現矛盾的地方。我感覺到我對他日益增長的依賴對他來說是一個挑戰，就像當他開始封閉自己、逃跑和忽視我時，我努力承受他的迴避行為一樣。一方跑向伴侶，另一方則害怕地逃跑，兩個人永遠也無法找到對方，更無法維持長時間的連結——這種相互交織的動態通常被稱為「創傷結合」或「焦慮迴避之舞」。一些靈性團體會將這些動態稱為兩個人尋找他們的「雙生之火」，將這種可能會將兩個人困住多年的模式浪漫化。如果你覺得以上任何一個名詞聽起來很耳熟的話，那麼你很可能就已經處在一種讓自己感到極度不安全的關係中。或許你一直都沒有真正理解，為什麼這段關係會如此痛苦。

後來，我很快就會了解到，一個人痛苦的早期記憶會喚醒另一個人痛苦的早期記憶。當然，我的伴侶對我來說就像「家」一樣。在這瞬間的激情之下，他也承載著我早年依附經驗的感受。當他害怕的時候，他會把我拒於門外，不理會我，這是我和父母相處時也經歷過的事。剛開始，我們就像兩個受傷的孩子，往對方的方向狂奔，希望對方能填補我們身上的傷口。但漸漸地，我們卻發現，正因為各自的傷口，我們彼此都無法提供對方所需的東西。我的失望粉碎了我一直以來對完美的夢想。

在這本書中，我們會追溯依附傷口是如何浮現的，並提供一些工具，幫助你發現創傷根源並尋求療癒。這個過程就像剝去層層的經驗，揭露你生活中不安全的依附經歷，而正是這些經歷可能導致你發展出保護自己的行為，像是逃跑或全心投入工作——任何可以避免過往的痛苦和恐懼浮出水面的事情。我從自己的經歷中學到，也在之後與我的案主分享的重點是：儘管這段關係很痛苦，但我的伴侶在我生命真正扮演的角色之一，就是促成我真正療癒的重要且必要的催化劑。而我希望，你也能在這本書中找到一條修復的道路。

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我們的大腦與人際關係

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有時候，對的人會在我們需要時碰巧出現。當我的那段感情開始出現動搖時，我正好聽說了邦妮．巴德諾赫的《創傷之心》（暫譯，The Heart of Trauma），這本書探討了依附、創傷，以及關係神經科學。在這之前，我已經讀了滿多關於神經科學的書籍，但是邦妮的書感覺很不一樣。她的文字中有一股溫柔，碰觸到我內心深處的某個地方。我相信，從她作品的核心所產生的溫暖接納，我就已經感受到了一部分的安全。在過程中，我則學到了一個非常寶貴的經驗。我們時常聽見，如果我們有辦法療癒自己，我們就會感覺安全了。這確實是事實，但也許更重要的是，我們必須知道，安全感也是療癒的前奏與基石。我與她聯絡上了，而她成為了我這條道路上的導師。在邦妮面前，我體驗到人生中第一次「被看見」的感覺。我與她的互動影響深遠，因為她總是帶著智慧，卻又總是如此即時又充滿熱忱。當我深陷痛苦中時，光是她的存在，好像就能鼓勵我繼續我的療癒之旅。我能感覺到，我需要繼續待在她身邊。我的整個人，都在渴望這類如此平靜又安全的人。

感覺到如此安全的另一面是，我終於可以面對我小時候的記憶。它們在我腦中變得鮮活，我終於能夠開始療癒並且整合它們，而同時，大量的恐懼和痛苦便浮上了檯面。這對我來說是一大挑戰，但是似乎也很有必要。我發現自己發展出了一股全新的動力，決定無論外在發生什麼事，我都要繼續堅持下去，並對自己內在接下來要發生的事持續感到好奇。最重要的是，我知道我擁有正確的支持，能幫助我療癒最深層的依附傷痕與模式。我開始拓展自己的圈子，接觸更多能夠在這趟旅程上支持我的人。我開始稱呼這些人為錨點，而在這本書中，我也會談到更多尋找錨點的方法，以及他們在療癒的過程中所扮演的角色。

有些人可以一起踏上療癒的旅程。但是兩個人都必須有意願才行。我的其中一名案主很想要與她的母親和解，但是多年的酒癮使她母親甚至無法嘗試修復她們破碎的關係。我和我的伴侶也發生了類似的事情。當我想要和他一起進行這項工作時，他告訴我，他想要的是一段夢幻關係，想要留在如同魔法般的早期狀態中，而不是需要認真努力的真實關係。我知道我們不可能回到最初那種為對方瘋狂的狀態。在我後來的認知中，我知道我一點都不想再和任何人重複那樣的模式了。我說這些話並不是為了要責備他。他已經用盡一切力量在愛我了。我是真的如此相信。但是這種痛苦的循環是我們許多人都一次又一次重複經歷的創傷情境。

