庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
   
二樓書籍分類
 
一個人的老後【男人版】:自在快活,做個老後新鮮人

一個人的老後【男人版】:自在快活,做個老後新鮮人

庫存=3
將於1個工作天內出貨
9789571352213
楊明綺、王俞惠
時報出版
2010年6月24日
87.00  元
HK$ 73.95
省下 $13.05
 
二樓書卷使用細則 二樓書卷使用細則





* 叢書系列:人生顧問
* 規格:平裝 / 288頁 / 25K / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地:台灣


人生顧問


>














男人的一個人老後,怎麼過?
覺得心煩的時候就直接說煩,無造作地面對自己的人生,
放下世俗的價值判斷,發揮最真實的本我魅力,
做個讓女人覺得可愛、討人喜歡的「老好男人」,這樣就對了。

具韌性、懂珍惜,是一個人的老後,要好好活著,必備的性格軟體。
用坦然面對的態度,擁抱軟著陸的樂活主張,
以積極規劃的角度,拉長退休生涯的助跑期,
專屬於你的第二人生,此刻才正要精彩登場!

  中老年喪偶、離婚率升高、男性人口多於女性、單身寄生族增加……
  種種真實發生的社會現象,都宣告了男性也必須面對「一個人的老後」。
  在一個人的老後世界裡,每個人都是剛起步的新鮮人,
  而一向背負更多社會與生活壓力的男性,
  更需要重新學習,做自己生命的主角,活出另一種意義與光采。

  老後生活的真正考驗,不是經濟狀況、也不是人際關係,
  而是——與自我相處的能力。
  建立一個沒有利害關係,而能共同分享的「老伴」交友圈;
  發掘讓自己樂在其中、生活有所寄託的興趣與志業;
  規劃一套符合自我期待的照護計畫與臨終功課。
  懂得為「自己」負責,你就能擁有成熟沉穩、怡然自得的老後生活。

  暢銷書《一個人的老後》作者上野千鶴子,
  以一貫明快獨特的見解,特別針對男性的心理特質、生活需求和社會適應,
  提供中肯精闢的規劃忠告,藉此開啟男性老後生活思考的第一步,
  希望所有男人都能活出自己快樂的獨身之道。

  男性老後的十大獨身之道

  培養獨自打理生活起居的能力
  對自我的健康管理負責
  遠離酒精、賭博與藥物
  不將過去的豐功偉業掛在嘴邊
  學習傾聽
  建立沒有利害關係的交情
  不對女性友人有所企圖
  廣交不同世代的朋友
  確實做好資產管理
  做好緊急狀況的預防措施

作者簡介

上野千鶴子(Chizuko Ueno)

  1948年生,富山縣人。京都大學研究所社會學博士課程修畢,現任東京大學人文社會學系研究所教授;曾任芝加哥大學人類學系客座研究員、波昂大學客座教授、哥倫比亞大學客座教授和墨西哥大學研究所客座教授。

  主要研究領域為女性學、性別學。1994年以《近代家族的成立與凋零》(岩波書店)榮獲三多利學藝賞。代表著作有《上野千鶴子的社會學式文學》、《差異的政治學》、《當事者主權》(與中西正司合著)、《為晚年做好準備》、《一個人的老後》等書,近年來對高齡者問題十分關注。

譯者簡介

楊明綺

  東吳大學日文系畢業,赴日本上智大學新聞學研究所進修。目前專事翻譯與文字編輯工作。譯作有《在世界的中心呼喊愛情》、《呼吸式瑜珈》、《女性身心醫學百科》、《無壓一身輕》、《一個人的老後》(時報出版)。

王俞惠

  輔仁大學日文系畢業,現為專職日文譯者、編輯。譯作有《再起動》(合譯)、《腦能量整理術》、《養成立即行動力》、《反轉逆境——松下幸之助的10條成功法則》等書。


【推薦序】一個人的老後,男人與女人孰孤單? 楊聰財
【推薦序】終須傾聽「男人也會老」的敲門聲 蔡詩萍
【前言】男人也有一個人生活的能力

第一章 男人到最後也是一個人
◎越來越多男性加入單身行列
◎ 喪偶單身
◎離婚單身
◎不婚單身
◎男人的老後只剩晦暗?
◎男人也有負起照護之責的時候
◎性生活的終點?
◎ 單身兒子也會成為照護者
◎妻子比自己先走一步時
◎「第二春」的可能性

