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教出自主思考的孩子：七大策略打造自信快樂、獨立堅強的性格

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			9789576218187
			伊麗莎．麥德哈斯
			天下文化
			2010年6月30日
			93.00 元
			HK$ 79.05

詳
細
資
料

* 規格：平裝 / 256頁 / 17*23cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地：台灣

分
類

親子教養 > 生活教養

同
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書
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　　網路、手機、同儕、媒體……，現在的孩子，生活在一個比以前複雜且混亂的環境。太多來自外界的誘惑與壓力，不但孩子很難不受影響，父母更是防不勝防，教養的過程有時彷彿一段遍佈險阻的旅程。

　　受外界影響的孩子，往往根據周遭的同儕團體、暴力電影、色情節目與饒舌歌詞，做出錯誤的決定。只有教導孩子自主思考，才免除外在的影響，讓孩子聽從自己內心的聲音，做出正確的決定。而且幸運的是，不論孩子多大，培養這樣的能力，永遠不嫌晚。

　　作者指出自主思考的孩子五項關鍵特質，並提出培養孩子這項能力的七大關鍵策略，協助孩子發展這些關鍵特質。

　　教養是段漫長艱難的過程，孩子可能有各種狀況發生。作者根據多年經驗，列出父母養育孩子時，從小到大、不同階段可能遇到的89個教養難題，並提供務實的建議，幫助家長用輕聲細語，培養出富有同理心、自信、道德感與獨立思考的孩子。

