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創造幸福的距離:給你、孩子與家人的幸福心理學 CREATING SPACE FOR HAPPINESS:The secret of giving room

創造幸福的距離:給你、孩子與家人的幸福心理學

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將於1個工作天內出貨
9789862590034
林以舜
世潮
2010年5月27日
93.00  元
HK$ 74.4
省下 $18.6
 
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* 叢書系列:暢銷精選
* 規格:平裝 / 256頁 / 14.8*21.0 cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地:台灣


暢銷精選


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「生命是困難的!」金恩博士、德瑞莎修女、甘地,
這些著名且具有鼓舞人心力量的人,都擁抱著這個基本真理,
也相信有價值生活的關鍵在於──給予空間去承擔不可避免的失望和挫折。

  生活是困難的,生命是痛苦同時也美麗!

  如果你覺得被困住了,你想要改變你的感覺,
  並在生活中發展出更深刻的內在目的,你就必須朝著不同的方向前進。

  主動做不一樣的事,是改變你的處境的第一步,也是最急迫需要的一步。

  我們經常體會的痛苦感覺,悲傷、怒氣、挫折,以及恐懼,都是災難,使我們對自己又病又累的情況感到噁心又厭煩。我們尋求幫助,希望得到更滿足的生活。它帶領我們來到治療師、牧師、瑜珈班,甚至是來到這本書面前。

  這本書透過述說一個叫霍莉的小女孩的故事,以及舉例真實諮商案例探討的方式,討論個人的成長。把生命視為一個連續體,朝著「健康的自私」發展;孩子的教養一致是關鍵,建立挫折忍受力與想要與需要不同的金錢觀;回應所愛之人的需要,投入時間為伴侶關係而努力,讓你的婚姻佔據你的「生命階層」最上層……。

  在這本書當中作者所謂的「給予空間」,
  在心理學上稱這股力量為「自我強度」,
  在宗教上我們稱它為「信心」!

  透過給予空間,讓我們「有機會學習」,幫助我們預備面對前方的困難道路。

  ◎每個人都有問題,每個人都有包袱!! ◎

  你看,生活就是包袱,和你如何處理這些包袱!!即使許多人發現在成年的生活中很難想起這些包袱。你來自富裕的家庭,還是出身於貧困的環境,並不重要。問題不會因此就隱藏起來。「給予空間」是要找出你需要的東西,在你的生活中做出改變,並朝著這個目標努力。給予空間是要積極地改變。

  ◎如果幸福是一個機率的遊戲,那麼該如何提高獲勝的機會?◎

  願意投注精力,去做一些無法保證結果的事;允許你自己「坐視」一個狀況、一個情緒、一種反應(對任何事物),並且給你自己時間去思考,允許一個自然、有機的過程發生;避免「出於直覺」去做反應,使你必須採取更加深思熟慮的反應;深呼吸,並且「為了你自己的好處而受苦」。放慢腳步欣賞生命中的美好事物,記住你是獨特的擁有特別的才能;不要「聽從你的直覺」,對即時的感覺做反應會導致後悔和挫折,要「假裝或忽視」這些感覺,專注於健康的行為;不一定要完美,只需夠好,如果你不給予空間,讓其他人支持你,就很難得到生活中的快樂;教養是困難的、做伴侶更加困難,不要欺騙自己,做一個完美的父母,是不可能的,接受你會犯錯的事實;成為有言教和身教的父母,有目標地付出;和你的孩子談論金錢,分辨「需要」和「想要」的區別;接受孩子生活中不斷的變動,好的教養始於清楚和一致的期待與指示,然後要堅持到底;孩子行為不當時要應用適當的管教,要不斷地利用能夠在孩子身上建立挫折忍受力的機會;投入時間為伴侶關係而努力,回應所愛之人的需要,讓你的婚姻佔據你的「生命階層」最上層!!