第二章 人生的下坡更需要智慧
◎ 當人生過了高峰期
◎男女退休大不同
◎不服老的心態
◎學習「公開示弱」
◎軟著陸的退休方式
◎充滿活力的單身老後
◎ 向女性學習自得其樂的生活態度
◎別再搞什麼權力遊戲了
◎培養「一個人的力量」

第三章 花錢能買到優質照護嗎?
◎單身男性的荷包狀態
◎居家照護非得由妻子承擔嗎?
◎入住養老機構要多少錢才夠?
◎ 要選擇個人房,還是與他人共處一室?
◎照護機構中所隱藏的問題
◎單身居家照護的可行性

第四章 你有能力一個人生活嗎?
◎男性有辦法獨立生活嗎?
◎確保一定的「飲食」生活水準
◎「有錢」不如「有人」
◎ 朋友是人際關係的高階版
◎打入女性圈子的「七大禁忌」
◎如何消磨空閒時間?
◎男人一個人老後的生存守則
◎男人老後的十大獨身之道

第五章 你能獨自離開人世嗎?
◎「死」是「生」的延長
◎居家照護的幕後推手
◎ 家屬的「抵抗勢力」
◎介護保險法之於單身一族
◎鼓勵和解

【後記】當個討人喜歡的老好男人


推薦序1

終須傾聽「男人也會老」的敲門聲

  出版社打電話給我,要我為上野千鶴子的新書《一個人的老後【男性版】——自在快活,做個老後新鮮人》寫點推薦文之類的,當下我即哈哈大笑。沒錯!時候到了,也該是我這優質熟男挺身出來,「認老卻不服老」地為普天之下「男人也會老」這件事說些話、做點事的時候了。畢竟,五十要知天命,要為往後的老預做「與老共舞」的準備了。

  雖然,我在內心仍不免驚乍,怎地,我就這麼從三十手記裡的蒼白青年,變身為福泰壯碩的熟男了呢?

  「一個人的老後」,「老後的一個人」。這可不是在喃喃自語,而是代表了「一個事實,兩樣心態」。

  一個事實是:人皆會老,不管我們承不承認,至多也只能漠視它,忘卻它,掩飾它,如此而已。吊詭在於,老這件事,就跟「繳稅」、「麻煩」、「死亡」這些令人討厭的事情一樣,絕不因我們的漠視、忘卻與掩飾,而會客氣地說:「喔,原來你不歡迎我啊!那好,不好意思,打攪了。」然後轉身離去。不,不會的,老這件事是不會稍有遲疑的,一旦它輕叩了門扉,它就會一直敲、一直敲。

  反之,我們若越早正視「人皆會老」的事實,我們的老後就越可能過得健康且快樂,老得優雅而自在。

  至於兩樣心態呢,首先,「一個人的老後」是生命走到老後階段,某種現實處境的面對。不管我們是被迫一個人,或自願一個人,在那孤獨一人的老後世界裡,是否還能過得自在且平安?

  其次,「老後的一個人」則屬於生命智慧的考驗。我們老了,不再意氣風發、不再風華絕代了,那該怎麼生活呢?老後的一個人,還帶有深沉的存在意味。「一個人」並非專指個體上的一個人,而是有著心靈價值上、世代落差上的一個人意義。活得越老,同輩朋友越發飄零,老後該如何跟老伴相處、如何與周遭年輕世界相處,以不至於流落至一個人的孤絕狀態,常常是很多老人,尤其是老男人,最難通過的關卡!

  說來也很遺憾,人生到臨老的下半場後半段了,按理說什麼場面沒見過,什麼難關沒闖過,為何偏偏老後面對自我這件事如此孤獨而蕭索?恐怕就在於我們,尤其是男人,從不把「與老共舞」這件事當成大事來看。

  當然,沒有人樂意把「老」這件事當聖誕老公公來款待,多半只願它像一場噩夢。多數人年輕時,都希望這場夢不要來。年屆三、四十,就算真在午夜夢迴夢見自己的老態,也真是一場噩夢。醒後雖嚇出一身冷汗,可環顧周遭,景物依舊,身旁的人鼾聲輕起,摸摸自己尚稱光滑的臉龐,知道那雞皮鶴髮的樣貌果然是夢,立刻便輕鬆起來。走進盥洗室,吹吹口哨哼哼歌曲,望向梳妝鏡,映出一張還不算老的臉,然後對著馬桶撒泡尿,一路暢達,毫無疑問,你還很年輕。

  但在現實人生裡,老這件事絕對不是一場噩夢。老,宛如日夜拂面金字塔的沙漠風塵;老,彷彿晨夕交遞從窗前流過的小溪;老,是在我們的輕忽與驚乍中,一天天與我們的日常生活常相左右,宛如幽靈。

  有一天,你戀愛結婚了,不數年,你懶得再翻結婚紀念冊;有一天,你發現孩子大了,更高更壯,而你則被比下去;有一天,你發現偶有幾徑白髮了,先一根根拔,後去染髮,再來乾脆任由其蔓延攀爬;再有一天,你上了捷運、公車,正想讓位給一位老人家,不料身旁年輕傢伙立即起身,先讓位給你。你愣了一會,心中的疑惑不知如何反應,納悶地生著氣:怎麼就這樣被當成老年人了呢!