給父母的教養小提醒

　　◆從小溺愛孩子的父母，不明白為何孩子長大後會如此難以管教。──約翰．洛克（John Locke）

　　◆家長的三種教養行為，往往促使孩子受到外界影響，包括：讓孩子看到自己受外界影響的行為，對孩子的愛是有條件的，以及對孩子缺乏信心。

　　◆父母對外界的反應方式，對於教育兒女至關重要，因為父母的行為，是孩子自我意識的藍圖。

　　◆孩子是父母自我的延伸，父母的言行往往引導他們走上相同的道路。

　　◆ 允許他人在我們所接受到的愛與認可上，加上各種條件，可能是我們生命中增強「外界指引」最大的力量。

　　◆父母貶抑自我的言詞，會對孩子傳達一項訊息：我們是邊緣人或失敗者，不配得到關愛。接受到這訊息後，孩子很難不認定外界價值比內在想法更為重要。

　　◆表現出「期待別人回饋」的態度時，會讓孩子在決定對別人的態度與觀感時，將焦點放在外界。

　　◆認為「萬事我應得」的態度，是社會貪腐的原因之一。父母必須清楚地告訴孩子，我們唯一應得的是自己生活與謀生的權利。

　　◆父母可以讓孩子看到自己不求回報、主動付出的行為。孩子將了解，努力與善行本身就是一種回饋，明白自我價值不需外求。

　　◆沒有什麼事會比有條件的愛，更讓孩子轉向外界而非從內心找答案。

　　◆不當地表露情緒，會從兩方面增加外界對孩子的影響。第一，孩子對外築起高牆，隱藏真實的自己。第二，認為外界的影響非常巨大，必須壓抑、改變、收斂或扼殺自己的情緒。

　　◆有條件的愛，是父母根據孩子是否按父母的想法做，來分配對他的愛。父母往往在孩子最可愛、而不是最需要時，表現他們的愛。

　　◆父母很容易把全副注意力放在孩子未來的成就，而忽略了欣賞他現在的樣子。

　　◆父母應時時謹記：無條件地愛孩子，愛他真實的一面，而非自己期望中的形象。

　　◆如果父母預想孩子會受到傷害，這樣的事常常就會發生。自我實現的預言，往往使惡夢成真。

　　◆當恐懼凌駕孩子的行動與想法，他們往往不願自我思考，而仰賴父母或權威人士的指引，停止從內心找答案。

　　◆最常引發孩子罪惡感或羞恥感的話是：「我對你非常失望。」乍聽之下並不嚴重，但這句話會讓孩子只做能取悅父母的決定，而不是他認為對的決定。

　　◆指責與評價是父母強加在孩子身上的觀察與結論。讓孩子覺得父母的愛有附帶條件。

　　◆訓斥也是種武器，能將自我督導的孩子變成受外界指揮的膽小鬼，影響力比批評更勝一籌。

　　◆「批評」是警告孩子偏離我們為他設定的道路，「訓斥」則是確認他已經一路錯到底。

　　◆訓斥往往反映了我們的負面情緒，特別是憤怒與失望。

　　◆雖然直接告訴孩子怎麼做很簡單，比較好的做法卻是給他資訊，讓他思考要怎麼做，或是讓他承擔錯誤決定後的自然後果。

　　◆威脅與下最後通牒就像體罰，威脅孩子走我們希望他走的路。然而孩子的順從，是基於恐懼而不是理解。

　　◆ 讓孩子自己完成，可以增加他的自信，以及解決問題及做決策的能力。

　　◆有些家長幫孩子忙，因為他們不忍見到孩子受苦。其他家長則是不想讓自己看起來不負責任。還有一些家長是因為不想被孩子的錯誤困擾。

　　◆父母事事代勞讓孩子避開了思考的過程，也誘使他戴上虛假的面具。孩子會逐漸認為自己想不出安全可靠的解答，因為他從來沒有嘗試過。

　　◆父母必須接受孩子的與眾不同、獨特創意以及另類的表達方式。否則，我們會一直想幫他們做決定。

　　◆父母壓抑孩子的個性，會讓他在日後做決定時，以外界意見為依歸，以確保自己和別人一樣。

　　◆ 拿孩子跟別人比較，只會讓孩子覺得自己不夠好。最終，孩子會怯於自我評斷，開始仰賴外界的標準（譬如他人的意見）來衡量自己。

　　◆比較孩子現在和以前的表現，而不是跟他人比較，讓他明白自己該做哪些改變。孩子學會以自己做為標尺，就懂得自我評價，這是自我督導孩子的關鍵特質。

　　◆貼標籤的話語，將成為孩子日後辯解或找藉口的素材。

　　◆一概而論式的評語，像「從不」或「總是」這樣的字眼，讓孩子認為自己這些特質非常強烈，以致思想言行都受到影響，甚至停止自我探索，停止發現自己是怎樣的人。

　　◆對家族的認同感愈強烈，孩子愈能自在地表達自我── 這是自我督導重要的先決條件。當家庭認同感薄弱，孩子往往會向外界尋求指引，藉以獲得家庭無法提供的歸屬感。

　　◆當你開始表達自己的想法，而非複述別人怎麼想時，就是往非凡的路上邁進。──《小飛俠彼得潘》作者巴利（J.M. Barrie）

