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愛情陰謀論

愛情陰謀論

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9789834340018
江健勇
平凡企業
2009年12月03日
133.00  元
HK$ 113.05
省下 $19.95
 
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* 叢書系列:江郎鬼才文集
* 規格:平裝 / 400頁 / 15*21 cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地:台灣


江郎鬼才文集


心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係















  愛情這股力量非常的詭異……

  本書不是為了崇尚愛情而寫,也不是為了蹂躪愛情,而是要把愛情的「現象」和「解釋」做出區分。

  你在看了這本書後,可能會覺得上帝是一個很愛開玩笑的傢伙,因為祂設計出來的愛情根本就是鬧劇。你還會做出三個感嘆:「男人真的很膚淺」、「女人真的很矛盾」和「愛情真的很男嫖女娼」。

  這是一本少數能夠準確描述女性矛盾的書,而江健勇還破天荒的也對自己的「膚淺」做出最有「深度」的剖解。書中除了

書中內容包括:

  .女人要向妓女學習讓男人對你回味無窮的簡單心理戰術
  .有男朋友的女人,其實更容易追求
  .有男友的女人想跟你劈腿的時候,她會放出甚麼信號?
  .女人問「我漂不漂亮?」男人要怎樣答?
  .女人比男人更相信緣份的原因

  .雖然在乎一個人不一定等於愛上他,但是愛一個人就會在乎他,以甚麼方法弄到異性在乎你,進而錯覺自己愛上了你?

  .追求女生的男人可以分成「玩具熊」和「震盪器」兩種,你是屬於哪一種?

  .男性荷爾蒙和女性荷爾蒙如何影響雙方的溝通模式
  .愛情小說中所隱藏著女人的情慾密碼
  .Love和Falling in love的分別
  .為甚麼女人在熱戀期前和熱戀期後所講的情話都不能作準?
  .為甚麼要以「發神經」的態度來對待自己的伴侶?
  .為甚麼沒有樣貌的男人更有機會追到最漂亮的女生?
  .如何好好的利用美女心中的矛盾來打動她的芳心?
  .性交時把時間拉長和技巧增多是男人常犯的錯
  .夫妻之間竟然有行淫的價值!如何增加自己的行淫價值?
  .甚麼時候把女人當成洩慾工具她反而會更愛你?

作者簡介

江健勇

  自號「鬼才」,因為專門鑽研自己喜歡的冷門資訊,他人生中的第一份工作就是做培訓界的講師,他的第二份工作就是寫作,作品有《江郎鬼才文集》系列書和與李民傑合著的《奸的好人》系列書。

  其他個人資料:身高一百七十二公分,體重兩百磅,出生年份一九六九年,初戀和失身年齡是二十六歲。



前言

第一章:愛情的真理就是不合理

愛情信仰的「權利」和「權力」/愛情和宗教的「保險觀」/神聖婚姻背後的闇黑歷史真相 /
愛情不合理……商業模式和宗教理念的衝突 /

第二章:男嫖女娼的天性

膚淺精子的懺悔錄 /外聖內娼的虛榮卵子

第三章:男女暗戰

戀愛之前和之後的矛盾 /女性雜誌是偏幫男人洗腦女人的工具 /從愛情小說解剖女人內心的慾望世界
危險和快感的模糊界限 /女人喜歡玩具熊還是震蕩器?

第四章:正妹美女心理學

美女最喜歡聽的廢話 /美貌如何影響女人的命運和頭腦? /正妹內心的「人格」與「花瓶」矛盾 /正妹喜歡的兩種男人 /江老師的告白……向女人的「美」致敬

第五章:情色智商慾望智慧

陽具……所有男人的終極執著 /性能量的控制、轉化和修煉 /色情與情色,身淫和意淫 /女人比男人更享受性 /入境……身、心、靈的同時投入

第六章:相愛與背叛的機械式反應

劈腿後的假贖罪,分手後的假情緒 /三年感情VS三天火花 /有男友的女人更易追 /如何知道人家的女友有沒有興趣與你劈腿? /偷情真相……三個不同層次的愛慾需求 /在乎一個人的真相……策略性激起「失去」的感覺