  老這件事也很詭異。現今人人活到八十歲的機會相當高,換言之,若以四十歲為分界線,前四十年固然青春多汁,精力無窮,然而,每個人卻不一定清楚自己該走的路到底正確與否,於是乎跌跌撞撞。

  相較之下,後面四十年已然不惑了,已然知天命了,已然耳順了,已然從心所欲不逾矩了,合該是生命最美好的階段。偏偏我們這個社會最疏於關注、最不懂適當關切的,常常是那年老的族群。韓裔日籍作家柳美里在《女學生之友》裡就透過一位退休的老人之口,痛斥東方社會看似敬重老人,把老人捧上天,說什麼「家有一老如有一寶」,實則根本視老人如行將枯木的活化石,每天早上只能在公園打太極、做體操,無視老人內心深處也有澎湃激情、盪漾熱情、漣漪感情的事實。

  人會怕老,自古皆然。但人會怕老,於今為烈。因為高齡已成包袱,高齡而孤獨,已是熟齡社會的一大議題。

  於是,一個人的老後,老後的一個人,訴說的其實是一個道理:不管有伴無伴,我們老了,都得有一個人獨自打理老後人生的能力。每個人的能力條件盡管不同,可真正的關鍵不在客觀能力之大小,而是我們是否充分認識到「老」這個事實,因而及早為自己規劃老而健康、老而安宜的生活。

  將「一個人的老後」放在兩性的天平上看,男人顯然是值得同情的。相較於女性,男性的老後相對可憐得多。但可憐之人必有可恨之處,可恨之人必有愚蠢之處。

  男性比女性更不能適應退休生活,幾乎已經是公論。或許這跟長久以來,男人在職場上比女人吃得開有關,他們因之不能適應節奏變慢、步調放緩的生活。有趣的是,男人不是一向自詡理性嗎?理性的天窗照理說應該讓他們看到自已晚年的事實。一般而言,若六十五歲退休,平均餘命僅十一年左右(據二○一○年統計,台灣男性平均壽命七十五.九,女性八十二.五歲)。一旦認清這個事實,男人何必還去斤斤計較生不帶來、死不帶去的許多無謂之爭?還不放鬆自己,好好享幾年清福,過點好日子?

  從平均壽命推敲,一對夫妻能有白頭到老的機會,實屬福氣。至於現實社會裡老男人獨居者多,除了未婚、喪偶者外,更多的恐怕是老男人的壞毛病不少,使得他們等同於麻煩製造者,迫使妻子離去,或家人不願與之同住。男人若不想「老後一個人」,勢必得在年輕時自我警惕,調整好「與妻共舞、與家人共舞」的心態,未來方有「與老共舞」的和諧條件。

  「與老共舞」不是容易事。孔老夫子那種「發憤忘食,樂以忘憂,不知老之將至」的學習態度,提醒我們不讓自己在知性上停頓。依我看,這是抗老化、是抗「老而無所事事」的最好建議。

  上野千鶴子在本書中,對老男人忘懷不了權力與世俗光環,因之帶來的強烈孤寂、落寞感,著力得遠比老女人為多。這點,應該不分東西方,都蠻適用的。

  男人不一定比女人老得快,不過老男人一定比老女人要凋零得快。這點是男人過了中場以後,要打下半場人生球賽時必須了悟的冷酷現實。身軀上,女人嬌小而具韌性,男人強壯卻易剛折;心靈上,女人隨遇而安,惜福且珍愛所擁有,男人則看大忘小,容易輕忽日常幸福。具韌性、懂珍惜,是一個人的老後,或老後的一個人,要好好活著,必備的性格軟體。

  「初日照高林」,很美;「夕陽無限好」,亦美。上野千鶴子寫出《一個人的老後》,勢必也要回頭照拂一下不受教的「準老男人們」。我很願意當她《一個人的老後【男人版】——自在快活,做個老後新鮮人》的第一位台灣熟男讀者,並挺身站出來,鼓勵男人們為自己的下半場人生,打好心靈的點滴。

蔡詩萍

推薦序2

一個人的老後,男人與女人孰孤單?

