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善待自己的桃花運

善待自己的桃花運

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9789571351094
吳淡如
時報出版
2009年11月05日
87.00  元
HK$ 73.95
省下 $13.05
 
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* 叢書系列:作家作品集
* 規格:平裝 / 240頁 / 25K / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地:台灣


作家作品集


文學小說 > 華文創作 > 散文















  善待情人,愛情才能結出正桃花。你一定有可以幸福的命。
  做一個好取悅的人,是善待自己,也是善待情人的第一課。

  愛情中有無數考題,你全做錯了,很容易被三振出局;
  但即使你全做對了,也不一定有好結果。
  百分之九十的分手理由,都說是個性不合;
  而個性合不合,多半由相處中的小事決定。

  一個好情人,必然是一個會善待情人的人。
  善待情人,所作所為,應該把對方拉近,收服他的心,
  而不是把對方逼得不得不棄甲而逃。
  如果他逃了,你打贏一百場勝仗也不會有成就感。

  容易幸福的人,必然是好取悅的人。
  好取悅的人,知道表達自己的歡喜和感恩;
  他不期待人家為他種植一個花園,
  但人家會自願開心送花來,讓他活得花團錦簇。

  本書將指引你,如何應付頑皮愛神投來的變化球,
  善待近在眼前的桃花運、遠離體質不良的壞戀情,
  找到命中註定的真愛、擁抱安穩的幸福。

  人人都渴望,命中註定的那人能成為自己的終身伴侶,但是面對頑皮愛神的變化球,讓戀愛與姻緣處處是契機,也處處是疑慮;而你,真的知道該如何善待自己,也善待身邊的情人嗎?

  對兩性關係觀察細膩入微的吳淡如,字字句句鮮活刻劃著現代都會男女的感情觀。無論你現在的戀情正如沐春風、或正試著擺脫陰霾,數十則精采的短篇將點破你的感情盲點、開發你天生的戀愛細胞;吳淡如更精心提供「愛情護身符」,只要一點簡易的相處妙招,就能讓你變身為體貼入微的情人,讓身邊的正桃花如影隨形。

【吳淡如的幸福籤語】

  「左右逢源」這個成語,最不適合用在愛情上。在愛情上,情人多了,只會變成左支右絀而已。

  別只是立志得到一個男人,妳要得到的是一個妳能愛的男人。只有確定「他是我真正在尋找的男人」,女人才會心甘情願,忍受戀情由絢爛變平淡,才能永浴愛河。

  選一個你比較愛的人,跟選一個你比較愛的工作做,原理是一樣的──不會有人強迫你投入,你會心甘情願,縱然苦。

  感情,敵不了變化。變化,不一定是因為外力,大多是因為自己的格局變了,原來那一個小小的盒子,已經裝不了他的心。

  女人要的性,與男人最重視的性能力,不一定會劃上等號。她要的性,氣氛很重要,溫言軟語很重要,那人懂她、為她著迷更重要。

  女人的原諒,有時只是一時害怕失去,或不想在這個時候把自己的男人拱手讓給競爭者,並不是真的心裡再也沒有芥蒂。

  想要讓別人不會越愛你越累,請不要讓自己變成一個難以討好的人。如果你抱怨情人在精神上無法讓你滿足,請想辦法滿足自己,不要把讓自己幸福的責任都推給他。

  男人最怕在自己情緒都還應付不來時,還要背負女人的情緒。愛擔心的女人,最會給他們壓力。

  女人一直掛在嘴上,表示她念茲在茲,那件事一直是她心中的刺。

  當戀人把本來對你的讚美,全部翻轉成你的缺點,那只代表他的心變了,不代表你必須要為他改變。

作者簡介

吳淡如

  台大法律系學士,台大中文研究所、台大EMBA雙碩士。現為知名作家和主持人。

  她說自己天生反骨,十歲就立志當作家。她不停學習、不停改變,只想發掘短暫人生的種種可能性。她的人生就是由一次又一次的學習、一場又一場的認真遊戲串連而成。她說,一定要選擇自己想過的人生、盡力過自己想過的生活,才會活得讓自己和別人都賞心悅目。