第七章:愛情黑箱裡的真相

愛情……服食上帝迷幻藥後的解釋 /解讀女人心中的芳心密碼 /戀愛就是……隱藏實力,推銷潛能 /如何讓在家不開口的老公多開口? /如何增加你的行淫價值? /欲使情人對你瘋狂,自己先須「假瘋狂」 /超級情婦和壞流氓管理情人的智慧 /浪漫大師的秘密……認真與不認真的遊戲

後記:解讀上帝的鬧劇



前言

名女人討厭感情暴力的真相

  我曾經參加過的一個電視談話節目,與另一位女嘉賓和節目主持人暢談《男人不該打女人》議題。主持人首先訪問女嘉賓她如何看待打女人的男人。

  她說:「他們是一種很要不得的男人。」

  不久女嘉賓告訴我們,她的一位女性朋友如何被男友揪著頭猛撞桌子和牆壁。我聽著的當兒覺得有點驚訝,因為她描述得特別真實、投入、也很有畫面感,我當時即懷疑她是否就是在描述著自己的經歷。不久,主持人問了一個我意想不到他會提問的問題。

  他很輕鬆的問了女嘉賓:「那麼妳有沒有被男人打過?」

  「沒有!!」她的反應很大,身體後傾的速度如跳開般的迅速。

  女嘉賓的反應令我產生更大的懷疑。過了不久,她又義憤填膺的述說著她的那個「朋友」如何被男友捉頭撞牆、撞桌子的過程,這時,我認為她經歷感情暴力的機率應該起碼有百分之八十。

  節目完畢後,因為女嘉賓是位美女名人,我道聽塗說得到的消息,她一連幾個男朋友都有對她施暴的紀錄。

  我不禁要問:難道也有女人喜歡被人虐待嗎?

  越痛就愛得深?

  多年前曾經有一個朋友帶了一位女模特兒來見我,她的男友 也陪伴著她一齊前來。女模特兒的問題是:她每晚都做惡夢。

  我問她:「這個惡夢一直做了多久?」

  「已經有三年了。」

  她答得很確定,所以我就裝得很肯定的問她:「三年前……發生了甚麼事?」

  她剛開始只是支吾以對,不過我再表現得更肯定的說:「三年前妳一定發生了一些事情。」

  她想了想,就轉身對她的男友說:「你能不能暫時走開一下?……」

  原來很多年前她交了一位男友,她有點激動的說:「跟他在一齊後,我對性、愛情和人生的看法,從此完全被他改變了。」

  這個前任男友是一個暴力男,她說在跟他交往的時候,會覺得自己的生命可能受到威脅,於是,三年前她終於決定跟這個暴力男友分手,而就在分手之後,每個夜晚惡夢就此開始展開。

  因為她是位模特兒,不愁沒男人追,這三年當中交過不少的男友,但她說在她人生中愛得最深的有三個男人,而三年前分手的那個暴力男卻是愛得最深的第一個,之後所交往的男友,也只有兩個算是讓她真正愛過。然而,這兩個,也都具有暴力傾向。

  為甚麼上面這兩位美女,理論上在得意的情場上,應該有很多選擇權,為甚麼會和這些屢次傷害她們的男人在一齊,而且還愛得很深呢?

  這是讓很多人都無法理解的事情。

  甚至一些女人雖然能夠很明確的講出自己喜歡的男人必須具備的條件,但往往最終跟她走在一齊的男人,卻完全不是她所講的那一回事。

  女人真的明確知道自己要甚麼樣的男人嗎?

  我的夥伴李民傑老師的太太,一直以來都說女人選男人的條件,一定要有錢。但事實上李老師追求她的時候,不算有錢,只是一個銷售員的薪水,而且還是住在吉隆坡的一個非法木屋區。

  而在我們的書中也提過當年李老師追求他太太的時候,其中一個對手的樣貌比他俊,身材比他高,送禮送得比他貴,比他更細心,銀行戶口比他大,家庭背景也比他強,基本上這個對手是一個富家子弟。理論上如果一個女人愛錢的話,就應該選擇富家子弟而不是選李老師了。

  所以李師母現在的口供就說是被李老師騙了,我就取笑她的眼光實在是太好了,能夠預見李老師未來的錢途似錦(李老師現在是住毫宅)。我們從結果來推算,當然可以說李師母很有眼光,找到了一個有「富翁頭腦」的男人。但若從一個要找「有錢男人」的女性角度來看,她當年的賭注豈非捨棄有實力的「豪門小開」,反而選擇了一個高風險的「未知數」?