  二○○九年《一個人的老後:隨心所欲,享受單身熟齡生活》一書出版之後,不僅是日本熱銷百萬冊的話題作品,在台灣一樣引起許多女性朋友們的關注。

  如今,上野千鶴子這位女性作家把焦點再轉移到男人身上,出版了《一個人的老後【男人版】——自在快活,做個老後新鮮人》,相信後續也將會引起台灣讀者的關心。

  男人在女人的愛裡成長

  這本書一開始就寫到:男人在成長的過程中,有母愛悉心關照;成年之後,男人依舊仰賴老婆照顧生活裡的一切。男性因社會價值觀與所處環境、個性、人際關係等因素,面對一個人的老後生活,其耐性與成熟度皆遠不如女性,這是男性必須深思的一大問題。

  身為社會學學者的上野千鶴子以其女性細膩的觀點,看出了許多日本男人的問題。而在診間每天面對大量個案的我,同樣也在台灣看到一樣的情況。

  任何人只要有心,只消在醫院裡坐上一天,觀察來往的年長老人,就會發現,生活優渥的老人,大多坐在輪椅上,由外勞協助照顧。若是生活清貧的家庭,則會看到瘦弱可憐的老婆,辛苦扛抱著肥胖行動不便的老公,在醫院裡走動。

  在台灣傳統的婚姻關係中,常是男性年長於女性,透過我在醫院的觀察(非正式統計),超過百分之七十以上的女人都會照顧男人一輩子。臨老時,女人依舊會庇護男人到終老。看到這樣的景象,不禁讓人為女人抱不平。

  所以當遇到夫婦感情失和,雙方溝通緊繃膠著時,我常會扮演中間潤滑劑的角色。特別是妻子因為老公外遇而陷入憂鬱症時,我常會請老婆邀老公一起到診間。除了讓兩人一起面對問題,讓老公也參與治療之外,我往往總會在一旁適時地點醒老公:「你的下半輩子要靠的是老婆,現在又怎能不對她好一點?」

  ㄍㄧㄥ了一輩子感情的男人吃虧大

  身為男性,我則在生活裡自覺到另一項隱憂……

  每當結束醫院一日忙碌的工作後,回到家裡,與我感情尚稱親密的一對青春兒女會分別問我一些課業上的問題,然後,又各自回房努力做功課。稍晚,老婆工作結束回到家,兒女們看到她的第一個反應則是開心地擁抱問候。一幅天倫和諧的景象,讓在旁的我看了好生感動。但事實上,心裡也藏有小小的落寞。

  男人對於感情的表現,常被自己(或教育、或社會價值)約束、框設在某一個範圍內。不輕易開口說愛,無法自在地表現喜怒哀樂,也無法如女性輕易地關懷身旁的人。從小到大,男人大多只會這樣ㄍㄧㄥ著感情。可想而見,當一個人老後時,男人只能讓自己走入更孤單的世界。

  當另一半先走時,男人亦不比女人堅強

  在我和老婆Wendy共同製作的部落格「洋蔥與蚊子的世界」裡,我們就曾針對電影〈當櫻花盛開〉進行討論,寫成了一篇名為「來不及說再見!從電影〈當櫻花盛開〉談喪偶者心理障礙」的文章。

  〈當櫻花盛開〉為二○○八年在台灣上映的電影,當時曾大受好評。該電影描述一對鶼鰈情深的德國夫妻,因妻子猝死,先生出現開始一連串不適應喪偶的情緒反應。甚至到後來,他穿起妻子的衣服,學習妻子最愛的日本舞踏,變成了「扮異性癖」,只為親眼看見妻子最盼望的櫻花盛開,與壯麗的富士山。而「扮異性癖」正是丈夫對亡妻思念的表現。片中美麗的劇情與場景,雖然在現實生活中並不常見,然而,喪偶後產生的情緒反應,卻值得我們探討。

  不論男人或女人,臨老時,終究要面對失去配偶的窘況。一九六七年,歐美知名社會學家Holmes和Rahe共同提出一份「社會再適應等級量表」(stress scale)。這份量表中的壓力項目,排名第一的就是「喪偶」。

  在量表中我們可以看到,結婚所帶來的壓力是五十分,喪偶是一百分,親人死亡的壓力也很高,約七、八十分左右。若有人在半年內連續遭逢多項壓力事件,也就是所謂的「屋漏偏逢連夜雨」者,壓力指數就會累積超過三百分。

