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不抱怨的關係 Complaint Free Relationships

不抱怨的關係

庫存=1
將於1個工作天內出貨
9789571352466
威爾.鮑溫
鄭淑芬
時報出版
2010年8月26日
93.00  元
HK$ 74.4
省下 $18.6
 
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* 叢書系列:人生顧問
* 規格:平裝 / 256頁 / 25k / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地:台灣


人生顧問


心理勵志 > 人際關係 > 人脈/處世














ぅ磭銵A幸福實現!

  繼《不抱怨的世界》後
  另一創造幸福新關係的心靈串聯運動
  幾乎所有的抱怨,都跟人際關係有關。
  而你,絕對有能力轉化任何一段不理想的關係!
  與其抱怨,不如「改變」——

  改變你心裡述說的故事、改變你處理情緒的方式,
  你就能用愛、善意與理解串起心橋,
  締造快樂好人緣、擁抱幸福新關係。

  「關係」是一種人與人之間的交流,而為這份交流定調的基礎,
  就是我們如何對自己述說另一個人的故事,如何在心裡為他預設評價,
  當對方感覺到了你的描述和評價,就表現出符合預期形象的行為,給你相對的回應。
  人無好壞,是我們的想法把他們變成好人或壞人。

  你可以改變別人、轉化你所有的人際關係,只要你願意做該做的事——
  你可以做自己生命中的聖誕老人,改變你為另一個人編寫的故事,
  把對方從「調皮」名單中移走,放進「乖巧」名單裡。
  在人際關係中,你問自己的問題,是會將你拉近對方,還是把你從他身邊趕走?
  你問的是你喜歡對方什麼,還是討厭對方什麼?
  你問的是如何讓對方快樂,還是他為什麼讓你不快樂?
  記住,你才是人際關係中的主角,你的態度改變了,對方也會跟著改變。

  領帶的顏色和花樣應該和西裝互補,而不是完全重複;
  悠揚的和聲來自於歌手不同的音高,而非類似的音域。
  每個人都活在自己的真實裡。若能容納改變的存在、尊重各自的世界,
  把焦點放在享受彼此的互動,而非挑剔彼此的差異,就能創造和諧。
  抱怨的人,就像尿布髒掉的嬰兒,
  對著每個人嚎啕大哭,但就是不去找能幫你換尿布的人。
  人際問題需要的是解決的辦法,而不是徒增負面能量的言語。
  你要做的是直接找對方、或是有能力解決問題的人,
  用明確、理性的態度,提出你想滿足的需求,而不是佯裝成受害者。

  《不抱怨的世界》作者威爾.鮑溫,深入探索導致抱怨的重要根源——人際關係,幫助你我認清妨礙人際關係的癥結和迷思,時時留心不抱怨、快樂練習不抱怨,
將「他人」帶來的挑戰轉化為生命中最深的福分,享受滿足而欣慰的優質心靈交流。

  【時時留心不抱怨】

  事實是相對的概念,你有你的事實,跟你分享各種關係的人也有他們的事實,這些事實各自獨立也會隨時改變。我們活在不同的世界裡,而關係就是兩個世界的交流,若堅持自己的世界才是唯一且正確的,而漠視對方世界存在的正當性,只會招來不愉快的關係。

  在你的世界裡,你遇到問題,你有不滿;但在對方的世界裡很可能沒有問題,他們也真的不知道你的需求沒有獲得滿足。若想要搭橋連接兩個世界的缺口,你的話語應該要像輕輕落在枝頭的鴿子,而不是砸破窗戶的磚頭。

  「如果他愛我,就應該知道我要什麼。」愛不會讓人具有通靈的能力。而且,對方愛你的事實,並不能免除你滿足自己需求的責任。你需要的東西,要由你自己去取得,這是你的責任,不是他的責任。

  成功的溝通要多用「我」這個字,而不是「你」。善於溝通的人會說:「我生氣了。」藉此來承認自身的感受,等於打開了溝通的大門。不善溝通的人則會說:「你讓我生氣。」這會把溝通的大門狠狠甩上,因為對方覺得受到攻擊,更有可能會反擊。

  用抱怨暗示自己的優越,往往透露著不安全感。當別人抱怨你時,不要上當了,一開始就和對方爭辯。做個深呼吸,讓負面能量直接通過,不是每次人家來找你吵架,你就得跟他吵。對方的批評也許只是想膨脹負面的自我形象,讓自己看起來好一點而已。

  所有你與他人的關係,探究到最後,其實都反映了你與自己的關係。你跟別人相處的能力,反映了你跟自己相處的能力。你跟自己的關係基礎穩固,就會更容易跟別人交往;你不會把自己沒有解決的問題投射到別人身上,而是用嶄新的眼光去看待他們。