  ◎ 霍莉的故事◎

  書中「霍莉的故事」,雖然帶著創傷且極富戲劇性,卻在許多方面與你我的故事沒有什麼不同!我們都在自己的世界裡遇到困難,或許你經歷過所愛之人的死亡,在兒童時期遭受性侵害,或生病多年,也許你的母親像霍莉的母親一樣,甚至不是一個夠好的母親……。無論你在途中遇到什麼樣的試驗或混亂,請先為自己鼓鼓掌,因為你讀了這本書,已經跨出了有利的一步。在處於某種情感痛苦之中,給了自己空間去探討書中所列舉的生命原則。而這是一個很好的幸福起點!!

  ◎協助你進行改變,發展自我強度的生命原則◎

  1.自我探討和個人成長需要花費時間和耐心
  因此要透過辨識及了解所有卡在我們腦袋裡的「東西」,藉以牢記解開思想黏著狀態的過程。

  2.放慢腳步,並欣賞生命中的美好事物
  離開那種「老鼠賽跑」,時間要夠久,久得足可讓你放慢腳步,並欣賞生命中的美好事物。要知道你有選擇,而且你不需要成為長年來被灌輸到你心裡的那些嚴苛期待的俘虜。要英勇地反抗,不要被困在清單上的下一份工作。

  3. 盡力記住,你是獨特的,擁有特別的才能
  給你自己空間去擁抱你的天賦,讓人知道你是一個有價值的個體,並且把焦點放在正面事物上。這是絕對必要的。重要的是要記住,你可以讓生命變得更好,即使是在低迷的時刻,而且做的時候要在臉上帶著微笑。

  4. 保持平衡
  在呈鐘擺狀的「自我中心-受虐連續體」上,我們有太多人位於接近極端的地方。無論在哪一個極端,我們都會和發展生命中真正親密關係的機會無緣,而這樣會令我們感到寂寞和怨恨。快樂是要給予空間,以便透過揭露並抗拒黑白思想模式來移向較灰色地帶。而如果我們不給予改變的空間,這些不健康的感覺會越演越烈。保持平衡!當我們朝著付出與接受連續體的極端移動時,我們對生命的視線就會被遮蔽;我們會如此地缺乏遠見,只專注於自我利益,以致於我們忽略或看不見其他人在我們的關係中的貢獻。我們必須清楚地看見並表達出自己在這些不健康關係中扮演的角色。藉由實際說明我們對於自己所處位置的認識,就能給自己空間進行較健康的溝通,以及在所有關係中獲得更堅強、更長久的親密感。

  5. 不要「聽從你的直覺」
  我們的直覺的衝動會撲倒我們的思想,對我們即時的感覺做反應,會導致後悔和挫折。給予空間,延遲對直覺中的感覺所要採取的行動,可以在所有的關係中培養理解。「假裝或忽視」這些感覺,並單單專注於健康的行為上,這樣做的時候,我們的思想即獲得升華,擁有更清楚的看見。這就是獲得自我強度,以及發展自我強度的方法。

  6. 不一定要完美,只需夠好
  我們都需要有人支持我們!如果你不給予空間,讓其他人支持你,就很難得到生活中的快樂。一個孤單的人不可能擁有真正的自我強度。要知道,在一生中有人一直為你停留,隨時支持你,是過一個滿足的生活所必需的。這些人不一定要完美,只需夠好。冒著可怕的風險開啟心胸,並給予空間,允許自己脆弱的時候,你必須信任而不是退縮。健康、值得信賴的人會進入你的生命,他們會願意在那裡幫助你。透過勇敢和冒這個風險,你的自我強度就會出現。

  7. 教養是困難的、伴侶關係更是困難
  兩大人生重要工作:為人父母和成為他人的夥伴。教養是困難的,做伴侶更加困難。生活中有很多困難的工作。任何人在生命中能夠從事的最困難和最有價值(沒有金錢的利益)就是兩項重大工作:教養和伴侶。

  8. 做一個完美的父母,是不可能的
  有時候,你會不一致和缺乏同理心;沒有花費足夠的時間和孩子相處;把焦點過度集中在「你長大以後要做什麼」,而不是「現在你是誰」。不要欺騙自己──教養是困難的工作,而完美是不可能達成的目標。立刻把這個夢想從你的腦袋裡趕出去!