  一些人或者說女人就是愛「感覺」,所以金錢、地位和樣貌未必能夠觸動女人心中的感覺。

  知己知彼的矛盾:「口要」和「心要」的不同

  如果有機會跟朋友探討「男女如何選伴侶」這個話題,你會發現男人對男人講的答案和男人在有女性在場時所講的答案,將會有出入。同樣的,女人圈子內所講的答案和她們對男人講的答案也一定不同。

  問了這些問題後,你再問你的男性朋友這個問題:「你們認為女人選男友的時候,以甚麼作標準?」同樣的,你也問你的女性朋友:「妳們認為男人選女友的時候,他們又是以甚麼準則為主?」

  如果你真的願意做這個試驗的話,不難發現在「同一個性別圈子」裡的答案、「兩性共存圈子」裡的答案和「你猜測異性的答案」,可能有三個完全不同的回答!

  甚至在男女約會時,若討論到自己喜歡的伴侶的標準,可能又是另一個版本的答案。更複雜的是:在約會時若遇到自己喜歡的對象、遇到自己不喜歡的對象和遇到自己還不知道要不要喜歡的對象,你所告訴對方自己擇偶條件的答案,可能都是不同的!

  在男女關係裡面,知己知彼只是一個理論,雙方根本不可能完全誠實的透露己方所好,同時也可能連「知己」都有問題!

  女人喜歡一個男人,欣賞一個男人的內涵,她背後的動機是甚麼?

  答案是既簡單又複雜!

  女人喜歡大男人主義者?

  猶記得很久以前,我還在加拿大的時候,曾經聽到一位男性朋友問另一男性朋友關於追女生的策略,對方就好像很有經驗的說:「要去約會時,不要問她喜歡去哪裡,直接的幫她做決定,甚至以後漸漸的讓她開始習慣你替她做決定。」

  「你的意思就是要大男人主義?」

  「對!」

  當時旁聽者的我,還記得自己的第一個反應是「嫌惡」,我心想他是不是在誤導我的朋友?哪有女人喜歡一個大男人主義者?

  這就是一直以來男女間的辯論:女人是喜歡好男人還是壞男人?

  好男人的命運

  好男人大多數可以用這些字眼來形容:體貼、禮貌、溫柔、友善、細心等,但是大部份的好男人都有一個很嚴重的問題。

  他們身邊雖然有很多女性朋友,能夠跟她們有一堆的共同話題,但是自己卻一直都沒有情人。我很了解好男人的處境,因為這些崎嶇之路我都走過。

  當好男人跟自己喜歡的女性朋友表白時,女方常會跟他講一些好像很有誠意,但聽起來卻很諷刺的話:「阿強,你是一個很好的男人,但我不想改變了我和你之間的朋友關係,因為我很珍惜我們的友情。我相信你一定會找到比我更好的女人,而且她能夠跟你在一齊,將會是她三生修來的福氣……」

  好男人的人生「最痛」

  各位好男人兄弟,當女生跟你講這一席話時,你是否會覺得很痛。文字上雖然不是人身攻擊,但感覺上自己的價值被直接的攻擊與挑戰。你一聽到這種「有禮貌」的婉拒,心裡會衝動的想「他媽的,妳為甚麼不直接點?」

  但,事實上如果女方真的坦白直接挑明說你不是她要的男人,心中不但會覺得受辱與被看不起,也會覺得對方認為你配不上她,那股好男人的自尊還是會照樣受到重創。

  女方拒絕一個男人有很多原因,被拒絕的一方永遠不可能客觀的知道真正的原因。所以,有些人就會安慰那些被拒絕的男人說:她不要你,就只是單純的代表「她不要你」,跟是否看不起你或覺得你配不上她,不一定有關係。

  兄弟,我要在這裡要告訴各位一個事實:她真的是覺得你配不上她!