  吳淡如認為,桃花運不僅需要積極創造,出現了更要好好善待——善待自己、也善待情人,才能改變格局與愛同行,掌握幸福的契機。


【自序】善待你的桃花運 吳淡如
PART1 找到真愛才有安穩的幸福
◎花心為什麼不快樂
◎選你愛的人才對
◎命中註定要愛你
◎得到姻緣與創造關係不一樣
◎文科女可以向理工男學的事
◎男人不壞女人不愛的原因
◎女人心中最原始而膚淺的願望
◎不是白馬王子別勉強
◎再漂亮也沒人敢追怎麼辦?
◎嫁不出去都因條件好?
◎如果你想以結婚為前提交往
◎想娶這個卻娶了那個
◎有人只是自以為癡情
◎治療愛無能
◎男人的道義與女人的正義
◎用身體來試探他居心
PART2 變化格局與愛同行
◎小家子氣就成不了大器
◎女人的格局也要變
◎好女人沒有吸引力?
◎年輕時愛情品味很差
◎男人的審美觀不斷改變
◎大女人可以變成小女人
◎看出他只是在討愛
◎有共同興趣感情才合拍
◎讓男人感動的女人
◎愛織夢的女人會長大
◎大丈夫說謊不得已也?
◎不是變心,只是粗心
◎精神性與功能性愛人
◎不為不解風情動肝火
◎女人的睡衣說明心事
◎體貼彼此的犧牲
PART3 遠離不良戀情
◎再好的破鏡難重圓
◎當愛情慢慢侵蝕空間
◎不倫沒那麼容易忍
◎誰說男人偷情只為性
◎我愛你所以和別人上床
◎專門愛上看不起的人
◎愛上你只因可憐你
◎太任性的男人不可愛
◎連跟前女友上床都可以原諒
◎只把她當成生子工具
◎是誰辜負傻女人
◎由恩情變成偷情
◎明快分手,不願分居
◎故意隱瞞已婚身份
◎最複雜痛苦的男女關係
◎找到力量才能和不良舊愛了斷
PART4 別把情人嚇跑了
◎渴婚男仍然害怕渴婚女
◎好養難愛與好愛難養
◎女人老設雙重標準
◎到手之後態度差太多
◎緊迫盯人,煩人煩己
◎人太誠實也很可怕
◎難以斷根的昨日情
◎為何女人不承認已經死會
◎男人能夠壓抑到什麼程度?
◎女人可以隱瞞到什麼地步?
◎男人愛跟實在煩
◎太關心也很煩人
◎玩命才能證明你愛我
◎失去我你就一無所有
◎世上最難搞的男友
◎霸道男人的優缺點
PART5 應付頑皮愛神的變化球
◎男主外女主內的意外結果
◎不愛時才開始嫌起她
◎妻子不知道的事很多
◎手牽手睡到老才是愛?
◎經營婚姻不全靠愛情
◎他心中有別人的雕像
◎對不起我還是背叛了你
◎第三者無意但不無辜
◎劈腿竟變成習慣性笑話
◎該不該求第三者離開他
◎緩慢的分手是一種凌遲
◎最痛之後才會醒
◎帶著愛意說再見
◎不舒服就要整老婆
◎他就是喜歡母老虎
◎已婚男子的致命弱點



自序

  善待你的桃花運

  做一個好取悅的人,是善待自己,也是善待情人的第一課。
  而善待情人,是幸福人生中的必修功課。

  世界上最難判斷是非的事情,就是愛情。
  愛情中有無數考題,你全做錯了,很容易被三振出局;但即使你全做對了,也不一定有好結果。
  然而,被迫離場的人,往往膠著於對與錯。
  沒有人喜歡被三振出局的感覺,特別是那些認為自己無錯的人。

  ***

  他怎麼也沒想到,她有一天會主動來對他說:「我們並不適合,還是分手吧。」

  她不是曾經對他說:「和你在一起,是我的夢想」嗎?當初,也是她主動來跟他示好的。他是學校裡公認的才子,相貌堂堂、自視甚高,當時有不少女孩傾慕他。她並不是條件最好的那一個,只是對他最好、最熱情的那一個。

  兩人一起走了兩年多,她都對他很好,溫柔而寬容,有時甚至慈祥得像他的母親。他以為,不管怎麼樣,她都會像死守四行倉庫似的,對他不離不棄。

  她離開後,他像掉入一個黑洞,陷入莫名的痛苦中,有一陣子,他用酗酒來麻痺自己。不過,基於自尊,他並沒有懇求她再回到他身邊。

  三十歲那一年,在同學的婚禮上,兩個人碰巧坐同桌,他的身邊已經有個她,而她也已結婚生子。在女朋友上洗手間的時候,他忍不住用輕描淡寫的語氣問她:「喂,我還是不明白,妳當時為什麼要拋棄我?」

  「是你先拋棄我的。」她說。

  「妳記錯了吧?」他用懷疑的眼神注視著她。

  「沒錯,雖然是我先要求跟你分手的,但是,那個時候,我已經知道,你不愛我了。」

  「怎麼說?」

  「你不記得嗎?有很長的一段時間,你一看到我,就想找我麻煩,每天都在發脾氣,說話也都帶針帶刺的。甚至,連我難過的時候,也看不到你的關心,你的眼裡根本沒有我。」她淡淡的說,「我怕你只是不好意思說分手,所以,我提出分手。而你也沒有挽留,這證明了我的想法是對的。」