  9. 接受你會犯錯的事實
  別針對你為人父母的缺點,就逼你自己太過。給予空間,接受你身為照顧者的缺陷。接受事實吧,你會,而且將會繼續「搞砸事情」,這樣有助於抗拒罪惡感那具有麻痺作用的「批評眼光」,並且鼓勵你重新聚焦在你必須教導孩子學習的重要原則上。我們應該讓孩子知道,他們可以給自己空間、接受生命在此時此地給予的一切。當我們這樣做的時候就是給孩子應有的照顧。

  10. 成為有言教和身教的父母,有目標地付出
  務必給自己空間,成為一個以言教和身教說明付出的重要性的父母。不只是強調付出,也要有目標地付出。付出的行為會讓付出者和接受者都感覺更好,而且有助於在孩子心中建立自我強度和溫柔的心腸。

  11. 和你的孩子談論金錢,分辨「需要」和「想要」的區別
  接受和你的孩子一起處理金錢責任的重要性,可以在他們年輕的時候灌輸他們對這個東西的尊重。讓你的孩子面對必須自行決定金錢用途的掙扎。這樣可以教導他們負責任的花費以及金錢管理,同時減少衝動。藉由採取主動教育孩子學習金錢在他們世界中的真實情形,你也開始幫助他們分辨真正需要和只是想要的東西之間的區別。

  12. 接受孩子生活中不斷的變動
  身為一個親切的人,或是擁有大筆金錢,不會讓你成為優秀的父母。接受孩子生活中不斷的變動,正是考驗我們為人父母的精神。運用一致性和堅持到底──可以讓你在為人父母的考驗上成為常勝軍。良好的教養始於清楚和一致的期待與指示,然後要堅持到底。給孩子清楚、可評量、不帶情緒的選擇,而且話不要太多。這樣做會給予孩子空間,開始建造自我強度的過程。

  13. 孩子行為不當時要應用適當的管教
  應用適當的管教,是自我強度得到健康發展的基本要素。在教導需要長久維持的適當行為時,打小孩不能讓行為持續多久。遠離體罰,轉而專注於運用隔離的適當步驟,是在孩子身上形成長久的行為和態度改變的唯一方法。這種頭腦清醒的自制和決心為我們的孩子提供榜樣,看見使用言語才是幫助人們在生活中改變的途徑,而不是無腦肌肉的「武裝力量」。如果孩子變得徹底脫節,並且有攻擊身體的情形,你必須準備請求支援,例如警方的協助。能夠協助教導你的孩子分辨是非,並且為他們將來的年月建立自我強度。

  14. 不斷地利用能夠在孩子身上建立挫折忍受力的機會
  不斷地利用能夠在孩子身上建立挫折忍受力的機會,有助於教養出謙虛和負責任的孩子!如果你的孩子缺少挫折忍受力,他最後會變得不事生產、沮喪、因為世界「背棄他」而對世界懷著苦毒的心態。你的孩子需要你,他們的導師的導引和力量,讓他們知道不要躲避可能不適、困窘或困難的環境。考慮皮墨克原則和自然結果,我們可以把孩子面對的挫折環境視為為他們在生活中不可避免的掙扎建立忍受力的真正機會。這是給予空間,以期讓孩子健康地發展,而且它最後會鼓勵自我力度出現在我們的年輕人心中。

  15. 投入時間,為伴侶關係而努力
  要給予空間,讓你的親密關係獲得健康的成長,你必須投入時間,為關係而努力,並且冒險把你自己放在脆弱的位置上。你的親密關係必須列為你的優先事項。若放慢腳步,深深望著你伴侶的眼睛,在對方的眼睛裡,不但看到一個靈魂,還會看到一個有著非常明確需要的人,是你和所愛之人所能體驗的所有連結方式當中最親密的方式之一。它帶來認識和熱情。

  16. 回應所愛之人的需要
  回應所愛之人的需要,或至少誠實地讓那個人知道你不願意或無法滿足他們的需要,可以給予成長的空間。提供關懷的耳朵──邀請他或她形容及詳述他們最私人且最脆弱的感覺。記住,非常重要的一點是讓你的婚姻佔據你的「生命階層」最上層,你和你的伴侶攜手站在那裡,併肩而立。其他所有的事情都應該撤離這個位置。所有的事情都匯集在頂端──你的關係,完美地置於家庭團結的強大根基頂端。