  不要逃避這個事實。

  女方拒絕你,就是因為她覺得自己有本錢吸引比你更好的對象。你一定要知道,被異性看不起或被認為你配不上她是很正常的事情,只不過大家都以禮待人,所以才不講得太白。你也知道,連你自己也會覺得某些女性配不上你呀!這沒甚麼大不了的。

江郎鬼才有話

人就是會看不起人,你也會,我也會,她也會。

  就好像古代皇帝在聽到報訊人報告兵情,有時候聽到敗兵的壞消息,火大起來會命人殺掉無辜的報訊者。女生拒絕你時,她確實覺得你配不上她,其實,這是一個錯覺,問題的根本是你的攻略運用錯誤,她就好比生氣的皇帝,把「壞消息」和「壞人」混淆在一齊。

  好男人的納悶之最

  不少追求女生的男人常遇到一個瓶頸,就是女方的反應看起來是有興趣的,一旦想再進一步時,女人就脫口跟他講:「我只當你是朋友。」或「我們不能只是做朋友嗎?」

  讓我告訴你!做朋友的意思就好像你的銀行戶口只剩下九塊錢,但你的ATM提款卡能夠提出的最小數目是十元。你肚子餓了,明知自己有九塊錢能買幾個麵包充飢,但你只能呆呆的看著自己的提款卡英雄無用武之地。

而  且羞辱的不是自己明白了自己的「英雄無用武之地」,更羞辱的是女方告訴你,你的「英雄無用武之地」。

  你若問曾經拒絕了你的女人:「為甚麼當初你拒絕我?」

  她說:「你的問題是你不夠進取,如果你坦然要和我搞的話,我可能也會跟你搞。但,現在我不想讓『性』破壞了我們之間的友情。」

  言下之意她本來也能接受跟你搞,但這個「可能性」就因為你當初有些地方做得不足,而使她忽然間決定了只跟你做朋友。你心裡面則想著:「他媽的,如果我們現在有性行為的話,我無條件成為你一生中最要好的朋友。」

  請問女人真的如此需要朋友嗎?

  就好像有些保險業務員在頭一次見客戶時的開場白,「陳先生,我不是要來做生意的,我只是來跟你交個朋友。」

  問題是,沒有人需要再多一個這種賣保險的「朋友」!

  女人在還沒有找到下一個男友之前,好男人都是充當她們的提款機和司機。他通常能夠跟美女徹夜聊天,甚至無所不談,但轉一個身子,美女卻給另一個壞男人搶了。這就是好男人覺得愛情很不合理的地方。

  在女人的眼中,好男人和壞男人就像兩種食物。

  「口」吃和「身」吃的食物

  好男人和壞男人就好像沙拉和巧克力,沙拉有豐富維他命C,也具有充分的纖維質和營養,但巧克力主要的還是卡路哩,除了吃的時候心情會好一點之外,幾乎是沒有甚麼特別的養份。

  長期多吃沙拉的話,一定對自己的身體的健康有幫助,甚至皮膚和身材皆會保養得很好,這些利益都是女生們要的。同時女生也知道巧克力若吃得太多,可能會產生熱量,甚至還會發胖。

  巧克力的食物功能就止於你的口,讓女人有味覺上的放縱和享受,所以叫做給「口」吃的食物。沙拉生菜經過你的口時,味覺上你不會有太大的享受,但它的功能卻對你的全身有正面的影響,這就是「身」吃的食物。

  但是女人比較喜歡吃哪一種食物呢?

  哪一種食物會讓女生吃得最有感覺?吃得最激情?

  女人的兩種玩具

  她知道一個好男人絕對會照顧到她的需求、會關懷她,長遠的跟這個人在一齊的話,絕對是對自己的心理、生理、甚至是物質都有幫助;同時她也知道跟壞男人長期在一齊的話,對她沒有一點益處,壞男人不會特別的照顧她,很大男人主義,又不能給她好男人的那一份安全感。

  但不可思議的是──她卻覺得對壞男人有感覺、火花。

  外國人的一個比喻更貼切:「可愛柔軟的玩具熊,和一個堅硬的震盪器。」

  女人在心靈受創的時候,第一時間會抱著柔軟溫馨的玩具熊哭泣,但,當她夜深人靜而淫慾薰心時,她會做甚麼呢?