作者簡介

威爾.鮑溫(Will Bowen)

  密蘇里州堪薩斯市基督教會聯盟的主任牧師,在牧會之前,有多年從事廣播和行銷等工作的經驗。2006年,他建議教區的會眾們戴上紫手環,以提醒自己從生活中驅除抱怨和批評,如今這項活動已引起八十多國的人們熱烈迴響,逐漸成為全球性的心靈運動。鮑溫牧師並領導成立了「不抱怨的世界」網站,致力於推廣各種「不抱怨」活動與課程,希望幫助人們警覺負面情緒,而能遠離抱怨、積極作為,過著更快樂、豐實的生活。

  鮑溫牧師曾接受《歐普拉秀》、《今日秀》、哥倫比亞廣播公司(CBS)《週日晨間新聞》、美國廣播公司(ABC)《晚間新聞》等美國各大電視節目及全球數百家廣電、平面媒體的邀訪報導,2007年並獲《Church Solutions》雜誌選為全美最具創新力基督教領袖之一。

  【不抱怨的世界】網站:AComplaintFreeWorld.org

譯者簡介

鄭淑芬

  輔仁大學翻譯學研究所碩士在職專班肄業(修畢學分),主修國貿、英文、翻譯。具備教育部中英翻譯能力英譯中證書,目前專職翻譯。譯作有:《真愛旅程》、《領導之道》(時報)、《忠誠檔案》、《忠誠吾愛》(八正)等三十餘本。

  譯文賜教:ajanejane@gmail.com


你有能力轉化不愉快的關係
第一章 你,決定了關係的走向
第二章 當世界碰撞時
第三章 在關係中滿足自我需求
第四章 人為何抱怨
第五章 「處理」怒氣
第六章 練習和自己相處
第七章 關乎個人,但也非關個人
後記 把最大的問題化為最深的福分


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你有能力轉化不愉快的關係

  他人即地獄。——沙特

  他人是我們最大的禮物。
  他人也可能是我們最大的挑戰。

  在心裡想一下,或者拿張紙出來更好,把你目前遇到的問題或難關、擔心的事、任何讓你有負面感覺的事,統統寫下來,然後自問:「這當中有多少問題是跟他人有關?」

  很可能你遇到的絕大多數問題都跟他人有關,而只要跟那些人的關係好一點,問題就能改善。不管是跟親密伴侶建立更深度的交流、說服同事你的行動方案最好、要孩子做家事,或者跟店員解釋你需要什麼東西,總之,我們大部分的問題都跟其他人有關。只要能建立順暢、有效率的關係,問題就能迎刃而解。即使是處理影響深遠的全球性問題,只要能跟他人建立穩固的交流,你就更有機會影響他人,帶來正面的改變。

  我們跟他人的關係,可能提升人生各層面的品質,也可能製造極大的壓力。人際關係既能為我們帶來愉悅,也能為我們帶來痛苦;既能帶來安慰,也能帶來衝突;既能帶來平靜,也能帶來權力鬥爭。

  你或許覺得在你跟某人的關係中,自己是個受害者,沒有能力改善彼此的關係,甚至覺得被困在某個不快樂、也沒有成就感的負面關係中永遠迴旋,無法掙脫。

  但這並不是事實,你不是受害者,也沒有被困在漩渦中。從現在開始,你可以創造想要的關係,你可以改變和另一半、朋友、家人、同事,甚至僅僅只是點頭之交的關係,開始在這些人際交流裡體會到更深的喜悅。

  隨著學會新的人際關係技巧,你會開始吸引一些溫暖、友善、樂觀、願意付出、樂於支持與讚美你的人;你也會開始在現有的人際關係裡,帶出同樣的特質。你不再抱怨其他人對待你的方式,而是開始創造正面的經驗;一個又一個正面經驗持續累積,你的人生品質也會大幅改善。

  【所有的抱怨,都與人際關係有關】

  你將在本書學到的道理,始於二○○六年的七月,我在我的教會中提出的一個想法。我是密蘇里州堪薩斯市基督教會聯盟的主任牧師,在帶領一系列實踐富足生活的課程時,我發給學員紫色手環,作為協助大家消除抱怨的工具。

  想法創造我們的生活,而言語則顯示我們的想法。大部分的人都相信自己是個正面、樂觀的人,總是認為事情會有理想的結果。然而事實上,儘管努力要正向思考,大部分人的想法顯然都是負面灰暗的。永無止盡的抱怨就是證明,這種負面思考的習性,會顯現在令人失望的人生事件和關係中。