　　◆運用內在對話做決定的能力，是自我督導最重要的工具。這種「與自己對話」的能力，會大大改變孩子回應外在世界的方式，讓他不再盲目。

　　◆教養自我督導孩子最有力的兩項工具，其一是真誠地請他幫忙，另一個就是讓他不經意地聽到讚美。

　　◆讚美必須能讓孩子思考自己的行為，而不是仰賴別人的評斷。

　　◆我們只能給與孩子兩種獎勵。第一是在他們做對事時，給與口頭鼓勵，這能刺激他們思考評價自己的行為。第二是正面、自然且合邏輯的結果。

　　◆只有一件事，比仰賴外界做決定還要糟糕，那就是變得自欺欺人、自我貶抑，還有採用「邪惡三元素」：找藉口、強辯與自我合理化。

　　◆發現孩子自欺欺人時，第一步要發掘他到底想要隱藏什麼，然後幫他導入健康的內在對話，找出解決問題的方式。

　　◆直覺是孩子與靈魂直接溝通的管道。破壞孩子對內在聲音的信任，等於是為他打開受外界聲音指揮的大門。

　　◆涉及道德議題時，讓孩子依循這句箴言：「如果覺得不對，不要去做。」錯誤的道德決定往往伴隨不安感，孩子必須學習留心並正視這樣的感覺。

　　◆形成自我督導態度的核心，有兩項相輔相成的關鍵特質：同理心與善良的自私。

　　◆當自我督導的孩子有了很深的同理心，他會考量別人的不幸，並深入了解別人的處境。之後，他會基於「善良的自私」做出回應。

　　◆為了不讓自己痛苦而自我犧牲，是高貴的行為。為了提升形象而自我犧牲，或出於某種扭曲的責任感而忍受一切，對自己或想幫助的對象，都是件殘忍的事。

　　◆教導孩子在面對爭端時運用「同理心三層次」：快樂、內在力量以及展望，藉以更深入地了解他人。

　　◆不論在學校、家裡或社區，服務的行為都能讓孩子了解受苦與同情。

　　◆教導孩子問問題，讓孩子了解困擾或惹惱他的行為的真正原因。知道情況，才能產生理解。產生理解，才能衍生同情。

　　◆批評別人的不完美，往往傳達給孩子一項訊息：別人的缺點是自找的，而且我們不會有這樣的缺點。

　　◆尊重孩子，切勿時時監控，或干擾他獨處。──愛默生

　　◆如果得用一句話解釋管教的主要目標，那會是：讓孩子心甘情願遵守清楚合理的行為規範。

　　◆內在對話能幫助孩子確認，他們遵守某些行為規範，是因為那是正確的選擇，而不是為了避免懲罰。

　　◆懲罰是在個人或主觀層面上，企圖對孩子進行控制。因為懲罰帶有不贊許的意味，這會打擊孩子的自我價值，而不是針對他們的行為。

　　◆管教是客觀、不帶貶意的。它的目的是指引與教導，而非控制。

　　◆家長懲罰孩子有時是因為憤怒或沮喪，有時則是因為自己感到有壓力，但是這些壓力來源卻跟孩子沒有關係。

　　◆管教必須針對行為而不是針對個人，處分輕重要適當，而且不帶負面情緒，必須引導孩子運用思維能力，讓他們可以有意識的衡量、改正，並避免錯誤。

　　◆應當制訂並執行的，是能避免孩子對自己、他人與周遭環境造成任何傷害的規則。除此之外，其他規則都要拋棄，因為它們只會產生和外在影響一樣的作用，讓孩子受外界指揮。

　　◆規則最重要的特質是合理與清楚。如果孩子不了解或不認同規則的意義與目的，就無法把這些規則納入思維過程，用以決定自己的行為。

　　◆要保持孩子最好的內在特質，父母必須發自內心地尊重他們。

　　◆要顯示對孩子的尊重，父母必須先接受兩個假設。第一，孩子的內在靈魂與父母平等。第二，父母的任務，並不是要迫使孩子成為父母期望的形象。

　　◆在教養自我督導的孩子上，一致性的原則很重要。當父母的教養原則前後不一致，孩子的內在對話也將不一致。

　　◆不同的人對親子教養會有不同的想法。但家長最好能研擬出一套雙方都同意的教養原則。一致的原則能避免家長破壞或降低另一方的權威，也避免聰明的孩子從中使心機。

　　◆父母盡力遵守為孩子設下的規則很重要，因為不這麼做，孩子會懷疑這些規則的意義。不信任感會讓孩子衍生受外界指引的想法。

　　◆對孩子做出人身攻擊而不是針對行為做指正，會讓他們認為這些錯誤是自我價值的反映。

　　◆有些孩子面對人身攻擊會做出反擊，並把父母視為壞人。別的孩子則會誤把這些侮辱當做是自己的特質。

　　◆父母可以告訴孩子，他做出的選擇無法代表他，相反的，他其實是做出那些選擇的力量。他完全有能力改變這股選擇力量的方向，能夠代表他的身分與自我價值的，是這股有意識地做出決定的驅力，而不是選擇的結果。