  就像一艘巨大的巡洋艦緩緩左轉一樣,改變不會立刻發生。

  令我們覺醒的,是細微的改變,一天又一天的改變,也許是在幾年以後,
  我們會在心裡面知道「我已經成長了,我絕對『夠好』了!」這是給予真相空間。

  給予空間去發展我們內心深處那個引導我們獲得有意義生活的「特別的東西」,
  就是這本書的重點。

作者簡介

安東尼.卡斯楚Dr. Anthony J. Castro

  心理學博士、臨床心理學家,是年幼兒童、青少年、成人,以及夫婦的治療師,是成人及兒童心理學領域的專家,經常在美國聖路易市進行親職、心理學界和教師等社群演說。

譯者簡介

林以舜

  台大外文系畢業。大學時期即從事翻譯工作,畢業後成為專職翻譯。除曾負責多款遊戲中文化工作之外,亦與多家出版社合作,譯作範圍包括奇幻文學、宗教、社會人文、家庭關係、心理勵志及文學作品。


推薦


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序幕 給予空間

第1章 難以達成的任務:給予空間
霍莉的故事:不要太多果醬!
我們的勝算很小
我的記憶,以及其他的心理學程序,離我而去
霍莉的故事:奉耶穌的名禱告,阿們。
老鼠賽跑
被罪惡感囚禁

第2章 給你自己空間
霍莉的故事:螺旋骨折
我再也受不了了!
解除思想的魔鬼氈
把生命視為一個連續體:朝著「健康的自私」發展
劇本
派瑞.梅森模型(Perry Mason Model)
霍莉的故事:我在監視你
聆聽你的直覺?
誰是支持你的人?

第3章 給他人成長的空間
孩子也是人!
男人的問題?
給予的急迫性
教養課程101:兒童和金錢
教養課程101:建立挫折忍受力
教養課程 101:一致是關鍵
教養課程101:打屁股還是隔離?
霍莉的故事:沒有地方比得上家
給配偶空間
給「關切的耳朵」一個空間
終章 霍莉和給予空間
霍莉前方的艱難路程
自我強度

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推薦序

保持距離,以策幸福

  在香港機場等候轉機時,我打開出版社寄來的試讀稿。立刻,我掉進本書的書名《創造幸福的距離》所代表的意義當中。這短短的幾個字,彷彿為我吹散了這幾年在心理諮商和人生角色轉變上所遇到迷霧,一切似乎開始撥雲見日。

  作者是我的同業,一位有著豐富治療經驗的心理治療師與高超說故事技巧的作家。他巧妙地藉由一位九歲小女孩霍莉的眼光,穿插許多心理治療的案例,娓娓道出「給予空間」的重要性。

  「給予空間」這個概念對於東方人來說可能是一種既熟悉又陌生的概念。無論是給予自己空間或是給予別人空間,都是需要透過自我覺察、認知改變、行為改變、回饋修正等步驟才能習得。

  事實上,大自然處處在教導我們「給予空間」的重要性。

  大約十多年前,我曾到美國優勝美地國家公園(Yosenmite National Park)旅遊。當我經過一處燒焦的巨紅杉(Giant Sequoias)林地時,擔任我們導遊的七十多歲老先生告訴我們,這並不是自然的森林大火,而是人工製造的火燒林。原來,在優勝美地尚未被國家公園管理處接管之前,大約每幾十年就會有一次森林大火。然而,經過無數個世紀以來,這些森林大火反而成為調控巨紅杉生長的自然機制。因為長得太密的樹林,就會限制每一顆樹所能得到的陽光、土壤養分、水分……等資源,反而讓每棵樹都長得不好。野火燒過的林地不但特別肥沃,也給予這群可長到數十公尺高的巨紅杉足夠的生長空間。

  聰明的大自然懂得給予生物生長的空間,那麼人類呢?
 