  我們的概念很簡單:把紫色同手環戴在一隻手上,當你發現自己把抱怨說出口時,就把手環換到另一隻手去;每抱怨一次,手環就要換手。在這個過程中,你會開始注意到自己的負面行為,幾個月後,就會減少抱怨了。

  這個運動的目標是連續二十一天不抱怨。科學家相信,要將新的行為轉換成習慣,需要二十一天的時間。因此,能夠連續二十一天都不抱怨,就等於是將你的心靈硬碟重新格式化,而「不抱怨」也將成為你可以永遠維持下去的新習慣。

  「不抱怨的世界」從我們的教會分離出去,變成一個不斷成長、非宗教、非營利的組織,提供個人與組織各種資源與工具,超越抱怨,創造一個更開闊的世界,成了全球性的現象,並持續成長與擴展,讓我深深感動,也對自己能身為其中一份子感到榮幸與驚嘆。

  但是,有一天,我坐在飛機上,等著飛去向數百名企業領導人演講,說明「不抱怨組織」的創立時,我突然有了頓悟。當時我正在思考「不抱怨」課程,猛然意識到一個再明顯不過的事實。

  幾乎所有的抱怨,都跟人際關係有關。

  我們抱怨的內容,幾乎都是關於另一個人—跟我們有某種關係的人。這段關係可能是正式的,譬如婚姻關係或工作關係,也可能是不正式的,譬如我們服務的客人,或者隔壁鄰居。這段關係可能是短暫的,譬如我們在路上錯身而過的人,也可能持續數十年,譬如我們跟家人的關係。

  我是個牧師,常會有人要我提供建議,而幾乎每一個個案中,當事人所面對的難題,都是人際關係的問題。在與當事人諮商的過程中,我發現這些人際關係的問題之所以產生或惡化,都是因為處在關係中的當事人愛抱怨,不是向對方抱怨,就是抱怨對方。

  【人際關係是一種需求】

  或許,與其痛苦掙扎,不如乾脆放棄跟人建立關係,找個地方隱居起來,自給自足,至少這樣就不必忍受沙特口中如「地獄」般的他人了。

  不過很抱歉,這是不可能的事。我們需要跟他人建立關係,不僅因為我們想要人際關係,它也是一種需求。

  從古巴移民至美國的恩里克.古提阿瑞茲,當年在古巴時,恩里克倡議自由與人權,因此被單獨拘禁一年多。他赤身躺在四呎寬、六呎長的牢房地上,身上只蓋了一件腐臭破舊的毯子避寒,痛苦萬分。逮捕他的警察一再對他嚴刑拷打,他的身體瘀青發腫,骨頭也斷了,體重急速下降,手肘、肩膀、膝蓋處的皮膚開始龜裂,留下發出惡臭的膿瘡。

  他的身體處在無情的痛苦中,然而恩里克告訴我,那段時間,他最大的痛苦是與其他人隔離。他不僅見不到家人,也不得與任何人接觸,他的靈魂渴求與人交流。
我們不只想要跟其他人建立關係,也渴望更深一層的交流。在成長階段缺乏與人接觸的孩子,會有發育不良的現象,身體無法以正常、健康的方式生長。根據馬里蘭大學醫學中心的研究結果,發育不良的主要原因之一,往往是缺乏感情滋潤。這些孩子可能缺少跟他人的情感交流,身體於是以不適當成長的方式來反應這種匱乏。

  缺乏人際交流對身體的衝擊,在任何年紀都可能發生。研究發現,老年人比年輕人更常看醫生,身體的老化當然是其中一個原因,但研究也發現,老年人之所以去找醫生、復健師及其他健康專業人員,主要是因為這樣就能跟關心他們的人在一起。

  這些喜歡看醫生的老人,很多都比同儕活得久,他們的生活中缺少與其他人的接觸,而醫生及其他專業人員則可以提供他們渴求的人際關係刺激。

  除了聯繫的需求、與別人一起分享彼此人生經驗的那種單純喜悅之外,我們也在各種關係中得到許多收穫。

  瓦特里德陸軍醫院最近進行了一項研究,發現上戰場但未受傷的士兵中,有百分之十七的人患有創傷後壓力症候群。而令人意外的是,在上戰場且受重傷的士兵中,只有百分之四患有創傷後壓力症候群。

  這讓看到這項統計數字的醫生大感意外,因為他們以為受重傷的士兵應該承受更大的創傷後壓力才對。研究人員發現,這個令人困惑的問題,答案在於治療。但不是心理治療,而是物理治療。更確切地說,關鍵在於瓦特里德陸軍醫院執行醫療的方式。