  面對喪偶,個人的心理與生理該如何調適?這確實是人人都應該認真思考與學習的大哉問。在診間,因喪偶而求助精神科醫師協助調適心理的個案,女性的比例總是多於男性。但事實上,男性對於喪偶真的就「比較容易坦然面對嗎?」就我專業的觀點,對此抱持極其懷疑的態度。

  男性在整體社會中,通常扮演著堅忍、有淚不輕彈的角色。但這畢竟只是外表,每當夜深人靜,被迫必須一個人面對自己時,男人可不比女人堅強。藉酒澆愁、上酒家等,都是男人逃避問題的一種表現。

  原本看似柔弱的女人,在面對生命不能承受之重時,會尋求精神科醫師的協助,這才是面對身心健康問題正確的方法。相較之下,男性選擇解決問題的方法反而怯懦許多。特別是年老的男性,喪偶之後會比中年男性產生更大的情緒問題,因為他會想到老婆走了,沒有人可以照顧他,如果自己生病了怎麼辦……

  真誠閱讀《一個人的老後【男人版】》

  翻開上野千鶴子《一個人的老後》前後兩書,都讓人有一個深刻的感受,那就是:不論是女性或男性,都應該及早正視年老生活。

  女性閱讀《一個人的老後》可以積極面對生命風景的自在與期待;那麼,我則建議男性open your mind!真誠地閱讀《一個人的老後【男人版】——自在快活,做個老後新鮮人》。書中透過一篇篇真實的人生故事,搭配理性分析,在在都提醒著男性朋友們:別再ㄍㄧㄥ了,好好真誠地面對自己吧!

  最後,套用王建瑄院長曾在「妻子的夢」一文中所寫到的:「有人說:『妻子是丈夫年輕時的戰鼓,年老時的手杖。那麼丈夫又是妻子的甚麼呢?』」

  其實,女人是最划算的一項投資,尤其是投資一個好女人。女人是奇妙的生物,當你真心打動她之後,她就會不斷地為你付出,直到終老一生。

楊聰財

前言

男人也有一個人生活的能力

  男性單身一族日漸增加,根據二○○五年調查,相對於六十五歲以上的單身女性有兩百九十二萬人,單身男性人數則接近女性的半數,約有一百一十三萬人,今後人數應該還會再逐步攀升。

  一直以來,單身獨居男性總被惡評為「鰥夫手懶家裡髒」,與單身女性相比,也更容易成為眾人同情或憐憫的對象。

  年輕人單身獨居並不會受到旁人的指指點點,但銀髮族一旦過起單身生活,和朋友見面時不是寒暄、打招呼,反而是常被問到:「會不會很寂寞?」若當事人是自願選擇過獨居生活,被如此關心問候,只能說這些人「真的是想太多了」。而我撰寫《一個人的老後》一書,其中一項因素也是為了要反抗這種觀念。

  另一方面,男性也常被問:「一個人很不方便吧?」這裡所謂的「不方便」,除了家事之外,還有「那方面」,也就是下半身的不方便。因為這種理由再婚,其實挺掃興的。這不就意味著婚姻關係只建立在男人的「不方便」與女人的「不安」之上。但一旦女人「(經濟上的)不安」消失,再婚的欲望也會跟著降低。

  男人成為單身一族的情況有三種:一、喪妻;二、離婚;三、不婚族。喪妻或離婚要再婚比較困難,如果對方女性是喪夫後回歸單身,那麼好不容易才獲得亡夫的年金,可以用來當作過去看顧丈夫的補償,不見得會輕易放棄。離婚婦女則是對結婚敬謝不敏,自然不太願意再次挑戰婚姻生活。至於不婚族女性對於結婚對象的條件要求越來越高,慢慢成為「敗犬」,過去沒選擇與同世代男性共度一生的她們,將來選擇和同世代不婚族男性過下半輩子的可能性就更低了。

  因此可以預料,無論是喪偶或離婚者,再次恢復「婚姻生活」的可能性並不高;而不婚族將來邁入「婚姻生活」的可能性則更低。

  然而,單身男性仍有可能在不依賴女性的情況下生活。透過採訪,我的確也遇到許多過著充實生活的單身男性。

  是否真有所謂男性一個人的老後生存之道?本書的答案是:「有。」

  因此,我將本書的書名取為《一個人的老後【男人版】——自在快活,做個老後新鮮人》。希望各位男性們都可以開拓出一條屬於自己的生存之道。

上野千鶴子




其 他 著 作