　　◆教養自我督導孩子的關鍵原則，是永遠不要讓孩子的行為問題，對父母比對他們重要。孩子必須永遠是自己問題的負責人。否則，他們就會仰賴外界指引。

　　◆讓父母身陷其中的事，都有一個共通點：父母比孩子更急著解決他們的問題。

　　◆另一個教養常犯的失誤，是說得太多。

　　◆「不行」「不能」「不准」「停止」等字眼，無法幫助孩子做出正確決定。家長這麼做，因為它簡單方便，不需要花心思分析或預測孩子的行為。

　　◆降低親子之間的對立，可以為孩子創造一個更正面的環境。對負面字眼，孩子產生被動反應，對於正面說法，孩子會主動回應。

　　◆正面的管教可以用幾個方式達成。首先，避免翻舊帳。其次，不要將正面的言加上但書。第三，指出孩子哪些地方做得好。第四，鼓勵孩子幫助自己。

　　◆有些家長把忽視當做管教工具，尤其是孩子哭鬧與發生其他擾人行為時。

　　◆家長最常使用的外在影響，不外乎賄賂和威脅。威脅把玩具拿走或限制一些權，只會助長外在指引的力量。訴諸外在權威也一樣。

　　◆一項常見的錯誤教養概念是，認為父母的任務就是讓孩子快樂。

　　◆許多家長過度保護並過度指引，同時粉飾孩子的過錯與失誤。這些行為剝奪了孩子尋找快樂的能力，讓孩子無法充分自我表現，因為父母都幫他們做好了。

　　◆發現自己做得太多時，父母應該提醒自己，家長的角色是：指導，然後退下。

　　◆三個給與孩子選擇的方式是：「此或彼」，「如果……就」以及「當……然後」，幫助父母避免如「不行」「不能」「不准」與「停止」等負面說法。

　　◆親子間的衝突，常來自於子女想爭取權利或注意。給與選擇，顯示父母尊重孩的決定權，以及願意給與他們渴望的權利與注意。

　　◆把極簡法運用在教養上，父母可以採用簡單安靜的溝通方式，像是一、兩個字評述、面部表情或手勢動作。

　　◆父母說的愈少，愈不會煩擾、侮辱、過度控制或貶低孩子，也會降低父母所說話被誤解的機率。

　　◆幽默是項功效強大、但未被充分利用的教養工具，它能化解最緊繃的情況。如父母運用想像力，孩子就能笑著做出正確選擇。

　　◆合理處分與自然後果是非常有效的教養工具，因為它鼓勵孩子運用自我監督與在對話，評量自己的行為與後果。

　　◆一項常見的教養錯誤，在於給與不合理的懲處，即罰不當罪。孩子得到不合理處分時，會把憤怒與注意力放在父母與不公平，而不是自己的錯誤選擇上。

　　◆給孩子機會彌補錯誤，傳達出一項訊息：父母相信他能做出正確決定，能自我管理，掌握自己的命運與自我督導的能力。

　　◆好人之所以好，因為他們從失敗中獲得了智慧。──美國作家薩洛揚（William Saroyan）

　　◆失敗被社會解釋為「不完美的結果」，而非它的本質──成功的踏腳石，追求目標時的必經之路，以及學習機會。

　　◆永遠不要把阻礙孩子的表現機會，做為他做錯事的合理處分。父母常常會這麼做，因為他們覺得封殺孩子珍視的機會，是個有效的管教工具。

　　◆雖然難為情，但父母告訴孩子自己從錯誤中獲得的教訓，以及承受的後果，對孩子幫助很大。