  我曾經有一位諮商的個案,他是一位在教學以及研究上表現都非常優秀的大學教授。有一天,他在課堂上張大嘴巴卻說不出話來,突然變啞了。就醫之後的診斷是因壓力所引起的「暫時性失語症」,醫院給他的處方是充分休息和心理諮商。從諮商的過程中我了解這位個案多年來的生活,簡直可以用「壓縮」兩個字來形容。別人五年昇等教授,他只花了三年;別的教授一年接三個國科會的研究案,他接了七個。就算已經分身乏術了,只要別人開口要他幫忙,他從來不拒絕。換言之,他總是對別人說YES,而對自己說NO。長期不懂得如何給自己留空間的後果,竟然就是健康出了嚴重警訊。

  這幾年由於應邀出現在台灣和大陸談話性節目評論「婚姻情感」、「人際關係」和「親子關係」等主題,因此自然吸引類似困擾的民眾前來尋求諮商。從這些的個案當中,我發現有許多人的困擾其實源自於原生家庭,或早年經驗中缺乏與重要他人建立「幸福距離」的經驗。可以想見,每天必須面對形形色色困擾的個案,對於我想要維持工作與生活的平衡,是一件極大的挑戰。十幾年來,我已經養成在工作與生活之間留些心情緩衝的習慣。例如,下班回家前,我總是會在捷運上打開手機裡的家庭相簿,讓自己的情緒從「工作模式」迅速轉換成「家庭模式」。因為我相信工作時我的個案值得我付出百分百的心力,下班後,我的家人同樣也值得看到全新能量的我。

  突然間機場的廣播宣布,我原本要搭乘的班機由於天候關係必須延後起飛。這個消息把我從沉思中喚醒。現在的我該如何度過這多出來的幾十分鐘呢?是打開筆電處理電子郵件嗎?不,我選擇拉起行李,到機場貴賓室裡沖個澡,讓自己待會出現在上海開會時,能夠有滿滿的活力。

  我開始懂得享受創造幸福的距離,您呢?

聯合心理諮商所院長 邱永林

前言

  在我就讀研究所時,教授經常說我說故事的能力遠優於撰寫技術性文章的能力。我的研究論文分數總是低於研究所的同學。當我向教授請教他們對我的論文的看法時,他們會說:「卡斯楚先生,如果你把它投稿給《紐約客》(New Yorker),它會是一篇很棒的文章,但這是臨床心理學的博士課程,你應該從現在起開始用這種方式來寫論文。」

  我從來沒有改變我的寫作風格。一如既往,這本書不會咬文嚼字,只會有很多的故事分享,希望你在閱讀這本書的同時,會覺得我們之間是在作對話,而不是我單方面地向你闡述有關心理學的概念。

  除了透過說故事的方式要提供給讀者具實用性的方法外,我還用一個小故事貫穿整本書。這故事的主角是一個名叫霍莉的小女孩。書中會談到我在工作上所遇到的人,以及他們在生活上遭遇到的事情。這些都是真實存在的人,當然我費心地改了一下他們的名字,隱藏他們的個人特質,為保護當事人的隱私。在主題、寓意和所學得的教訓都是貨真價實的。霍莉的故事,以及你將在這本書中所看到的其他故事,都有助於說明我在本書中討論的個人成長原則。

  我沒有遇過沒有煩惱的人。每個人都有煩惱,每個人都有包袱!只是有許多人在成年後就很難想起這些包袱。不管你是含著金湯匙出生,還是出身於貧窮的環境都一樣。所有男女老少、種族、貧或富的人都有煩惱。身體健康的人也有他們的煩惱,就像一個十歲大的女孩五年來為癌症所苦,知道自己可能活不到青少年階段一樣。

  沒錯,這個事業有成的執業心理學家,在富裕的家庭中成長,現在住在美國種族最分明的城市中,白人高級郊區住宅區。他也有煩惱和包袱。我希望讀者從一開始就了解這一點。你看,生活都會有包袱,就看你如何處理這些包袱。坦白說,這本書的目地是在幫助你找到空間去存放,甚至丟棄部分的包袱,進而讓你得以獲得空間,能夠更輕裝地去旅行。或許你會發現更容易找到你生活中的空間,至終你可以在這個空間中創造幸福的距離。




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