  戲劇化的版本是──她性衝動又沒伴侶時,會一腳踢開玩具熊(因為她以熊熊來掩蓋著震盪器),然後一手拿起震盪器往下搗。

  好男人扮演錯了玩具

  大部份的好男人都是以人見人愛的玩具熊身份來跟女生互動,他是女生哭泣時可倚靠的肩膀,但可悲的是──女人只需要好男人的上半身。

  女人自己的下半身往往交給壞男人,因為他們是女人的震盪器,他們是「能者」。就算多年後,女人終於安定下來找了一個好男人,好男人還是一只玩具熊。這只玩具熊若知道自己的女友以前是怎樣跟「震盪器」在床上互搞到整個床的支架倒塌,他也只能黯然的委屈,無語問青天。

  一些很有女人緣的「能者」是從經驗中無意識學會的,但有些則是要很有意識的去學。我是屬於後者。

  在很多年前我就已經接受事實,而接受了事實之後就自然的學習與改變,一路以來學過不少,也做過不少的試驗,當年還碰過一鼻子的灰。不過,當我開始明白這個遊戲規則時,也開始看到女人對我有反應。

  甚至我的女友近乎是從人家的身上搶過來的。

  愛情的體制

  著名的金融狙擊手所羅斯(George Soros)之所以能夠成功襲擊到東南亞,是因為東南亞國的金融體制有漏洞。而我本身能以第三者的身份出擊,也是因為愛情的體制有漏洞。

  我的邏輯動機很簡單,它有四個要點:一,我要好素質的女人;二,大部份好的女人都已經被人要了;三;只要對方不是結了婚,也不是我朋友的女友,就有機會成為我的目標。(我的界限是朋友的妹妹和女友都不碰,甚至是思想上也不會碰觸她們。)

  第四個要點就是愛情體制的漏洞,我會在本書中詳細的探討這個漏洞的危機和機會。

  很多男生說「好一點的女人都做了人家的女友,要追的話,談何容易。」不過如果我在追求女生時,聽到她跟我講她有男友的話,我反而會開心,因為這表示了她正活在這個愛情體制的漏洞中,而我追求她的工作將會變得更容易。

  愛情信徒和愛情行者的分別

  閱讀本書的人可能會有兩極化的分歧,一就是你對愛情存在很多負面的訊息,甚至產生抗拒感,你會問自己:「如果是這樣的話,愛情的目的是甚麼?還有甚麼意義?」如果是這樣的話,你就是一個信仰被摧破的「愛情信徒」,你或許會看破紅塵而出家當和尚。

  第二個分歧就是你看了本書後,你會更積極、更清醒的玩這個愛情遊戲,你將開始步上「愛情行者」的修煉之路。

  本書不是為了崇尚愛情而寫,也不是為了蹂躪愛情所著,而是對愛情作出批判和反思,提醒人們不要再以鴕鳥政策來看待愛情,要把愛情的「現象」和「解釋」區分。

  「愛情信徒」的盲點是把「現象」和「解釋」視為一體,但是如果你把一些主要的男女觀念,從「解釋」還原到「現象」時,你可能會覺得很好笑。

  舉例:各位男讀者若有時間的話,請看看女性雜誌,不要讓廣告和美女圖片騙了。你要看看裡面的內容,再思考思考,你就會開始質疑女人在男女關係主控權的虛實。

  我不是在開玩笑,單身男士們請花些時間去思考為甚麼女性雜誌的內容都是一樣的?

  如果你看透這些內容背後的共同點,你就知道女性雜誌根本是幫我們男人的。想通了後,你再看到女人看這些雜誌時,你就會有一種「嘿嘿,你根本未察覺我已經知道了妳不想給人知道的秘密」的會心式的微笑。

  ……記得,我已經警告過你了,你還好奇的話,將來別怪我把你舊有的愛情觀摧毀,也不要怪自己的好奇。

  這本書所探討的是:愛情到底是「信仰」還是「修行」?你要做「愛情信徒」還是「愛情行者」?

  「信徒」是不需要思考的,只要信就夠了。「行者」不但要思考,而且還要很小心的思考。

  上帝的鬧劇

  外國人有一句話:「Love makes the world go round。愛推動著整個世界。」乍聽之下,就好像一句浪漫廢話,宣揚愛的偉大,但這句話的含義只詮釋對了一部份。

  若要把這句話改得更準確,應該把它改成「Sex makes the world go round。情慾推動整個世界。」

  如果你相信這個世界真的有上帝的話,你在看了這本書後,再回想一下自己和他人的經驗,你會覺得上帝是一個很愛開玩笑和惡作劇的傢伙,祂設計出來的愛情根本是鬧劇。

  我肯定不是愛情世界的救世主,我也沒有這個能耐來改變目前愛情的體制,但我也不是對愛情絕望的人。我對男女情慾這個課題甚感興趣,因為我發現愛情這股力量真的很詭異。

  情慾不只是一個鬧劇,它在鬧中隱藏著推動整個世界的元素。




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