　　◆教導孩子：嘗試一件事的次數沒有上限。不要讓孩子擔心別人對他連續失敗的看法。畢竟，失敗的嘗試代表他們為了達到成功的彼岸，再投下一顆踏腳石。

　　◆運用「錯誤競賽」可以幫助孩子面對自己的過錯，因為它彰顯了錯誤的光明面，讓錯誤成為機會而非負擔。

　　◆孩子必須學習正視逆境，並思考「這件事可以教導我什麼？這件事可以如何幫助我成長？」然後，他們將建立起自信、自尊以及做事的自主感。

　　◆許多家長對於孩子的潛力一無所知，因此只期許孩子獲得某些方面的成功，並在孩子遇到困難時出手幫忙。

　　◆讓孩子知道，任務失敗不等同個人失敗。父母可以從教導孩子重視自己的努力開始。

　　◆讓孩子體驗受苦，他們才能學會如何處理痛苦。父母不可能讓孩子一生中完全免於受苦。痛苦雖然無可避免，但可以幫他們發展寬容、自信與同情心。

　　◆受苦或許是上天送給孩子的禮物。父母必須相信孩子能克服苦難而不因此沮喪，同時給與孩子無條件的愛與接納，讓他們知道自己能從受苦中收成美好事物。

　　◆逆境是走向真理的首要道路。──拜倫

　　◆培養好孩子的最佳方式就是讓他們快樂。──王爾德（Oscar Wilde）

作者簡介

伊麗莎．麥德哈斯　Elisa Medhus

　　以優異的成績自美國德州大學醫學院（University of Texas Medical Branch）畢業，在休士頓經營一家成功的私人診所長達十三年。她忙碌的執業服務了數千個家庭，並成為休士頓最受推崇的醫師之一。她是五個孩子的母親，最大的孩子十六歲，最小的六歲。她與家人現居住在德州休士頓。

目
錄

第一篇基本原則
前言
自我督導，能讓孩子獨立自信快樂
自我督導孩子的五項特質
瞭解內在指引與外界指引

第二篇行動計畫：培養自我督導孩子的七項策略

策略一：創造合宜的家庭環境
徹底減少孩子受外界影響的機會
關於手足的影響
家庭認同的重要

策略二：協助孩子發展健康的內在對話
鼓勵內省的八種技巧
不健康的內在對話

策略三：幫助孩子發展內在直覺
示範如何使用直覺的力量
鼓勵孩子聽從自己的直覺
教導孩子如何加強他的直覺能力
玩直覺遊戲.
寫「直覺日記」
教孩子如何清楚地接收直覺訊息

策略四：教導孩子同理心
教導孩子什麼是「善良的自私」
藉由「同理心三層次」幫助孩子了解他人
幫助孩子藉由服務發展同理心
幫助孩子藉由內在對話發展同理心
幫助孩子藉由角色扮演發展同理心
運用「我的感受」教導孩子同理心
示範同理心
藉由不欺負弱者教導孩子同理心

策略五：促進內在對話
什麼是促進內在對話的教養方式
自我督導式管教的十二項基本前提
鼓勵自我督導的八項技巧

策略六：幫助孩子從失敗中站起來
和孩子討論我們自己的錯誤
永遠不要以限制表現機會做為懲罰
分享從錯誤中學習的經驗
教孩子失敗的價值
教孩子盡力而為，而非達到完美
運用「錯誤競賽」
低調處理過去的錯誤
教導孩子容忍失敗
鼓勵犯錯
鼓勵獨立
不把失敗與自我價值混為一談
把受苦視為好事

策略七：幫助孩子面對真實世界的影響
毒品與酒精
暴力行為
現代科技
匆促的生活
消費主義 vs. 儉樸至上
性行為
身體意象與對美的看法
非贏即輸的心態與競爭
結語