這就是我們需要和別人一起進行這項工作的時刻了。我們的文化相信，獨立和自我依靠是健康成的黃金準則。但是沒有什麼比這更偏離真理的說法了。就像優秀的美國心理學家及研究者史蒂芬?波吉斯（Stephen Porges）所說：「連結是一種生理上的需求。」對我們這些人類而言，安全感是來自於溫暖包容的連結。如果沒有這種連結的存在，我們是不可能生存的。關係神經科學就是在討論我們的系統是如何渴望連結，而且當可能的連結出現時，我們都會表現出高度敏感，在無法得到這些連結的時刻當然也一樣。波吉斯是所謂的「多重神經迷走理論」之父。他的研究室探討自主神經系統（簡稱ANS），以及它會如何回應連結與斷聯的狀態。奠基在波吉斯的研究之上，本書接下來的內容會探討我們對連結的生理需求，以及對ANS的理解可以如何幫助我們進行更好的自我療癒。

如果我們能夠具體想像腦中發生的事，就可以幫助我們保持穩定，也能提供支持，確認自己走在正確的道路上。當我們一起踏上這趟旅程的時候，科學可以指引我們、給予我們肯定，幫助我們了解自己是怎麼受傷的，以及當我們開始療癒時會發生什麼事。

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如何讓這本書成為你的專屬指南

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就如我前面所說，他人的支持是這條道路上非常重要的一部分，所以當你閱讀這本書時，我會陪伴你走過每一個步驟。你會在整本書中看到許多冥想和反思的段落。我把它們錄製成了許多版本，以便我們可以一起練習，你可以在jessicabaumlmhc.com/safe-meditations找到這些檔案。你可能也會發現隨身攜帶一本筆記會非常有幫助。在你閱讀時，回憶和各種見解可能會浮現在你的腦海中，把它們寫下來，就可以幫助你開始理解你人生中的依附故事。本書的後面有一個名為「智慧筆記」的部分，在那裡，我會提供你更多有關科學的資訊。我們也會詳細討論找到錨點的重要性——你生命中那些有能力為你留出空間的人。我也會向你介紹「手牽手育兒」（Hand in Hand Parenting）創辦人帕蒂·威普勒（Patty Wipfler）所說的傾聽夥伴，這些人都是我們生命中最珍貴的人，他們有能力傾聽我們的聲音並為我們保留空間，而不是試著糾正我們。有時，當痛苦很深層時，尋求治療師的幫助也非常重要。隨著我們強烈的依附故事逐漸顯露出來，我們可能會非常驚訝，自己居然會開始感受到這麼多。我鼓勵你在需要時隨時尋求額外的支持。我非常幸運能與我的治療師喬一起合作。我也會在接下來的幾頁中，向你介紹我與你合作的方式。

讓我們先快速瀏覽過本書的章節。第一部分：尋找安全感會打下我們合作的基礎。我們會探討早期依附，回溯父母和其他照顧者在我們身上留下的長久影響如何形塑我們在世界中感到安全或不安全。我們也會探討那些可能使我們體驗深層療癒的安全而滋養的關係。我稱這些美好的人為「錨點」，就像將船牢牢繫在安全港口的繫泊繩索一樣，他們讓我們有一種回家的感覺，並在一種可以感覺到的安全感之中穩定下來。我們也會探討自己發展出的各種保護策略，好讓我們避免在依附創傷被喚起時被內在的痛苦與恐懼淹沒。有些人會暴飲暴食，有些人則會埋首於工作、社群媒體、藥物、孤獨之中，還有各式各樣我們內在的創意所能提供的逃避方式。我們會緩慢而溫柔地認識這些稱之為保護者的適應模式。將它們從陰影中帶入光亮之下是療癒過程中非常重要的一步。在第一部分的最後，我們會思考脆弱的矛盾之處。這種柔軟的狀態可能會令人恐懼，但同時也開啟了療癒的大門。
第二部分：回到我們的身體則會展開這項工作的核心。本部分的三個章節各自圍繞著能幫助我們更深入療癒發展性創傷的具體方式。在第四章〈我們永遠存在的過去〉中，我們會練習一種名為「內感知」（interoception）的能力，這是一種聆聽自己身體內部感覺的技巧。例如，當我們喜悅時心臟擴張的感覺或是害怕時腹部翻騰的感受。這項技能非常重要，因為那些需要被療癒的創傷記憶就儲存在我們的身體中。腹部、心臟、自主神經系統、肌肉，甚至是皮膚，它們各自以自己的方式記住了我們的經驗，並以自身特有的感覺和意義提醒著我們。這些身體部位會同時發聲，並共同構成所謂的內隱記憶。而這種記憶最重要的一點在於：這些過往經驗，會在我們的身體中浮現出來，讓我們彷彿正在重新經歷這一切，從而形塑我們對此刻的感知。隨著練習，你會逐漸察覺到，你的身體其實一直在與你對話，提醒你內在正在甦醒的是感覺什麼。