  他陷入沈思。事過境遷之後,他承認,她說得沒錯。其實,他當初並沒有真的那麼愛她,只是捨不得放棄她對他的照顧。

  表面上看來,他被拋棄了,事實上,這是他要的結果。

  先提分手的人,未必是絕情者,未必值得譴責。他們只是看清楚了,這段情已經無法持續,只好先理智的做個了斷的提議,以免兩敗俱傷。

  拋棄人的,其實是先被拋棄了,不得已,只好順著對方的意思走。先提分手,只不過是為了一點剩餘的尊嚴罷了。
不是沒有錯,只是看不到自己的錯,或低估自己的錯。

  通常,總要在失去之後很久很久,才知道自己過去虧待了人家什麼,才恍然大悟:如果可以多做一些什麼,就可以讓對方回頭。至少在對方心中,還可以留一個美好的印象,即使說再見是不得不的選擇。

  ***

  百分之九十的分手理由,都說是個性不合。感情是否能走穩的決勝因素,在於個性。

  而個性合不合,多半由相處中的小事決定。

  一個好情人,必然是一個會善待情人的人。

  善待情人,所作所為,應該把對方拉近,收服他的心,而不是把對方逼得不得不棄甲而逃。如果他逃了,你打贏一百場勝仗也不會有成就感。

  如何善待感情?與其積極討好對方,不如在可調整的範圍內調整自己。如果你要別人善待你,至少,你不能夠做一個難搞派情人。

  然而,很多人對自己的難搞,是沒有自覺的。

  愛抱怨的人,通常最難搞。

  看看這一個例子吧——

  「你對我都沒那麼好。」知道閨中密友的男友在生日時送上名牌包,她忍不住抱怨他。

  「我又不是不送妳,我也問妳要什麼?是妳自己說不要的。」他反駁。

  「女人說不要,不是真的不要。」她說。

  「去年妳生日,我不是請妳自己去買,再來跟我報帳嗎?」

  「自己去買,一點也不浪漫。」她嘟著嘴說。

  「可是我買什麼給妳,妳都嫌,問妳要什麼,妳都不講。」他咕噥道:「妳這樣會讓人無所適從,唉,簡直跟我媽一樣。」

  他說她跟他的媽媽一樣,讓她楞了一下。

  他的媽是個難以討好的女人。她苦慣了,希望兒女對她好,卻又無法領受兒女的好。

  兒女請她上好餐館,為了顯示自己勤儉的美德,她總是一邊吃一邊嫌「這個太貴」、「那個不好吃」、「餐廳光是氣氛好有什麼用?」「我自己煮比這個好吃多了。」讓兒女覺得花了錢又自討沒趣。

  若是按照她的意思,乾脆回家吃她煮的飯。但她又會跟鄰居太太抱怨自己命苦,怎麼兒女在母親節還要她煮菜,累個她半死。

  送給她什麼,她都嫌浪費,捨不得用,反而會討一頓罵。

  上一代母親,多半不喜歡禮物或排場,送花不如送錢。但他的媽還會比較哪個兒女對她比較大方,跟兒女暗示,鄰居太太的兒女送了什麼豪宅大車,讓自己的孩子深感自卑。

  「簡直像我媽一樣。」顯然是一記警鐘,不是讚美。她是愛他的,從此深自警惕,要根除挑剔惡習,別淪為「討好妳,是我自討沒趣」。

  她不是個遲鈍的人。他說她像他媽的那句話,雖然不好聽,卻是一個提醒,讓她有了自覺。之後,她不再做比較、不再愛抱怨,想要他怎麼對她好,她都先適時的點醒;他給她什麼,她都有正面回應,兩個人的關係,也就越來越融洽了。

  容易幸福的人,必然是好取悅的人。好取悅,不一定要太容易滿足,但好歹要給人一點「可以討好的方向」,讓喜歡自己的人了解:「如果是這樣,她一定會高興的。」

  被討好的標準別設得太高,不能超越那個人所能負擔,這是一種必要的體貼。

  試想,如果兒女帶媽媽吃美食,媽媽就喜形於色,那麼,一有美食,兒女必然會想要帶母親來品嚐。

  好取悅的人,知道表達自己的歡喜和感恩。他不期待人家為她種植一個花園,但人家會自願開心送花來,讓他活得花團錦簇。

  做一個好取悅的人,是善待自己,也是善待情人的第一課。

  而善待情人,是幸福人生中的必修功課。




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