第三篇特定的教養挑戰
輕聲細語，解決父母89個教養難題

附錄
青少年的權利等級

序

自序
聚沙成塔，滴水穿石

　　親子教養就像一段危機四伏的旅程，身為父母，我們總是要時時教導孩子抗拒外界的魔鬼，如毒品、酒精、幫派、暴力與自殺。同時，還要幫助他們擺脫內在缺陷，如憤世嫉俗、飲食失調、不負責任以及衝動易怒。這些陷阱與缺陷往往會讓孩子的未來陷入悲慘不幸。做為家長，我們的任務是要讓孩子成為成功、有能力、有自信而且獨立的人。

自我督導，能讓孩子自信獨立快樂

　　一般人不會主動談論自己在親子教養方面的困擾，身為醫生，我很幸運能參與了解這部分。人們願意打開心扉，暢談內心對於家庭與自我的想法。這些年來，我所看到的事情讓我覺得很有意思。我的一些病人，看似擁有世俗標準下一切令人稱羨的事物。然而，他們卻常常感到不滿、挫折與沮喪，抱怨自己的生活就像個空殼子。特別是一位男士，他擁有好幾輛轎車、一艘大遊艇、德州丘陵區的房地產，並在高級地段擁有一間 2,100坪的豪宅。一家大小都穿著最昂貴的名牌服飾，並把孩子送到貴族學校就讀。即使物質條件如此豐厚，他的人生卻很悲慘：兩個孩子失業並吸毒，第三個孩子在意外中喪生。婚姻對於這個悲慘的靈魂無法提供太多支持，不斷的爭吵讓他與妻子的關係降到冰點。簡言之，就社會的物質標準來看，這個男人應該是很快樂的。可是，社會的標準並不代表一切。這個男人之所以不快樂，因為他根據外在世界的價值做出判斷，不在乎自己的感受，也沒有思考怎樣做才是對自己最好。

　　我的另一個個案，有可愛的妻子與六個孩子，一家人拮据地住在老舊的拖車式房子中。他在一家石油生產工具公司擔任機械師助理，薪水微薄，但工作十分認真。他的工作時間是視家庭的需要，而非自己的形象需要而定。當他們一家笑容洋溢，滿懷感謝，腳步輕快地走入我的診所時，總是讓診所充滿生氣。這一家人彼此關愛，互相欣賞，這樣的力量遠遠大過於可能會讓他們分崩離析的外界影響。他們不在意牛仔褲是否要買Guess牌，靴子是否要用Sketchers牌。他們覺得，上公立學校沒什麼不好，因為父母親都認為教育子女是他們的責任，他們參與孩子的學校活動，並仔細監督孩子的課業。而且，他們認為拖車房子後面發霉的小水塘，要比特拉維斯湖上17公尺長的電動遊艇，能為孩子帶來更多歡笑。這個男人的快樂是來自於自己的理性思考，將行動、價值觀及原則結合之後的選擇，而不是盲目接受外在世界提供的選擇，把自己的原則與價值觀放到一邊。

　　雖然我覺得自己觀察到的現象很有意思，卻是要到後來，我才發現這些現象與現今世上發生的種種問題是有關連的。每天報紙上的新聞，總是讓我震驚到難以置信，這些新聞報導如孩子殺害父母或手足，幫派份子殺人數字增加，母親把孩子綁在閣樓柱子上、讓他便溺在褲子上等。這些可怕的行為讓我不禁懷疑，怎麼會有人如此輕賤人命──而我，身為一個醫師，卻每天搶救這些生命。

　　然後有一天，我讀到一則讓我無法視而不見的新聞。一個年輕媽媽因為一些枝微末節的小事，憤而殺害兩歲的兒子，之後還將屍體肢解，煎給她養的狗吃。自此之後，我覺得自己必須起身行動，為這個滋養我許多、我的孩子也將繼續生活下去的世界，遏止這些瘋狂的行為。

　　因此，我決定開始探索其他人如何解讀現今世界的方式。我訪問數百位住在德州、加州，甚至遠至挪威的教師、家長與孩子。大部分孩子是經過家長與校長的同意，在午餐或休息時間接受訪問。其他則是透過電話訪問。在本書中，有許多內容都是來自這些訪問。