在第五章〈療癒我們的小我〉中，隨著我們的內感知逐步增強，我們會開始傾聽那些具象化的童年自我之聲，從嬰兒時期直到成年的各個階段。我們在內在探索時，往往會發現一些充滿喜悅與愛的記憶，也會發現一些帶有恐懼與痛苦陰影的片段。那些溫暖與安全的經驗，將成為你的錨點資源的一部分，提醒你親密連結的力量，足以療癒那些曾經感到被遺棄的自我片段。

在第六章〈療癒困住我們的模式〉中，我們會探討在童年關係中形成的模式，會如何常常在成年後的關係中再次浮現。我們生命中所有與我們有情感連結的人都會在我們的內隱記憶中留下印記，無論那段連結的品質如何。我們的老師、鄰居、兄弟姊妹、朋友、工作夥伴，這些人全都住進了我們內心，他們教會我們如何連結、什麼事物會讓我們感到安全或不安全，這些都會影響我們在成年關係中感到親近還是疏離。透過這些互動，我們發展出的是一整個依附可能性輪盤，而不只是單一種依附風格。我們會花多一點時間來探討這些經驗對我們個人意味著什麼。我們對別人有什麼樣的期待？而同樣重要的是，當別人靠近我們時，我們又是如何回應的？我們早年那些不安全關係中形成的互動模式是如何在成年後重現的？我們又要如何有意識地察覺這些模式，以便療癒它們？

這個過程也許會喚起許多痛苦與恐懼，但當我們以溫柔的心接納每一個內在部分，並願意為自己提供安慰時，一種深層的喜悅也會開始浮現。在講解科學的同時，我也會分享許多故事。包含我的故事與其他人的經驗。（所有名字與背景都會經過變更，以保護每位當事人的隱私。）我相信，這些故事也會成為你旅途中的夥伴，誠實地述說這段旅程的困難，同時也帶來慰藉與希望，希望我們每個人都能經歷那份不可思議的療癒。

在第三部分：真誠連結的生活中，開頭的第七章〈知道何時該留下，何時該離開〉，我們會細細梳理自己的經驗，檢視是什麼會吸引我們進入某些關係中，讓我們試圖照顧一個受傷的人，卻以犧牲自己的療癒為代價。我們會探討如何辨別一段關係中的人是否擁有一同療癒的能力，以及在對方無法一起成長時，是否該選擇離開。我們的期望是，擴展對這些深受苦難之人所懷抱的熱情，因為他們常常遭受責備與拒絕，儘管他們的行為根本不是他們自己的錯。同樣重要的是，當我們正在尋求一段能夠互相滋養的關係時，我們也要對自己抱有同樣的熱情。

在第八章〈當我們開始療癒時，會發生什麼事〉中，我們會為那些象徵著我們慢慢卸下創傷重擔的跡象慶祝。我們會回到科學研究的內容（當傷口得以癒合時，大腦會產生新的神經迴路），想像這些美麗的變化正如何在我們真正的大腦中展開。我們日漸增強的安全感會讓我們帶著新的力量走入關係。其中一項最關鍵的能力稱為反應彈性（response flexibility），意思是當令人困擾的事情發生時，我們的系統也能讓我們緩一緩，不會立刻反射性地做出反應，而是能停下來思考、產生好奇心，並與伴侶保持連結。這一項改變足以改變一段關係的走向。

第九章〈抵達你的避風港〉是這本書的港口與錨點。我們會在這章中帶著感激之心，反思當我們持續走在這條道路上時，有哪些可能性正在展開。此刻的你也許已經察覺，安全感既來自內在，也來自於外在。當我們的內在開始療癒時，這份轉變也會在我們與他人的連結中共鳴。善意會變得比責備更常出現；溫柔的好奇會變得比批判更自然；合作也會比競爭更令人感到舒適。我們依然是人，擁有所有的脆弱與慣性，但當我們有了安全感與歸屬感時，我們就能更快從跌倒中站起來，讓破裂之後的修補成為生活的一部分。

這個歷程的根基是療癒所帶來的深層熱愛。隨著我們感受到更深的安全與連結，我們的智慧也會擴展，我們會理解並感受到受傷的人是如何傷害他人。如果我們對彼此來說並不安全，是因為我們的內在世界從未得到足夠的關愛與歸屬感。而奇妙的是，在充滿溫柔、不帶批判的接納中，療癒所需的一切便會在我們之間的空間中自然浮現。一點一滴，我們便可以穩定下來，能夠說出：「我很安全。我們在一起很安全。」讓我們開始吧。