  該醫院的治療是在一個大房間裡進行的,受傷士兵每天在接受治療、進行復健時,都會看到其他士兵,其中也有傷勢比自己嚴重、卻努力克服自身病痛的人。見到其他士兵努力復元,這些傷兵會成為彼此的啦啦隊,互相鼓勵,不管是誰有一點點進步,都會為對方高興。他們瞭解彼此的心情,會讓對方知道有人在為他加油打氣,這樣的關係也有助於讓士兵受苦的心靈恢復健康。

  人際關係也是一種管道,讓我們得到想要的東西。每個人都有自己渴望的夢想和希望,花一點時間,想想你要的東西,然後自問:「如果我能有一千個願望,我想要什麼?」

  現在,把你想要的東西,想成是另一個人,或是另一個人所擁有的東西。你可能想要一個關心你、支持你的人,想跟對方分享人生;這就是一段關係。你也可能想要一輛車、一棟豪宅,或其他奢侈品;你必須藉由服務別人來賺錢買這些東西,這也脫離不了人際關係。

  跟他人的關係會帶給我們想要的一切,因此,為了達成願望,我們一定得學會跟別人相處。

  在《百萬富翁的智慧》一書裡,湯瑪斯.史丹利指出,他訪問過數千名白手起家的有錢人,當這些人被問到「什麼是吸引財富最重要的技巧?」時,有百分之九十四的人都認為對累積財富來說,與他人相處的能力「非常重要」,甚至是「極度重要」。

  你跟別人相處的能力,是你跟人建立關係的關鍵,這些關係可能比金錢本身還要寶貴。而你培養以及維護關係的能力,一樣能為你帶來你想要的物質財產。

  【從此刻開始「不抱怨的關係」】

  抱怨往往會扭曲、侵蝕,甚至毀掉攸關我們幸福健康的人際關係。抱怨時,人跟人的關係會失去活力,逐漸惡化。抱怨將我們關注的重心從對方原本吸引我們的優點,轉移到對方的缺點。這種轉變會讓我們落入一種陷阱:我們會覺得不滿足,而對方則覺得自己不夠好。

  我太太桂兒以前服務的公司裡,有幾個女同事會每個月聚會一次,進行「集體治療」,也就是找一間附近的墨西哥餐廳,喝幾杯雞尾酒,然後大聲抱怨她們的男人。

  這類集體治療的中心主題,似乎是「男人都是狗」。可想而知,這些女人沒有一個跟男人維持快樂、長久的關係。

  你或許會認為,這些女人會抱怨,是因為她們跟男人的關係不好。但研究顯示,情況正好相反:她們跟男人的關係不好,是因為她們愛抱怨。抱怨的女人會把焦點放在感情中自己不滿意的地方,而其他人對她的同情,則會讓問題顯得更嚴重。

  在抱怨了一整晚她們身邊那條「狗」之後,女人回到家,難免會把躺在休閒椅上的那個人看成是「老黃狗」。根據腦海裡的意象,這些女人會預期男人就像狗一樣;而她們的丈夫或男友也會感覺到她們的不滿,於是乾脆就滿足她們的期待。

  我以前認識一個很有名的牧師,他吐露心聲說:「要是不必應付人,牧師實在是個很棒的工作。」
應付人,確實可能是充滿痛苦與悲傷的難事,但未必需要如此。

  天才洋溢的法國哲學家及劇作家沙特有句眾所周知的悲觀名言,也就是我在這篇前言一開始所引用的那句話:「他人即地獄。」沙特在晚年解釋:「『他人即地獄』這句話一直被誤解了,大家都以為我的意思是指人與人的關係永遠都是有害的,就像地獄一樣,但我真正的意思完全不是如此。我的意思是,若我們與某人的交流受到扭曲與損害,那麼對方對你而言,就會是地獄。」

  若你跟他人的交流受到扭曲與損害,你們之間的關係就會像地獄一樣。而你可以把扭曲的關係拉直,將它放回穩固的地基上。你只需要放開心胸,接受新的想法,願意讓這些新的想法創造新的經驗。

  若你準備好要將地獄般的關係,變成和諧的關係;若你準備好將互相輕蔑的關係,變成不抱怨的關係,那我們就趕快開始吧!




* 讀者評鑑等級:

4顆星
* 推薦人數:1,共有1位網友寫書評。
*

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1.
凌可兒
/ 台灣台北
2010.11.01看凌可兒的所有評論
評鑑等級:

4顆星
這是一本對人際關係很有幫助的書
人與人之間總有很多的磨擦
書中可以提供很好的參考方式
免除很多的抱怨問題





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