　　社會使命感促使我去找尋最有可能造成社會現況的原因。我在早先的研究中發現，人們面對社會問題時，通常都是從現象而非本源著手，因此問題雖然減緩，卻沒有根除。舉例來說，我們投注大筆金錢與資源在掃黑、社會福利政策、與毒品與酒精宣導的計畫上。我們也向毒梟與罪犯宣戰。我們做了那麼多事，卻沒有問問自己一個重要的問題：為什麼這些問題會出現？

　　我的結論是：孩子在今日社會面對的威脅與挑戰，其實來自一個原因：我們教養孩子成為受外界引導、而非由內心出發的人。換句話說，我們教導孩子，在下生命中的決定時，要以能否博得他人的同意和認可為準。這麼做，會讓孩子喪失人之所以優於其他生物的特質──思考的能力。

　　然而，當孩子能夠自我督導（self-directed），就能運用思考的力量，像刀一般劈開外界的影響：他會用理性判斷自己的決定所帶來的一切後果，把理性做為內在的控制機制。自我督導的孩子會在經過全盤考量之後才做決定，他做某個決定，是因為覺得這決定是對的，而不是因為這決定會讓別人更看重他。思考、或內在對話，是孩子自我督導的基石。我們必須努力將自我督導的精神灌輸給孩子，而且愈早愈好。

　　受外界指引的孩子永遠學不會自我對話與自我監督的技巧，這是不運用內在對話做決定的另一個壞處。缺乏這些技巧的孩子無法自我控制，也因此往往行事衝動。這樣的孩子只會對事件做出直接反應，而無法理性回應。他們是受外界指引的。稍後，我們會討論為什麼孩子會選擇此路而非彼路。最重要的是，本書提供積極的解決方式，可以幫助孩子改變路徑，走向自我督導之路。

　　當你在閱讀這本書時，你可能會吃驚地倒抽一口氣，或後悔得捶胸頓足。因為就像我一樣，你會發現過去十多年來，自己把孩子教養成一個受外界影響的人，而且還得意地覺得自己做的很不錯！

　　在你惶恐不安前，讓我先為你鼓鼓掌，因為你是少數因為重視子女教育，不斷學習進步的好家長，非常值得鼓勵。第二，我可以向你保證，不管你採用錯誤的教育方式時間有多長，只要開始採用本書的建議，你的孩子不用多久就會成為自我督導的人。

　　事實上，當你也成為自我督導的人，請不要吃驚！在我發現並開始採用內在指引的教養技巧前，我採用一些外界指引的教養方式長達十四年之久，然而改變教養方式後，我很快發現孩子（和我自己）有了轉變。你會愈來愈能察覺孩子、你自己以及他人受內在或外在影響的行為。也就是這樣的覺知，讓這項新的教養法能不斷自我強化，而且容易應用。

　　想像一下，一個充滿自我督導孩子的世界。人人都能欣賞自己的特長，並將這些特長轉換成有意義的角色，為團體做出貢獻，根據自己的想法而非他人的想法生活。相反的，受外界指引的世界裡，人人為了在團體中搶得最好位置而嗜血競爭，不顧道德原則，踩著別人往上爬。

　　再進一步思考，身為家長的我們，其實有能力決定人類未來將通往哪條道路。只要改變教養方式，我們就可以創造一個自我督導的世界。我並不是說這樣的方式和在公園散步一樣容易，因為畢竟人類受外界（如他人，領導者與社會）指揮，已經有好幾個世紀。

　　此外，因為我們都是這樣被教育大的，外界指引的教養法就像隻伺機而動的老虎尾隨在我們身後。不過，老虎是能被馴化的。本書的內容，就是能幫助我們面對教養挑戰的有用工具：教養自我督導孩子的七項關鍵策略。

書
評

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